Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Власти Саудовской Аравии, в которой официальной религией является консервативный ислам с его жесткими нормами морали и нравственности, опубликовали список из более чем 90 тысяч регистрационных автомобильных знаков, где сочетание букв признано оскорбительным для зрения и слуха граждан королевства.
Номерные знаки в стране состоят из 3 букв и 3 цифр. Как правило, для буквенного обозначения использовался арабский алфавит, однако в связи с тем, что в последнее время многие водители пытались зарегистрировать номерные знаки с использованием латиницы, был сформирован список слов, "оскорбительных для общественности".
"Под раздачу" попали такие сочетания, как "SEX" (секс), "ASS" (задница), "NUT" (на сленге - совокупление), "BUT" (но), "BAD" (плохой). Сочетание "BAR" попало под запрет, как пропаганда алкоголя. А вот причины наличия в перечне сочетания "USA" (США) - не ясны.*
По сообщению издания "Аль-Ватан", за последнее время было изъяты десятки тысяч номеров с "ненормативной" лексикой.
Надо сказать, на Ближнем Востоке многие молодые модники готовы заплатить внушительные суммы, чтобы украсить свой автомобиль запоминающимся номером. Расценки на некоторые комбинации достигают 6 миллионов реалов ($1,6 млн).
Отметим, что и отечественная Госавтоинспекция, вполне верноятно, в ближайшем времени, займется организацией аукционов по продаже "красивых" номеров. Об этом сообщил Главный автоинспектор России Виктор Кирьянов, который готов поддержать эту идею в случае соответствующей инициативы депутатов Госдумы.
"Мы давно об этом говорили. Если будет ваша инициатива, мы не против", - сказал Кирьянов, выступая на "Правительственном часе" в Госдуме в пятницу.
Так он ответил на вопрос депутата от фракции "Единая Россия" Анатолия Иванова о целесообразности введения такого положения в связи с многочисленными, по словам парламентария, фактами продажи "красивых" номеров инспекторами ГИБДД.
© kolesa.ru
* - подчеркнуто охреневшим котом
Найдена собака. В ошейнике.
Порода пудель. Цвет серый.
Отзывается на имя Микки.
Очень игривая.
На вкус как курица.
Хозяевам спасибо.
была у меня знакомая.. ещё в мой добрачный период. Надо сказать, что особой моральной устойчивостью я в те годы не отличался. Эта знакомая была помимо подружки. Одна из тех, кто помимо подружки. Поэтому сильно много времени я не мог ей уделять: так, раз в неделю заеду, и то хорошо. и такие, простите на бранном слове, поебушки длились что-то года полтора. Вроде как все довольны. Потом жизнь как-то закрутила обоих, завертела - расползлись. И расползлись для того, чтобы года три назад от неё пришло письмо. Слово за слово, вроде как дэушк мурмурит, я недоумеваю, она ещё хлеще мурмурит, а потом и прорывает её в том плане, что "да пошёл ты накуй, и любовник ты никакой, и не так летишь, и не так свистишь, и ваще я столько лет ждала, чтобы тебе это сказать".
Так вот.. Комизм ситуации ещё и в том, что я полдня потратил чтобы хотя б вспомнить, кто это такая, а оно столько лет мну искало, чтобы рассказать мне то, о чём я столько-же лет назад забыл к херовой матери.
Для непосвящённых: если вы всерьез уверены, что ваши прошлые овечьи обиды кому-то интересны - будьте ж реалистами, дорогие мои. И если спустя много лет вас снова не хотят ебсти - скатываться до оскорблений не поможет. Всё равно не выебут.
По весне обнесли храм недалеко от фазенды. Вынесли все доски. Сделал богоугодное дело, напечатал несколько икон на холсте. По отзывам, прихожане подмену не заметили. Теперь можно меня смело дразнить Серёгой-богомазом ;)
у(С)радено с КМП а там хз откуда
Поехали знакомиться с родителями своего парня (в другой город). Ночью снится сон: захожу я в общественный туалет, а там тетя, с вас, говорит 10 рублей, я у нее спрашиваю - а это точно не сон? - неет, говорит, не сон, заплатила я деньги, иду к унитазу и писаю. Просыпаюсь от того, что лежу мокрая, и первая мысль: вот сука, наврала, лишь бы деньги содрать, и только вторая мысль, что рядом мой жених и сплю я в доме его родителей! Застрелите меня, пожалуйста!
Кот был спокоен. Он молча сидел у миски и с достоинством ждал своего законного мяса. Время от времени к коту сверху, с высоты стола, спускалась рука с кусочком колбасы или сыра. Кот по-военному быстро съедал зажатое в руке, и продолжал ждать. "Покорми его!" - раздался властный голос, и в миску кота упала порция еды. Кот был спокоен. Миска стояла в тени скатертной бахромы, вечер наводил густые тени на заоконные дали, жизнь была прекрасна. Кот был спокоен.
Девочка скучала. Игрушки надоели, книжки утомили, родители ближе к ночи стали необщительными и почему-то расхотели играть в лошадки. Время спать приближалось неумолимо, но до него можно было еще пожить. Под столом, у своей миски, расположился кот. Кот был спокоен. Его расслабленный хвост красиво высовывался из-под скатерти. Хвосту, похоже, тоже было скучновато. Ага, подумала девочка, вот оно. Судьба.
Кот был счастлив. Кот предвкушал. Он одним уверенным движением распахнул пасть, высунул язык, самым кончиком его чуть-чуть дотрагиваясь до лежащего в миске мяса, но не трогая, не трогая его, повел кожаным носом и вдохнул в себя запах. Запах был хорош: запах свежего мяса всегда хорош. Кот прижмурился и, приготовившись вкушать, вытянул шею.
В этот момент неведомая, но неумолимая сила потянула кота за хвост от миски прочь. Он прокатился недолго на своём меховом заду и осел на пол, удивленно глядя перед собой. Перед собой, буквально в двух шагах, он по-прежнему видел миску. Миска по-прежнему была полна законного мяса. Но шея до мяса почему-то уже не доставала.
Кот был спокоен. Он с молчаливым достоинством, столь свойственным роду кошачьих, сделал недостающие два шага, и дошел до миски. Вдохнул никуда не исчезнувший запах. Прижмурился. Открыл рот, и, приготовившись вкушать, замер.
В этот момент неведомая, но неумолимая сила снова потянула кота за хвост. Хвост стал негибким и как будто чужим, край скатерти мелькнул и исчез, а миска отъехала куда-то вбок. Кот был спокоен. Он точно знал, что чудес не бывает, а мясо, раз попав в миску, никуда не девается оттуда, кроме как внутрь опять-таки кота. Миска стояла дразняще близко. Мясо, куда ему было деваться, всё еще было там. Кот повертел головой, но ничего перед собой не увидел, кроме ног сидящих за столом людей. Старею, подумал кот. Витаминов бы.
Витамины в виде мяса ждали кота в родной миске, и никуда оттуда не шли. Кот был спокоен. Он независимо повёл плечом (мало, что ли, полтергейста в наше время), и сделал шаг. Всего один шаг.
На этот раз неведомая сила оказалась проворней: коту не удалось даже дойти обратно до миски. Его снова прокатило по полу, но не ограничилось этим, а провезло еще и по краю ковра, отпустив только где-то в середине комнаты. Кот был спокоен - он знал, что привидений не бывает. Комната была знакома ему до мелочей, он родился в ней и вырос в ней же. До сего дня неведомые силы комнаты не похищали котов, и не было никакой причины менять этот разумный порядок. До сего дня миски с мясом не уезжали из-под носа, и даже если они почему-то начали это делать, они, конечно же, скоро перестанут. Кот был спокоен. Долгая жизнь приучила его к мысли, что мир устроен, в общем, неплохо, поэтому кот считал себя оптимистом. Он выгнул спину, для порядка пошипел (мало ли что), и прошествовал обратно к знакомой миске. Миска, однако, приближаться не явно не собиралась. Ого, подумал кот.
Хвост начинал побаливать, а неведомая сила не сдавалась. Кота повертело на месте, оттянуло куда-то по ковру и оставило в покое. Кот был вообще-то спокоен. Ему хотелось есть, а так, собственно, ничего не происходило. Та же комната, тот же ковёр, те же люди за столом. И никого вроде рядом, никого, кто мог бы видеть происходящие странные вещи. Ну и ладно, что никого, ну и хорошо. Кот был почти спокоен. Его пружинистые шаги по направлению к миске выдавали разве что хороший аппетит.
Хорошо, что комната достаточно большая, подумал кот через пять минут, а то я непременно разбился бы об стену. Непременно разбился бы, да. Разве можно с такой скоростью кружить по ковру пожилого кота? Нельзя, наверное, но, может быть, все-таки можно? Эти новомодные веяния, мало ли что. Кот был бы спокоен, но тревожила миска: в ней по-прежнему, кажется, лежало мясо. Уверен кот уже не был ни в чем, но мучали мысли: мясо-то что? Правда, сначала предстояло разобраться, мясо-то где: от непрерывного кружения кот слегка потерял ориентиры. Кажется, миска была где-то справа. Или слева? Хотя, скорее, все-таки справа. Кот помнил, что когда-то был спокоен. Но когда-то он был еще и голоден, и вот это не давало расслабиться, так как голоден он был до сих пор. Голоден? Еда? Мясо? Миска!!!
Кот вспомнил всё, взревел зверским мявом, и ринулся к миске напролом. Его хвост, задержавшись на минутку в чьих-то коварных руках, после недолгого колебания последовал за хозяином. Хвост с котом с размаху влетели в ножку стола, задели скатерть, свалили сверху что-то неважное и
http://www.forum-aromashka.ru/forums/topic149.html
апдейт: ради приличия почитал несколько других тем. Бред местами такой, что вроде как и не вполне вменяемые пишут. в общем, всё что написано по ссылке выше, тоже стоит делить на шестнадцать.
Три ипостаси линейного коттера.
Ипостась первая: Баффер* в кармиане и с дурацким вампирьим посохом
* - класс, могущий накладывать баффы: временные улучшения/ухудшения характеристик.
Ипостась вторая: вариация для сольного кача. Дрейк и точёные дуалы на крит =)
Ипостась третья, свежеприобретенная: Ониксовый Зверёк. Кусач и мурчлив.
за более чем 6 лет существования гипермаркета это был первый правильно проведённый первоапрель. Ровно три шуточки. Все три сработали не просто на ура - а на ура с плюсом. Две будут не очень понятны снаружи, а вот третья..
Уважаемые сотрудники!
В целях оптимизации работы гипермаркета, всем желающим предлагаются бесплатные курсы разговорного французского языка без отрыва от производства.
Записаться можно в отделе персонала в приемные часы у своих специалистов
В общем, с 12 до 16 кадровичкам выносили двери и окна: бесплатно же! Списки - 241 человек из 1200+ возможных. Вероятно, завтрашний мой выходной - идея не просто удачная - архиудачная. А к пятнице уже остынут =)))
наткнулся намедни.. Рыдаю. Люди - идиоты. перлы там через раз, но одно особенно внушило.
- (http://bez-obid.ru/ref/2514) Уже известны случаи детей с генами картошки, которые всю жизнь потом с повышенной температурой и плохо себя чувствуют.
, когда стремное, бесформенное, практически бесполое существо, балансирующее на грани отчисления из института, целыми днями занимающееся никому не нужной чужеродной хернёй, не имеющее ни мозгов, ни средств к существованию, озлобленное, визжащее во все стороны сразу, ненавидящее родителей за попытки воспитания учит меня чувствовать, сострадать и вообще жить... Сенпай, блядь, с ушками... Сиди ровно, рисуй своих кетайских педарасов и воображай себя хоть Нео, хоть Морфеусом, хоть самой матрицей, убогое...
тьфу.
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с
| В календаре есть много Различных красных дат, И в эти дни обычно Бываю я поддат... Но я в кружок зеленый Один день обведу - Парад Святого Патрика Бывает раз в году! Пр. Без сомнения, к сожалению Парад Святого Патрика Бывает раз в году! На улицах волненье, Трёхцветные флажки... Со мною моя баба, А рядом корешки. Торжественно нажрусь я, Обычай соблюду - Парад Святого Патрика Бывает раз в году! Шагаем мы в колонне И песенки орём, Из-под полы украдкой Ирландский виски пьём. Меня уже шатает, Сейчас я упаду - Парад Святого Патрика Бывает раз в году! Но вот Парад окончен, Я в пабе пиво пью, И через полчаса кому-то Голову пробью. Меня патруль задержит... Да ну его в пизду - Парад Святого Патрика Бывает раз в году! |
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре...
Он меня накрыл, гад. Кашлять не получается пока, малиновое варенье уже не лезет, на лимоны смотреть больно =)
Вчерашний день прошёл в исключительно приятных хлопотах по выгуливанию бягонюха.
наверное, нервное напряжение оказалось столь велико, что на пару со свином проспали и массаж, и физру. и ваще... Или просто оба метеопаты. Второе мне кажется правдоподобнее, потому как помимо сонливости голова дурная, будто мешком из-за угла поздоровкались.
И сотрудничка моего вчерась уволили одним днем.
Новый словарь «нейтрально-полового» языка депутата Европарламента предписывает обращаться к женщинам только по их полному имени - упоминания о их семейном положении в обращениях «мисс» и «миссис» запрещены как оскорбительные, пишет газета The Telegraph.
В число неполиткорректных слов составители сборника включили также обозначения профессий: моряк, политик, пожарный, полицейский, спортсмен - все она на английском языке содержат упоминание мужчины (man). Пока не придумано подходящих слов, разрешено говорить «официант», «официантка» и «акушерка» (midwife).
Боян-нетленка:
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
© утерян