Это цитата сообщения EvilGothic Оригинальное сообщение
"Randomize" - позволяет случайным образом поменяться лвлами и скиллами внутри пати на 20 минут.
"Bot mastery" - позволяет вашему чару обрести самостоятельность на 20 минут. При попытке управлять чаром во время действия скилла, вы можете натолкнуться на несогласие с его стороны. К примеру, он может заявить, что ему не нравится данная локация и сделать СОЕ в город.
"Maradeur" - позволяет бесплатно стащить любую вещь, которую выбранная цель выставила на трейд. Вероятность успеха - 30-80% в зависимости от лвла цели. В случае успеха, у жертвы появляется разовый скилл "Find Bastard", который позволяет с вероятностью 30-50% получить Ip-адрес ублюдка.
"Undress" - раздевает цель с вероятностью 80%. Для активации необходимо письменное заявление родителей или паспорт. Дается с 18 лвла.
Читать далее
Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.
Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.
Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:
- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало…
- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.
- Значит, дальше, - диктует Петя. – Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли…
- Записано, будет исполнено, - кивает демон. – Ещё что-нибудь?
- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! – выпаливает Петя.
- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. – Остров тропический в собственность не желаете?
- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.
Демон старательно вписывает в бланк: «Тропический остров. Одна штука». Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:
- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.
Петя внимательно читает договор, кивает, решительно колет палец и расписывается. Слышен далёкий отзвук грома. Демон с полупоклоном принимает подписанный бланк, тщательно убирает его в папочку и выпрямляется. Улыбка исчезает с его лица. Резким движением он бьёт Петю по ногам, присаживается на край стола и закуривает. Глаза его жестоки и холодны.
- Ты чего? – непонимающе бормочет Петя, корчась на полу.
Демон усмехается.
- Где обещанное? – кричит Петя.
- А ещё тебе чего? – ехидно интересуется демон.
- Ну как же… Договор ведь… - лепечет Петя.
- И кому ты жаловаться пойдёшь? – интересуется демон.
Петя, запрокинув голову, кричит в потолок:
- Го-о-споди!
На кухне вспыхивает слабый свет и бесконечно усталый голос, идущий отовсюду, тихонько произносит:
- По-моему, ты только что отказался от меня. Живи как знаешь…
Демон довольно усмехается.
- Как же так? – бормочет Петя.
Демон докуривает, небрежным щелчком отправляет окурок в раковину, протягивает руку и хватает Петю за шиворот.
- Пойдём, мясо…
Звоню подруге. Она решила к лету подправить последствия бурной зимы, которую просуществовала ни в чем себе не отказывая. И вот эти последствия материализовались в виде всего-то 2-х кг!!! Как я ее не отговаривал - она все равно решила насладиться диетой. День ничего не ест, второй.... Далее диалог собственно. - Слушай, я не выдержала. Так захотела ухи... Пошла на рынок, а там только живые караси. Пришлось взять живых.... - Я же не могу их убить.... - Я их в морозилку положила. Пусть замерзнут...... Через 3 минуты: - Что то они не замерзают.... Еще через 3.... - Я их кипятком облила.... Вроде сдохли твари..... Так жалко.... так жалко..... А мне же их еще есть.....
Тёмные эльфийки приветствуют тебя.. сразу две..
Раннее утро в портовом Хейне, городе хрустального звона фонтанов..
"Прогулочная яхта отправляется примерно через минуту..."
Вспыхни огнём, забытое чувство внутреннего равновесия.. Дым, устремись к побледневшим звёздам и забери меня туда, в их тишину и хрусткий свет... Дым, стань мной а я стану дымом и взлечу, рассеиваясь над волнами, оседая невидимой пылью на шпилях и мостах...
..и пусть не обманет никого расслабленная поза... Остро отточеная сталь взметнётся, блеснёт зелёной вспышкой камень Духа - и посягнувший на неё растворится без следа в жёсткой траве...
..а если силы будут слишком неравны - грянет зеленокожая орочья Орда, сокрушающая на пути всё и вся...
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...
- А почему, дорогой товарищ, вы не отвечаете в аське?
- А на то, граждане, есть две причины...
Причина первая, понедельничная и четверговая :
Причина вторая, всеостальнодневная:
Вот так. Ждём новых вопросов.
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бля".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется раздолбанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную и тонированную девятину. (lit!)
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане. (вот тут я заржал очень громко)
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахрен".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
Тюрьма «Ну шо, приплыли» . В застенках перестукиваются заключённые. Один громкий, два тихих удара, три быстрых, и серия из шести стуков…
Забредший в тюрягу стажёр: не флудите!
Приёмная ОСИ. Вламывается разгневанный персонаж с заявлением, что инквизитор ХХХ его посадил ни за что.
- Требую извинений и наказания адепта! - возмущен игрок.
Невозмутимая dthnth поднимает на посетителя взгляд, оторвавшись от перелистывания пухлых дел, и, сверившись с кланчатом, сообщает:
- Присядьте, передохните. Инквизитор ХХХ сейчас вернётся и мы решим вашу маленькую проблемку. Кофе, чай, какао?
Посетитель все ещё гневно:
- А где этот негодяй, где это его носит?
- Он как раз находится на похоронах того эльфа, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения. Но вы не переживайте, садитесь. Музыка не мешает?
И насвистывая «Наша служба и опасна и трудна», dthnth снова углубляется в папки. Посетитель тихонько выползает в приоткрывшуюся дверь.
Разговор стажёра и опытного осишника:
- Да, коллега, скажу прямо, количество молчанок, что вы раздали сегодня в чате, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать и рекомендую вам как можно чаще перечитывать судебные дела.
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно исков от Толстого Мачо и Интроса - тем меньше вы накосячите!
В газете ХХХ появляется статья, в которой утверждается, что половина членов ОСИ не знает законов СВ. Куратор прессы от ложи Вестителей требует удалить клевету. Газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов ОСИ знает закон!»
Беседуют Svet Olegovna и Бишоп :
- Ты мне можешь объяснить, за что посадили ХХХ?
- О, я как раз по этому поводу даю интервью.
- Да интервью я и сама дать могу! Ты мне можешь объяснить, за что?
Ася моя, оказывается, зарегестрирована позже, чем я думал...
Рег. дата: Wed Aug 19 1998 07:35:29
пробовал и асю фулл, и лайт, и триллиан, и миранду.. Пришёл к квипу. Живёт тут http://qip.ru/ru/pages/download_qip_ru/
Японские работодатели |
|
|
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины… Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником - тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры. Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния - зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу. Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара: Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов. У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скрин-шот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно. Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе. Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые. Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз «Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию Накагава, наш лозунг "В будущее с новыми технологиями», менеджер такой-то« и "До свидания, спасибо за звонок в компанию Накагава, мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону». Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься «под колпаком у Мюллера»! Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, «прохлаждающихся» в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен «на заметку». Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой - полное самообслуживание! Поел - расплатись и убери за собой. Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое - со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая: 1. В компьютере выбрать функцию |
интересный вечер.
расплевались меж собой все кто мог и не мог.
отвратительное настроение.
Это цитата сообщения EvilGothic Оригинальное сообщение
Без заголовка
ай ай ай, нафик фсё, нафик фсех, седня жизнь не мила :(
UpDate: к вечеру отлегло, в такие дни я ненавижу быть женщиной %)
Сколько ж труда убили на игрушку... Кажная веточка кажный листочек.... Кажный шов на трусах...
сделал себе подарок ... L`eauParKenzo
лотос, мята, перец, мускус... Сам себя вожделею )))
... а обычно Hugo Boss №6
сладкий и надоедливый, как впрочем почти все ароматы этой фирмы )