Ну началось с того, что вместо 7 утра выехали в девятом... Очень трудно вставалось.
Едем, никого не трогаем. ФЬЮ! Свободная касса! Нарушаем, Сергейниколаич? В непосредственном смысле. Согласно ПэДэДэ должОн быть включен ближний свет фар - а у вас только габариты. Ну и что, что никого нет на дороге и никто не видит? Я же вижу.. Писят рублей в сберкассу, на месте не берём, распишитесь тут, тут, тут и вот тут.. Счастливого пути...
Какой уж тут путь.. Если кто по Ярославке ездил - то знает, что это за русские горки..Вверх-вниииз, вверх-вниииз, вверх-вниииз... Проехали Переславль, дорога почти пустая, впереди фура.. Дай, думаю, обгоню.. Переключаюсь на пониженную, газ... А оно как урчало тихонечко так и урчит, быстрее не поехало. Притёрся к обочине, встал, попереключал передачи - вроде переключается...Завёл, первая, газ медленно в пол, сцепление медленно от пола - а оно не едет. В общем, заклинило коробку на 5-ой передаче. Ну, думаю, приехали. До ранчо ещё километров 80, до ближайшего сервиса 55-60.. А что делать - ехать-то надо )
Чтобы представить как я тронулся и ехал, надо попробовать открыть тяжёлую дверь, упираясь двумя руками у самых петель. Дело-то идёт, но очень медленно, с потом и кровью. Как до 70км/ч разошлось - вроде полегче стало. Дорога пустая, притормаживать не нужно, вот и шпилим соточку. Если б не светофор в Петровске 
. Чтоб не останавливаться, лихим слип-стримом вся пати, стоящая на светофоре, обходится справа по обочине на глазах пикета ГИБДД.. Они от такой наглости даже свистнуть не успели =)
Ростов Великий.. C-образный мост на въезде и S-образный закрытый поворот перед вокзалом проходится на 120км/ч, McColin rally отдыхает, изо всех сил делаю вид, что ситуация под контролем.. Наконец справа замаячил БошСервис...
Здравствуйте люди, выручайте )) .... ... .. Как нет свободного подьёмника?!... Мужики.. Выручайте, никто кроме вас.. Мерина снимете? Хорошо, жду.. Ну что там.. Совсем нет масла в коробке?! Да никогда не проверял, производителем пожизненная гарантия на наличие масла, вот и не проверял.. Ну сварил коробку, мой грех... Только пятая приварилась или все? Снимать ?.. Так может сразу и поменять, раз нет уверенности?..
..и понеслась.. Спасибо всем, кто помог мне с телефонами и адресами сервисов и разборок в Ярике и Ростове Великом. Я очень благодарен вам за тот труд, который вы проделали. Большое спасибо. Жаль, что ни запчастей к коробкам на Нексию/Опель Кадет Е, ни б/у коробок во всей области не оказалось.
Результатом стало снятие сваренных попарно шестерёнок 5 передачи и заливкой масла. Мол, до дома доехать и 4-ёх передач хватит. Завели.. И тут стало ясно, что я вовсе не виноват в происшедшем: от старости рассыпался резиновый уплотнитель-сальник вокруг вала коробки передач, и как только машинюшка заводится - из коробки радостно вылетает маслице. Замена сальника - часов 5-6, сальников таких нет и не предвидится. Рецепт - каждые 50-60 км останавливаться и масла в коробку литр заливать... Итого - 1048 рубликов. Подозреваю, что в столице меньше трёхи не отдал бы.
Ладно.. Вот и Рылово.. Рассчитывали в 10, приехали в 15.. Нашли местных сантехников, обрисовали фронт работ на май. Договорились в Ростовском агентстве по недвижимости на следующее утро и.. Здравствуй, Ярославль! =)
Слева направо - Алёна, колобок, репка, Беся =)
..на слиянии Волги и.. и.. Которосли.. вот =)
Прошли по городу, встретили Веронику, подружку колобка, репки и Беси.. Фотки нет, ступил ) И пошлиииии.. И пошли в широко разрекламированное заведение "СовНарПит".. Return to innocence, блин )
Стены густо засеяны фотографиями вождей, у начинающих официанток - октябрятские звёздочки, у девочек поопытнее - пионерские галстуки, у менеджеров - комсомольские значки. Подозреваю, что у директора заведения партбилет. Нас обслуживала октябрёнок (Сексопат, привет
) Ну в общем, затея директора частично удалась, но об этом позже.
Как ни жаль, пришлось прощаться и ехать обратно на ранчо.. По пути заехали в магазинку, вышли... А заднее колёсико спущено. Обидно. Накачал,
Abyss-у 6 лет =)
Тёмные эльфевы не любят солнца, но бывают и исключения.. Эвон как радуется земному солнышку KJIapa3axapoBHa
Охотница за сокровищами и Храмовый рыцарь - неплохое пати =)
Уши вот тут отменно видно ) И не рога это вовсе )
Honey и BarhatniyKot
Germanika и снова BarhatniyKot
скоро к нам присоединится Amrathel. Вот он
... и присоединился...
ЛЕЧУУУУУУУУУУУУУУУУУ! =)))
и падаю....
Крылатые качели с KJIapa3axapoBHa
на заднем плане Germanika и Amrathel
KJIapa3axapoBHa, кач соло )
Котика пробило побычиться =)
Голова уже пухнет от Линейки... А вобще это я в Hot Springs сходил на экскурсию =)
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих" или "Котей подкрался незаметно"
вот интересно.. почему у эльфев трусы белые...
..а у людих - коричневые? =)
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.. УУУУУУУУУУУУУУУУ! =)
Вконец одомашненый троллёныш
Гипер с высоты птичьего помёта декоратора
Любимый манекен в галерее. Не прохожу без того, чтоб не полюбоваться =)
В мае у мну выходные 3,6,7,8,9,13,14,17,20,21,24,27,28. 11 - утро
То что ниже, трудолюбиво собиралось понимающими людЯми из Фидо и Инета.. Низкий им поклон за такое собрание идиотизма..
Бытует мнение, что для здоровья полезнее есть чёрный хлеб, чем белый. На самом же деле они ничем не отличаются. Оба вида изготавливаются из одной и той же муки (в чёрный добавляют цветовые добавки). А для здоровья полезнее есть изделия из муки грубого помола, содержащей минеральные вещества, витамины, клетчатку.
Ел я как-то суп в таиландском ресторане.Называется Том Ям. Шибко пондравился.Нижеприведённый рецепт выдумал сам,методом проб и ошибок,нигде не смотрел и вкус такой же.
Берёте большой корень имбиря,режете кружками и бросаете в кастрюлю,на дне которой налито олив-е масло.Жарите минут десять и заливаете пол-кастрюли креветочного бульона или вариант менее трудоёмкий – воду,а потом(когда закипит),банку горбуши и куриной супной заправки,доводите до кипения.Выливаете тогда банку кокосового молока(именно молока,т.к. есть ещё кокос.жидкость и др.разновидности).Добавляете сушённую кинзу,чили,острую и сладкую паприки и креветок.Варите полчаса и добавляете нарезанных грибов(шампиньоны,шиитаке).Ещё через 15 минут нарезанный большими дольками помидор(кожу желательно снять).Через 5 минут суп готов.Он для любителей острой пищи.Очень вкусно – точно лист жуёшь капустный.
Кефир со специями - характерная индийская примочка. Спросите VAS'a про chicken tandoori. Курица при этом запекается в толстом слое обмазки. Кефир (йогурт) в этом случае больше нужен для того, чтобы удержать массу специй вокруг куска мяса и не дать им сгореть. Блюдо предельно острое и именно за счёт кефира обжарка такого количества красного перца не производит эффекта выстрела из газового пистолета.
а еще люблю сыр порезать ломтиками, кинуть на скоророду и расплавить, выделяется жир (смотря какой сыр, лучшу тильзитер, ольтермани, и им подобные, навскидку названия не помню), выкладываю на подогретую тарелочку и нямкаю вилочкой. Можно так сделать и в микроволновке, правда однажды закинула туда тертый сыр (остался от макарон на ужин) - когда вынула - О, УЖАС! , топором можно рубить! долго отскабливала мисочку....
---Yulchik617, и я так обожаю! Только я это делаю всегда в микроволновке. И практически всегда только тертый. Его так закинешь туда ненадолго, так у него края немного присыхают, а серединка кипит. Моя самая любимая часть- это немного присохшие края. Они у меня кстати почему-то нормально отделяются. Но и середина тоже ням-ням. Во Франции это называется "фондю" и считается большим изыском.
Подскажите,пожалуйста, кумин и зира-это разве одно и тоже? Кумин это тмин, а зира мне на рынке сказали это сушеный и натертый гранат. А на самом деле как?
DG>> Как готовится сабж?
SR> очень просто - [сыр] обваливается во фритюре и быстро на сковородку ;) фритюр
SR> должен быть прочным (яйцо и мелкомолотые сухари).
Лежит в холодильнике освобожденная от кожуры курица-гриль, сделанная в палатке на рынке. Муж мой, разогрев кусман в микроволновке, съел его вместе со шкурой, после чего свалился с дичайшим отравлением. Я с испугу ободрала шкуру, но выкинуть оставшуюся курицу как-то жалко. Я думаю, что если ее проварить в соусе, что ли, или обжарить (но тогда она суховата будет), то можно уже будет не опасаться за здоровье жующего. В связи с этим вопрос - что из этого уже готового, но требующего термической обработки мяса, можно изобразить
Из серии: "Если в доме мало продуктов и денег"
Селедочная икра
Рецепт от Ирины К. Она получила его от своей бабушки в начале 60-х годов
Купить селедку, съесть ее, а голову и хвост сварить, затем... выбросить. В селедочном бульоне сварить густую манную кашу. Перед окончанием варки добавить томатной пасты и посолить. Когда остынет, положить в икрумелко порезанный лук и подсолнечное масло, хорошо перемешать. Этот кулинарный изыск намазать на хлеб. Ирина утверждает, что будет очень вкусно.
Выручайте! Срочно нужно узнать об меню аристократов. Кто это такие, я сам толком не знаю. Что едят, что пьют. Что чаще, что реже. Вплоть до приготовления рецептов. ... Мне приготовить необходимо пару/тройку блюд.
[quote]
JP>> "Моим гостям безумно нравится такой сырный салат - сыр маасдам
JP>> (допустим 500 гр)+ 500 гр докторской колбасы. Все нарезать
JP>> комбайном на крупной терке для быстроты или художественно мелким
JP>> кубиком руками :) и заправить майонезом."
JP>> с трудом сдерживаюсь, чтобы в голос не ржать.
TP> (тупо) а чего смешного-то? Я думаю, вкусно.
Вот и я так думаю. Только надо бы еще лучку добавить и колбаску лучше на
ветчинку заменить. Этот салат я,
 |
Отправлено:24.04.2007 13:51:06  [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] |
|
....Толстый ...а что ты так возбудился, как речь зашла о Моем бревне?(( ...зря(( -- нас даже бревна разные интересуют -- Меня -- Мое и спереди, а тебя чужое и сзади(( ...ты Мне скажи по-секрету -- интимно -- перед тем, как запостить -- на все 100% выяснил что Меня блоканули, и Я те ответить уже не смогу? -- понимаю -- боишься ...значит уважаешь(( ...зачем показывать другим свою неспособность осознавать прочитанное?
...Интрос у тебя, вроде, грамотный -- спроси у него -- он те растолкует о чем конкретно речь, и кроме "бу-бу-бу" увидишь конкретные предъявы ...Я прекрасно понимаю что тем, кто внутри клеток, сложно разбирать Мои длинные фразы((....
...а Я в зоопарке был -- обезьян видел (к ним в клетку тож, как и к тебе -- не пустили(() ..смотрел в их грустные глаза, и вспомнил что в Китае, кажется, изысканым блюдом считается мозг еще живой обезьяны -- обезьян помещают в специальный стол, на поверхности которого оказывается только часть ее головы, затем снимают часть черепа, и китайцы лакомятся обезьяньим мозгом ...вот только не думал что ПОСЛЕ ЭТОГО обезьяны выживают, и помещаются обратно в клетки(((
...ты спроси у Интроса -- он поумней -- он тебе объяснит, что если СветОлеговна кого-то приблизила -- это совсем не значит что он теперь не играет, а даже наоборот((
...забавно-забавно((( ...вопрос не по теме: а мозг тоже отвечает за запоминание -- ну память там и т.д.? ...а может Толстым играет несколько из тех, кто сидит в клетках? ...НЕ -- Я совсем не про АНТа, а про топик, созданный самим же Толстым: http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=56096 и о предыстории посадки Анта, которую Толстый, наверняка знал, создавая этот топ (иначе смысла бы не было -- согласитесь! ...не пустобрех же он какой, наверное!?): |
и снова день... рабочий.
Сегодня 8-летний юбилей ячейки общества, а я с 8 утра и ещё на работе.. обидно.
Многим известно – в приемных отделениях больниц есть специальные комнаты, по-простому называемые «пьяными». Туда складывают на отрезвление.
Обычно, это самое живописное место в больнице.
В Первую Градскую привезли толкиниста из Нескучного сада. Палкой по голове побили. Так, ничего особенного, даже сотрясения нет. Голова такая.
Поместили его на отрезвление в «пьяную комнату». Доктор поинтересовался: «Ты кто?». Толкинист гордо ответил непослушным языком: «Я – гоблин!».
С тех пор «пьяная комната» в Первой Градской и зовется «гоблинской». А ее содержимое – «гоблинами».
(с)http://hagnir.livejournal.com/
...если у кого есть SQL сервер РО - дайте наводочку, пожалуйста.. Очень человек просит, а я свой стёр (
за последнее время уяснил 3 неочевидные вещи:
1) ответственность - хорошее качество для подчиненного, но не для самого сотрудника
1а) ситуация, когда все работники отгуляли с начала года по паре отпусков, а бригадиру не подписывают даже неделю отпуска - ненормальна.
2) замена электроники харда вместо сгоревшей добавляет кучу проблем винде. Особенно если применяется нестандартное шифрование данных.
Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.
Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.
Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.
Симон Зелот - покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей - покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп - покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома - покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.
Другие Апостолы и Святые:
Павел - покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина - покровительница праведной порнографии.
Марк - покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука - покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания - покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть. [ в случае кросспоста за пределы ЖЖ строчку следует удалить =) ]
Георгий Победоносец - главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан - покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец - покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст - покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин - покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский - покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский - покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин - покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.
(c)Сатанов
смотрел вот фотки со сходняка в Одессе..
собственно, ШуБа именно таким мне и представлялся.. зависшим в начале 90-ых рокером...
Ой.. миль пардон.. Перепутал.. Это Олег Скрипка, солист "Воплей Видоплясова". ШуБа ниже.
Эмокид, прости Господи
Да-да.. Синий волк.. Костюмчик так называется...
...в когтиках.. поносить дали вечерок.. Теперь хочу такие купить ))))
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли были чёрные. Прихода не было.
Прыгнул кот в фуракэ,
Резинового утёнка
Нарушив покой
(c) Дымочка
Вот башни, которые грохнул Буш
А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это, надеюсь, скорый ппц, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".
(с)пёрто тут http://hagnir.livejournal.com/67183.html