[640x480]

[467x422]

Вот так вот и работаем :)

[470x544]

Выделено мной. Мну очень плакал.

Итак.. давно и многим обещал рассказать, есть ли жизнь после Ашана смерти АШАНА, блджад!!!!!

С уверенностью могу сказать: есть. И в данный момент она есть в отечественном холдинге, успешно троллящем идиотов занимающимся интернет-рекламой. Кому интересно - урл холдинга всё равно не скажу.

Чем свинокот занимается в этом расово верном месте: он, подчиняясь только хозяину холдинга, рулит всей партнёркой. В переводе на язык общечеловеков обозначает это вот что: ежедвучасно внимательно мониторит Луркморье и ДосугРу статистику посещений и прочих кликов. В случае перекосов статистики в пользу холдинга довольно чешет пузо лапой и громко урчит. В случае перекоса в сторону вероятного противника в дело вступает вторая половина головного мозга свинокота и начинается самое страшное веселое. Внимательно По диагонали прочитываются свежие новости на принадлежащих холдингу порталах, спешно выдумывается броский заголовок, впендюривается яркая картинка с голыми сиськами завлекательным содержимым, и вываливается в кучу говна информеров на партнерских сайтах. Если кто такой-же тупой, как я, и не знает что такое информеры - признайтесь, я покажу наглядно. Я сам признавался, не знать -  не стыдно.

Помимо всего прочего свинокот робко обрывает телефоны новым партнерам с целью выманить у них ключ от квартиры, где девки визжат  обмен трафиком и вытекающий оттуда PROFIT. Т.е. они вешают у себя наши информеры, мы вешаем у себя их информеры. Взаимообмен посетителями. Причём надо особо тщательно вбить в умные головы будущим партнерам, что картинки с голыми лоли ни разу не приемлемы на портале, специализирующемся на банковской деятельности.

Скажу сразу, эта часть самая трудная. Я люто, бешено ненавижу говорить по телефону. Во первых, с моим фефектом вечи хуй кто с непривычки меня поймет. Во вторых, от телефонного разговора никаких улик не остаётся, и можно потом врать мне в невинное рыло и говорить "а вы, свинокотик, просто забыли: нихуя мы об этом не договаривались". Так что обычно я с ходу заряжаю в рыло с ноги собеседника в мыл или аську, где чувствую себя значительно комфортнее.

Вкратце вот. На сим беру паузу, ибо пришла пора мониторить :)

Про Америку и американцев
От камрада uzi

Необходимое предисловие к тексту.

Заметил 5 основных категорий "разоблачителей" написанного мной.

1. Разоблачают дополняя. Типа, "а вот узи сказал, что после А и Б идёт В, а я знаю что и Г идет тоже после них". И это — разоблачение! А я где-то говорил, что только В идет и больше ничего? Я сказал что идёт В. В этом я не прав? Я где-то претендовал на полноту картины? Пипец. Какая же каша в башке должна быть, чтоб таких элементарных вещей не понимать.

2. Разоблачают перевирая. "А вот узи сказал, что итальянцев за людей не считают, о чем с ним после этого можно говорить?" Где я это сказал? Вменяемые камрады их поправляют "он этого не говорил, он сказал, что за белых не считают". Разоблачители эти посты игнорируют и через 2-3 поста опять, "да он же итальянцев за людей не считает, о чем с ним говорить?!" Дурдом.

3. Разоблачают придумывая. "А вот он не любит Америку, поэтому он мудак". Я где-то говорил, что "не люблю Америку?" Я где-то вообще про любовь говорил? И что вы вкладываете в это понятие, разоблачители? И откуда вы знаете, что я люблю, а что нет? Реально дурка. Как они из моих буковок "нелюбовь" сложили — не понимаю.

4. Разоблачают название темы. "Он претендует на всеохватность, посмотрите на заголовок, Про Америку и Американцев, он обобщает, поэтому он не прав!" Эти мудаки не понимают, что цельным текстом это никогда не было, и от сбора комментов в кучу — не стало. Не понимают, что заглавие придумывал не я. Не понимают, что это просто набор ответов на вопросы ЛИЧНО МНЕ, ЛИЧНО ПРО МОЁ, в разное время и от разных людей.

5. Разоблачители из Нью-Йорка. "А вот у нас все не так, значит узи пи$дит" Ну что сказать? Можно привести пример из Российской действительности. Допустим Хабаровчанин, поездивший по России рассказывает свои впечатления от Краснодарского края, Урала и Приморья. И тут влетает какой-нибудь Боря Моисеев и орёт: "А у нас в Москве всё не так, следовательно ты пи$дабол!" Картина ясная, на мой взгляд. Любой, кто представляет Америку по Нью-Йорку — просто болеет. Я ведь там жил тоже. Они это забывают. Нью-Йорк — такая же Америка, как Москва — Россия.

По итогу картина неутешительная. Народ спорит и разоблачает собственные заблуждения. Какое я к этому имею отношение — не понятно. Выглядит это настолько безрадостно, что и говорить ничего не хочется.

Итак, ответы на вопросы про Америку.

Про машины

А можно для непричастных пояснить смысл шутки про station wagon (из фильма Четверг – прим. VVN)?

Американские подростки, несмотря на чётко срабатывающий в 16 лет будильник в башке на тему собственной машины, скорее пешком будут ходить, чем в универсал сядут. Любой кусок говна в виде седана или хэтч-бэка для них лучше даже нового универсала. Таки да, репутация машины для пенсионеров.

Кстати, был удивлён, приехав сюда, когда узнал что "Сабурбаны" тут считаются машиной для многодетных мам. А в Москве крутые пацаны на них в моё время рассекали. Мазда Миата – типа любимая тачка у педиков. Ещё есть такая фигня про Субару Легаси и Форестер – американы их "Лесбару" называют. Реально, каждая вторая с радужной наклейкой ездят. Геи так себя метят: наклейка с различными вариациями цветов радуги. На домах флаги такие вешают тоже. Майки с такими рисунками. Да много всего. Но это все в больших городах. Где люди терпимее. В глуши за такое можно и битой по стеклу от местных рэднеков огрести. Кадилак однозначно машина для чёрных или косящих под них. Много такого. С одной стороны смешно, с другой даже удобно – можно заранее понять, с кем имеешь дело, просто взглянув на его/её машину :)

Да ладно, камрад, неужто? Вон даже в "Семье Сопрано" Тони на Кадиллак Эскаладе ездил.

Итальянцев за белых тут никто и не считает. Хотя, конечно, Кадила под итальянцем и Кадила под чёрным – это 2 разных Кадилы. Выглядеть будут совсем по-разному, в плане дисков, обвески и т.д.

Камрад, ради энтомологического интереса, на машинах типа Mustang или Cobra, Camaro, Firebird, у них кто катается?

Мустанг – либо сопляки, подростки, либо "хард-кор" фанаты Мустангов (суть вечные подростки).
Кобра – не знаю, чего такое.
Камаро и Файер Бёрд – почти всегда рэднеки, почти все фанаты Наскара.
Про Камаро еще говорят – "Корвет для бедных".

Скажи, а как в США позиционируются владельцы Додж Караван или Крайслер Вояджер?

Это минивэны? Любой вэн тут – не

Знакомая только что рассказала пару историй из несчастной своей жизни... Буквально полчаса назад она, уезжая в родную деревню на уик-энд, на вокзале зацепилась языком с цыганкой и узнала, что в самом ближайшем будущем её ждет большое счастье. Стоимость прогноза - весь нал из кошелька. В себя пришла только в электричке.

Когда я проржался, услышал еще более доставляющую историю. Представьте себе, едет девушка из инста, читает учебник. Рядом благообразный дядечка, опять же зацепилась языком, трали-вали.. Дяденька аж цельный профессор, диетолог и т.д. В настоящее время очень усиленно работает над одним из вариантов белковой диеты, исключительно полезной. Да-да, тот самый "белок". И за чисто символическую плату готов на конкретном примере конкретной девушке показать всю целебную силу его фьючерс-технологии.

Короче кисо, трудолюбиво и мурча, отсосало у дяди за свои же бабки.

Проржаться было труднее, но проржался.

Неиссякаемo.

Сегодня моя коллега, преподаватель из университета, вернулась с проверки ЕГЭ. В полном шоке и с кучей перлов)) Например:
Цитаты: "Тарас и Бульба". "Три мошкитёра","Бедная Лиза утопливается", "длиноресницая девушка", "кавота"(кого-то), "некоторые люди подобны колбасам: чем их начинят, то они в себе и носят"(это текст обо образовании), "наверни-ка" (наверняка), "по тихоничку", "В "Преступлении инаказании" мерзская старуха с крысинным хвостом",(орфография оригинала), "сейтуация", "тока так", "тысячалетие", "Можно привести роман "Война и мир", где главный герой Раскольников сражался всеми силами", "например, произведение Маршака "Мойдодыр", Все ложки, вилки, одежды мальчика убежали из дома" (это 11 класс! сочинение о НРАВСТВЕННОЙ брезгливости),"наплювать", "раздница", "Я согласнО с автором", человек может брезгать глазами, когда к ниму подходит не умытый грязный и неочёсанный, "Муму" печальная история, потому что деде Мазай утопил собачку. Это только малая часть этого бреда!

..и живет вполне так себе обычная семья. Папа, мама, дети и прочая скотина. Папа кушает казёную, мама ноет об жизни, дети произрастают какбысаме. Когда у папы кончается казеная, кушает шо попало, лишь бы горело. Когда и шопопало заканчивается - бежит в магазин, где скоро перестанут отпускать в кредит. Мама ежедневно вслух мечтает "отдать всё, лишь бы переехать в Москву" при этом умалчивая, что своего - накушанный заблёваный папа и вытянутые треники на мытой пару недель назад жопе.
Папа работает безработным, потому что за постоянную синьку вылетел с лесопилки. Что вельми печально, ибо там и платили хорошо, и приворовать можно было, и всякого нужного в кредит давали больше. Мама трудится завхозом в поселковом детском саду за 2 (две) тысячи рублёв. Было попробовала уворовать что-то полезное в хозяйстве, но была принята под белы рученьки и показательно выпорота. Теперь трудится не за совесть а за страх, а то пыль-то с незаведенного уголовного дела в момент сдуют. Старший деть учится в средней школе, попутно старательно осваивая нехитрую науку синьки и нарушения хулиганств. Средний деть учится в школе начальной, по причине крайней иддиферентности ничего более не осваивая. Младшей пока везёт в том плане, что смотрит большими глазами на мир и ничегошеньки не понимает. У скотины жизнь тоже не ах, потому что когда папа накушается - можно ждать чего угодно. Например, может подпоить маму. И кушать для скотины на этом заканчивается минимум до завтра. Это в том случае, если папа не примет поросёнка за вражеского лазутчика и не отхерачит ему топором чего-то крайне совместимого с жизнью.

Но это всё так, прелюдия. Цветовое пятно для более полного ощущения картины. Потихоньку начну класть мазки..

Мазок первый или Луч Света В Темном Царстве.
Есть где жить. Не дом, но полдома. Две комнаты, кухня и микротерраса. Служит для складывания хлама и нычек с синькой. Вроде как с соседом шли переговоры о том, чтобы купить вторую половину дома, но ряд обстоятельств непреодолимой силы помешал это сделать: закончилась работа на лесопилке, повесился сосед, соседка через месячишко пустила на постой двух гастарбайтеров и стало вовсе не до актов купли-продажи - смех и радость в доме. Ну да вернемся же...
Комната первая - образцово показательная. Диван, кресло, телевизор, столик и сушилка для белья. Комната вторая - спальня. Двухярусная кровать и раскладушка. Кухню описывать особого смысла не вижу, но втроем туда влезть уже нереально.

Мазок второй, или Танец Маленьких Лебедей На Чёртовом Болоте.
Как оно у них происходит днем - не особо и интересно, ничего выдающегося: папа или в поиске, или уже нашёл, мама в подсобке сидит и боится чихнуть лишний раз, дети по школам и детсадам. Сейчас нас больше интересует то, что происходит ночью.
Нет, благодарный читатель не о том подумал. То о чем подумал чтатель, с синькой плохо совместимо, но и к этому моменту я постараюсь вернуться. Итак, наступает ночь, все ложатся спать... Как это происходит обычно? Папа с мамой, сосед с соседкой, братья с сестрами отдельно. Ну, бывают и варианты, не без того, но тут мы их рассматривать не будем, яндекс в помощь интересующимся. а как это происходит у нашей семейки? А очень просто. Диван в образцово-показательной комнате - свободен. Он дорогой, поэтому на ём никто не спит. Все умещаются на раскладушке и двухярусной кровати: мама с дочкой внизу, папа со средним вверху, старший рядом на раскладушке. представили, да? тогда идем дальше.
В какой-то момент в семью снисходит озарение: йотп же ж нашу мать, живем как свиньи в берлоге!!! Срочно, немедленно надо окультуривать быт! Не-мед-лен-но! Начнем с установки водопровода и канализации, а то задрачивает с похмелья бегать с ведром на колонку. И если с водой всё более-менее понятно, она нужна на кухне, то с унитазом не всё так просто. Не на улице ж его ставить! И не на микротерраске, котора мало чем от улицы отличается! И не на кухне, ибо западло по всем понятиям! Ну и уж точно не между диваном и телевизором. Ну, до этого момента кто-то уже угадал, или сказать как есть?
Ага. в спальне. Ванна, унитаз и водогрейный 15-литровый котёл. Места не осталось даже на занавеску для визуального разделения пространств. Чтобы втиснуть раскладушку между кроватью и ванной, раскладушке надо сильно выдохнуть.
Но зато - цифилизация. вода горячая текёть, и все дела...

Мазок третий, или Неладно Что-То В Датском Королевстве
Правда, 15 литров кипятка на 400 литров ванны маловато и холодновато, поэтому в ванной никто и не лежит. Кроме замоченного на прошлой неделе белья. Но зато унитаз в доме весело журчит и радует безмерно. Представьте себя на месте старшенького: проснуться утром от того, что в 20см от носа кто-то в лучшем случае отливает. Еще одна оказия выяснилась: если унитаз не мыть - он начинает пахнуть. Что характерно - в кино про сладкую жизнь об этом ни слова. Надо б помыть - но кто ж будет

Если человек талантлив - то уж талантлив во всём. Так я рассуждал. Очевидно ведь: если человек себя в одном проекте проявил со всех хороших сторон, включая еле выросшие, то и в другом проекте должны заметить этот сверкающий брульянт. Итак, с момента открытия прошло три эпических, серьезных конкурса: конкурс художественный, конкурс писательского таланта и конкурс красоты.

Когда не нашёл знакомых ников в списках претендентов на победу в рисовании и фотошопокомпиляции - немного удивился. Уж такой талантливый персонаж, уж такой мастеровитый, разве только кетайскех педарасов не рисует. Ан глядишь - а не заявляется.. Наверное, времени мало, всё уходит на что-то ещё эпичнее и полезнее.

Время тем временем шло. Объявили конкурс писательский, "Мастер пера". Ну, думаю, сейчас уж перс отожжёт! Уж он им покажет Кузькину мать!.. Опа.. Трое сбоку - ваших нет. Даже заявочки не поступило. Тут впервые зародилось нехорошее подозрение.. Я даже по малодушию уточнил: знаешь, мол? Знаю, мол.. и рывком в сторону иных вопросов и ответов

И наконец конкурс красоты, закончившийся 14-05-09 ... Ну, всем понятно, да? ))) Тут же ж гран-при без вариантов, всемирное признание и поцелуй в розовую жопку лично от президента Инновы. До последнего тянул, не смотрел фото претенденток. Ну а как посмотрел.. потом ещё посмотрел.. потом ещё... И теперь тоже всем понятно, да? Я мог до выпадения глаз искать. Знаешь, мол? Знаю, мол. Реал поджимает, времени нет.. ДА В РОТ ТЕБЕ ГОГИ, на что нет времени?! Фотку одну выбрать времени нет? ))) Да они ж уже по сто раз все выбраны, отшоплены до приемлемого состояния и на присяжных с прочими идиотами обкатаны... Тут подозрения укрепились и левелапнулись до уверенности.

Брульянты такие только тогда брульянты, когда группа поддержки тычет нервным пальчиком и во всю глотку "ЭТО БРУЛЬЯНТ!! БРУЛЬЯНТ ЭТО!!!" А брульянт в ответку славословит свою группу поддержки, поминая где надо и где не надо сущими гениями. Вот такая вот молодость, такая вот вечная музыка ©

От всего сердца ещё раз поздравляю победителя художественного конкурса LOVEcCHOB (1) ака Моя Хомяка ака Наташка, мою знакомую ещё по шарду Эпиклендс. И особенно поздравляю мою ещё более давнюю знакомую Елену-Елень (2), обладательницу 3-его места организованного Innova и журналом Yes! конкурса «Мисс Lineage 2». Я горжусь вами, котятки.

(1)

[600x450]

(2)

[699x465]

"Вырвала себе зуб.  Ниткой к двери это слишком жестоко, от этог варианта отказалась сразу. Об тумбочку не получилось. В роцессе нашла Лидокаин, заморозила полфизиономии и желудка, судя всему, но не десну. Решила сопроводить это пасатижами, но засомневалась, а вдруг (!) не тот нечаянно вырву...
Поэтому выбивала лопаткой для тортов направляя её молотком для отбивания мяса."

© Submarine_Ltd

Стандартная "дискуссия" в комментсах, малолетние эксперты на линии:

Goblin: В сантиметре, камрады, 10 миллиметров.
"оппонент": Да ладно!
Goblin: Точно.
"оппонент": Не верю.
Goblin: Не надо.
"оппонент": Этого не может быть.
Goblin: Может.
"оппонент": А откуда ты знаешь?
Goblin: Ну, типа считал.
"оппонент": Чё, считать умеешь, что ли?
Goblin: Умею.
"оппонент": Не до хера на себя берешь, а?
Goblin: Нет.
"оппонент": Я так думаю, ты просто не способен правильно сосчитать.
Goblin: А я знаю, что умею считать. И миллиметров там — десять.
"оппонент": А в метре — 1000 миллиметров.
Goblin: И что?
"оппонент": А то, что в метре 1000 миллиметров.
Goblin: Мы вроде про сантиметр говорили?
"оппонент": Про что хочу, про то и говорю. Че, умный, что ли?
Goblin: Нет, просто знаю.
"оппонент": А думать не пробовал — сколько их?
Goblin: Тут не надо думать. Тут считать надо и запоминать.
"оппонент": Сразу видно — тебе в ментовке все мозги отшибли, придурок.
Goblin: А это здесь при чем?
"оппонент": При том, что сперва иди поучись, баран, а потом рот открывай.
Goblin: От того, что я поучусь — количество милиметров изменится?
"оппонент": Слышь, не умничай. И поумнее тебя видали.
Goblin: Речь не про ум, а про количество миллиметров.
"оппонент": А я слышал, что в других странах миллиметров меньше/больше! Я в кино видел — у них все не так.
Goblin: Нет, везде одинаково.
"оппонент": Слышь, знаток хренов, а ты сам там был?
Goblin: Нет, не был.
"оппонент": Ну тогда молчал бы, блин, не позорился.
Goblin: Для того, чтобы это знать, не обязательно куда-то ездить.
"оппонент": Нет, ну это надо такую херню спороть!
Goblin: Ты о чем?
"оппонент": Ты мне рот не затыкай!!! Тоже мне, выискался!!!
Goblin: Это ты к чему? Мы про миллиметры или про меня? При чем тут я?
"оппонент": Да пошшшел ты... Пацаны, видали — как я его?!

Срезал.