metal fly - бляха-муха
Notorious murderer - Нотариус-убийца
Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном
Ананасовый сок - ananasa jus
I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было
Hungry like the wolf - венгры любят волков
- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.
museum of fine arts - музей хороших искусств
Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.
С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)
I feel bad - Я чувствую плохо
Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел
Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички
Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)
Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).
(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:)
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.
Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)
spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
he was hooked - он получил удар хуком
-That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик.
(Из фильма "Адаптация")
Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"
I am not like you - Вы мне не нравитесь
Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence
Высшее Техническое - Maximum Technical
(из резюме)
- Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта!
The troops were marching - Трупы маршировали
We're a peaceful race! — Вот это гонка!
What is it now! — все по новой!
I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка
- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
(устный перевод)
Антикварные товары - Antiquarian goods
(вывеска магазина в Санкт Петербурге)
Pumps - памперсы
ladybird - птичка женского пола
Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out
if you miss the train - если вы мисс...
Danish pastry - Датские спагетти
лист бумаги - list of paper
Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)
- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.
high school - высокие скулы
I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча
-Still friends? -Всё ещё друзья?
-Only if you give me what I want. - Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)
Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this. -Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильма Sweet November)
Truly yours - Ваш Трули
Home sweet home - Дом, сладкий дом
A solicitor ... prepares cases for barristers. - Солиситор... подготавливает дела для барристеров.
Oh dear! - О, дорогой!
звезды сцены и кино - platform and cinema stars
Индустрия холода - cool industry
Watch Your back! - Посмотри на свою спину.
tunnel washers - автоматические чистилища
Ароматные блинчики - stinky pankaces
(из меню ресторана в Новгороде Великом)
квартирный вопрос - flat question
надпись на банке с рыбными консервами:
Herring - этикетка: Херенг
No smoking! - Пиджаки не вешать!
No smoking! - Смокингов нет!
as well - как хорошо!
- Еще? - - More?
- Нет, спасибо, я сыт.- No, thanks, I'm fed up
- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he? - Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?
(Buffalo Soldiers)
Kitty Farmer: Rose.
Rose Darko: Kitty.
- Роза.
- Смеешься?
- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a review from M.C. I think you'll receive it too.
- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.
Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:
- Oh, dear! - - Вот скотина!
человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильма Evil
..осталось 6 суток... УРААААА
Sergey Regent
02.10.2007 20:18:15
Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows CE; IEMobile 7.6)
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Про мальчика Севу
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И
| отчет: количество посетителей из разных регионов России | по дням | по неделям | по месяцам |
| значения: среднесуточные |
сентябрь 2007 г. | август 2007 г. | в среднем за 3 месяца |
||||
| 4.8 | 59.4% | 3.4 | 55.6% | 3.6 | 57.4% | ||
| 0.85 | 10.6% | 0.42 | 6.9% | 0.58 | 9.4% | ||
| 0.74 | 9.2% | 0.42 | 6.9% | 0.44 | 7.0% | ||
| 0.52 | 6.5% | 0.65 | 10.6% | 0.61 | 9.7% | ||
| 0.48 | 6.0% | 0.45 | 7.4% | 0.42 | 6.7% | ||
| 0.19 | 2.3% | 0 | 0.0% | 0.056 | 0.9% | ||
| 0.11 | 1.4% | 0.032 | 0.5% | 0.056 | 0.9% | ||
| 0.074 | 0.9% | 0.35 | 5.8% | 0.21 | 3.4% | ||
| 0.037 | 0.5% | 0.097 | 1.6% | 0.045 | 0.7% | ||
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно
А ну кося, дорогие мои психологи и сочувствующие: что можно сказать о человеке с такими интересами
30 seconds, 7000$, animal, bash.org.ru., аниме, блондинки, туалетная валерьянка, шарики волосатые, гитаристы, длинные волосы долбоёбы, имя серёжа, на асфальте линейка, мудаки, мультики насиловать, неуверенные в себе программисты, в детском мире пиво, игрушки, подвал, похмелье, спать спать, днём спать, тапки тащить, в школе тупо ржать, убиваться ап стену, хуё моё чёрный
кто знает - не подсказывают
Жаль, что аська не работала. С другой стороны, не отвлекаясь побегали в линюшку.
Познакомился со стеснительной школьницей Анной Сергевной ЕЕшкиной, фотки будут позже =) Жаль не топлесс, Анна Сергеевна изволят стесняться =))))
короче, фиг знает что с кипом - не коннектится.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была
Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
принято решение бороться глобально и запретить приём мейла со следующих доменов:
Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:
Kuma (22:58) : вот ни чо названьице - тебризская кюфтя
Kuma (22:58) : выглядит кстати так же)))))))))
Олег: вчера, работал за компом и как всегда не заметил как подкрался голод. Взял из холодильника маринованное мясо индейки, но крутится у плиты, жарить там чего-то - уж слишком. Ел так. Но понял что извращение это дикое, потому достал одну из больших свечей и прямо на рабочем месте на пламени свечи, вдев мясо в зубочисту делал себе "шашлык". При этом сидел в наушниках и не услышал как жена вернулась с работы. Оборачиваюсь - стоит одетая в проходе и внимает на мои махинации. Разворачивается и уходит, хлопнув входной дверью Думаю "вот и пришел пиздец". Не нахожу себе места в течении получаса - дозвониться не могу - мобилу дома оставила, начинают мысленно вычислять к кому могла свалить.
Через полчаса открывается входная дверь, она с двумя пакетами из "перекрестка" молча целует меня и идет на кухню. Еще через полчаса я вкусно ужинаю. А потом..
В общем, проснулся я только сейчас. Так что, парни, не стесняйтесь своих глупостей!
<Merk> сцука винду б переставить
<Merk> но жалко
<Merk> 6 лет уже
<Merk> ей
<Merk> еще годик и почти в школу бы пошла
Диалог с женой, лезущей на кровать
- Осторожно! Ты раздавишь матрицу на буке!
- Я вижу, я аккуратно
- Знаешь, сколько я видел буков с такой поломкой!
- Это потому, что много таких, кто не понимает, что буку не место бука - не в кровати. Там место жены.
- Дорогая! Место жены - на кухне возле плиты. А бук для этого и куплен.
Костик (22:37) : чем больше времени проходит, тем противнее вспоминать...
Алена (22:38) : да ладно. ну какая разница - мальчик, девочка...Это ж просто поцелуй
Костик (22:39) : знаешь, я еще ни разу не целовался с небритой девочкой с какими-то пластинками на зубах...
[14:52:23] <Wyid> слух, а микрофон куда подрубать?
[14:52:34] <Wyid> ну типа для скайпа
[14:52:36] <Niko> в розовую дырочку
[14:52:43] <Niko> ой
Рассказывает коллега по работе,женщина 47 лет,имеющая 5-ти летнего внука,который в музыкальной школе играет на ложках.
..Прихожу в гости к детям,внук радостно сообщает:
-Бабушка,а мне мама купила новые ложки!
-Зачем? Старые стали хуже стучать?
-Нет... Старые мне мама об голову сломала...
<Симпатяшка> А подержка пишется с одной или 2-мя Д?
<DaX1S> поДДержка
<VuiDJi> ага, поДДержка - проверочное слово suPPort!)))
<Алиска>: я расстегиваю твою ширинку и медленно вытаскиваю твоего царя из его царства <…> Мы двигаемся взад и вперед, и вот… - ты кончил…
<Алиска>: тебе понравилось?
<Libra>: конечно!
<Алиска>: а давай теперь ты тоже самое мне напишешь?
<Libra>: ага, только руки помою
<Алиска>: вау… мне приятно, что я смогла тебя так завести… ммм…
<Libra>: я вообще-то рыбу ел ))
<Алиска>: от сцуко!
По столешнице гуляют солнечные зайчики…
Михаил цветастой краской перепачкал пальчики.
Кропотливо и серьёзно, закусив губу,
Он выводит на бумаге «ржу, *ля, нимагу».
Кисточки стоят в стакане с запахом гуаши
Миша пьёт зелёный чай из глубокой чаши.
А рука сама собой на листе рисует:
«Афтар жжот», «пеши исчо»... Миша лист бракует:
«Как я мог забыть, глупыш?» – думает мальчишка.
«Аффтар» пишут с двумя «ф» – осеняет Мишку.
Выдран новый чистый лист, кисть блестит от краски.
Он выводит не спеша: «Я ресую аццки».
Завтра этот «криатифф» он притащит в школу.
Даст рисунок заценить Ваське и Мицголу
И Серёге-Вырви-глаз, и Косому-Сеньке,
И другим покажет тоже, может, даже Ленке.
И учителю на стол лист приволочёт.
И учитель старый, строгий, проскрипит: «Зачот!»
От привычных старых фразок он уже отвык...
Славься! Славься современный русский, *ля, езык!
В (08:51 PM) : от поцелуя даже спящая красавица ожила и белоснежка
М (08:52 PM) : ну они то каждый день не вставали не работу:-D
Whip: безлимитка - это когда качаешь то, что у тебя уже давно есть, но, сцуко, лень искать на дисках
СказалаНеДастИПодДуломПистолета: а вот пркольная же тема как в аське по другому называт? ну, можно же там когда добавляешь?
СказалаНеДастИПодДуломПистолета: вот ты у меня Полосатый Зверек ^-^
Крошка Енот: ага, я тоже каждый раз угораю..
СказалаНеДастИПодДуломПистолета: над чем?
СказалаНеДастИПодДуломПистолета: над чем, Миша????????
C1: ну так низя :(
C1: девушко - животное нежное и пугливое
N2: вот пусть её тогда кто-нить такой-же нежный и пугливый и трахает)
Германика (22:51:36 23/09/2007)
фильм смотрю )
сейчас чаю попью и спатюшки ))
Sergey Regent (22:51:45 23/09/2007)
какой? )
Германика (22:52:17 23/09/2007)
про чингиз-хана, китайский. Из местной сети скачала.
Германика (22:52:28 23/09/2007)
черный, английский завтрак ))