Клан чат:
ххх:Cколько длится половой акт?
ххх:Соулшотов 20
ууу:)))
zzz:што за палавой акт?
ууу:ппц дожили, никто даже не спросит, что за "соулшот" О_о
xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит?
ууу: Ну...
ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое"
ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...
Обзор прессы 2-9 марта 2008 года. 10 марта 2008 | AllMustDie | Вести с полей
[показать]Веститель
1.«… Если кусать кормящую руку – она мало того, что кормить перестанет, а ещё и по шее врежет».
Интервью у «царя всея СВ». Да, да у Sergey Regent. Досталось всем им недовольным. Как заявлено, в своих поступках для него главное не законы СВ, а его личное мнение. А законы так… «для ограниченных». Вы живете в СВ по законам? Ну-ну… На комментарии к статье он, естественно, не отреагировал. «Мне, как исключению и несомненному совершенству»…
А сейчас это «совершенство» будет жаловаться на клевету. Но кто читал статью, сам увидит правда это или ложь.
Выдержка из рекомого интервью
Слеза Звезды: Забавно, что в своем ответе на вопрос о цензуре ты не упомянул меморандум, которым, собственно, и руководствуется Дайджест в своей работе на данный момент...
Sergey Regent: «На притолоке у двери в приёмную висел белый лист бумаги, на коем рукою Филиппа Филипповича было написано: «Семечки есть в квартире запрещаю. Ф. Преображенский». И синим карандашом крупными, как пирожные, буквами рукой Борменталя: «Игра на музыкальных инструментах от пяти часов дня до семи часов утра воспрещается» (М. Булгаков).
Понятно, что никакому здравомыслящему человеку писаные ограничения такого рода не нужны. Социально ответственный человек сам придерживается правил поведения, принятых в социуме. Писаные ограничения, прости за тавтологию, нужны для ограниченных.
* (10:20:02 12/03/2008)
Ну, то что АМД специфически понимает написанное, на примере обзора видно 
* (10:20:38 12/03/2008)
Спутать упор на внутренние ограничители сознательного человека с отсутствием закона - это сильно
Sergey Regent (10:22:07 12/03/2008)
даже если допустить, что не спутал он, но ПОДАЛ так - получается, что он не тупой, а подлый )
Всё будет хорошо. Всё будет весна.
..и пользуясь случаем, хочу подарить чужую песню =) Итак, встречайте группу "Нежное Это"
Les Champs-Elysees
Рад, что вам понравилось ) Также спешу сообщить, что в сообществе жизнерадостных людей http://www.musli.net вы можете прослушать и скачать остальные композиции группы, а также запастись зарядом любви к жизни.
Целую.
Оказывется песенка группы "Нежное это" про Анечку, которая любит сосачки, не что иное, как кавер версия французской песни Les Sucettes Сержа Гинзбурга.
Анечка любит сосачки,
Леденцы, карамель.
Сосачки приятней мятной жевачки,
И в губы её целовать вкуснее.
Словно в кино без сюжета
Аня играет в любовь,
И если у ней зе щекой леденец,
У фильма счастливый конец.
Анина любовь сладка,
Если леденец с лотка.
Лето недолгое, счастье недорого —
Память Ани коротка.
Анечка любит сосачки,
Леденцы, карамель
Бывает сосачки кончаются,
И губки у ней надуваются.
Но очень просто и быстро
Можно счастливою стать.
Анин язычок, как мотылёк,
Лижет сладкий огонёк.
Анина любовь сладка,
Если леденец с лотка.
Лето недолгое, счастье недорого —
Память Ани коротка.
Анечка любит сосачки,
Леденцы, карамель.
Сосачки приятней мятной жевачки,
И в губы её целовать вкуснее.
Анина... а! сладка,
Если... а! с лотка!
Лето недолгое, счастье недорого —
Память Ани коротка.
Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?
На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)
ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)
[показать]Фиг.1. Вундерпетарда.
Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.
А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.
Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.
[304x388]Фиг.2. Свинко.
Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием,
..постановил иск РТУ ОСО к ответчику поддержать, ответчика обязать к выплате заявленной в иске суммы.
кого б ограбить.... ))
Посидев пару вечеров, стал обладателем любопытной коллекции. Авторская орфография полностью сохранена. К некоторым выдержкам позволил себе добавить собственный комментарий [в квадратных скобках].
Enjoy!
-----------
Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...
Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]
все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное
Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!
Я веселая и все такое
Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.
раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн
Я нежная и ласковая кошечка.в сексе в основном актив.хотелось бы видеть с кем списываюсь.
Да еще страдальцы по ВИРТУ не пишите не отвлекаете людей по чем зря.
ЛЮДИ ОТВАЛИТЕ СПРАШИВАТЬ ПРО МУЖА.НАДОЕЛИ ВНАТУРЕ! [в анкете написано "замужем"]
В сексе я люблю: не нужно тратить время на лишние слова
С непристойностями прошу не беспокоить и со сферы тоже. [чем же тебе эта сфера не угодила?]
Точно знаю, что не стерва!а может и ошибаюсь [думаю, не ошибаешься!]
И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!
Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чо это мы?]
Я хочу просто пообщаться и таки понять - здесь есть адекватные люди или пребывание на данном сайте вызывает необратимые изменения в головном мозге?
Что я буду делать в свободный день:
Я точно не попрусь в ночной клуб, боулинг и прочие места пустого времяпрепровождения. В читальный зал областной библиотеки я, впрочем, тоже не пойду. В кино делать нефиг, давно вы видели хороший фильм в кинотеатре? [Тонко подмечено!]
Дорогие МУЖЬЯ, возвращайтесь к жёнам, это принципиально!
Мужчину который знает женщин, если ты любишь фильм что хоет женщина то ты е для меня. Но если ты знаешь женщин так же как знает их Альмодовар, Любит их как Брасс и чувствует как Кар-Вай то мы найдём чем заняться в скучные серые будни [опытная! всех она знает, везде она была!..]
Профессия: Это секрет, я здесь аннонимно [ух ты, агент 008!]
Меня возбуждает: Уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...
..без фото не пишите-все равно не отвечу!и не предлагайте мне всякую гадость...
Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.
Меня возбуждает: идея
Как часто хотел бы заниматься сексом: Столько раз в день, сколько возникнет идея. [так, что ли: "о, идея!..."?]
Кого я хочу найти: Серьёзного целеустремлённого молодого человека, с которым буду строить новую Москву. [мадам Лужкова?!]
Молодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства - секс, и кто без Этого свою жизнь не представляет.
ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом!
Как часто хотел бы заниматься сексом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка XD
Девушка с характером...знает чего хочет...долго никогда не думает... бьет прямо в сердце!
Сука... господи...какая же я сука...
молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с сипатичным парнем для серьезных отношений
Кого я хочу найти:
семпотичного молодого человека
[суметь надо, однако, в двух предложениях написать одно и то же слово в трех вариантах]
Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что сказать-я себя плохо знаю=)
Люблю романтику к сожалению которой нехватает в наше время.
молодая, озорная, поворотливая...
[чуть ниже в анкете]
Рост, см: 158
Вес, кг: 85
Я ужасно вредная!=)
(Краткость-моя сестра=) )
Обо мне: Я ЖИВУ В УЗЛОВОЙ!...надоели со своими вопросами, идите к чёрту!..
Интересная в общении личность с прекрасными качествами, умеющая понимать, ценить, уважать и требовать этого же в свой адрес! :-)
Короче: стерва редкой души!
Обо мне: можно много о чем писать, но лучьше познать!
не предлогайте интим) мне интересно общаться с приятными людьми!
Цель
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.
Как доподлинно известно всем детям, свобода слова - это отличная возможность где угодно писать всё, что взбредёт в башку. Как доподлинно известно всем детям, особенно здорово это делать в интернете.
А потом буквально из ниоткуда возникает вот такое:
Терентьев С.С. реализуя свой преступный умысел на возбуждение ненависти и вражды к социальной группе - сотрудникам милиции, путём публичного призыва граждан к борьбе с лицами указанной социальной группы и создания конфликтов с данной социальной группой лиц, умышленно, осознавая противоправный характер своих действий в сети "Интернет", оставил текстовое сообщение под заголовком "Киберполицию юзают на выборах" следующего содержания...
Уважаемые сограждане.
Если у вас есть мозг и вы считаете, что умеете им пользоваться - хотя бы на секунду задумайтесь, прежде чем писать подобное.
После чего свою животную ненависть к милиции, правительству, русским, чеченцам, евреям, таджикам, интеллигентам, рабочим, крестьянам - держите внутри себя.
Неспособны понять что общего между призывами сжигать в печах людей по национальному признаку с призывами сжигать в печах людей по профессиональному признаку - помолчите.
С одной стороны - не будете выглядеть психбольными, с другой - избежите неприятностей с законом.
А главное - мать из-за дурости отпрыска плакать не будет.
Саманта из "Слияния двух лун"... Элис в "Обители зла"... Лилли.. Лилу.. Дакота Бёрнс.. Жанна Д'Арк.. Вайолет...
Чудо.
http://www.youtube.com/watch?v=FHFgOXAYjxE
Чужой флот игрока Talia доставляет на Вашу планету Koshkin Dom [1:118:11]
42.621 металла, 28.339 кристалла и 0 дейтерия
Прежде у Вас было 193 металла, 329 кристалла и0 дейтерия.
Теперь же у Вас 42.814 металла, 28.668 кристалла и 0 дейтерия.
Предварительное заключение трассологической судебной экспертизы - я виновен в ДТП и, как следствие, в причинении ущерба. Единственная возможность свести вину к обоюдке - заявление водилы Вульвы о том, что он увидел меня не менее чем за 31.5 метра. Тогда да, обоюдка: ообязан был успеть затормозить. Но, во первых, мало кто будет себя оговаривать, а во вторых мало кто 10 от 30 метров отличает. Так что вилы.
Бодаться дальше смысла уже не вижу. Кто подарит $15.000 ? ))
Шёл по улице, смотрел на всякое.
Погода мерзкая, снег идёт, под ногами на тротуарах и на проезжей части под колёсами машин - толстым слоем грязная жыжа.
Остановился у перекрёстка, пешеходам красный.
Толпа пешеходов сбилась у самого края тротуара.
А на дороге, повторюсь, толстый слой грязной жыжы.
Самый толстый слой - ближе к тротуару.
Граждане тревожно замерли в ожидании просвета в потоке - чтобы умело перебежать на красный.
Все глаза - налево, откуда идёт поток.
Не прошло и пяти секунд, как толковый водитель промчался по самому правому ряду.
Никто даже не пошевелился с целью отойти назад, не говоря уже о том, чтобы отскочить.
Поднятая волна грязи и брызг обдала тревожно замерших по пояс.
Яростные вопли, отчаянный мат - граждане тщетно пытаются очистить воскресные шмотки.
Изгаженное настроение воскресного дня, в отличие от шмоток, не поправишь.
Мастер фигурного вождения стремительно исчез в туманной перспективе улицы Гончарной.
Зачем стоять возле лужи, где любой проносящийся мимо идиот непременно окатит тебя с головы до пят?
В чём причина?
Конечно, главная причина - в тяжёлом наследии сталинизма, советского тоталитаризма и удушающей цензуры.
Вторая причина - страну населяет тупое быдло, так и норовящее обдать грязью людей, интеллигентно стоящих возле лужи.
Ну и ещё по мелочам всякое, типа предельно высокой концентрации дебилов, воспитанных отечественными СМИ.
Мысль "ну что же я, дурак, встал возле лужи - обольют ведь" не приходит в голову никому.
Вся мыслительная энергия уходит на поиск виноватых (см. Сталинизм, Тоталитаризм, Кровавая гэбня, До чего довёл страну путинский режим).
На обратном пути наблюдал ту же картину вторично.
Собственно, можно весь день простоять - и весь день будет одно и то же.
Об авторе: я работал в нескольких конторах размера ТНК как в России, так и по нонешнему месту жительства. Сначала - штатным сотрудником, теперь - фрилансером, и как мне представляется, успел более-менее ознакомиться с кухней, причем с разных сторон.
Что же касается выживания - я успешно закончил проект длительностью в семь месяцев. На ткацкой фабрике, если кто понимает. Кто не понимает - сходите в террариум, там станет ясно.
Для начала: почему именно так поставлен вопрос - "..в крупной конторе"? Дело в том, что крупная и очень крупная контора в отличие от средней и мелкой обладает рядом специфических особенностей, делающих работу в ней вопросом чуть более сложным. Впрочем, лучше всего излагать сначала, а началом в любой крупной лавке является отдел кадров.
I. HR, или "...не советую. Съедят".
HR - это гипертрофированно увеличенный отдел кадров, сочетающий в себе функции ведомства по промывке мозгов собственно с самим отделом кадров. Как только Вы переступаете порог конторы в качестве нового постоянного сотрудника, Вы автоматом попадаете в это богоугодное ведомство.
Первое, что Вам предложат сделать - это заполнить анкету. Анкеты, в зависимости от того, какую траву завезли в этом сезоне в европейскую headquarter, могут быть от двух до семи страниц, и содержать до пары сотен вопросов. Хуман-ресурсы обожают коллекционировать толстые досье на сотрудников конторы, и Вы - не исключение. Кроме того, по этой самой анкете скорее всего, может быть собеседование с сотрудником этого самого HR. И вот тут неофит сталкивается с
первым правилом большой конторы:
Не надо выдавать лишней информации
Никогда и ни при каких обстоятельствах не выдавайте больше информации, нежели это абсолютно необходимо для коммуникации. Это относится не только к анкете HR, но и к Вашему новому месту работы вообще. Хотите конкретики? Извольте:
1. В той самой анкете есть такие милые графы, как "увлечения и хобби". Так вот, давайте напряжем лобные доли головного мозга и зададим себе простой вопрос:
На кой хрен людям, которые наняли Вас в качестве инженера, например, сдалась информация о Ваших хобби? Причем попробуйте не заполнить этот раздел - Вас попросят это сделать.
Есть такая штука, как психологический профиль. И сотруднички этого самого отдела балуются составлением как раз таких профилей. Чем это грозит лично Вам? В момент, когда Вы заполняете анкету - ничем. А вот когда Ваш начальник решит сделать Вас начальником смены, то на это понадобится санкция HR. Сотруднички этого заведения спустя пол-года и не вспомнят, как Вы выглядите. Они достанут бумажку, и прочитав в разделе "Хобби" про альпинизм, мотогонки и рукопашный бой, выдадут вердит: "склонен к авантюризму, отдел персонала не рекомендует....". Начальник Ваш, конечно, может забить на этот вердикт, но скорее всего, Вы пролетели с местом начальника смены. Тот факт, что Вы двадцать лет учились концентрации в шаолиньском монастыре и авантюризма у Вас как у банкомата, вмурованного в стену, никого не волнует. Ярлычок - приклеен.
Посему в "хоббях" должны быть шахматы, чтение книг и прогулки по парку, и никак иначе. Абсолютно аналогично с любой другой информацией: всегда думайте, зачем ее от Вас хотят получить, кому это надо, как это можно использовать против Вас. Доходило ведь до анекдотов: я знал случаи, когда устраивался серьезный разбор знаете по какому поводу? Рассказываю: Вася, подлец и негодяй, идя по коридору фирмы, насвистывал мелодию из рекламного ролика конкурентов, сука такая! Петя, регенат и сволочь, демонстративно курил сигареты, произведенные конкурентами, подрывая престиж фирмы и демонстрируя неуважение (!) к работе своих коллег! Это не анекдот, это быль, и в обоих случаях нашлись добрые самаритяне, которые метнулись мухой именно к хуманам-ресурсам.
Сраться с HR не надо: по злопамятности они дадут фору африканскому слону, а по подлости - гюрзе. Просто обходите сотрудника HR третьей дорогой, в случае возникшей беседы демонстрируйте вид радостно-придурковатый: Вы всем довольны, Вам ни хрена не надо, Вас не жмет спецодежда и хватает туалетной бумаги, разрешите идти, ваше благородие? Если вдруг к Вам в корпоративной столовке подсел HR-ровец с целью побазарить за жизнь, это повод серьезно задуматься, что происходит.
Правило про лишнюю информацию действует абсолютно со всеми: у Вас здесь нет друзей и большой вопрос, появятся ли они тут. Лучшая тактика новичка - смотреть, слушать, запоминать. Рацпредложения, идеи и собственные мысли оставьте до лучших времен, они наступят примерно через полгода.
Здравый смысл здесь непопулярен
Поясню на примерах из жизни, что имеется ввиду. В конторе небольшого размера Вы отлавливаете генерального в курилке и исполняете следующую арию:
- Васильич, я тебя должен предупредить, шо или ты мне дашь $6000 сейчас,
| Автор | Сообщение |
 |
Отправлено:15.02.2008 0:55:21 [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] |
|
Проясните, пожалуйста. Инквизитор тайный? "Близкий к телу админов"?
|
1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе
3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.
4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от
[10:43, 01.09.2006] Тайра
плохой сон
кроме кошмаров мне часто снится сон, вернее правильно будет написать два сна, которые приходят периодически всю жизнь /мою бестолковую/, повторяются, возможно раз, два в полгода, год, сон о войне, раньше всегда пряталась или убегала от немцев, животный страх за свою жизнь...
на этот раз я лезла по холму, и когда оказалась на вершине, меня схватили и потащили в дом, в сарай, дальше я бегу по коридору, а на встречу солдаты, американцы :)) я направо, забежала в комнуту и через запасной выход, выбежала... а там заборы и огороды одни, я ломанулась через сетку и деру дала... американцы :))) маамаа!
[12:54, 01.09.2006] Sergey Regent
В общем, как обычно, сводной группой с англезами ломимся сквозь чащобу, лейтенант пеленг даёт на высоту где-то в районе Сайрасс Хилл. Причем всё, как во сне: гребём вроде по чащобе, а под ногами хрустят зубы какие-то (( И так тошно, а тут ещё непонятности такие. В общем, замыкающий наш, Луиджи, совсем сомлел от такого, даром что салага. Док ему вколол что-то, тот подхватился и затопотал так, что чуть дозорную тройку не обогнал =))
Только к опушке вышли, сержант руку вверх, да с кулаком. Мы как пёрли - так и рухнули, только подсумки об рёбра звякнули. Лежим, пялимся зорко вперёд. А пялься не пялься - ночь безлунная, всё одно как у ротного-2 в заднице. Литёха там что-то с приборами колдует, с саджем шепчутся. Подняли тройку и вперёд на холмы погнали. Те от самого холма докладывают, мол, есть гражданские строения и сканеры показывают наличие кого-то живого. Литёха с саджем ещё пошептались - а никуда не денешься, приказ.
В общем, сверху маякуют, что девчонка какая-то в сараюшке хоронится. Ну, приказ ясен. Первая тройка справа, вторая слева, мы, как рыжие - прём в лобовую.
Глядим - а и правда. Девка, белая, гражданская. Садж орёт "взять", а она глазищи вытаращила, верещит что-то при американцев, да как дунет куда-то по этому сараю! Билли-бой уж винтовку вскинул, хотел было при попытке к бегству, да замешкался. А эта куницей в окно нырнула, да только пятки по плантации сверкнули... Через ограждения скакала, что кенгура какая-то... Ну ушла и ушла, зато жива и цела осталась..
А приказ мы выполнили, конечно. Только садж потом Биллу в морду-то поднёс. Чтоб, значится, не мешкал в будущем на боевых позициях.
А гражданскую эту мы больше не видели ни на холмах, ни в городе.. Как пропала...
[13:55, 01.09.2006] Тайра
:)) я веть паверила :)) правда читать стала с конца :) обрадовалась :)) американцы, а вот сарай навёл на мысли :)) начала читать сначала :)))