Чего-то перемудрил с настройками, и не могу запустить на работе аську (((
Мудрила, одним словом.
апдейт ) Заработало ))
Кто постарше, помнят его ещё в Фидо. Кто помоложе - может быть, читали его книги. Я помню его и в фидо, и в старом блог.ру, и книги читал... В общем, читайте.
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".
Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.
Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.
Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".
Поморская артель "Ломоносовъ". Только кони!
Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!
Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых путешествий.
Так вот, товарищи: когда я вижу на упаковке продукта зеленую наклейку "Не содержит ГМО" - я НЕ ПОКУПАЮ этот товар. Потому что это полная катастрофа. Чем хуже человек изучал в школе биологию, тем больше маразма и истерики. Профессиональные генетики, биологи и пищевики почему-то спокойны. Особенно если мужики. А если орут и пишут статьи - то во-первых бабы, во-вторых дуры. Ну и, как водится в подобных случаях, мировую армию идиотов возглавляют два-три клинических маразматика с настоящими (хоть и мелкими) учеными званиями, на статьи которых все ссылаются как на абсолютную истину. Таких уникумов, как водится, носят на руках с ликующими криками "полюбуйтесь, УЧЕНЫЙ тоже с нами".
Друг рассказывал: его знакомая отказалась есть печенье, прочтя в составе "модифицированный крахмал". Будучи пищевиком по образованию, напрасно он ей объяснял, что крахмал C6H10O5 генетически-модифицированным быть не может просто за неимением генов, и это специфический термин технологий обработки, навроде "вода родниковая исправленная". Тщетно.
Что самое интересное в этой истерии, если почитать прессу: генетически-модифицированные продукты обладают презумпцией виновности. Они вредны просто по определению. Вопрос вреда не обсуждается. Обсуждаются меры по сокращению, принципы выявления и прочий бред. То есть примерно, как на брифинге МВД по борьбе с преступностью не обсуждают пользу
Некоторые камрады, прочтя "Хочу пестик", отписываются с одним и тем же вопросом, задаваемым то нормально, а то и с трогательными попытками обматерить.
С праздником, камрады. Пролетариев - особенно.
В стране детей Шарикова, некогда известной под названием СССР, первомай был государственным праздником. Тоталитарное коммунистическое государство заставляло праздновать первомай всю страну. Никого не спрашивали, считать первомай праздником или нет, просто заставляли праздновать и всё тут. Советская интеллигенция жестоко страдала из-за полного отсутствия у окружающих какого бы то ни было интереса к мнению интеллигенции.
Первомаю предшествовал другой коммунистический праздник - ленинский субботник, они были неразрывно связаны слезами и кровью трудового народа и советской интеллигенции. В день субботника сотрудники КГБ под дулами автоматов выгоняли всё население страны работать бесплатно, аргументируя это тем, что их товарищ Ленин один раз тоже работал бесплатно.
И вся страна понуро брела на улицы с граблями, лопатами и мётлами - разгребать кучи говна, наваленные гражданами страны в течение беспросветной советской зимы назло тоталитаризму. Кто отказывался разгребать собственное говно на субботнике - тех, понятно, расстреливали. Жёны их ехали в лагеря без права переписки, а дети отправлялись в детдома для детей врагов народа. И до следующей весны на улицах было относительно чисто - срать было некому. Теперь-то хорошо, теперь есть рабы, которые выгребают говно за гражданами. А при тоталитаризме жестокие коммунисты заставляли выгребать самих граждан. Но это никак не влияло на количество грязи, ибо граждане сперва по собственной инициативе засирали всё вокруг себя, а потом говорили, что виноваты коммунисты. Они и сейчас то же самое говорят, глядя на машущих мётлами рабов.
Были, конечно, и отважные люди, которые отказывались ходить на субботник и бесплатно махать метлой, унижая своё человеческое достоинство. С этих отважных людей кровавый режим вычитал заработок за один рабочий день, а список отказников вывешался в каждом цеху - на позор и поругание коммунистическим прихвостням. Несмотря на это, многие никогда не ходили на субботники, отважно демонстрируя полное презрение тоталитаризму. Кстати, на эти деньги коммунистическе вожди выезжали в Куршавель - с проститутками из числа комсомолок балерин из Кировского театра. Которых потом, как известно, грузили на баржи и топили в Ледовитом океане.
Ну а потом уже, после субботника, наступал первомай - день солидарности с трудящимися всего мира. Конечно, никакого мира советские шариковы никогда не видели - они не имели права перемещаться даже по собственной стране. Например, чтобы поехать на выходные в деревню, где от организованного коммунистами голода умирали родители, каждый Шариков был обязан явиться в КГБ и получить разрешение на поездку. А прибыв на место - встать на учёт в тамошнем КГБ. Так что ни о какой солидарности с иностранными трудящимися речи не шло, речь шла о том, чтобы угрюмыми, серыми колоннами под надзором КГБ брести на первомайскую демонстрацию.
Глядя на искажённые гримасами смеха лица рабоче-крестьян на старых фотографиях, многие могут подумать, что это был весёлый праздник. На самом же деле ничего весёлого не было. С раннего утра сотрудники КГБ стучали в каждую квартиру, под дулами автоматов заставляли одеваться в праздничную одежду и гнали людей на демонстрацию. Когда рабоче-крестьяне уходили, сотрудники КГБ врывались в квартиры советских интеллигентов, и начиналось самое страшное. Самих советских интеллигентов волокли в подвалы и там расстреливали, жён советских интеллигентов насиловали на трупах мужей, а детей - сжирали живьём. Самых красивых жён и самых симпатичных детей отвозили на Лубянку, где их сперва насиловало руководство КГБ, а потом уничтожали в камнедробилках, подключённых к канализации для спуска фарша. Детей сжирали прапорщики из хозобслуги.
А тем временем угрюмые колонны брели по центральным площадям советских городов. Рабоче-крестьянам было не привыкать ходить колоннами - ведь многие из них участвовали в актах военной агрессии против демократических европейских государств, когда полчища красной сволочи маршировали по улицам цивилизованных городов. Только храбрые украинские эсэсовцы могли дать им отпор, но коммунистически орды уничтожили их всех - вместе с Украиной. А кто не служил в красной армии, те все до единого сидели в лагерях ГУЛАГа, где отбывали срока не менее десяти лет за пятиминутное опоздание на работу.
Понуро брели гигантские колонны. Рядом шёл конвой вооружённых гэбэшников, лязгая зубищам рвались с поводков жуткие гэбэшные псы, натасканные на рабоче-крестьян. Кто не мог ходить, тех штыками загоняли в грузовики, заставляя изображать радость. Глотая горькие слёзы и глядя в чёрные зрачки стволов АК, маленькие дети с красными удавками - пионерскими галстуками на шеях, пели осанны коммунизму. Всё вокруг было украшено кумачом - тряпками кроваво-красного цвета, цвета крови, которую сосала из народа коммунистическая партия, этим самым народом созданная и из него состоявшая.
HitIn News поздравляет всё СВ со светлым праздником Пасхи
Все траблы от русских. Это вы вынудили Гитлера напасть на СОюз и это русские сами виноваты во всех зверствах СС. Это вы свой народ уничтожали больше 70 лет, в концлагерях и просто закапывали свой народ живьем. Это вы развязали более 50 войн по всему миру за последние 100 лет. Это от тебя и твоего народа проблемы. Уничтожить. СБросить в море. Убить детей и стариков. Расстрелять взрослых. Уничтожить русских свиней.
(c) Crazy Storm
 |
Отправлено:22.04.2008 17:07:34  [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] |
|
СМЕРТОНОСНЫЙ Х
http://avalon.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=СМЕРТОНОСНЫЙ%20Х 1. Был посажен за слово "хер". Эт с какого перепугу стало матом? Помниться ещё Бишоп говорил что это не 4,1 2. Был посажен во время боя, что отразилось на ДРУГИХ персонажах (итог боя : 04:48 Сожалеем, вы проиграли. Вами нанесено 0 урона и получено 0 опыта. Cвидели : angel13, Big Ogre , E X I T, EnroN, Asperine , roki x , Upman , Злобыня , тохча. Со статьей 8.8 ознакомлен Прошу наказать адепта по обоим жалобам Нашедший Истину Редактировал - СМЕРТОНОСНЫЙ Х, 22.04.2008 17:12:09 |
| Отправлено:22.04.2008 18:59:24 [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] |
|
|
сегодня, примерно в 16.00 по серверу, на меня было наложено заклятие молчания, за нецензурное слово на английском языке ... этой фразой я никоим образом не хотел унизить своего собеседника, тем более это был мой соклановец
Прошу ОСИ снять с меня заклятие, впредь обещаю не позволять себе таких выражений |
Цитата "По интернету невозможно научиться общаться. Общаться можно научиться только тогда, когда люди общаются между собой". Кандидат мед. наук, зам. начальника московской службы реабилитации. Энгельгард (на слух) Галина Дмитриевна.
общая концепция интервью: интернет это пипец какое зло из-за анонимности.
[388x332]
Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.
Приём первый. А шваброй подпёр?
Для начала, анекдот.
Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!
Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.
— А блютуз в этом телефоне есть?
— Есть.
— А вайфай есть?
— Есть.
— А радио есть?
— Есть
— А mp3 есть?
— Есть.
— А камера есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— Два мегапикселя.
— Так мало? Что за херню Вы мне пытаетесь впарить?
Как видите, покупатель в примере выдумывал новые и новые требования, пока, наконец, не нашёл, что предъявить телефону. И на основе этого заявил, что телефон — херня. Примерно так в некоторых офисах испытывают уничтожители бумаг — суют в них разные вещи, пока уничтожитель не закряхтит и не задымится.
Ошибочные рассуждения покупателя строятся примерно по такой схеме:
Посылка 1: Телефоны делятся на две категории: хорошие и плохие.
Посылка 2: Хороший телефон имеет все мыслимые функции.
Вывод: Если телефон не имеет какой-то функции, это — плохой телефон.
Ну, Вы уже видите обе ошибки. Первая ошибка — так называемое «бинарничанье». Чёрно-белое деление всех телефонов на «хорошие» и «плохие». Телефоны бывают самые разные, и хорошие, и плохие, и средние, и хероватые, и почти идеальные. Следовательно, даже если какой-то телефон и не заслуживает оценки пять, вполне вероятно ему можно поставить пять с минусом.
Вторая ошибка — предположение, что хороший телефон обязательно должен иметь все мыслимые функции. На практике, многие функции противоречивы. Телефон не может быть одновременно и красным и серебристым, и мужским и женским, и престижным и недорогим. Нужно выбирать.
Однако, повторюсь, неопытные продавцы часто теряются. И, если свиногог имеет достаточно наглое рыло, продавец может даже устыдиться, что посмел предложить уважаемому человеку такую дрянь.
Правильный ответ продавца, кстати, будет вот таким:
— …
— А камера здесь есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— А какие у Вас, вообще, есть требования к телефону?
— Ну, камера в три мегапикселя, вес до ста грамм. До десяти тысяч рублей.
— Здесь три мегапикселя. Вес — девяносто пять грамм. Цена — восемь тысяч. Пройдёмте на кассу.
Ещё вариант.
— А скидка на этот пылесос есть?
— А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
— Ну, не знаю…
— Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10% — Вы купите этот пылесос?
— Ну, да.
— О’Кей. Ждите здесь.
Короче, идея в том, чтобы не сдавать свои позиции просто так. Вместо этого, в обмен на запросы покупателя, нужно взять у него обещание купить вещь.
— А Вы можете кондобулировать эту херовину?
— Если я кондобулирую сейчас эту херовину, Вы её купите?
Если покупателю вещь действительно нужна —
1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трёх зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
В Грамматическом словаре русского языка А. А. Зализняка издания 2003 самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное частнопредпринимательский (25 букв, словоформы -ого и -ими — 26 букв); затем сверхвстревоженный (шесть согласных подряд).
Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв).
Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, человеконенавистничество практически не употребляется в мн. ч.).
Самые длинные одушевлённые существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы).
Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно (19 букв); впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый/-ий образуются наречия на -о/-е, далеко не всегда фиксируемые словарём.
Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь — физкульт-привет (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса).
Слово соответственно (14 букв) является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом. Самая длинная частица исключительно на букву короче.
Cлово Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz имеет 63 буквы, и является самым длинным словом, официально употреблённым в немецком языке. Это название является примером почти неограниченного словообразования путём соединения существительных в немецком языке. Немецкая Википедия даёт ссылку на ещё более длинное слово (80 букв): de:Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft.