[показать] Панда – символ Всемирного фонда дикой природы (WWF)
Прошли годы, и изображение панды Чи-Чи стало символом природоохранного движения всего мира. Сегодня он входит в шестерку самых узнаваемых логотипов мира – вместе с Олимпийскими кольцами и МакДоналдсом – и объединяет 5 миллионов сторонников WWF. Значок панды можно увидеть на бортах исследовательских судов и антибраконьерских джипах, на заповедных кордонах, туристических тропах и в детских экологических лагерях – везде, где трудится WWF.
Всемирный фонд дикой природы работает в России более 10 лет. Вы можете поддержать нашу работу и стать сторонником WWF!
Новое отделение Фонда! Теперь и на Украине!
Фотки остались в ноуте, поэтому не раньше четверга.
Рад вернуться домой.
осталось менее полусуток до отъезда...не скучайте, все-го то пара недель
Поехал-ка я на работу ))
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А у мальчиков яйца вниз тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца...
алина
в рот мне гоги)
алина
ноги
алина
ой бляяя..
Ксене4ка Я рожу корчу тебе
Danchencko ...не надо мне всяких корчей рожать
- Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально всё. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трёхголовыми, но увы, у нас ещё одной головы нет…
- Мне кажется, что это не подъём патриотизма, а подъём идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причём, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил «манежи и арены», хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестаёт быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали «Расстрелять, как бешеных псов!» в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить.
..И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?
Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...
И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну... Будь самим собой...
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну...
-Когда
lutshevsex: Ну сколько раз повторять, мой ник - "Лучшевсех", а не Lets have sex!!!!
...в 20 км. от Кубы. Скоро буду там.
{Лено4ка} - Кто такой Антарас и почему я пошла нахер раз он жив?
Работа разработчиком дала мне много знаний... В том числе если на каком-нибудь нафиг-не-нужном-форуме необходимо посмотреть скрытый текст, а регистрироваться нет желания - часто достаточно попробовать только login:"test", password:"test".
@by samoiloff
Все беды в мире происходят от того, что вещи не называются своими именами.
неужели так трудно сказать, чего хочешь? Нет, блядь, надо намекать, ползать вокруг да около, обижаться на непонимание, ещё раз намекать, ещё раз обижаться, потом разосраться, заявить что я нечуткий, думаю только о себе и съебать в полном осознании своей правоты, оставив меня в позе ахуя... а через пару деньков сказать укоризненно и свысока: я же имела в виду вот это. Йопт, в голову б не пришло. А фарш обратно не прокрутить, да и желания это делать нет. Всё хорошо вовремя.
фильм не основан на реальных событиях. просто накатило.
| Серверное время | Thu Jun 12 7:57:43 | ||
|---|---|---|---|
| События | |||
|
0:13:47
| Ваш флот с планеты KoToJIoroBo 6 [7:117:6] отправлен на планету KoToJIoroBo 7 [7:117:7]. Задание: Оставить | ||
|
0:53:33
| Ваш флот возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11] после приказа "Экспедиция" | ||
|
0:55:56
| Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету KAPEX [1:123:6]. Задание: Атаковать | ||
|
0:56:50
| Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету ---1--- [1:123:14]. Задание: Атаковать | ||
|
0:58:17
| Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Главная планета [1:124:10]. Задание: Атаковать | ||
|
0:58:54
| Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Колония [1:124:11]. Задание: Атаковать | ||
|
0:59:11
| Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Колония [1:124:11]. Задание: Атаковать | ||
|
0:59:45
| Ваш флот | ||
Это цитата сообщения Злая___Зая Оригинальное сообщение
)))
Стремление первым уйти со светофора,
дабы показать всем жопу,
является ярким признаком латентного гомосексуализма.
намедни в топ бездны вычитал:
тема про блондинок
кароче шли с девченкой по городу она по сотику разговаривает нас менты тормознули проверка телефонов бла бла у меня все быстро спросили потом у нее давай спрашивать фамилию имя отчество адрес узнали и тут ППСники спрашивают про возраст она такая нискажу это не хорошо у девушки возраст спрашивать те в шоке посмотрели дальше продолжили опрос потом говорят дайте телефон свой она 8919... все менты упали ... не типа нам модель и imei надо она нокия бла бла и тут останавливается и говорит вот видите у меня тут на заставке я и мальчик вот это мой парень он боксер он хороший боксер ... потом еще полчаса показывала им фотки какие у нее были на телефоне ... те полностью в ахуе.. потом начали записывать в чем одета и тут это создание изрекает гениальную фразу: я шас плохо одета давайте я схожу до дома переоденусь и потом вы все запишите?? я еще никогда такого не видел чтобы менты так быстро съебывались...
Я чего-то пропустил или просто редко хожу по улицам? что за проверки телефонов, какой нафиг imei?
пришло письмо-рассылка от огейма...
открывать боюсь, тема "BarhatniyKot - РПЛПТЙ ЧУЕМЕООХА!"
если уж в заголовке чуемеохой обозвали - кто знает, что будет в самом письме.. )))
а теперь к главному =) ровно 10 часов пробыл в ГАИ, пытаясь новый котовоз поставить на учёт. Хрен там. Завтра по утрянке опять поеду.
а ещё узнал, что шефе моей продлили больничный ещё на неделю, и мне придётся опять, как папе Карле, горбатиться одному. Печально.
Сегодня придётся поработать вечером, плавно перетекающим в ночер. С Ластиком встретиться не вышло, что невероятно обидно. Если завтра до обеда решу все гаишные дела - метнусь сам в его палестины для передачи секретных материалов =)
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.
1. Сам погибай, а товарища выручай
Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.
2. Достать любыми средствами
Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная
инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.
3. Язычок к воротничку
Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности:
Он: Салют! Чем занимаешься?
Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.
Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))
Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!
Он: Я в шоке от такой откровенности)
Она: Ты точно дурак! Для неодарённых - блоуджоб - это по англиски "макияж", меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?