• Авторизация


Госнаркоконтроль запретил библиотекам выдавать почти 40 литпроизведений 12-11-2009 13:48


Госнаркоконтроль запретил библиотекам выдавать почти 40 произведений российской и мировой литературы, усмотрев в них пропаганду наркотиков, сообщает РИА "Новый Регион" . В список попали романы Артуро Переса-Реверте "Королева Юга", "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" Хантера С. Томпсона, несколько книг Ирвина Уэлша, а также роман американского фантаста Филиппа Дика "Помутнение", экранизации которого давно стали классикой научно-фантастического кино.


РИА "Новый Регион" приводит полный перечень продукции, содержащей элементы пропаганды наркотиков по версии Госнаркоконтроля:

1. Агеев М. Роман с кокаином

2. Айлетт С. Шаманский космос

3. Баттс К. Ибица

4. Баттс К. Ибица – это глагол.

5. Берроуз У. Джанки. Гомосек.

6. Блинкоу Н. Наркосвященник

7. Вулф Т. Электропрохладительный кислотный тест Джатаки

8. Гайдук Д. Джунгли

9. Гайдук Д. Растманские сказки и всё такое

10. Гарленд А. Пляж

11. Горалик Л., Кузнецов С. Нет.

12. Гостева А. Travel ангец

13. Гринспун Л., Бакалар Д.Б. Марихуана: запретное лекарство

14. Гроф С. За пределами мозга

15. Гроф С., Хелифакс Д. Человек перед лицом смерти

16. Колин М. Измененное состояние

17. Кроули А. Дневник наркомана

18. Кузнецов С. Семь Лепестков

19. Лири Т. Семь языков Бога

20. Лири Т., Метцнер Р., Олперт Р. Психоделический опыт. Руководство на основе

21. Морозов А.И. Разведение грибов. Мицелий.

22. Перес-Реверте А. Королева Юга.

23. Пьонтек Т. Героин

24. Сборник рассказов «Диско 2000»

25. Собрание воспоминаний «Тимоти Лири. Искушение будущим»

26. Соколов Д. Психогенные грибы

27. Стивенс Д. Штурмуя небеса

28. Тэлвелл М. Корни травы

29. Уэлш И. На игле

30. Уэлш И. Порно

31. Уэлш И. Эйсид хаус

32. Уэлш И. Экстази

33. Фаррен М. Джим Моррисон после смерти

34. Филипп Дик. Помутнение

35. Хантер С.Томпсон. Страх и отвращение в Лас-Вегасе

36. Хелл Р. Погнали

37. Шульгины А. и Э. Фэнэтиламины, которые я знал и любил

 

Но это не самое смешное. Смешное:

Опровергая информацию о списке, представитель Наркоконтроля Николай Карташов заявил, что - цитирую - "всегда найдутся люди, которые проявляют инициативу, только не в том направлении".
 

Значит был списочек-то, был )))))

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Потворствую своим слабостям :) 12-11-2009 12:57


Третьего дня на последние практически деньги купил жестянку табаку, одного из любимых. Очень рад. Этак после обеда развалишься повальяжнее, закуришь..

[300x195]


Один мой знакомый так отозвался о нём: замечательный, легкий табак на каждый день. Горит нежарко, после себя оставляет восхитительный сладкий аромат похожий на запах дорогой древесины. Сандала например. Запросто подойдет для ароматизации помещения вместо ароматических палочек из эзотерических лавок. Особенно приятен в первой трети, дальше вкус становится более острым и сухим, но все равно доставляет огромное удовольствие. "Сан суси" единственный табак после покурки которого мои домашние не крутят носами. Считаю что эта смесь должна быть в каждой коллекции, даже не любителей ароматизированных смесей.

 а если терзает вопрос что котику подарить на ДР, дам подсказку :)

[300x259]

[300x255]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Посвящается Бриссенобиарелле Заразовне Ардат :) 10-11-2009 23:14


Терпеливой, тактичной соратнице дурного, бестактного, безбашенного Кота :)

 

[500x666]
 

[414x500]
 

[700x438]
 

[700x508]
 

[700x433]

[700x433]

[700x433]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В рысканиях нашёл.. 10-11-2009 13:41


Всяк знает, как любит Кот наш великий и могучий. В том числе и нецензурный.

http://kto-kto.narod.ru/vdal.html Эвона, чего нашёл! Две трети впервые увидал :)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Типичный пост Тупой Пизды 10-11-2009 10:55
liveinternet.ru/users/34927...114105856/

Цветаева, наверное, в гробу перевернулась.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Люди - идиоты 06-11-2009 15:39


Сижу, обедаю, никого не трогаю. Приходит СМС:

Уважаемый клиент. КРЕДИТ ЕВРОПА БАНК предварительно одобрил Вам кредит наличными 76100 рублей на 1.5 года. Ваш код 673079. Информация по телефону 8(495)9814814

Кот малость охуел. Спешно долакал кофе, рванул к телефону. Минут за 15 дозвонился, и милая девочка Катерина с жутким южным говором поведала, что это просто "рекламное предложение банка к такому обязательному и постоянному клиенту". На мою краткую, но пылкую речь она обиделась.

Блядь, ГДЕ находят таких гениальных маркетологов с такими гениальными идеями?!

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Руками и ногами отбивался от ссылки, 05-11-2009 17:34


но всё-таки прочёл "Дайджест - страницы истории".

Девочки мои, а сейчас-то вы кого боитесь? Кто вам сейчас может запретить поднять голову и сказать "Ёб вашу мать, что ж вы врёте-то?"

Я полтора года не заглядывал на форум, но не думал, что накал балабольства достиг таких высот. В описании, начиная с лета 2007, истине только ники соответствуют.

P.S. Алефес, ты удивительный долбоёб :) Читал бы внимательно даже ту хуйню, что написана - вопрос бы свой не задал никогда, школоло самоходное :)

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Чую пятницо!!! 30-10-2009 14:08


[500x488]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Социальная реклама 30-10-2009 11:58


Добрый человек попросил вывесить некий текст. Я согласился за коробочку шпрот (то, что люблю я) и миску бануша со смятаной (то, что мог предложить заказчик).

Семь негритят задумали поесть,

Один хлебнул чернил (фиолетовых) и их осталось шесть.

Шесть негритят решили поиграть:

Пронесся апельсин, и их осталось пять.

Пять негритят шуршали по квартире,

Один дружил с ТМ-ом: осталось их четыре.

Четыре негритенка ники сочиняли:

Один уже доволен - ему медальку дали.

Три негритенка в пустыне зазевались,

Сожрала бяка одного и двое их осталось.

Двух негритят в дороге смерч застал

И тот, что «Максимальный» случайно тут пропал.

Один негритенок по-честному пахал

Но много он не мог, а потому устал.

А так как негритенок был склонен к анархизму

Не будем портить тут ему его харизму.

© ци, аппель, кира, стерлядь, бб, леончег, анарха

В колонках сейчас играет: http://www.liveinternet.ru/users/sergey_regent/music/#post69033553

комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
Женатые - значит лучшие! 29-10-2009 12:13


 

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.
Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
 

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.
И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома,

Читать далее...
комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
Про нравственность и гуманизм на производстве 28-10-2009 11:56


Про нравственность и гуманизм на производстве

Октябрь 16th, 2009

Есть у меня знакомое предприятие, на котором сидит Упырь. Предприятие вполне жизнеспособное - сегмент рынка у него вполне перспективный, денежный; основные фонды неушатанные, коллектив ниче такой, вполне умелый.
Но Упырь четко и грамотно загоняет контору в жопу, оставляя людей без работы, смежников без оборотки, а заказчиков - без своевременно и качественно закрытых объемов.
Делается это “неспецально” - просто Упырь не может себе вообразить, что подставившегося в формулировках контрагента не стоит кидать - “а хули он сам эблом щщолкает”, что трудовой коллектив, соглашающийся потерпеть между заказами, нельзя наебывать когда деньги пошли - “дык епта, бизнес - он для моей прибыли, не для ихней - а если кому не нравится, нехай вон по базару пробегутся, у конкурентов даже меньше зарплата”. Что снабженец - не обязательно “вор”, и что вовсе не нужно самому залазить в “Пульс цен” и орать на взрослого человека при всей конторе - нахуя это он купил комплектующие не на две копейки дешевле, “вон же блять есть цены ниже, вы заебали, нажрали себе морды на откатах!”.
В результате такой промполитеги снабжение решает - “Да пошел ты НА ХУЙ, чмо!” - и начинает воровать. А когда снабженец ворует, ты хуй возьмешь его за жопу тупым сравнением цен, так можно зацепить только реально работающего человека.
На снабжение смотрят производственники - и там тоже начинается мудеж: бабло начинает уходить на подставки через нахуй ненужные капремонты и замены, и суммы там нихуя не как у снабженцев.
А без бухгалтера как поворуешь - и к процессу присоединяется сперва главбух с финансовым, а глядя на начальство, начинают хитрить уже и рядовые сотруднички.
Все это мгновенно перевязывается горизонтальными связями, и процесс набирает ход: коммерция заводит невыгодные для конторы, но выгодные для них заказы, производство выдает охуенно выросшую себестоимость, причем в срок заказы не выталкиваются и идут штрафы; и вот уже по году вырисовываются отрицательные финрезультаты.
И, наконец, падает последний барьер на пути предприятия в Глубины Жопы - начинают думать о себе последние люди, честно ебущиеся с “непонятно почему” пошедшей по пизде конторой - соучредители Упыря, они же его замы. Сперва кидаются потихоньку выводить деньги, но денег уже нет, и тогда у правления колхоза резко прекращаются совместные бани да охоты - каждый по выходным сидит у себя на даче и шепчется с доверенным юристом. “А если он так, то я вот так, ага?”, готовясь разорвать будущую конкурсную массу с компенсацией за выкинутые десять лет жызни, вбитые в трудный подъем предприятия из постперестроечных руин.
Последствия понятны всем - пока начнутся и закончатся все восемнаццать судов, коллектив полгода пососет хуй под обещания “скоро все наладится”, затем во время конкурсного производства спиздится и вывезется на металл вся кропотливо созданная техоснастка и остатки складских запасов, а потом вынесенные под метлу цеха обнесутся новыми заборами, и в них начнутся новые истории “мы поднимались практически из нихуя”.
А причиной - всего лишь одно гавно. Очень сообразительное, даже умное; прекрасно умеющее загреть кого положено и не выкатить больше оптимума, прекрасно разводящее любые рамсы, с одной фразы вербующее важных чиновников - но в упор не понимающее про хорошо и плохо.
Наверняка у многих есть куча сходных примеров, как одно гавно портит жызнь громадному количеству народа, и всем все прекрасно понятно, но никто не может ничего сделать: понимание про хорошо и плохо - оно или есть, или хуй ты его кому вложишь.

ЗЫ А потом особо одаренные на голубом глазу интересуются - “Ну хули ты доебался до Церкви”.

© http://www.berkem.ru/pro-nravstvennost-i-gumanizm-na-proizvodstve/

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Я плакаю :) 27-10-2009 12:29


"К сожелению мисьё я отныне не намерен вести с вами диолог... скажу толко что с реди людей с которомы я захочу обшаться не когда не будут трусливые и сколзкие персоны скрываюшиеся за хорошой граматикой и красноречевыми фразами."

Существо всерьёз считало, что я намерен с ним диаложить :))))
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
хорошо, что уже не гарем 26-10-2009 16:05


Спасибо за помощ в написании текста статьи: КРОНВОРОНу.

Лишнее двоеточие.


от смеха икал

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
ну какбэ.. вот :) 20-10-2009 11:00


[468x351]

 

[468x351]

 

[468x351]

 

[468x351]

 

[468x351]

 

[468x351]

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Принцепад 15-10-2009 10:29


Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.

Они и сидели.

— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.

— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.

— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.

Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.

— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.

Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.

— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.

— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.

— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.

— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.

Чернявый поморщился, но кивнул.

— Давай. Я сегодня тоже добрый.

* * *

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.

— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...

Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.

— Это не моя.

— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.

Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.

— Ой, извините, пожалуйста!

Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.

— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?

— Да.

— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!

— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.

«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.

Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...

Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!

Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие — наглые. Пока налоговая не заявится.

Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, не старый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!

Покормив кошку, приготовив
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Школьная реформа 06-10-2009 13:26


Открытое письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области
министру образования РФ А.А.Фурсенко

Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.

В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;

- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.

В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.

В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.

В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.

В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.

В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

© http://antonov-s.livejournal.com/108293.html
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Криэтивити 29-09-2009 11:31


Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. – обиделся Пушкин. – «От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют.»
- Семинаристы горько плачут, а мы...- сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! – кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? – испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. – кивнул классик. – Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? – не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. – веско ответил Пушкин. – Как бы это попроще тебе... Это... Это – как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. – уверенно кивнул Вильгельм Карлович. – Что ж он совсем что ли дурак – запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? – прищурился Пушкин. – Еще как заработает.
- Ну да. Я так и представляю себе – толпы крепостных бегут пахать лишь бы не подвести никого. – хихикнул Кюхельбекер.
- А то. Я ж им другом буду представляться. Стихи читать, веселиться. Они поймут, что мы работаем в одной команде. Что мы – самый лучший тим, другими словами. – сказал великий поэт.
- Они поймут, если урожай поровну делить. Причем те, кто больше работал, должны больше получить. Причем, тем, что стихи читают, не положено ничего. Или очень мало. Только так.
- Ну бред же. Это только кажется. Они будут понимать, что тимхединг – это не менее тяжелый труд. А если брать еще коучинг в учет..
- А? – не понял Кюхельбекер.
- Нонматириал мотивэйшн зиждется на трех китах – лоялити к компании, тимворк в достижении таргетов и потенциальный промоушн. – поучительно сказал Пушкин.
- Свят-свят-свят. – перекрестился испуганно Кюхельбекер. – Не знаю что ты только что сказал, но звучит пугающе.
- То то же. – ухмыльнулся Пушкин и вернулся к блокноту. – «Коль скоро ты член команды..»
- Фи. – поморщился Кюхельбекер.
- Тихо, тихо. – осадил Пушкин. – «До треска мышц несем мы мысль..»
- Саааш, а что такое коучинг? – вспомнил Кюхельбекер.
- Ну как бы тебе сказать.. Это один из самых передовых методов менеджмента. Наряду с делегейшном, директ менеджментом.
- Спасибо, спасибо. Понятно все. – запросил пощады Кюхельбекер.
- «Мы расслабляемся немножко, давай съедим чего-то крошку..» - писал Пушкин.
- Вчера уволили старушку – не вымыла от пива кружку! – вмешался Кюхельбекер.
- Боян! – строго сказал Пушкин. – Вчера уволили старушку – не на щеке носила мушку. Корпоративный стиль одежды – очень важен.
- «Мушку – важен» - замечательная рифма. – кивнул Кюхельбекер.
- Не. Это я тебе объясняю. – сказал Пушкин.
- Саш, ты мне другое объясни. – попросил Кюхельбекер. – Ты же вроде отлично знаешь русский, а теперь тебя страшно слушать. И стихи у тебя были замечательные, а то что ты сейчас пишешь – это совсем уж ужас. Это с чем связано?
- С тимбилдингом, Виль. – почти по-человечески ответил Пушкин. – На тимбилдинге все ведут себя как-то глупо. Это старая традиция. Ну либо пьют и ведут себя обычно. Это еще более старая традиция. И дамокловым мечом весит необходимость проводить следующий тимбилдинг. Одно утешает: какая б чушь не творилась – всем нравится. И вот так вот – проведешь один и уже следующему пора..... Пора, мой друг, пора.
- Покоя сердце просит. – сказал Кюхельбекер.
- Летят за днями дни и каждый час уносит.... – сказал Пушкин и тут же отмахнулся. – Ладно. С этим потом. Ты не знаешь какие-нибудь коллективные игры, кроме бега в мешках и собирания предметов с закрытыми глазами?

© http://frumich.livejournal.com/308861.html
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
они убили кенни! сволочи! 25-09-2009 16:49


http://hi-tech.mail.ru/news/item/3689/

а я так радовался, что почти за год ничего мощнее моего ноута не появилось... Никому х300-14х не надо? За стольник отдам :)
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
хех... 09-09-2009 08:39


ххх: нужен полителен
ххх: *полелитилен
ххх: *поэлитилен
ххх: *поэтилен
ххх: *поллэтилен
ууу: ты определись уже, Фурсенко
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) reinterpreter 07-09-2009 13:21


Ну, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.

Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".

Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".

Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.

Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое касаица твордава знака.

Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", "," и т.п.) будит савершена свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.

В резултати мы, палучем впалне четабелны новый, язык пренятый де–юра каторим итак, ползаюца балшенством интернечекав.

Настроение сейчас - сопли до полу :)
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии