Любовница - «должность» очень распространенная. Быть любовницей не так просто, как кажется. Распространенные ошибки любовниц часто не дают женщинам добиться того, что они желают получить от мужчины. 

Ошибка №1. Устраивать истерики

Как правило, в отличие от законных жен, любовницы устраивают истерики крайне редко, поскольку заранее знают, на что идут.  Но если порыдать непременно хочется, научитесь это делать красиво - негромко, а лучше беззвучно. Женские слезы на некрепкую мужскую психику влияют крайне негативно и вызывают единственное желание  - поскорее сбежать. Дамы, лишенные иллюзий насчет могущества своих слез, никогда не станут растрачивать себя на подобные сцены.  Плачут ли они вообще? Конечно. Но в одиночестве и не теряя достоинства.
 

Ошибка №2. Заставлять мужчину чувствовать себя виноватым

Этот прием также крайне неэффективен.  В чем, собственно, вы хотите его обвинить - что он соблазнил вас, а потом надругался над светлым и чистым чувством? Тогда вам с самого начала нужно было заняться филателией, а не сексом. Даже самый захудалый мужичок из пивной подворотни без труда просечет, что, взывая к  чувству вины,  им пытаются манипулировать. Что уж тут говорить о любовниках интеллектом потверже, например, топ-менеджерах и президентах компаний? Вступая в адюльтер, взрослые люди обязаны не терять чувства реальности.
 

Ошибка №3.  Стремиться  во всем контролировать мужчину

Тотальный контроль - еще один проверенный способ заставить мужчину  держаться от вас подальше. Рыться в его бумажнике, потрошить сотовый телефон на предмет контактов, паролей и явок, вскрывать электронную почту - все это крайне постыдно, а у мужчины не вызовет ничего, кроме отвращения и брезгливости.  Воспользоваться компроматом любовница сможет едва ли, поскольку она -  сама по себе компромат.  А вот потерять "лицо" и убить доверие в отношениях сможет легко.
 

Ошибка №4. Пытаться удержать мужчину, родив от него ребенка

Истина о том, что ни одного мужчину невозможно удержать при себе при помощи ребенка, стара, как мир. Однако женщины упорно предпочитают ее игнорировать. Что самое забавное - это работает как в отношении любовниц, так и в отношении жен. Мужчина выберет не ребенка. Он выберет комфорт. И с этим не поспоришь.
 

Так что же остается делать бедной любовнице, кроме как оставаться вечным беспроблемным праздником?  Что ж, выход есть всегда, и самый лучший, на наш взгляд,  - никогда не связываться с женатым человеком.   А если уж связались - не терять чувства реальности и собственного достоинства.
 

© http://lady.mail.ru/article/117466

В нашей культуре трудоголики поощряются. В любой компании есть люди, которые любят поработать заполночь. Они сидят в офисе до зари, отсылая финальные отчеты в четыре утра. Как будто за 14 часов, беспрерывно проведенных в офисе выдают медаль “За Красные Глаза” третьей степени. Для трудоголиков нет такой работы, которой они бы не могли заняться сверхурочно.

Трудолголизм не нужен, и даже вреден. Тот факт, что ты работаешь больше других, не означает что ты больше беспокоишься о ходе проекта, или больше делаешь. Ты просто работаешь больше других.

Трудоголики создают проблем больше, чем решают. Во-первых, такой надрыв нельзя поддерживать бесконечно. Когда-нибудь рьяный сотрудник перегорит, и это ударит по проекту куда сильнее, чем если бы он работал по 7 часов в день. Во-вторых, трудоголики не понимают сути. Они стараются решить проблему, просто потратив на её решение много, больше, ещё больше времени. Но интеллект нельзя заменить грубой силой. Элегантное решение задачи не появится после просиживания 12 часов кряду перед монитором.

А ещё трудоголики создают проблемы. Они избегают эффективных решений, потому что им нравится работать сверхурочно. Им нравится чувствовать себя героями, которые работают по 60 часов в неделю, положив здоровье и личную жизнь на алтарь корпоративной культуры. Зачастую они создают проблемы сами того не понимая, подсознательно.

Трудоголики заставляют окружающих чувстовать себя “не в порядке”. Чувство вины, которое возникает, когда уходишь с работы в 5 вечера, зная что вчера некоторые коллеги работали до ночи, знакомо всем. Отсюда – низкая мораль в коллективе и работа спустя рукава. Когда ты вынужден сидеть до 8 вечера только потому, что мудаковатый сосед решил провести внеочередной марафон “Отъебошу-ка я двое суток подряд”, продуктивность не повышается.

Когда работа становится всем, чем ты занимаешься, твои суждения теряют ценность. Если у тебя нет времени на отдых, полноценный сон, чтение книг и развлечения, ты можешь ошибиться в принятии важного решения, или упустить интересную возможность.

В конце концов, трудоголики не делают больше работы, чем остальные. Они могут заявлять о том, что являются перфекционистами, но это всего лишь означает, что они уделяют слишком много времени незначительным деталям, вместо того, чтобы завершить одну задачу и взяться за другую.

Трудоголики не являются героями. Они не спасают проекты, а просто заполняют собой всё пространство и время. Настоящие герои уже сидят дома и пьют чай.

ВестернДиджитал выпустили новый хард (WD10TEVT) для ноутов, ёмкость - тер. Целый тер! Ессно-я захотел, да сразу два. Но на оффсайте, в разделе техспецификации, интересная сноска

"Модели емкостью 750 ГБ и 1 ТБ имеют высоту 12,5 мм и могут быть совместимы не со всеми моделями ноутбуков. Перед установкой накопителя сверьтесь с характеристиками системы в части допустимой высоты накопителя"

Свой ноут раскручивать не хочу, пишу в единственный авторизованный сервис-центр в Дефолт-Сити:

"Меня интересует геометрическая совместимость ноута qosmio x300-14x с новым hdd от WD (WD10TEVT), с увеличенной до 12.5мм высотой против стандартных 9,5мм. Позволят-ли отсеки ноута установку двух таких хардов?"

ответ:

" Уважаемый Пользователь, благодарим Вас за интерес к подукции Тошиба (интерес, блядь, к продукции!) Мы не знаем размеры отсеков для жёсткого диска, обратитесь в техподдержку компании Тошиба в России, notebooks@toshiba.com.ru"

Ладно, пишу в Тошибу

"Меня интересует геометрическая совместимость ноута qosmio x300-14x с новым hdd от WD (WD10TEVT), с увеличенной до 12.5мм высотой против стандартных 9,5мм. Позволят-ли отсеки ноута установку двух таких хардов?"

ответ:

"Здравствуйте.
>
> По данному вопросу, обратитесь, пожалуйста,
> в сервисный центр "МicroComp":
> г. Москва, ул. Бакунинская, 32/36
> Тел. (495) 725-04-50, 632-19-83 Web-site: http://www.microcomp.ru"

не удержался.

"Я раньше не всегда верил в байки про обрусевшие на всю голову иностранные компании. Кто ещё, кроме представительства компании и авторизованного сервис-центра, может подсказать мне геометрические размеры отсеков без того, чтобы мне раскручивать свой ноут, вооружившись линейкой?"

 

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!

- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.
- Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
- Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
- Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.
- Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..
- И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
- А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц.
- Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
- Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.
- А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
- Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны..
- Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
- Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
- Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...
- Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.
- Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
- Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
- Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?

Читать далее...

[525x440]

[441x298]

Всем ЕГЭ! Пусть учителя тоже на хороших тачках ездят.

Апдайк всё.
Кэррадайн всё. Но как!..

Хуяк - кризис.

Арлазоров всё.
Фарада всё.

Ой, бля! Негр!

Лёша всё. Теперь Кира.
Михалков-старший всё.

Спутники столкнулись.

Джексон всё.
Суэйзи всё.

Хрю-хрю... Апчхи! - и все такие "ААА!!!"

Весник всё.
Дыховичный всё.

Казино в Москва йок.

Зыкина всё.
Павич всё.

Рыбак спел - и все такие "О-о-о-о!"

Аксёнов всё.
Старыгин всё.

Спираль светиться не должна!

Высоковский всё.
Олялин всё.

Седьмые окны: глюков нету, всё красиво.

Янковский всё.
Трахтенберг всё.

Солнце - чпок, и темно. Потом - опа! Опять светло.

Тихонов всё.
Гайдар всё.

Яндекс-писькомерка - абздольц.

Турчинский всё.

Ой.

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто–то другой.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных Читать далее...

http://www.tackfilm.se/?id=1260813764355RA63

[591x600]

продолжение в комментах, под кат эта быдла прятать не умеет :)))

Сразу хочу предупредить набегающих сюда народных мстителей и прочих нагвалей: не нравицца - идёте нахуй. Моя это уютная жжшечка, и пишут тут только те, кто мне интересен. Заламывать экзальтированно руки и ныть про то, какое я быдло - в другом месте. Проповедовать всякую хуиту - в другом месте. Фаллометрией заниматься - в другом месте. Доказывать мне, что я натуральная быдла, школота и хуеплёт неумытый - тоже в другом месте. Я вас сюда не звал.

Особенно касается
- вольных или невольных почитателей веществ, расширяющих сознание до вселенских пределов
- графоманов, не могущих высморкаться менее чем в поллиста
- задротов, ищущих свободные уши
- зажигалок с синдромом тупопёздности и ярко выраженным словесным поносом
- Мэри Сью

Вышеперечисленным в любом случае нахуй широкими шагами, я быдловски потру комменты и в блек-лист захуярю. Ныть по этому поводу - в другом месте.

Спрашивали — отвечаем.

Как считаешь, действительно заложили 75 кило взрывчатки?

Задача мероприятия данного типа — пустить состав под откос. Для того, чтобы это сделать, обычно взрывают ровно одну рельсу. Потребно для этого пара толовых шашек, весом по 200 грамм каждая. Можно крепить с одной стороны рельса, можно с двух. Взрыв перебивает рельс, вырывает из него основательный кусок. Или разводит концы рельса в стороны. После наезда на эту "дырку" происходит крушение.

Не все знают, но когда к нам в 1941 году приходили цивилизованные европейцы, партизаны вели с ними рельсовую войну. Именно рельсовую, а не паровозную и не вагонную. Рекомендации для партизан выглядели примерно так.

Это что же, нельзя заложить 75 килограмм?

Почему нельзя? Можно. Закладывай хоть 175, кто тебе не даёт? Вопрос только в том, зачем это надо, если задача — пустить поезд под откос. Плюс не совсем понятно, кто будет незаметно волочь мешки с взрывчаткой к железной дороге, кто будет незаметно закапывать мешки в насыпь. И зачем все эти усилия нужны, если всё равно подорвётся один вагон.

Ну и не совсем понятно, почему от подрыва 75 килограмм получилась воронка глубиной, как сообщают, 70 сантиметров. И почему взрыв такого количества ВВ слышали далеко не все — тоже неясно.

Почему подорвали именно этот поезд?

Это дорогой поезд, билеты по четыре тысячи рублей — дороже, чем на самолёт. Поезд скоростной, количество жертв от схода с рельс будет максимальным. Поезд Питер-Москва, конец рабочей недели, люди едут домой. Пассажиры не из никчёмного "быдла", о котором никто переживать не будет, а серьёзные граждане. Внимания больше, общественный резонанс сильнее. А это — главная цель теракта.

Говорят, заложили 7 килограмм.

По большому счёту, разницы никакой. Три вагона сошло с рельс, люди погибли. Гадай, не гадай — людей не вернёшь.

А зачем положили второй заряд? Говорят, обнаружен второй заряд.

Да, он "обнаружен" — произошёл взрыв. Это тактически правильно: сперва взрывают один заряд, а когда народ бежит спасать пострадавших, взрывают второй. Задача — убить как можно больше народу, потому методы и средства такие. Поразительно, что об этом не знают работающие на месте специалисты.

То, что взрывом чуть не поубивало руководство следственного комитета при прокуратуре, неплохо показывает уровень работы специалистов на месте теракта. Там, кстати, может быть и третий заряд.

А может, бомба была заложена в вагоне?

Именно поэтому, очевидно, оказался вырваным кусок рельса там, где промчался заминированный вагон. Именно поэтому под вырванным куском рельса образовалась воронка полтора метра диаметром.

В девяностых один гражданин с юга ехал в поезде Москва-Питер, на пузе вёз пояс с взрывчаткой. Припёрло ему в сортир, пошёл. В сортире качнуло и он пузом нажал на раковину. Пояс взорвался, гражданина порвало, вагон в месте расположения сортира раздуло. Вроде всё, никто больше не погиб.

А почему не подорвали перед локомотивом?

Где подорвали — пока неясно. В прошлый раз, что характерно, после подрыва поезд смог проскочить через мост. Возможно, и здесь "не повезло" только трём последним вагонам.

Кто организовал теракт?

Кто в России организует теракты? Кто захватил больницу в Будённовске? Кто захватывал заложников в Первомайском? Кто взрывал машины в Москве? Кто захватил Норд-Ост? Где накоплены горы оружия и взрывчатки? Кто в лагерях учится убивать людей и закладывать фугасы? Кто с воплями "аллах акбар" уничтожает представителей государственной власти? Кого постоянно гоняют по горам?

Известно, кого — русских националистов. Поэтому именно русские националисты назначены виноватыми.

Считаешь, что русский национализм не представляет угрозы?

Для многонациональной страны угрозу представляет любой национализм. При этом замечу: для развала СССР национализм сперва был раздут на окраинах — в Прибалтике, в Азии, на Кавказе. Когда на окраинах гнали и резали русских, страна затаив дыхание слушала Собчака и Сахарова. Когда в Россию прибывали сотни тысяч беженцев, которых вчерашние "братья" лишили всего — страна слушала бредни об ужасах сталинизма, которые закончились полвека назад. Ну а теперь, когда нацисты с окраин ордами лезут в Москву, внезапно оказалось, что русские им не рады.

Опасен ли русский

Читать далее...

 

Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...
- Да ну тебя! - отвечает она.

И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа

Я люблю нашу медицину.

У коллеги прихватило шею. Сделали рентген - чо-то там защемилось. Выписали таблеток и прогревание. От таблеток изжога. Пожаловался. Выписали уколы дикло-чего-то-там от изжоги от таблеток от шеи. Всю задницу искололи, больно. Пожаловался. Выписали троксевазин для задницы после болезненных уколов дикло-чего-то-там от изжоги от таблеток от шеи. Пошёл пятнами, пожаловался. Выписали кларитин от раздражения после троксевазина после дикло-чего-то-там от изжоги от таблеток от шеи. как жить дальше? ))

Игорь, держись, мы мысленно с тобой ) Хорошо что кларитин не вызывает сонливости, а то б ещё и антидепрессанты пришлось пить и пустырничек, чтобы спать по ночам после антидепрессантов :)

Смотреть это видео

Хороший, годный ролик с участием ушастых девок. Не люблю эльфов, хотя приходится и с ними играть, и ими ) Что поделаешь..

Очень рекомендую интервью с доцентом кафедры стилистики русского языка Анастасией Николаевой http://www.za-nauku.ru//index.php?option=com_content&task=view&id=2216&Itemid=39

для затравочки:

Результаты диктанта таковы: только 18% студентов сделали в тексте меньше восьми ошибок (восемь и ниже ошибок мы решили принять за норму). Соответственно 82% с заданием не справились. Самое большое количество ошибок в одном диктанте – 80.Из 15 отличников (у кого по ЕГЭ 100 баллов) зачет смогли получить только 5. Один из студентов-отличников умудрился в одной работе сделать 25 ошибок. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

 

 

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...

Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

* Тимоти лудше всех а быдло иму завидует.

Хватет гнать на Тимоти, сначала сами того же дабейтесь. Сечас просто время такое кто хочит тот заробатывает а остальные просто лузиры и неудачники. Тимоти это герой нашево времени он в сваем деле всево добился а лузиры ему завидуют. А те кто тоже профессиналы величайшие (такие как Тупак и 50 центов) не считают зазорным с ним работать. Поэтому вы можите тут хоть целый год пра нево гадости писать нормальным людям до вашей писанины бездарной вообще безразлично. Бездари, лохи, сволочи, скорины и быдло. Вы просто не можите своими умишками панять, что люди бывают лохи и бывают успешные люди. К.Собчак и Тимати просто умнее и успешние вас. А вы так и будите лохами до старости, хадить в джинсах за сто баксов и говнотуфлях за двести. Ничего круче Хонды Аккорд придумать ни можете, и как девушке угадить подарком не придставляете. ЛОХИ!

* Где он а ты где?

Да ты мизинца Тимоти не достоин. Где он и где ты???!!! Он талантливый музыкант успешный бизнесмен фактически илита российской эстрады. А ты чего добился? Он не веноват, что папеы гены позволяют привращать в золото все к чему он прикосается.
ты просто сволоч! тупая зависливая сволоч!
Ты просто цыничный зависливый лох и быдло.
ты просто урод и зависливый лох
Ты только мичтать можешь стать таким как он.
Только и можешь что зубаскалить на форумах а у самого одна извилина в голове и та примая!!!!

* Зависливое быдло никагда ни станет успешным.

Это очень характерно для быдла щитать бизнесмен обидным словом и обвинять успешных людей и воравстве. Их умишку не панять как можно самому дабиться успеха если есть мозги и чисталюбие. Быдло так и будет до старости отдовать кридит за лоховской Цивиг и завидовать успешным людям и называть их из за спины ворами и падлицами. Самим же добится успеха им никогда не получится ведь У НИХ В ГОЛОВЕ ПУСТОЕ МЕСТО! Им вечно будит ни хватать денег или связей или еще чево. А правда в том что ани просто линивое тупое быдло способное только пирикладывать бумажки на столе восемь чесов в день и жрать водку остальное время.
Запомните лохи сынков богатых папиков много а Тимоти такой адин - прафесианал шоу бизныса яркая блистящая личность и самый стильный московский ВеВе-мальчик (для тупых это значет Вечеринки и Веселье). А вы так и будете навсегда занюханными менеджирами быдлом скотинами и сволочами и лохами которым раз в год дают только разжыревшие тупые и линивые жоны

* Культура паследнее пребежище нищеброда.

Это очень тепично для лузиров выискивать ошибки в письме и придираться ни по делу. Когда по делу сказать нечего вот и идут в ход такие тупые наезды. Запомни сволочь культура это последние пребежеще нищеброда. Когда нищеброд и лузир понимает что в жизни он никогда не станет успешным он или становится типа "умным" и начинает общаться с подобными себе нищебродами в разных "научных" местах или если даже на это не способен то начинает ходить по театрам и становится типа культурным. И это очень характерно для евреев! А русский нищеброд обычно жрет водку и умерает в 40 лет от водки. Паэтому я планирую найти себе мужа в нормальной стране и уехать в англию или швицарию. Не хочу нечего иметь общего с русскими которые пьют водку и не стримятся к успеху.

* Быдло не знает как угадить девушке.

То что ты тут написал все просто кричит что ты самое настаящее быдло которое думает что достаточно только отвести девушку в ристоран чтобы надеятся на секс с нею. И это очень типично для быдла обижатся и краснеть и следить за каждым заказом девушки и хмыкать когда я прошу принисти вина за вшывых двести баксов. Если ты нищеброд то сиди дома или приглошай девушку в макдональдс по своему уровню короче. Был у меня один такой быдло ковалер который ажно пятнами пошол когда я заказ сделала затряся и прямо спросил будит ли у нас с ним секс потом. Я конешно вспыхнула и негадующе отказала на такой тупов вопрос и он попытался сбежать через сортир но охранник смекнул што к чему и потом вытряхнули из нищеброда все деньги до копеечки. Нет уж я не дишовка какая то штобы после кофе отдаваться быдло менеджеру который щитает сибя крутым толька потому что купил фокус и перестал трахаться в падъезде. Чтобы на меня притендовать изволь для начала оплотить ночной клуб для миня и моих падруг причом такой куда в нищебродов в одежде меньше чем на пять штук баксов ни пускают никаво. И вообще сам аденься на десять штук баксов хотя бы прежде чем са мной заговарить. И подарком угади хорошим. Тагда я может падумаю. А то есть еще быдло каторое на сраном фокусе к девушкам подезжает и думаит што они в ево сторону посмотрят. Убожество лохи нищеброды и быдло скорей бы сдохли уже ат цироза.

* Ксения багиня а Тимоти стал ищо лутше.

Хочу вам разяснить про якобы сексуальную роспущеность Тимоти. Ни сикрет что у каждого мужчины-звизды высшево класса есть свой клуб фанаток каторые мичтают

Читать далее...