И вот мы дожили до дня Святого мать его так Патрика, покровителя Ирландии - страны стаута и взрывчатки. Ничего не имею против кельтов и Ирландии, но размах сего праздника в этой стране меня неизменно бесил. Какого хрена вообще?! Нет, ну понятно - зачОтный повод нажраться, че нет? Примерно как развести благоверного (ую) на внимание, подарки, секс (нужное подчеркнуть) на не менее аутентичный праздник святого же Валентина.
И пофиг, что нажираться мы будем жигулем а не гинессом. Ирландцы бы наверняка в таких условиях тоже пили жигуль. Да? Да-да? Нет??? Ну и ладно. Ну а кроме того как? Не, я признаю что у нас много общего с этой маленькой, но гордой страной. Бла-бла-бла... но отмечать день католического святого-покровителя другой страны??? Блин, нам такими темпами более в кассу отмечать день независимости Гондураса.
Схожу на рынок к знакомому ножовщику. Запасусь парой-тройкой десятков варфаломеек. А то август уже не за горами.

Настроение сейчас - ни гордости, ни совести, отож. а вот топор на месте.

Бугага. Облажался на форуме напиши в уютненькую днявку. А что так и сделаю фигли, я личность маргинальная и неадекватная, все ведь так думают. Мне можно. Ля-ля-ля-ля, конечно это все мои бредни и все реформы имеют под собой, доказанную практикой и рядом испытаний, основу. Бубубу, совсем писать разучился. Ничего скоро наше государство станет светским, супердемократичным и обороноспособным. Так же умные люди говорят. А я просто либерал-православоненавистник, да-да. Чиорт, меня много кем называли даже пидарасом... но "либералом"... что же более обидно?.. Ладненько, потом определюсь.
А так как "аргументов" у меня нет, то можно будет просто спокойно подождать результатов. Все ведь будет продумано. Добровольно. И светски, куда ж без этого. Трам-пам-пам.

А вообще стремно-стремно. Но думаю что уж я то как-то... как обычно. Живучий гад ведь. Чиорт, стоило все же накатить. Или завалиться в паб. Иногда ведь даже полезно... Тра-ля-ля...

Звук от падающих гильз, кажется разносится ветром на километры вокруг. Калеб делает не то что ему нравится. Он делает то, что отвлекает его от того что ему не нравится. Никогда не нравилось. Тихий шелест от доставаемых пуль все еще тише звука с которым окончательно "отстрелялись" их предшественницы. На перезарядку требуется чуть меньше трех секунд. Еще остается время подумать. Подумать о своем главном страхе - страхе конфликта. О том, каково превращать свою жизнь в вечную борьбу с этим страхом. Или вспомнить как удалось себе наврать и думать что убийство ради культа и праздность - на самом деле ЖИЗНЬ. Более того, жизнь наполненная смыслом. А не то чем оно кажется на первый взгляд - компромисс, которым можно закормить своего зверя...
Мысли прервались резким щелканьем. Дробовик перезаряжен. Скоро будет время подумать еще. Стволов всего два.
- А тебе, приятель... тебе понадобится лодка побольше...
Безжизненная ухмылка расцвела на его лице. Но этого никто не увидел. Из-за его широкополой шляпы. И того что в комнате не было живых.

Кто задумывался над схожестью теории атомной зимы и Рагнорока? А ведь все логично. Если все надо делать так же по идиотски весело то сценарий предрешен. Когда болезненные озлобленные орды дойдут по кучам праха и снега к искореженным воротам рая где безумный Петр играет головой Яхве со святым Адольфом... я даже не удивлюсь. Иисус слишком долго подводил мир к такому концу. Мне останется только прореветь " Я ВЕРНУЛСЯ, ОТЕЦ!!! "

А я выпендрюсь и не стану беспокоить Старого Николаса в этом году. Так справлюсь, хых. *засучивает рукава* Вообще, печатаю поздравление всем кого по тем или иным причинам не смог поздравить лично (вы знаете кто вы и вы знаете что у меня не дошли руки по объективным причинам). Топор своего дорубится, если раньше не сломается!!! Тигр смотрит за вами)

Обсуждение форумной ролевки. Сам написал, сам в осадок выпал. О_о

:-| че нафиг за сумерки? какой блин упыристый сыночек? я нееежииить. нежить-нежить-нежить. котят нежить, волченок нежить... ))) но и не только я еще нежить вплане злобный кровососущий труп. потомки здесь уже как рукав в неподходящем месте)

Мы все под одним небом. Вместе. Об этом следует помнить. Мой разум является частью этого мира. Небо является частью этого мира. Каждая секунда, мысль, действия - кровоток этого мира. Этот мир - часть кровотока вселенной. Множества здесь. Множества когда. Кровоток проходит полный круг. Но вещи не возвращаются. А обновляются. Я здесь. Рядом. Помните об этом. Особенно ты, волченка. Запись для тебя. (Не) надеюсь, ты поймешь.

Что дальше делать с остатками волос? Отращивать очень уныло по процессу. Да и не хочется. Поддерживать так тоже как-то... не в восторге я. Сбрить начисто - хорошо, но неприемлемо по ряду социальных аспектов. Особенно в сочетании с остальными составляющими моего "имиджа"... Видимо просто сделаю аккуратную короткую прическу... которую надо будет поддерживать у парикмахерофф!!! ГРЫМ!!! Я ненаю....

Итак, замечательный фильм "Царь". Нет, я понимаю что основная цель творца выразить свое мироощущение. Но кто-нибудь, скажите мне, ЗАЧЕМ для этого использовать историю? Особенно историю родной страны? Ну она конечно ближе и все такое, но накладывать ТАКОЕ личное восприятие на один из самых спорных периодов нашей истории?..
Итак что я знаю о периоде правления Ивана Грозного?
- были значительные географические расширения и завоевания
- было узаконено самодержавие (а центральная власть для единого государства является вопросом номер раз.) Также были устранены основные угрозы оной. Не полностью, как показало Смутное Время. Может крови было пролито... уж простите... недостаточно?..
Это конечно так, мелочи, которые видимо творца не интересуют. Равно как и сюжет. Фильм - это "фарш" из кривляний Мамонова (понятно, мы его за это и любим), сцен претендующих на кровавый фотореализм (кровь есть, а вот до реализма... мда) а также мегаэпоса. Зачем был снят фильм понятно. Ибо надо выразить свое мнение. Зачем его смотреть - не очень. Ощущение от просмотра фильма - как будто мозг искупали в грязной воде.

Настроение сейчас - HATE-HATE-HATE!!!

Ненависти столько что она радостно булькает в районе нёба когда я открываю пасть. Как последние пару месяцев. Разница в том что мне это начинает нравится.)

Песня которая у меня в голове последние дней несколько. Внезапно на польском. Mariusz "Szczery" Szczerski мы помним, да...

Итак Honor - Pelni nenavisti

Zawsze idziemy w zwartym szeregu
Dłonie wzniesione prosto w słońce
W sercach niesiemy dumę swej nacji
Świętość sztandarów i walkę do końca
Krew w naszych żyłach dla wolnej ojczyzny
Potrzeba nam ludzi gotowych na znak
Dla ery pod znakiem nowego zwycięstwa
Potrzeba nam ludzi walczących za kraj
Za kraj

Pełni nienawiści
Pełni nienawiści
Pełni nienawiści


Pełni nienawiści

Blask krzyży wokół i trwałe więzi
Oddanie życia dla jednej sprawy
Jednoczy nas stara flaga
Biel naszej skóry i duma rasy
Czarne mundury żelazne krzyże
Honoru droga dla każdego z nas
Czyste imperium ciągle rośnie
Choć niewidzialne przeraża was
Przeraża was przeraża was Przeraża was

Pełni nienawiści
Pełni nienawiści
Pełni nienawiści


песня (оригинал)
посмертный трибьют 1
посмертный трибьют 2

Я слабак и тряпка. Именно поэтому жив, несмотря на принятое решение. И вообще... не могу сказать что я вернулся. НО ЧТО-ТО ОПРЕДЕЛЕННО ЗДЕСЬ)))

Много солнца и тепла. Слишком много. Слишком много тепла, которое некуда девать. Или мне оно больше просто не нужно?.. Живой огонь не способен лечить ожоги. Или он просто слишком живой для меня?.. Это не страшно. Я вообще удивлен что когда-то оперировал такими понятиями как "страшно" или "больно". Эти слова нужно говорить только шепотом и С Большой Буквы. Желательно пока никто не слышит. Понятие "скучно" и "голодно" больше подходят к ситуации. Но это временные категории.

Крик может убивать и калечить, отражаться от звезд и создавать черные дыры, но все равно не достигнет того, кому предназначен.

"Свобода - это когда болит горло, а мороженного можно есть сколько хочешь" (с) из работы одного школьника

Зачем себя обманывать? То что однажды было живо живым уже не будет. Как бы оно не стремилось к теплу. Я уже не помню родился ли я таким... хотя наверное я просто не смог уберечь свою искру. Умереть живым - редкий дар. Если бы я умел жалеть, мне было бы жалко что я умру НЕ ТАК.

Пусть. Оно того стоило.

Надежда - мой главный враг. Нельзя ни на что "надеяться". Надо поступать так, как должно и быть готовым к ЛЮБЫМ последствиям. Остальное малодушие. Нет надежды - нет страха. Надежда мешает "просто идти до конца".

Тупик это когда ты не можешь добиться поставленой цели имеющимися методами... Все просто: ты либо делаешь не то что тебе нужно на самом деле не нужно, либо выбраные тобой методы... не твои. Не стоит ныть что ты не можешь помочь ближнему потому что все что ты умеешь делать - это больно. Не стоит. В таком случае либо тебе ближний не сдался и ты греешь себе голову. Либо больно ты делать не умеешь. И греешь себе все остальное. Мир не так прост как кажется. Зачастую он гораздо проще. Я бы даже сказал "бинарен".

Он шел по улице в сотый раз вытирая руки очередным одноразовым платком. Стойкое ощущение что он по локоть зарылся в кишащую мухами и их личинками помойку не отступало ни на секунду. Мысли появлялись в сознании как пузырьки воздуха в верхнем слое жирного бульона. Плавно. Хаотично. Исчезая бесследно. Как она могла! Как она могла покуситься на то что у человека отнимать нельзя. На свободу. На ЕГО свободу. Какое ей дело когда он приходит домой? Если она говорит что любит, ее не должны интересовать такие МЕЛОЧИ. Что за привычка названивать когда ей вздумается, он же не доставал ее чрезмерным вниманием. "Я волнуюсь". Нет, это вообще ни в какие ворота! Он что, инвалид, аут или маленький ребенок чтобы носить на себе маячок?! Сколько раз он говорил ей успокоиться, сколько раз говорил что с ним НИЧЕГО не может случиться. "Я волнуюсь". Следовало надеть поводок для ее успокоение. Метров на тридцать, больше не надо, ага, конечно. Разве ненависть обязательно несовместима с любовью? Он закурил сигарету. Руки тряслись от переполнявшей его ярости. Человек имеет право на злобу, разве нет? "Зачем ты делаешь это? Что я сделала не так?.." Отказ в праве на злобу, изготовление идола из существа этого не достойного и не просившего... Это уже достаточные поводы для того чтобы избавиться от человека, которого еще вчера называл любимым. Нет, он же не инвалид. Он все еще любил ее. И ненавидел не менее сильно. Все что он хотел увидеть в ее глазах... в тот последний момент... всего лишь маленький проблеск злобы... хотя бы злобы. Разве он так много просил? Ведь все могло случиться иначе... Но его не было. Ни малейшего. В ее глазах были только непонимание и удивление. Отбросив сигарету он подумал...
Что его еще никогда в жизни так не оскорбляло чье-то удивление.

Весной я чувствую себя неестественно живым. Особенно в чужой коже. Особенно срастаясь с той, с кем никогда не расставался. Слишком живой. Настолько что снова боюсь умереть. Просто очень обидно было бы умереть так. Сейчас. И я знаю как я уязвим в такие моменты. И знаю что это лучшее что было в моем существовании. Что это Жизнь. Так непривычно, так страшно держать в руках чужое сердце, чужую судьбу, чужую жизнь. И понимать что от этого сердца зависит гораздо больше чем от мускула в твоей груди. Чем от всего твоего тела. Тяжести нет. Есть равновесие. Ее руки держат мою жизнь. И пока так оно и остается, меня можно резать, кромсать, смешивать с грязью... Не поможет.
А так оно и будет оставаться. Ибо МЫ так решили.
Мне хорошо в твоей коже.