Rock_and_Roll_Evacuation
Брифинг проходил в накаленной, недружественной обстановке.
— Но ваши милиционеры, особенно инспектора ГИБДД, берут взятки и грубят! —
возмущенно кричали с мест журналисты.
— Кто это вам такую ерунду сказал?! — поражался министр внутренних дел. —
Восемьдесят процентов наших милиционеров имеют средне-специальное и высшее
образование! Если они грубят, то это проблема не милиции, а министерства
высшего и среднего образования.
— Но взятки?!
— Что взятки? Это все ложь и клевета! Лично у меня никто никогда взятки не
вымогал! — справедливо возразил министр. — А я, между прочим, каждый день на
работу на машине езжу! И хоть бы раз!..
Журналисты на секунду растерялись.
— Нашел, у кого правды искать! — безнадежно махнул кто-то рукой.
Замминистра толкнул в бок сидящего рядом с ним Старкова.
— Нет, это неправда! Взятки есть! — громко сказал Старков. — Министр врет!
Есть отдельные инспектора, которые взятки берут!
Министр упер палец в Старкова.
— Вот, — сказал он. — А вы говорите, что мы зажимаем критику. Что чего-то
боимся. Ничего мы не боимся! Наоборот, мы всячески поощряем личный состав,
чтобы выявить честных и инициативных работников, которые не боятся выносить сор
из избы...
— И что с ними делаете? — ехидно спросили журналисты.
— Поощряем! — веско сказал министр.
—Как?
— Как положено!.. Вот вы все говорите: то да сел милиционеры плохие,
взяточники, а чуть прижмет — в крик и, между прочим, орете не «Караул,
журналисты!», а «Караул, милиция!». Вот вам и ответ! Вы что думаете, мы только
взятки берем — мы еще и работаем, под пули, можно сказать, каждый день ходим.
Например, в этом году у нас раскрываемость по отдельным видам составила
восемьдесят девять процентов!
— Неправда! — крикнул Старков. — Не слушайте его! Он опять лжет! Не
восемьдесят девять...
Зал оживился.
— А восемьдесят семь процентов!
— Ну вот! — снова ткнул пальцем в Старкова министр. — И я его за это,
между прочим, в тюрьму не посажу и даже не уволю, а приму к сведению!.. А вы
тут, понимаете, болтаете, сами не знаете чего!.. Да у нас по отдельным
категориям преступность меньше, чем в ваших хваленых США!
— По каким? — крикнул кто-то из зала.
— По многим!.. Например, по количеству хищений компьютеров... Вот, — ткнул
министр пальцем в бумаги, — в четыре раза! Микроволновых печей — в двенадцать!
Посудомоечных машин — в двадцать четыре. Угона яхт и частных самолетов вообще
почти нет!.. А вы все недовольны, все норовите какую-нибудь подковырку задать!
Все посмотрели на Старкова.
— Это тоже неправда! — сказал он.
— Что неправда?
— Все неправда! — не нашелся, что сказать Старков. — Министр врет!
— Я хочу задать вопрос следователю Старкову, — поднял один из журналистов
руку.
— Задавайте, — разрешил почему-то министр.
— Вы действительно уверены, что после того, что вы здесь сказали, вас не
уволят?
— Уверен! — честно ответил Старков, потому что был уверен, что его не
уволят. Потому что уже был уволен.
— Ну вот!.. А вы бы, конечно, хотели, чтобы мы его по шапке, — пристыдил
журналистов министр. — Все-то вы ищете какой-нибудь негатив, как муха... это
самое. Взятки какие-то, коррупцию, зажим критики. Это когда было!.. А теперь у
нас демократия и плюрализм. Какие взятки?.. Вот вы приведите сюда любого
милиционера, поставьте и спросите — берет он взятки или нет. Но ведь вы не
приведете, потому что вам правда не нужна, вам сенсацию подавай. Вот и
создается у населения суждение, что наша милиция ни в Красную Армию, ни в какие
ворота! А кто сказал?!. Вы вот думали, я его из органов взашей, а я ему
благодарность с занесением! Вот она, правда!..
Журналисты не очень дружно захлопали...
— А если кто-то из вас или читателей вдруг столкнется с единичными
случаями коррупции или невежливого отношения со стороны личного состава, ну
вдруг» то сразу звоните мне, сразу мне, и я тут же немедленно приму меры.
— Тогда можно узнать и сообщить нашим читателям ваш телефон?
— Можно! Мой телефон известный — записывайте: 02!..
На чем брифинг закончился, и журналисты пошли направо — к выходу, а все
прочие налево — в буфет.
Но прежде чем пить-есть и расслабляться, доделали все дела.
— Ты вот что, пошли кого-нибудь вниз, пусть перепишет номера всех их
машин, — распорядился министр. — Узнаешь домашние адреса и скажешь
гибэ-дэдэшникам, чтобы они поставили возле каждого выезда из двора по знаку
«Въезд запрещен» и по инспектору. Чтобы впредь думали, какие вопросы задавать!
И уже только после этого сели за стол и стали есть-пить и тосты говорить
во славу МВД и его первых руководителей. И скоро действительно все стали почти
равны.
— А он молодец! — кричал министр, показывая на
Вся наша жизнь игра на подмостках истории. А в игре слова бьют сильней обуха и ранят больней ножа. Один человек сегодня произнес несколько слов - и потратил на них ровно столько усилий, сколько нужно, чтобы выдохнуть из легких немного скверного воздуха. Но слова его станут грохотом машин, огнем и пеплом, бессмысленными убийствами ни в чем неповинных людей... Убийственным ураганом пронесутся эти слова по несчастной земле....
Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел,мы как видим, налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два e%ла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.
«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уе%ывай в пи%день!»
«Я, ребята, - говорю,
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю.»
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое е%ло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как ху%нуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.
И такая вот ху%ня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная е%отня.
Пусть запомнит хулиган -
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить - как плюнуть,
Как насрать на барабан.
/Десять веков будет крепость стоять -
Стены, застывшие криком немым.
И рогатые лорды склонятся пред тем,
Кто еще не рожден от хозяина Тьмы.
Полночь настанет, затмится луна,
И откроется склеп, где покоятся мощи
Той, что имя земле и народу дала -
Многоликой, Седьмой, Непорочной.
Схлестнутся пророчества. Рухнет покой.
Содрогнутся священные своды.
Сына Тьмы увлечет, поведет за собой
Дева, наследница древнего рода.
Грянет алая вспышка во тьме.
Демон скор на расправу и яр.
Мир склонится пред темным владыкой,
Как предрек колдун Сар-Шеззар./
Я вздымаю руки - и впервые за долгие века не вижу на них цепей...
Вы - Тень.
[показать]У вас нет хозяина. Вы служите тому, чьи интересы совпадают с вашими. Но учтите, что после смерти есть время по-другому взглянуть на вещи.
- Здесь,- сказал генерал, указывая на какое-то место на карте, - наш город. - Он поставил туда бутылку. - А здесь,- генерал указал на другое место,- замечена наибольшая. концентрация чудовищ. - И он поставил туда бокал.- Еще в первые дни, когда началась эта вак-ханалия,- продолжал генерал, слегка запинаясь,- мы пробовали провести там разведку. Сначала на технике, потом забросили туда группу десантников. Никто из них, как вы, наверное, уже знаете, назад не вернулся. Ч-черт! - выругался он вдруг и скрипнул зубами. - Я давно уже говорил, пара водородных бомб и конец этой комедии.
- Ну, ну, генерал, - сказал Сазонов укоризненно. - Вы забываете о правах на частную собственность. Все эти земли принадлежат, смею вам напомнить, "Сибирской Нефтяной Компании".
- Ну так что? - прорычал генерал, досадливо морщась. - Я прекрасно об этом помню. И обязанности свои знаю. Только вот кто мне вернет людей? Может, нефтяная компания?
Сазонов промолчал. Этот лощеный господин из Санкт-Петербурга с каждым своим произнесенным словом вызывал у Ребрина все большее и большее раздражение. Поглядев на него, как на некое экзотическое насекомое, Виктор, обращаясь к генералу, вопросительно произнес:
- Итак?
Не торопитесь, полковник. Времени у вас более чем предостаточно. Не меньше пяти часов, можете мне поверить. Отдыхайте пока.
Генерал снял с карты бутылку и бокал и поплелся к, своему креслу.
- Я хотел бы перед операцией немного поспать, - сказал ему в спину Виктор.
- Успеете, - ответил генерал, не оборачиваясь. - Впрочем. - Он вернулся к столу и снова посмотрел на карту. - Как хотите... Итак, ваша задача. Вы должны пробраться в этот район и найти место, из которого лезут эти твари. Не скрою, местность там, прямо скажем, хуже некуда. Тайга, болота, овраги. Впрочем, мы вам поможем. Вы войдете в район с юга, а на севере мы устроим для вас отвлекающую артподготовку.
- Артподготовку? - встрепенулся вдруг Сазонов. - Вы что, собираетесь обстреливать этот район?
- Да, мы собираемся обстреливать этот район, - сказал генерал. - Если вас это удивляет, могу объяснить. Как давно уже было замечено, чудовища слетаются на шум, как мухи на дерьмо...
- Но ведь там нефтяные вышки. Там ценнейшего оборудования на сотни миллионов.
- Плевать я хотел на ваше оборудование, - сказал генерал с враждебными нотками в голосе. - У меня там люди гибнут. До вашего ли тут оборудования.
Сазонов секунды две-три очень красноречиво помолчал, поигрывая желваками, потом твердо произнес:
- Вы этого не сделаете.
Настроение сейчас - Пиратское
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведет до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Их мучила жажда в конце концов,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Им стало казаться, что едят мертвецов.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Что пьют их кровь и мослы их жуют.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вот тут-то и вынырнул черт Деви Джонс.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Он вынырнул с черным большим ключом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Ключом от каморки на дне морском.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Таращил глаза, как морская сова,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И в хохоте жутком тряслась голова.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Сказал он: "Теперь вы пойдете со мной,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вас всех схороню я в пучине морской!"
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И он потащил их в подводный свой дом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И запер в нем двери тем черным ключом.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Эта песня была связана с Эдвардом Тичем, известном как Черная Борода, имя которого гремело в начале XVIII века. Своей жестокостью он наводил ужас даже на пиратов, поэтому неудивительно, что на его корабле вспыхнул мятеж. Главарю удалось подавить мятеж, и он решил, как это было принято у вольной братии "джентльменов удачи", высадить пятнадцать человек мятежников на острове Сундук Мертвеца. Несчатным вручили по бутылке рома, сбросили им связку сабель. Жестокий пират прекрасно понимал, что обрекает мятежников на мучительную смерть, так как ром только усиливал жажду, а на острове отсутсвуют источники воды. Тич не сомневался, что пираты, перепившись, пербьют друг друга.
На жалком клочке суши размером 10х20 метров невозможно было укрыться ни от знойного солнца, ни от змей.
Морякам удалось развести костер, благо огниво у них было. С помощью парусины удавалось за ночь набирать некоторое количество воды, которую они разбавляли морской. Воды было мало, жажда была страшной, и неудивительно, что несчастные в бреду могли видеть и самого Деви Джонса.
Люди оказались на высоте, склок и поножовщины у них не было. Не исключено, что в этом сыграл свою роль авторитет Билли Бонса.
Люди жили, собирая моллюсков, крабов и прочую съедобную живность. Но основную пищу составляли ящерицы и змеи, мясо которых вялили на солнце.
Можно представить, как удивился вернувшийся через месяц к Сундуку Мертвеца Черная Борода, когда увидел, хоть и страшно истощенных, но живых людей. Команда дружно потребовала взять несчастных на судно, что и было сделано.
Именно эта история, став легендой Карибского моря, и легла в основу песни о пятнадцати человеках на Сундуке Мертвеца.
Большой Начальник проводил очередное внеочередное заседание, посвященное самой актуальной для современной России теме — где взять деньги.
— Может, МВФ? — не веря в то, что говорил, предлагал кто-то.
— Мы ещё старое не вернули.
— Тогда попросить у японцев!
— Японцы жмоты, они просто так деньги не отдадут.
— А мы им пообещаем острова вернуть, под честное слово. И у нас ещё Калининградская область в запасе останется.
— Да кто в наши обещания поверит?!
— А мы под государственные гарантии.
— Тогда уж лучше под честное слово. В деле наметился тупик.
— А что, если подумать о новых налогах? Например, на имущество. Посчитать квадратные метры квартир и дач на душу населения, ввести норму…
Присутствующие на совещании напряглись, прикидывая, сколько у них гектаров излишней жилой площади.
— Нет, жилье трогать нельзя. Люди столько десятилетий мучились в «хрущевках», что пусть теперь поживут по-человечески.
Напряжение спало.
— А если на машины? — додумался кто-то.
— Точно! На «Жигули», «Волги», «Москвичи» и гужевой транспорт!
— Почему на «Жигули», и «Волги»?
— Это самые перспективные, потому что самые распространенные модели, и если собирать с каждой хотя бы по полтинничку…
Тихо зашуршали клавиши калькуляторов и карманных компьютеров. Получилось неплохо.
— Может, тогда и иномарки? — размахнулся кто-то.
— Ты что! — разом вскинулись все. — За иномарки и так таможня три шкуры дерет. Разве только оговорить: те, что старше пяти лет, которые экологию засоряют.
Снова подсчитали возможные барыши.
— Мало, — сказал Большой Начальник. — Все равно мало!
— Ужмем культуру, по линии театров и библиотек, часть высвобожденных денег бросим на телесериалы и угадайки, и все будут довольны.
— Принято.
— И коммуналка… Проведем акцию под девизом «Дешево хорошо не бывает», отселим десяток должников из квартир в бараки на Колыму, и денег будет невпроворот.
— Наука? — Талант должен быть голодным!