как-то не получается возродиться. жизнь уходит из меня, знаете, я даже ощущаю это. до сих пор перед глазами весь этот ошмар, слова...вчера пришлось публично покаяться перед народом и честно признаться, что меня банально подставили...это было ужасно. в этой истории много неясностей, но разбираться в этом я не хочу. нет сил. наконец-то пришла зима. я так ее ждала. а теперь...теперь мне все равно. теперь я снова перестала улыбаться, в плейере снова инструментали гости из будущего. нет, я давно поняла, что сказок не бывает. но ведь маленькая искорка надежды все равно где-то всегда тлеет. так и я. я все время что-то чувствовала, но мне было хорошо.
видела сегодня человека, из-за кот. все так получилось. он объяснился. но мне было неинтересно, я даже почти не слушала. вот если бы он сделал то, чего я от него ждала, мне было бы легче. но он не сделал. теперь тяжелее во много раз. я не знаю, когда приду в себя. скоро новый год, а мне все равно. еще совсем недавно я так его ждала, а теперь все равно. как быстро все меняется. снова потухшие глаза отражаются в зеркале...почему так. как только немного приподнимешь голову, только на секунду поверишь, что все стало хорошо, тебе тут же голову отрубят? зачем? мне непонятно. нет, меня не сломали,"как тростинка на ветру. я согнусь, но не умру". просто такое впечатление, что организм обезвожен. у меня нет сил. нет сил и желания росыпаться по утрам, куда-то идти. я одваюсь и иногда крашусь, просто чтобы не пугать людей, а на самом деле мне все равно.
а внутри боль. сильная, непрекращающаяся боль. мне уже по большому счету все равно что будет в академии. мысли все о другом человеке. но, ему по ходу не до этого...
а мне больно, очень

все очень плохо. мы провели эту злосчастную вечеринку. на мой взгляд 50/50 того. что получилось и что не получилось. но мне этого не простят. особенно злопыхатели. за окном долгожданный снег спокойно засыпает улицы, сегодня вс. на улицах пустынно, так красиво. а мне очень плохо. давно я не помню, чтобы попадала в такие переделки. да, впрочем, по-моему никогда и не попадала. со здоровьем просто завал. все прелести жизни свалились как-то разом. даже с кровати встать не могу так плохо. а сил на борьбу с болезнью нет. постоянное состояние стресса, немного депрессии, непонятных проблем, которые не решаются, лохое настроение и куча проблем, вот коктейль, который я пью уже месяц, а он почему-то никак не заканчивается. пыталась заглушить алкоголем эффект как всегда- никакой. не помогает ничего. вчера пила. все что хотела. шампанское, мартини, пару коктейлей...и вообще ни в одном глазу. пыталась поспать, не могу. я вообще ничего не могу. я сильно сомневаюсь в человеке, кот.поверила, просто так, взяла и поверила ему и в него. а теперь не знаю, все, что случилось было намеренно или случайно и от этих мыслей так противно. мне все время хочется плакать. а еще я не хочу никакого н.г.,никаких подарков, никаких праздников, вообще ничего. хочу тихо бесшумно заснуть где-ниб. в уголке и уснуть навсегда. т.к. сил ни на что нет

Настроение сейчас - его просто нет

я так ждала зимы, ждала снега. и в последние 2 недели я так ждала нового года. и вот все порушилось. и снег и долгожданная зима. все не в кайф! хочется только одного закрыться в комнате, залезть под одеяло, укрыться с головой, и чтобы никто не ничего не спрашивал, чтобы не звонил телефон, чтобы вообще было тихо тихо. и нового года мне никакого не надо. не хочу подарков, шума, веселья. не хочу. у меня был один подарок, мне сделали его досрочно. так вот сегодня сказали, что нет, пожалуй нет.
и теперь мне грустно грустно. и ничего не хочется. и я совсем одна. и никого нет, чтоб ну хоть кто-ниб. пожалел. хоть кто-нибудь...............

[301x400]

нет, почему так всегда, только стоит обрадоваться, что какая-то ситуация стала разрешаться и причем неплохо, как тут же, все становится еще хуже, чем было. так вот, сейчас все именно так. завтра поеду в академию разгребать то. что там творится, а творится там много чего и меня это порядком раздражает! и почему людям спокойно не сидится? непонятно

Настроение сейчас - испорчено

была в театре с подругами.все было очень здорово, за исключением того, что окончание вечера смазалось. собиралась в кино, но кино отмнилось. приехала домой, в отличном настроении. тут мама. ну что-то стали разговаривать, и я в пылу, сказала, что "я сама разберусь как и с кем разговаривать". она просто в очередной раз сказала "не вздумай так сказать". блин, за последнюю неделю присутствие мамы в моей жизни просто зашкаливает. она все время спрашивает, дает советы, рекомендаци, говорит что надо, что не надо, как и с кем говорить, вести себя, ходить и прочее. я так больше не могу. вот и сказала:"мам, я больше не могу, тебя стало так много в моей жизни". она,конечно обиделась! резко встала, ушла, сказав мне обидные слова.
да, наверное, я неправа. но это правда! это правда стало так. она хочет знать ВСЕ ВСЕ ВСЕ! а я так не могу. совсем не могу. и я очень устала, куда не плюнь, у меня везде какие-то проблемы, в академии дел невпроворот, с организацией вечеринки на новый год траблы, на практике дел по горло! надо кучу всего купить, денег нет ни фига! я вообще не знаю КАК дотянуть до нового года! а тут еще мама с расспросами, разговарами "по душам", блин, и как теперь мириться не знаю!

знаю, что этот заголовок оригинальностью не блещет, и тем не менее это правда. хочу уехать, неважно куда. важно, чтоб там не ловил телефон и не было стационарного, чтоб там никого не было, чтоб была только музыка и все! не могу больше! устала от людей, почти от всех, устала бесконечно куда-то нестись. о чем-то бесконечно думать, за что-то сильно волноваться и переживать, из-за этого не спать по ночам. реально, сил нет. т.к. каникул у меня не было, то мое состояние совершенно логично. вот вчера идем с маман с работы и я понимаю, что с тудом дотяну до нового года, а если и дотяну, то буду совершенно без сил. а отдых мне светит, но нескоро :((
а еще столько всего надо сделать!!! вот так еще сегодня случилась странность. сейчас в моей жизни складывается такая ситуация, что я много в чем сомневаюсь, точнее не совсем верю человеку. как раз вчера рассказывала об этом подруге. сегодня утром покупаю любимый журнал, открываю гороскоп, читаю (я всегда делаю это по инерции, никогда не запоминаю что там написано), а там совершенно по пунктам ответы на все те вопросы, кот. вчера озвучивала подруге. я так и застыла на несколько секунд. но я очень хочу. чтоб в этот раз гороскоп сбылся!

Настроение сейчас - отличное

я не сплю вот уже как 2 часа. посто потому что не мпится. сегодня начинается практика. т.е. каникулы (кот. у меня так и не было закончились). но меня это не расстраивает,т.к. совершенно неожиданно у меня появилось счастье. когда я его совсем не ждала. и последние дни недели,начиная с четверга прошли в совершенном счастье! это фантастика. пока даже не знаю что еще написать,т.к. столько эмоций, что не хватает слов!
а еще я поняла, что столько мартини, сколько я выпила вчера, не буду больше пить никогда. т.к. именно последние 50 грамм, оказались лишними.
а так все просто СУПЕРРРР!

[266x400]

и правда, наверное, кто-то думает, что я нытик. может я им уже стала, хоть и сомневаюсь в этом. сегодня всем, кого видела с нашего курса объясняла ситуацию про выпускной. в итоге под конец дня разговаривать почти уже не могла, от звука собственного голоса тошнило. и вообще яустала от людей, вот сегодня сидела в кабинете и понимала это, что "как же вы все мне надоели". но отдыха не предвилится. т.к. завтра я еду смотреть клуб для проведени новогодней вечеринки. а это значит, что там тоже придется общаться с людьми совершенно незнакомыми. значит надо будет улыбаться и вообще делать вид, что я свежа как майская роза и хороша как никто другой.
а настроение у меня сейчас не для таких встреч. я хочу хотя бы дня 2 посидеть дома, ходить в любимом махровом халате, готовить обеды, читать книжки и перед сном принимать ароматную ванну. но... когда это будет непонятно!
[499x397]

В колонках играет - ф.киркоров "поелетели"

блин, такое впечатление, что все это никогда не закончится. знаю, те, кто скажут что сама во все это впряглась, абсолютно правы! правда. да, сама впряглась, никто не заставлял. но во-первых, мне надо чем-то заниматься, я не могу просто учиться и все. мне скучно. да и потом, когда в жизни совсем не белые полосы, это помогает, это спасает! так вот, провела собрание старост, машка, приехала меня поддержать, разговор был нелегким, но готовилась я к худшему! убедила и х что у нас просто нет другого выхода, кроме как делать банкет в академии, много чего правда выслушала. и тем не менее. потом поехала закупать алкоголь и др. напитки. купили не все,т.к. машина не резиновая. пока ездила, пока оставшиеся в академии дела разруливала по телефону, окончательно устала. в конце концов пошла на "остров", т.к. спутник "дикарям" предпочел именно этот фильм. фильм хороший, мамонов потрясающе все сыграл. потом ехали домой.
так вот, я почти всю дорогу ехала и думала, блин, вот обычно говорят, что если чего-то очень очень хочешь, то сбудется. и вот мне стало интересно, а где степень этого хотения, чтоб сбылось. а если в жизни наступает такая ситуация, что ты хочешь, а вынужден сидеть и ждать чьего-то решения, как осужденный на смерть сидит и ждет каждый день, прислушиваясь к звуку шагов за дверью, когда ж за ним придут. вот и я сейчас так же сижу и жду. решения человека жду, причем как он решит непонятно, узнать это невозможно, а я прихожу вечером измученная вся домой и все! если сразу не падаю от усталости, то начинаю думать, анализировать, вспоминать...это разрушает...

[467x371]

на самом деле еще вчера хотеа об этом написать, но забыла. я очень люблю щляпы. причем красивые, под старину. недавно чуть не купила одну, но просто это глупо, тогда и весь гардероб должен быть соответствующим. а больше вего люблю шляпы и шляпки с вуалью. мне кажется вуаль, это вообще безумно красиво,притягательно.
так вот недавно ехала в метро, видела женщину в шляпе с вуалью. шляпа была совсем не к месту,т.к в метро была давка шляпа все время съезжала. да и люди все время косились на "странную" даму в непонятном рыжем пальто, в некрасивых сапогах и в шляпе с вуалью. но зато лицо той женщины было таким гордым и... каким-то еще, не могу подобрать слово. ей было совершенно все равно как смотрят окружающие, что думают и прочее. и вуаль делает женское лицо таким загадочным и красивым. я вот ехала смотрела на нее всю дорогу и мне так стало жаль, что женщины больше не носят шляпки с вуалью, кружевные зонтики от солнца и прочие дамские прелестные аксессуары. все-таки это так красиво.

Настроение сейчас - неровное

вот вроде все хорошо. сессию сдала. кроме академии уже ничего особо не напрягает. дома тоже все спокойно. вот только маман начинает старую песню. что я ее не люблю, не только ее, что мне вообще на семью наплевать, что мне друзья важнее, что их я люблю больше, что разговариваю с ними лучше. что их я не обижаю. а вот домой типа только переночевать прихожу, что воспринимаю их всех не как семью, а как непонятно что. ну и все в таком духе. вот люди,кот. близко меня знают, понимают, что дороже этих трех людей в жизни у меня никого нет. что когда дома случались страшные проблемы я первая бросалась их решать и прочее. что все время думаю о них, переживаю. ну если я показываю этого каждый день, ну что тут такого. ну что тут такого. если в свои 21 год я хочу проводить время с друзьями, ходить с подружками по магазинам, ездить в гости к приятелям и приятельницам?! ну почему я должна в достаточно молодом возрасте сидеть дома?! просто для того, чтобы маме было легко и спокойно? блин, но мне-то это не подходит. я не могу сидеть дома просто так. да и не хочу!
да я хочу новый год встретить с друзьями, пусть даже в этом году это будут только подруги и что?! но это же мои друзья! у нас и в такой компании будет замечательый праздник. в кои-то веки я перестала воспринимать новый год как мерзкий, дурацкий и никому не нужный праздник! в кои то веки я захотела праздника, шумного, веселого, с морем шампанского, с весельем! почему я должна сидеть дома в новогоднюю ночь перед телевизором дома в количестве 4 человек, пялится в телевизор, и делать видж, что мне весело. мне же не будет весело, мне будет грустно.
мне было бы весело, если у нас на новый год собиралась бы большая семья (бабушки, дедушки, тети, дяди, сестры и т.д.) но так уж случилось, что моя семья состоит из 4 человек. я их безумно люблю, я не представляю своей жизни без них, но я хочу праздника в полном смысле этого слова! а новогодняя ночь в обнимку с тв это не праздник для меня, во всяком случае на данном этапе.
и мне грустно, что мой самый самый близкий человек на свете этого не понимает. а может и не хочет понять. да, мне грустно оставлять их дома, но этак встречать новый год это их выбор и желание. я и так чувствую себя безумно виноватой перед ними, что мне часто не хватает на них времени. но я не могу по другому, да и уже не смогу, наверное. да, я редко появляюсь дома, да я мало уделяю им внимания, но я люблю их, и делаю все все все, что могу, чтобы они это чувствовали. не хочу сейчас перечислять все это, но это правда! но я не хочу доказывать им свою любовь,я просто хочу, чтобы они в это поверили. а они не верят, а мне так от этого грустно. и обидно. и что делать не понимаю. вот и сегодня маман типа в шутку обронила свою любимую фразу (я рассказывала что мы собираемся на новый год в академии устраивать): "я надеюсь у тебя хватит ума не гулять 23" (это мамин д/р), я даже не ответила. а она продолжает: "ну, а то ж я знаю, кто-н позовет, ты вскочишь и побежишь". чуть не заревела прям в метро от обиды. воткнула плеер в одно ухо и ушла в себя.
блин, так обидно

Настроение сейчас - отличное

не смотря на все заморочки, кучу дел и прочее, день снегодня хороший!
съездила к любимой подруге, которая сейчас на 7 месяце беременности. и я такая позитивная от нее приехала. у нее так все хорошо, я так за нее рада. она ждет девочку, это еще одна радость!!! и вообще, не смотря, что на улице слякоть, а душа просит праздника. вот ехала я домой, в плеере играет музыка из "питер фм", настроение прекрасное,вот пришла, хотела поваляться в ванне, но...дела отвлекли. так что ванну с пеной и новым номером космо отложим на завтра!
и я все также хочу новый год!

В колонках играет - бест фм
Настроение сейчас - почти счатсливое

да пьянящее состояние. все вс. так и не верилось, что это и правда всееее. что теперь можно встретиться с друзьями, смотреть тв, читать книги, гулять и вообще делать все, что угодно. так что в этом плане настроение даже не портит оставшийся зачет.
сегодня была в акдемии...даже не ожидала, что так соскучусь по мелким. ну, они все-таки немного скосячили в мое отсутствие, но ничего страшного, с кем не бывает. теперь я снов занимаюсь выпускным. выяснила, что 1 группа почти целиком провисла в плане сдачи денег. я начинаю злиться.
а еще, снова начала прорабатывать идею с рестораном. блин, там столько проблем сразу возникает чисто с технической стороны этого всего. и чем больше я обо всем этом думаю, тем мне неприятнее,т.к. все эти траблы, весь этот геморр ляжет на мои хрупкие женские плечи!!!!черт! наверное, надо было переубедить народ!
короче рботы навалом, но я даже рада, нет времени и сил на лишние мысли и пустое безделье. вот.
а еще очень очень хочу новый год! так хочется праздника красивого и веселого! хочется дарить близким подарки, хочется шампанского и боя курантов и предвкушения, что все желания сбудутся и что новый год будет лучше уходящего.
хотя...я тут посчитала сколько денег на все про все мне надо, захотелось тихо повеситься,т.к. блин, так никакого бюджета не хватит. а еще у маман д/р! но мне все равно не портит это настроения, ведь, доставлять близким радость, это так здорово!!!

[210x157]

[205x154]
Настроение сейчас - отличное

и это правда. сдана последняя сессия (оставшийся зачет не в счет!). расписание экзамено валяется в урне. учебники убраны, в комнате чистота и порядок. в душе почти легкость и умиротворение. хотя до конца не верится, что больше не будет лекций, семинаров, что больше не надо судорожно хвататься за учебник соседки в надежде найти ответ на неожиданный вопрос преподавателя. теперь всего этого не будет. не знаю ностальгия ли это... не знаю. может быть, но только на первое время. просто человек такое существо, мы быстро привыкаем к каким-то обстоятельствам,кот. постоянно происходят. а так, это ж здорово. ВСЕ! ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!! НИКАКИХ ЭКЗАМЕНОВ!
прямо в пятницу же и поехали праздновать это событие, было здорово и очень очень весело. домой приехала только в субботу. так что я почти счастлива! только устала очень!

Настроение сейчас - уставшее

в общем остался последнийэкзамен. радоваться рано. т.к. настроя никакого. а вчера так вообще. сижу дома,читаю эти дурацкие конвенции, протоколы к ним и прочую муть. и тут в 15.00 звонок мобильного: "Ты где, мать твою?!!
я: "Мань, а ты чего орешь. Я дома, еврейское читаю"
Маня: "Идиотка, еврейское сегодня!!!"
я: "сама дура, еврейское завтра!"
Маня: "значит так, быстро подняла свою з...цу с дивана и бегом в академию!!!"
я подхожу к своему расписанию,кот.висит у меня на стене, а там четко написано европейское гуманитарное в ПОНЕДЕЛЬНИК. Я в ритме ошпаренной кошки, долетаю до академии, слава богу успела и сдала на 5. ну а потом мы весело праздновали это сначала в моем кабинете, потом в кафе. хорошо так посидели. вот остался\ последний рывок, а сил на него нет. правда

ездила сегодня с подружкой на ярмарку меха в манеж. нет, ну, я всегда знала, что наша страна особенная,но не до такой же степени. короче вход туда стоил 100р! нет, ну где это видано!!!! ну,т.к. мы уже прихали, то решили, что времени потраченного жаль, так что все-таки пошли. ну. в общм подруге кое-что приглядели, я на себя кое-что присмотрела. солько там всякой красоты!!!! боже!!!нет, все-таки меха и "камушки" это фантастика! и блин есть же женщины,кот. дарят манто по 250.000 рублей! ах!!! в общем, в принципе поход удался. вот только как всегд не обошлось без курьезов. не, я все понимаю, но совок из наших людей не выбиваем! короче в нескольких павильонах именно на совок мы и наткнулмсь.
заходим в один: будьте добры, нам вот эту шубку и вот эту померять
- ой, вы знаете, вот эта оторочена шиншиллой, она стоит***
мы с подругой переглянулись, развернулись и ушли, в другом, подруга стоя в сногсшибательной шкурке спорила со мной, что шкурка великовата, тут тетка влазит в наш разговор и начинает грубо оооочень грубо объяснять, что если дать нам на размер больше, то в рукава будут длинными. а вот если б она была мала, то в бедрах бы не сошлась, это при том что размер одежды у подруги 42!
ну было еще парочка экземпляров! нет, вот скажите, эти тетки продают не просто докторскую колбасу, они продают товар стоимостью свыше 100.000 рублей! и позволяют себе совершенно недопустимое поведение!
вот так! а впереди экзамен, надо завтра сесть за учебу, настроя никакого. но что поделаешь, сегодня я хочу шубу!

Настроение сейчас - ужасное

собирались с друзьями на рождество поехать отдохнуть. все вроде здорово, мои родители согласились. и тут, сегодня, я такая счастливая после сданного экзаммена возвращаюсь домой...и мама грустно так сообщает мне, что по части стоматологии у нее там тааааакое обнаружили, и что лечить,восстарнавливать это надо сейчас, поэтому, в принципе отправить на отдых они меня могут, вот только связано это будет с огромными финансовыми трудностями. я в шоке. конечно, я сказала, что ниикуда не поеду. тихо уползла к себе в комнату и в слезы. блин, так обидно. ужас. надоело это вечное безденежье! сил нет никаких. кошмар, и успокоиться не могу, все плачу и плачу!
я вообще стала много плакать

Блин пытаюсь готовиться к экзаменам ну, если в первой половине дня невероятными усилиями воли мне это еще хоть как-то удается, то после 15.00 все! И, как всегда меня начинают мучить угрызения совести, что ничего не выучено, что осталось мало времени, что не хочется позора, что…. Сегодня не удержалась, посмотрела «Охоту на пиранью», да смешной фильм, во многом смешной, но он мне нравится, какой-то он не фальшивый что ли, даже не знаю, как еще сказать. Так вот посмотрела фильм, и тоже так захотелось, чтобы рядом был и сильный и мужественный, и как скала, и чтобы с ним нигде нигде нестрашно было, ни в тайге, ни в джунглях, нигде нигде! Вот смотрела на героя Машкова и понимала, что это мечта, и где найти таких, да и вообще есть ли они такие, я стала в этом сомневаться все чаще и чаще! Даже не знаю. Что-то меня начинает подташнивать от мальчиков, кот. в новинках лаков для ногтей разбираются быстрее и лучше чем я! Которые запросто рассуждают (иногда даже с гордостью) что 2 недели проездил с неработающими дворниками, т.к. не знал куда в собственной машине заливается жидкость в омыватель. Раньше смеялась, сейчас не смеюсь, надоело! Так хочется нормального, вменяемого и чтоб мужчиной был не только по анатомическим признакам, а потому что он воспитан как мужчина. Я иногда в нашем институте как понаобщаюсь со всякими, так когда общаюсь с нормальными людьми долго перестраиваюсь! Вот до чего я дожила.
А еще к 5 курсу, ну совершенно лень что-то учить к сессии. Ну вообще нет никакого желания, стремления или чего-нибудь еще. Но, у меня так всегда. Ничего все закончится, а я надеюсь, что закончится в следующую пятницу! Ну, дай бог, дай бог!

целый день только и заниаюсь подготовкой к экзамену. блин, надеялась в квартире убраться,т.к. утром почувствовала себя значительно лучше, ничего не болело, температуты нет. ну, через час после активных действий такая слабость накатила, что еле до комнаты доплелась. мама наругалась на меня. сказала, что еще один такой финт, отберет ноут, не даст готовиться и заставит весь день лежать.
а еще наклевывается новый год...ну, в смысле, есть возможность отметить с друзьями...но, есть проблема как сказать родителям, что я и этот н.г. встречу не с ними...т.к. возможность намного лучше чем в прошлом году, но я не хочу расстраивать своих. и новый год "в узком семейном" кругу я справлять не хочу. диллема, блин.
ладно, сначала сессия, потом мой проект, потом новый год! хочу быстро быстро и безболезненно все сдать!

Даже не знаю с чего начать. Достаточно много всего произошло. Мы закончили учиться. Т.е. никаких больше семинаров,лекций и прочего. Все. Зачеты сдала более ли менее, только 1 завалила, теперь надо пересдать, только вот не знаю когда. В среду первый экзамен, я еще даже не садилась, очень очень много дел. Я сильно переживаю, как мои мелкие справятся в совете 2 недели без меня. Т.к. моя сесия совсем невовремя, в это время как раз проводим много разных мероприятий. Ну, вчера вроде написала план действий в мое отсутствие. Посмотрим, как они с ним справятся. А еще меня угораздило заболеть. Ну, последние 2 дня спина разболелась,вчера маман меня с кровати почти соскребала. Ужас. Вчера ездила на встречу с одним очень интересным и важным человеком последние 1,5 часа разговора досидела на морально-волевых. омой ехала уже почти не ориентируясь в пространстве. Ну, дома маман померяла температуру, тут же запихала в меня в какой-то гадости, отобрала ноутбук, сказав,что надо лежать, согнала меня со стациорнаго компа. Короче полвечера я провела в постели и благополучно заснула. Хотела сегодня сходить в кино, облом. Везде идет какая-то хрень!
А еще с человечком,с кот. вчера встречалась спланировали одно мероприятие для академии,теперь надо только все организовать. Какое пока не скажу, чтоб не сглазить. Но я уже немного боюсь, потому что если не получится, то ой как обидно будет!
вот так. ладно, надо все-таки к экзаменам готовиться, пошла я :)