ну даже не знаю о чем рассказать. работы в суде хватает. хотя...это, наверное странно, но это снова приносит мне удовольствие. я снова хожу на работу с хорошим настроением. это зависит не столько от самой работы, сколько от людей. а работаю я с замечательными людьми, у нас чудные отношения. а сама работа...да. работа как работа, рутина, нет, иногда встречаются и интересные персонажи. так что здесь ничего нового.
ездила сегодня в академию насчет выпускного. ну, чтоденьги посчитала. все почти хорошо, остальных добью. сходила насчет банкета. окончательно все обсудим на следующей неделе. короче, все. вроде как всегда.
встретила мруську, блин, не виделись тысячу лет. решили пойти в кафе, посидели, поделились новостями. блин, я была так рада ее видеть. кто бы мог подумать, что так хорошо подружимся. да, и вообще, кто бы мог подумать, мы дружим уже 5 лет. блин, уже прошло 5 лет. с ума сойти! такмного за это время всего случилось и произошло. так мнго пережито, что 5 лет кажутся почти целой жизнью...
что еще написать не знаю. вот, хочу все-таки сесть за диплом, хочу до конца месяца его написать...
но на душе все равно как-то неспокойно. я никак не могу понять почему. что-то внутри меня совсем не отпускает. мне это не нравится...

блин. до госов еще далеко, на написание диплома времени пока хватает. а я уже как-то нервничаю. может, потому что в последнее время слишком часто говорим с народом об этом. может потому что что-то вдохновения у меня на диплом нет. и меня это беспокоит. госы это вообще страшно. если я начинаю переживать сейчас, то не мудрено представить что со мной будет в период их сдачи.
работа...ну, это вообще отдельный разговор. тут вообще все глухо. непонятно и темно. что делать с этим неясно. а хочется...хочется работать. хочется независимости.
и все эти мысли меня пугают, причем сильно. т.к. в плане работы, во мне начинают просыпаться амбиции. и весьма справедливые...
боюсь, что не оправдаются. я в последнее время вообще стала бояться всего, что касается будущего...
какое-то состояние странное. как сжатая пружина, готовая в любой момент распрямиться, как будто жду чего-то... а на самом деле ничего не жду. вообще.

сходила на "консервы". немного надуманно. но неплохо. башаров и серебряков просто скпер. единственное, плохая операторская работа. а так, все неплохо. единственное, там главный герой в тюрьме на строгом режиме. это навеяло мысли о моем однокласснике. как-то я долго отходила на самом деле. не могу представить Диму в этом во всем... блин...не верится.
еще хочется сходить на "мертвые дочери", но страшно, очень страшно

были гости. друзья семьи. я даже на какое-то время забыла про серьги. хорошо посидели, вкусно поели. классно. вот сижу в комнате смотрю за окно, и как-то хорошо на душе...не то, чтобы все совсем хорошо. нет, спокойно как-то. я всегда так себя чувствую зимой. когда много снега...
вот только скучно мне как-то. вроде устала, а спать не хочется. чтоб поднять себе настроение накрасила ногти красным лаком. вот сижу любуюсь, красиво получилось :)
душа моя праздника какого-то хочет, а какого непонятно :))
утром смотрела передачу про путешествия рассказывали про прагу. только там они снимали ее летом, такая настольгия...нахлынула :))
скуччччно

нет, эта череда неприятностей никогда не остановится. сегодня я обнаружила, что нет моих любимых сережек. я к сестре. она, спала, и спросонья вообще неадекватна. тут приходит маман и говорит, что нашла но только 1 где-то там среди какого-то мусора... я в шоке. трясу мелкую та не сознается. с меня взятки гладки,т.к. это очень очень красивые сережки, я одеваю их только по очень торжественным случаям. короче серьги я так и нашла. ужас! день испорчен просто напрочь. а через полчаса придут гости.
нет, ну когда ж все эти неприятности прекратят сыпаться мне на голову. ужас!!!!!
блин, вторая пара сережек распалась. :(((((

день был непростой. на работе тяжеловато. в моральном плане. что-то всех сажаем, причем надолго, зато за дело. сегодня один приговор был тяжелый. двух девочек под стражу взяли прямо в зале суда. я стояла, смотрела на эту картину...нет, не жалела их,т.к. за дело, за реальное дело. я просто стояла и думала, вот они еще вчера были на свободе. пусть под подпиской, но на свободе. с родными и близкими. а сегодня...сегодня они будут там в другом мире, в который лучше никогда не заглядывать. они сильно плакали. а я стояла и думала, "и я еще на что-то жалуюсь" у людей вся жизнь под откос, не только у этих девочек, вообще, кто-то разводится, кто-то теряет близких, друзей...а я...я кисну по причине, которая в сравнении со всем вышеперечисленным просто кажется маленькой никс=чемной песчинкой. ясное дело, что СВОЕ горе всегда кажется самым горестным, даже если по сути это мелочь...
вот с такими мыслями приехала домой. как-то мрачнова-то... но потом приехала 2 давние и любимые подружки, посидели, поговорили, оказалось, 7 июля одна из них замуж выходит. поадовались...
"еще одна..." подумала я про себя. и это правда. еще одна моя подруга выходит замуж...она такая счастливая. прелесть. нет, на самом деле все здорово! и моя жизнь налаживается. постепенно жизненные силы возвращаются, депрессивные настроения уходят, воспоминания не преследуют! кажется скоро я окончательно вернусь. сноа стану сильной, снова буду улыбаться. ведь не зря почти на каждом моем д/р друзья поют мне песню "она идет по жизни смеясь". надо оправдывать!
а еще, наконец-то в город пришла зима. настоящая, как в детстве. и от этого у меня тоже на душе стало светло, хорошо и тепло :)) сраз захотелось уехать куда-ниб. покататься на санках, ну, или по заснеженному полю верхом...но на санках хочется больше :))

а так и есть. по средам в суде у меня выходной. вообще-то сегодня я планировала доехать до академии порешать там кое-какие вопросы начсет выпускного. в итоге поговорила с подружкой по телефону, пока еще чего-то поделала, времени уже 14.45. а в 17.10 чемпионат европы по фигурному катанию мужчины катали короткую программу. естественно я решила никуда не ехать. в результате весь день чего-то делала дома, сходила за фруктами на рынок. и первый раз за несколько месяцев весь день провела дома.
посмотрела передачу малахова про трагедию с м.насыровом. нет, ну какие ж они все ТУПЫЕ! ну это ж просто жуть! пришло много народа и все стали утверждать, что всеми этими разговорами о его самоубийстве якобы порочится его память. ну что за бред! якобы у человека было столько планов, столько идей, в последнее время он пребывал в хорошем настроении, так что о суициде речи и быть не может. нет, ну отуда они взяли, что человек должен готовиться к этому долго и скурпулезно, должен ходить кислый и сопли по стенам вытирать... непонятно. нет и так бывает, в этом вопросе бывает по-разному. а, иногда такие решения приходят в голову людям совершенно спонтанно! ежеекундно и, если никого не оказывается рядом, то случается то, что случается...
прям вообще, что-то взбесили меня все эти тупые товарищи...
пока день больше ничем не запомнился....

Настроение сейчас - злюсь на себя

нет.ну как же так можно. мне надо скинуть всего 4 кг. для этого всего навсего надо прекратить кушать после работыц,т.е. приходя домой просто не есть! все дни и кушаю правильно и ничего такого, а как домой прихожу, так все. ну блин, никакой силы воли!!! сижу сама на себя ругаюсь!!!
сегодня хотела почитать материал к диплому, почитала? конечно нет. что-то закопалась с расчетами по выпускному. не, блин, я с этими цифрами уже заколебалась.
короче никакой у меня силы воли нет. вот. но ничего, восстановим!

в сб. в машине по радио услышала о трагедии. в очередной раз убедилась, насколько непредсказуема и коротка человеческая жизнь. что надо ценить каждое мгновение и каждый миг. не могу сказать, чтобы я была уж столь рьяной поклонницей этого певца, но кое-что мне нравилось. и это ужасно, у него осталась семья...ужасно...грустно...

В колонках играет - ничего там не играет
Настроение сейчас - обычное

не, ну в кои то веки решали выбраться с подругой в кино. решили сходить на "париж, я люблю тебя". я уже видела, она еще нет. так вот, решили, встретились, пришли,а там...билеты закончились, а до следующего сеансы больше трех часов, а завтра обеим на работу. нет, ну не облом?! но мы не отчаились, пошли в шоколадницу, поели, попили, поговорили, обменялись последними новостями и по домам.
завтра может схожу с сестрой на этот фльм. кстати, кто не видел, советую, потрясающее кино!!!
завтра снова на работу...полагаю, что и завтра там делать будет особо нечего. как всегда буду спать, читать и общаться с прокурорскими и конвоем. как-то практика в этом году так складывается что это мои основные занятия.
надо еще все-таки выпускным озаботиться и дипломом.
все вопросы, которые были, вроде закрыла, я надеюсь, т.к. в академии я стала снова совершенно простой и обычной смертной, то свободного времени теперь больше. это радует. вот только погода не радует. сегодня выезжала в кино отлично снежок, прям зимняя метель, ехала обратно, слякоть, все тает и дождь. фуууууу!!!
в очередной раз поняла, что не просто пол-царства за машину, а все царство за средство передвижения на колесах!

одиночество...
оно бывает разным. очень разным. оно бывает мужское и женское.
блин быть одной сложно и неприятно. когда возвращаешься вечером домой и знать, что никто не ждет. никто не позвонит и ничего не спросит.
сейчас мне грустно. очень очень. почти все время хочется плакать просто так. просто потому что рядом никого. а еще недавно было по-другому. и снова пусто. в душе и сердце пусто. я снова как пустой сосуд, если стукнешь зазвенит. с этим сложно жить. очень. в какой-то момент я научилась с этим жить. а потом, меня разбудили, совершенно неожиданно, когдя я этого совсем не ждала. впрочем, все такж быстро и закончилось. вот только мне теперь тяжело. очень очень.
к хорошему быстро привыкаешь, вот и я привыкла. а теперь отвыкаю.
и мне грустно. и никто не поможет. и даже плеча нет на котором можно было бы поплакать. все привыкли, что я сильная, что помогаю другим много и часто. и как-то, мне кажется никому не приходит в голову, что мне тоже иногда надо помочь.
очень хочется вернуться обратно в счастье. в счатье,которое растаяло. которого больше нет. жаль, что это невозможно.
жаль, что люди, иногда сами себе мешают быть счастливыми и любимыми....жаль...
жаль, что вообще существует такое одиночетсво. с ним сложно жить, к нему тяжело привыкнуть, но по ходу, мне придется сделать это еще раз. вот только в следующий раз раз будить меня будет сложнее
[488x699]

Это цитата сообщения За_пределами_табу Оригинальное сообщение

Бабушкины советы

(суперскую вещь нашла в цитатнике у cvoloch, который в свою очередь взял пост у Ola-Ша. Согласна с каждым словом поста, который вы можете прочитать ниже. Вообще, дневник у cvoloch весьма интересный, для серьезного и вдумчивого чтения)


- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Читать далее...

да. мой отдых закончился. жаль. т.к. это было прекрасно!!!! отличая компания любимых друзей. прекрасный красивый город, отличное настроение. вот и весь рецепт прекрасного отдыха. итак, начнем с самого начала. ехали мы ткда сначала на автобусе, а потом из белорусского города гродно уже до праги на автобусе. ну, в поезде все было просто отлично. а вт потом....потом был автобус... я никогда не ездила на дальние расстояния на автобусе и никогда не соглашалась съездить в какие-либо автобусные туры. и теперь я понимаю почему. хтя отсутсвие каких-то условий компенсировалось веселым времяпрепроводением и замечательным настроением.
отель у нас был хороший, небольшой и очень уютный. мы много ходили, наслаждались городом, смотрели достопримечательности по вечерам пили пиво а перед сном вкусный кофе и десерты.
я совершенно забыла обо всем и обо всех, что и кто остались в москве. все было просто отлично. под конец нам уже казалось, что мы уже как минимум месяц здесь. как-то уже привыкли.
прага удивительный город. красивый. там так много красивых людей. очень здорово. я вообще благодарна судьбе, что все сложилось так, что я уехала отдыхать. я с радостью оставила в москве все и всех. я с таким счастьем собирала чемодан, так радостно садилась в поезд....
в общем отдых удался. единственное расстройство забытый в гостинице мобильник... да, я такой вот лох, умудрилась его забыть. но наши тур операторы, сказали мне сегодня, что в ближайшее время вышлют его с нашими туристами. это единственное расстройство, я б даже сказала, горе...когда обнаружила, очень сильно расстроилась. но ничего. все-таки надеюсь, что вернется ко мне....он дорог мне не просто как вещь, а как подарок. это единственное, что огорчает.
когда много времени проводишь с близкими тебе людьми, как-то еще больше начинаешь понимать, насколько сильно ты их любишь, как сильно дорожишь этими людьми. вот так и я. в процессе поездки все пришли к выводу, что очень бы хотелось сохранить эту дружбу и после окончания.
так что все здорово. у меня прекрасное насроение. я вернулась, вернулась не просто домой, я вернулась к себе, я вернулась к себе к прежней. больше не будет слез, не будет грусти и все остальное я тоже отпущу. я снова сильная и независимая. я полна сил и уже завтра выхожу на работу. меня ждет большая куча дел. но у меня многосил, так что все супер!!!!
а теперь я пойду спать.т.к. позавчера ехали в автобусе, вчера о 3 пили в поезде. легли около 4, встали в 10. немного устала. хочу баиньки, да и на работу завтра как никак...

да, пришел. наступил новый год. и вот, его первй день уже подходит к концу. забавно но год начинается с понедельника, может это к тому, что год будет правильным? что касается всего остального....то...в принципе все было неплохо. мое настроение немного улучшилось, когда пришло время красиво одеться, накраситься и встречать гостей :))
но все равно не могу сказать, что испытала прилив какой-то небывалой радости и счастья. нет. наоборот, очень устала, потом немного потерроризировала лучшую подругу, на предмет того, что ну почему, почему не случилось того, чего ждала?
мыслей сначала в голове было вообще очень много и они не имели никакого отношения к празднику.
а потом, я поняла, что блин, надо взять себя в руки и пережить все это. да, ну не случается со мной чудес, да, все ожидания рухнули как карточный домик, но, взгляну в счастливые лица своей семьи, с которыми я праздновала новый год вперые за последние 4 года. и для них это был самый лучщий новогодний подарок. поэтому, я понла, что не имею права портить им праздник. так что стала улыбаться, смеяться и радоваться со всеми!
а пока накрывали на стол, пока все суетились и бегали, до боя курантов осталось всего полчаса. пока быстро проводили уходящий год, пока слушали речь президента и зажигали бенгальские огни, вспоминали текст гимна собственной страны, за всем этим не загадала никакого желания. первый раз....
может это и к лучшему...
в общем потом мы веселились, танцевали, поздравляли друг друга. но что-то в этот раз любимый напиток шампанское сыграл со мной злую шутку...и часа в 3 мне захотелось спать. дошла до кровати к 4. проснулась в 8 и все. потом, гости разошлись только часам к семи.
итог: 1. теперь как минимум полгода я могу не есть, вообще, ничего :))
2. завтра я уезжаю отдыхать с друзьями :))
3. чемодан собран, все остальное тоже. сижу записываю себе музыку.
вот такие итоги празднования этого нового года :))
посмотрим каким он будет!
а вообще здорово смотреть на спящий город именно 1 января. он такой красивый и сонный. на улицах ни души и тихо тихо. на дорогах никого :)) и стоя на балконе, кажется, что ты даже слышишь как душит город. а потом, часам в 16 люди начинают просыпаться, снова везде фейерверки, салюты, снова веселый смех повсюду. здорово.
все, меня не будет 10 дней! всех целую, обнимаю!!! желаю всем все оставшиеся праздники хорошо допраздновать!!! Я СКОРО ВЕРНУСЬ!

ну вот до праздника осталось ровно 8 часов! а это значит, что пора всех вас поздравить! и пусть я не верю в то, что это волшебный праздник! вам всем пожелаю верить! ведь, в чудеса необязательно верить, главное, чтобы гномы хорошо работали! вот в это я верю! так что пусть новый год все всем всем принесет радость! счастье! любовь и успех!!!! и,главное в старом уходящем году оставить грусть и печаль, заберите с собой верных друзей, прекрасное настроение!!!! С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!!

теперь я это точно знаю. нет я и вчера это понимала, но ведь надежда всегда умирет последней. вот вчера в 3 часа ночи она и умерла. и никаких чудес и никаких сказаок. НИ-ЧЕ-ГО. только в кино так бывает, что в самый последний момент появляется ОН и что-то происходит и все счастивы. нет, может с кем-ниб.это и случается, только не со мной. вот только совсем непонятно, зачем все это было начинать, говорить то, что говорилось, делать, то, что делалось....
зачем...
а теперь я точно понимаю. какой идеальный новый год для себя хотела бы.
встать утром в гордом одиночестве сходить на любимый мультик,кот.долго ждала (про пингвинов). вернуться, помочь родителям накрыть на стол. подарить всем домашним подарки, собраться взять бутылку шампанского и уехать к подруге. и там без всяких причесок и нарядов, накрыть стол на двоих. и не говорить ни о чудесах, ни о том какой прекрасный этот праздник. сесть за стол, пожелать друг дуругу того, чего хочется и без всяких загадываний желаний под бой курантов просто чокнуться бокалами. и часика в 3 просто лечь спать. вот так.
и больше ничего. и пообещать себе, ни на что не надеятся, когда что-то происходит в преддверии нового года.
вот так.
да, сегодня 31 декабря. всего-то через несколько часов люди станут счастливее, добрее и всем будет вериться в лучшее! и это самое главное. а я снова пойму, что нет, это не мой праздник :))
ну, ничего и такое бывает.

итак, ровно через 23 часа наступит НОВЫЙ ГОД! интересно какие чудеса со мной еще приключатся в это время. нет. ну сегодня настроение, конечно получше чем вчера. никаких слез, даже смеялась сегодня. и вроде боль,кот. была внутри постепенно отпускает. и этот новый год будет первым за последние 4 года, кот. я буду дома. и я уже смирилась с этой мыслью. и меня это даже перестало раздражать. вчера я даже нарчдила елку. правда чуть не убилась, но все равно. (я упала с приличной высоты). и даже поговорила с человеком, с кот. давно хотела поговорить. и все равно все не то. не то. смотрю любимое кино с адриано челентано. он все-таки хорош! обалденный мужчина!!!! спать совсем не хочется...
даже не знаю что еще написать...

я думала, что времена моей нелюбви к этому празднику прошли. ан нет. теперь снова понимаю за что и почему не люблю этот праздник. вечно со мной что-ниб.нехорошее случается именно перед новым годом. уже говорила, еще совсем недавно я так его ждала. так хотелось праздника. а теперь нет. не хочется ни праздника, ничего-то еще. хоч уехать к мане и там вдвоем перед телевизором просто забыть обо всем и обо всех. а первого числа вечером вернуться лечь спать. утром собраться и уехать. и все. больше ничего не хочу.
но нет этот новый год я встречу дома. а в этом году я так этого не хочу...папа сказал, что никуда не отпустит. что не хочет, чтобы я ездила на метро 31. фак. будут гости с кот.придется разговаривать, мило улыбаться...а я не хочу. совсем не хочу. не хочу и не могу. но я уже так давно на н.г. не была с семьей, что напрягусь, да и потом они страдают, что я уеду аж на целых 10 дней....
почему все так...почему...не понимаю...

кажется ад закончился. да, последствия для меня, конечно, оказались тяжелыми, но не смертельными. хоть я и была на грани помешательства. но как всегда не дали уйти на дно семья и друзья. именно близкие люди дали мне силы, подняться и пойти дальше. они ничего особенного для этого не сделали, они просто остались рядом. и я смогла. я смогла гордо войти в академию, прямо посмотреть в глаза всем тем, кто ждал меня зареванную, понурую и т.д. мне стоило больших усилий не доставить им этой радости. зато вместо долгожданного отпуска я получила долгожданную свободу.
я подала в отставку. мне, правда, все-таки предложили переизбраться попозже...я отказалась. я долго думала, и решила отказаться, конечно самолюбие немного задето. но усталости во мне больше. надоело. я как ельцин: "я устал, я ухожу". так и я. и пусть враги загребают все то, что им останется.
и теперь я свободна, почти счастлива, в новый год я войду с новой жизнью, свободной. и буду себя замечательно чувствовать!

Так проживи, чтоб в памяти остаться, Чтоб в горький час ухода твоего, Не от тебя наш мир освобождался, А ты освобождался от него.