ну писала я вчера до 3 ночи. потом уже без сил отползла спать. а утром меня ждала непритность. открываю глаза и понимаю, что левый глаз открывается с трудом, да еще и при этом это было белезненно. умирающим голосом зову маму. она, осмотрев мой несчастный глаз с издевкой сообщает, что у меня чмень. не сильный, т.к. опухоли почти незаметно. но блин глаз болит до сих пор, ну сделали необходимые примочки, она помазала мне его какой-то мазью. но прошло только покраснение...а глаз болит...

Настроение сейчас - странное

только что закончила сценарий на выпускной. теперь вернусь к работе над дипломом. на улице весна. а диплом плохо совсем плохо пишется. а еще я волнуюсь за одного человека. когда-то мы общались. нопоследний раз это было в середине февраля. а сейчас я не знаю где он, что с ним, куда и почему пропал. я не могу ему позвонить, не могу написать...но я волнуюсь. это очень глупо, и тем не менее.
а еще боюсь за диплом, боюсь, что не смогу написать. (хотя все же пишут). честно говоря мне даже наплевать на оценку, четверки с головой хватит, хотя за все 5 лет по всем курсовым только пятерки, но диплом меня измотал. надоела эта бессмысленная писанина. ну что ж время передыха прошло, пора возращаться к работе.

[210x157]
Настроение сейчас - убийственное

это какой-то нереальный кошмаррррррррррррррррррр. днем ездила к зубному. тем, кто знает КАК я отношусь к этому больше ничего объяснять не надо. тряслась как осиновый лист. а приземлившись в кресло вообще чуть сознание не потеряла. но к моему невероятному счастья врач ничего серьезного не нашел, просто посоветовал снять камни, что мне и сделаю на след. неделе. потом поехала в тц с маман и систером смотреть туфли на выпускной. ничего не нашла. то. что нравится, все не подходит.
ладно, приехала домой вся такая с настроем, что надо поработать. решила хотя бы начать сценарий на выпуск. короче долго сидела, в итоге к 23 сделала. причем не начало, а все! осталось всего-то найти пару поздравлений и все! и тут приходит сестра. понимаете за ее компом папа сидит, а ей надо недолго позаниматься. ну, думаю, объективная причина передохнуть. я, конечно ей разрешила. причем ушла я, оставив все свои документы, сценарий, наработки насчет поздравлений и прочего открытыми. ну, пока я смаман кино посмотрела, пока поболтали. вернулась. возвращаю комп из ждущего режима и....перед моим удивленным взором девственно чистый экран. я в ужасе к сестре, ору на нее, спрашиваю, сохранила ли она, то, что закрыла, она огрызается, что ничего не трогла, что как пришла, так и ушла, мол, спроси у папы. я к нему, папа покрутил пальцем у виска и сказал, что идет спать. я с нова к сестре, та в отказ. короче, виноватый не найден, поиски по компу ничего не принесли, сценария нет, поздравлений нет и всего остального тоже!
это сволочь уже спит. а я такая злая, что, наверное, в таком состоянии могла бы ее задушить. конено на такой нервной почве я захотела есть. вот это самое ужасное. реально вот сижу сейчас и умираю от голода. но с силой воли у меня все ок. так что еду отложим на завтра.
твою ж мать, долбаный сценарий придется начать заново. поздравления придется искать заново, а я даже забыла сайт, на кот. их нашла. и несколько часов достаточно кропотливой работы просто под хвост.
я люблю свою сестру. но в такие моменты ненавижу до безумия!!!!

Настроение сейчас - очень хочется пончиков

и это правда. но с сегодняшнего дня ничего мучного и сладкого. просто все выходные ездила по салонам в поисках выпускного платья. и отражение в зеркалах меня не слишком порадовала, вот и решила заняться собой. сначала думала, что с сегодняшнего дня для лучшего успеха стану бегать по утрам. но, когда отползаешь от компа за котрым делаешь диплом в 2.30, тяжело даже в 9 на пробежку очнуться. так что пока решение об утренних пробежках я решила отложить. хотя я люблю бегать по утрам, дело даже не в поддержании формы, а просто так. в свое время бегала года 2 или 3 каждый день кроме выходных в 6 утра. но что-то пока как-то не получается возродить эту приятную традицию. вот если за неделю положительных результатов в не будет, тогда да, возобновим старую привычку :))

а еще планирую в конце недели сдать черновик диплома, а это значит, что ждут меня бессоные ночи и сутки напролет у монитора компьютера. да. это расплата за мое долгое и упорное безделье. вот так. больше рассказать пока нечего. пошла писать эту уродскую писанину.

вот сегодня праздник. все хорошо, очень мило, подарки, цветы, поздравления. много много. поздравили люди, от которых совсем совсем не ожидала. вообще. с которыми не виделась, не слышалась много лет. но они вспомнили и поздравили. а вот человек, которого считала своим другом даже не вспомнил. в наших отношениях не все гладко в последнее время.я даже попробовала с ним поговорить, и мне даже показалось, что он меня понял. но, как показал сегодняшний день, друга в моей жизни больше нет...точнее, это он, скорее всего решил, что я не нужна ему больше. день прекрасный, но эта маааленькая деталь немного омрачает мое настроение. да и потом, если б для его такого поведения были бы к-н объективные причины, я б еще поняла, а так...так поступать просто некрасиво, не говоря уже о том, что это просто не по-мужски.
жаль, что больше не смогу сходить с ним на к-н интересные фильмы, на которые ходила только с ним, не смогу обсудить что-то...даже просто так позвонить и спросить как дела не смогу...жаль...

Настроение сейчас - хорошее

завтра, точнее уже сегодня праздник...8 марта. праздник...прошлась по магазинам, купила себе отличный сарафанчик, повеселела. пришла домой, посмотрела один из любимых фильмов "сбежавшая невеста". и поняла. что именно в этом фильме самое красивое признание в любви. самое самое...
так вот, посмотрела кино, сейчас смотрю другое. странно. но на нашем тв в эти праздничные дни удивительно хорошие фильмы. много любимых, совсем не новых, красивых и очень очень добрых.
завтрашний день проведу дома в окружении своей любимой семьи. а в сб. идем в ресторан с друзьями родителей. вот так и проведу праздники. спокойно и по-домашнему.
все, пойду кино досматривать, а потом спать :))

нет, в новый год все желают, чтоб новый год был лучше....уходящего. и где? и когда ж это случится? нет, мне просто интересно! ну сколько можно?!
настроение препоганое. ужас!

мне хочется поплакать. ничего не случилось. просто занимаюсь дипломом и в какой-то момент так грустно стало. даже не знаю почему. просто сижу за компьютером, смотрю в монитор, в комнате только я и спящий кот. и больше ничего. сижу и понимаю, что какая-то апатия наступила. ничего не хочется. вообще ничего. нехочется даже вставать с кровати иногда. еще маман обрадовала, она виите ли что-то там заказала по инету, и это завтра должны привезти, у меня все работают кроме меня. а я завтра рано рано утром должна быть на важной встрече в 8.30. встреча продлится до 9, а потом сломя голову я понесусь домой, ждать курьера.
иногда, мне кажется, что им всем на меня наплевать. нет, я люблю их. но они привыкли, что если я дома, то все! я хожу на рынок, что-то делаю. а если где-то что-то нужно забрать, тоже не вопрос. я даже оюсь представить что будет, если я заявлю маман, что утром отъеду ненадолго. ору будет.
мама как всегда скажет, что мне наплевать на семью, что они ничего для меня не значат. я уже даже не обижаюсь. уже привыкла.
а сейчас мне грустно. просто так, без причины.
хочется сварить себе глинтвейна, укрыться любимым пледом, посмотреть любимую "осень в нью-йорке". сидеть смотреть кино есть мармелад и пить глинтвейн.

холодно. сегодня холодный колючий ветер. там так противно, так холодно. ужас. вчеа мне написала моя давняя подруга, с которой из-за ее занятости очень очень редко видимся. наговорила мне столько приятных слов, рассказала о себе, кое в чем даже мне помогла.
мне стала так приятно, я вдруг как-то резко поняла, что сильно по ней соскучилась, что мнее очень не хватает. она писала с такой теплотой.
а завтра поеду к друзьям отдыхать!!! здорово!!! урррааа. блин мне так не хватает собственного авто :))

вычитываю материал для диплома. а на самом деле думаю совсем о другом. вдруг захотелось оказаться загородом. проснуться морозным утром, увидеть в окно голубое небо и деревья в инеее. натянуть на ноги пушистые теплые носки, одеть длинный кашемировый свитер, спуститься на кухню, заварить вкусный чай, сделать булочки на завтрак.
или поехать на море. вот только сейчас такое состояние, что уехать хочется одной. уехать ненадолго. снять номер с видом на море или на океан. по вечерам ходить по остывгему песку босиком. сидеть на пустом пляже на закате и читать бунина. а по утрам кататься на лошадях.
а еще хочу в париж. одна или с любимым или просто с хорошим другом. побродить по парижу. пить кофе в улиных кафе, кататься на прогулочных катерах по сене. любоваться панорамой города с эйфелевой башни.
блин...наверное романтики в моей жизни не хватает, вот и фантазирую.

В колонках играет - машина времени

и это правда. ну невозможно. идешь и месишь все это говнище под ногами. ну просто кошмар, хоть сапоги как у рыбаков до пояса покупай. а завтра еще и обещают минусовую температуру, а значит завтра будет ужас!
сегодня кажется праздник...
типа. приколько сегодня по "нашему радио" этот праздник обсуждали, жаль на работу убежала, не дослушала. сегодня праздник, а у нас в суде наше дежурство. выдворенцев нам с утра привезли ну просто сумрак! и где они это говнище нашли. нас всех продуло т.к. выдворяли мы их при открытом окне, иначе умерли бы от их зловония... потом ел немного поубавилась. ну а потом я уехала по делам.
в конце дня встретилась с подругой. пошли поужинать. прикольно так было в ресторане практически все парочками, девушки с цветами, такие красивые, счастливые. поужинали, поговорили, обменялись новостями :)) в общем хорошо провели время :))
вот, пожалуй и все! а еще на этой неделе моя практика заканчивается...жаль...даже грустно как-то. у нас там хороший коллектив, для меня они уже вообще все как родные я с ними еще в прошлом году работала. но. если все слдожится удачно, приду к ним :)) а еще это значит, что теперь не будет отмазок на написание диплома и за него ПРИДЕТСЯ сесть, а еще за сценарий на выпуск к середине марта надо написать...
ну если за диплом заставлю себя сесть. то сценарий без вдохновения ну никак не получается...а вдохновение взять негде...
вот.

только пришла с улицы. там так здорово! очень красиво. даже кажется. что скоро новый год. но нет. праздники давно прошли. и вообще 8 марта через 2 недели.
блин, очередные жизненные убеждения рушатся со скоростью света. за последний месяц я снова стала убеждаться, что все, абсолютно ВСЕ мужчины изменяют, имею в виду женатых. это ужасно! я просто насмотрелась на адвокатов, следователей, прокуроров, их замов и прочего с заветными колечками на безыимянных пальцах, которые вовсю флиртуют с секретарями, помощниками и прочее. приглашают их на обеды и ужины. пишут пошлые, редко смешные смски, рассказывают, что муки совести, когда они изменяют денам их не мучают, что у них есть отдельные квартиры и т.д.
это ужасно. я когда задумалась над всем этим так противно стало. и я как-то задумалась, а зачем тогда вообще выходить замуж, давать какие-то обещания, рожать детей...зачем. непонятно. это ужасно. причем, среди представительниц лушей половины человечества тоже есть подобные экземпляры.
не знаю. но меня это огорчает!

[499x397]
и правда. в последнее время я полюбила пятницы. работы в суде на этой неделе было многова-то. и психологически как-то сложно. все приговоры тяжелые на долгие сроки (10-15 лет). и вот сегодня. рабочий день закончен. длинный процесс завершен. сели обедать. и что-то как-то так расслабились, что просидели долго. потом уехала домой судья, ушел руслан. а мы с ленкой остались и что-то так долго трепались...за окном стемнело, начался снегопад...
потом я под снегом шла домой. странно было всего 19.00 а на улице было пусто. совсем никого. снег все шел и шел....он так красиво сиял в свете фонарей...очень красиво было на улице.
я люблю такую погоду. мне как-то становится очень уютно на душе. я сижу на подоконнике смотрю за окно, кот спокойно спит на коленях. и я ни о чем не думаю. и ни о ком. что очень важно для меня сейчас.
на этой неделе я стала задумываться о юудуем...а вдруг идти работать в ту сферу, в которую я собираюсь...хочу ли я именно этого...а вдруг это ошибка...ответат я так и не нашла. в последнее время думаю об этом часто...и мне страшно. мне правда страшно. я боюсь, что не смогу написать диплом, боюсь, что не "осилю" выпускной и ничего не получится и все будут недовольны, боюсь, что не справлюсь с работой, боюсь, что не смогу, боюсь, что не состоюсь не в профессии и нигде вообще...
я вообще стала много всего бояться...я уже давно не была такой...такой неуверенной в себе...всего этого я уже давно не боялась. просто я всегда четко знала и понимала что и для чего я делаю. я всегда видела конечные, ну, или хотя бы промежуточные цели...никогда не боялась идти вперед, мне даже было интересно.
а теперь...теперь я боюсь.
в принципе в чем причина всего этого я понимаю. декабрьский стресс еще не ушел. и когда я окончательно освобожусь от этого непонятно.
пойду погуляю...

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

женщине не нужно никого искать - ее сами найдут

решиться на отношения,если мужчина готов положить за свою женщину душу.

любовь это вместе и навсегда

зачем стремиться быть с мужчиной, которому ты не нужна? мужчина должен поехать в
тридесятое царство, убить дракона и явиться на белом коне. лишь с таким сценарием женщина будет счастлива всецело, безоговорочно.

я сегодня все время думаю о диме...о своем однокласснике, которого посадили. не знаю почему. просто думаю. эти мысли причиняют мне боль...я не представляю себе ЭТОГО человека ТАМ. я каждый день смотрю на людей наручниках, я вижу как людей берут под стражу в заде суда, я вижу, как выносят приговоры...но все эти люди чужие...а он...
не аонимаю...как все это могло получиться. на выходных смотрела передачу по нтв, про то, как героиня пресловутого дома2 ездила на свидание к человеку в тюрьму. и я задумалась, а смогла бы я? и поняла, что смогла бы...просто, он далеко, и туда только самолетом.
мне бы очень хотелось, что-то понять во всем случившемся, хоть что-то прояснить... как это все произошло, почему? да и вообще как он ТАМ? понятно, что ТАМ хорошо не бывает, но все-таки...

долго думала, но не знала как написать. читая пресловутый "духлесс" наткнулась на интересный момент. главный геро совершенно обдолюанный, в очень мутном состоянии, находясь в другом городе, поздно ночью звонит своей приятельнице. просто так, просто, чтобы услышать ее голос. он говорит ей, что сейчас он в туалете и ему не совсем хорошо, на вопрос пьян ли он, отвечает, что да, пьян. она говорит ему так нежно и ласково, что езжай в отель и ложись спать... он пообещал так сделать, повесил трубку и конечно сделал все с точностью до наоборот. а утром он долго размышлял на эту тему.
и тут, в этой девушке Юле, я узнаю себя. у меня есть 2 таких приятеля, любители поглять. проснуться утром и не всегда понять как и почему они оказались там, где оказались...они периодически звонят мне просто так. иногда трезвые, иногда не очень. говорят, что скучают, что им все это надоело. потом мы встречаемся, я их слушаю, иногда что-то говорю и мы вновь расходимся на полгода, а то и больше. и я задалась вопросом, а зачем? зачем они мне звонят? зачем мы видимся и поддерживаем отношения? зачем им все это? нет, они меня не напрягают, наоборот их обоих я очень люблю. но вот их эти мимолетные порывы мне неясны...
завтра напишу конкретнее

Это цитата сообщения firuza-bella Оригинальное сообщение

Без заголовка

В этом мире все продается и все покупается. Все! Любые чувства и любые отношения! Сейчас любовь и расчет так перемешались...Сильно увеличилось количество девушек, которые очень любят маленькие дорогие машинки - "Ауди ТТ" и "Мерседес SLK". За эти игрушки они продадут душу дьяволу, а мужей своих будут любить, пока эти машинки остаются в моде.
П. Листерман.

В этом мире все продается и все покупается. Все! Любые чувства и любые отношения! Сейчас любовь и расчет так перемешались...Сильно увеличилось количество девушек, которые очень любят маленькие дорогие машинки - "Ауди ЕЕ" и "Мерседес SLK". За эти игрушки они продадут душу дьяволу, а мужей своих будут любить, пока эти машинки остаются в моде.
П. Листерман.

слушайте, погода, ну прямо сказать сказочная...столько снега...прям даже новый год по второму разу встретить :))
а сегодня в кремлевском дворце съездов единственный раз в мсокве премьера новой программы великолепного хоакина кортеса... и меня там нет. я его просто обожаю...но билеты стоили совершенно нереально.
вчера решила себя побаловать и потратить на себя кучу времени. приехала с работы, налила себе ванну, взяла любимый космо, включила гидромассаж и ушла в анну на 2,5 часа. отлично провела время. выйдя, закутавшись в любимый махровый пушистый халат, сварила себе вкусного глинтвейна, села в комнате на подоконник, набрала любимую подругу. и мы проговорили часа 3. обо всем и ни очем. просто совсем долго не виделись. потом в 00.30 решила, что надо сделать маникюр, и с большим удовольствием я принялась красить ногти. короче весь вечер до 2-х часов ночи я посвятила только себе любимой! было так здорово!
напряга всего два. диплом и сценарий на выпускной. а вдохновения все нет. ну, если диплом я хоть материал вычитывать начала, то со сценарием сложнее.

это кошмар!!! вчера-таки решила сесть за диплом. села. даже начала вычитывать материал. и тут, через час работы, мой комп, просто угасает и перестает подавать признаки жизни. ну, я пытаюсь его вклюсить, ни в какую. я к маман. пробуем вместе его вклюсить, результатов нет. прошло какое-то время, запускаю. запускается, но...виндоуз не грузится вообще, а потом через несколько секунд он снова гаснет. через час повторили процедуру, ничего не изменилось, после этого решили его вообще не трогать. решили не вызывать своих, а вызвать профессионалов. оставили заявку в одной фирме. сегодня приехал мастер. стал разбираться и...обнаружил там кучу всего. просто все, что было на компе, все левое, как оказалось, оно перестало все это стало плохо контачить, в итоге комп не выдержал и сдох.
короче, мастер сидел у меня с 16 до 22.45. но все сделал, и, даже восстанивил мне всю инфу, кот. была мне нужна. НО! когда он предоставил мне счет, у нас с маман случился инсульт 22Т.Р. это просто мрак. в итоге, комп работает отлично. все здорово, НО моя стрижка накрылась, поход по магазинам обломался. и все остальное тоже.
а еще, естественно не сохранилась аська. а там было 2 переписки, кот.были мне очень дороги. периодически в приступах меланхолии, я их перечитывала для поднятия настроения. а теперь вот их нет...мне стало из-за этого грустно. завтра на работу, а сна ни в одном глазу.
но есть и хорошие новости. объявился мой старинный друг. сегодня с ним говорила, обещал даже в гости приехать. я была так рада его слышать!!!! я так по нему соскучилась!
ну, и, в итоге я собиралась поработать на выходных, а из-за поломки компа ничего не вышло!