хотела написать еще вчера. но сил не было совсем. домой пришла в 23.30. естественно маман к тому времени со мной уже не разговаривала. а вчера я ездила в академию. пыталась хоть как-ниб. прояснить ситуацию с выпуском. естественно ничего не получилось. лебедеву до сих пор так никто и не позвонил,а, следовательно даты выпускного нет. потом договаривалась. чтобы съездить посмотреть те банкетные залы, которые нашли. и тут я просто обалдела. некая дама разговаривала со мной так, словно я просто непонятная девочка с улицы, которая пристает к ваааажной тетеньке, большому начальнику ну ооооооооочень занятой ну ооооооочень важными делами. а потом состоялся следующий диалог:
я: мне сказали. что у вас есть какие-то замечания по сценарию...
она: ой, какие могут быть замечания. это старый сценарий, который уже был. что там можно заметить!
я: и тем не менее, вас что-то не устраивает?
она: да нет.
но этот тон надо было просто слышать!!! ну а потом я долго и упорно договаривалась, чтобы съездить туда, где они нашли банкетные залы. мне попытались объяснить, что мы съездим. а потом тебе расскажем. а ты потом захочешь - съездишь, нет так ищете сами. мне, конечно, удалось доказать, что мне НУЖНО увидеть эти места.
это все было еще до похода в приемную. меня от такого хамства просто снесло. невероятным усилием воли и пониманием, что пока еще заветная синенькая корочка не в моих руках, только это сдержало меня. чтобы не одернуть вышеупомянутую тетку. ну, а потом я пошла в приемную, где меня осчстливили заветной фразой "в ближайшие дни". если учесть, что это слушая уже месяц. ни я, ни мои сокурсники благодаря подобной "расторопности" начальства не могу ни отдых спланировать, ни работе сказать, когда меня ждать и т.д. и после очередного "в ближайшие дни" я просто бессильно опустилась на диван, по щекам просто потекли слезы. пошла к дымовой. обматерила на чем свет стоит всё наше руководство! она попыталась меня успокоить, но не получилось. как-то я сразу поняла, что руки опустились, что очень хочется все бросить. потому. дошла до последней точки. в понедельник я очень хорошо это поняла. все глубоуо почихать на все это. и какого хрена тогда я со всем этим парюсь. понимаю, жаловаться тупо, т.к. никто не заставлял сама впряглась. это понятно. но до точки кипения дошла. очень хочется все бросить, не хочу больше ничего делать никуда ходить, ничего не обсуждать, решать и все остальное. если это не нужно никому кроме меня. то почему это должно быть нужно мне. короче. немного поплакав, позлившись, настроение испортилось окончательно и бесповорпотно. я понимала ехать в таком состоянии домой опасно (проверено). могу от искры просто взорваться и сорваться на ком-ниб. из своих. на удачу позвонила подруга, приглавила в гости. с удовольствием поехала. и, естественно, домой явилась поздно. маман обиделась. обиделась, что я поздно приехала. я даже ничего объяснять не стала. просто молча пошла в душ и молча села учить пдд.
в итоге, настроение не изменилось. полдня убирала квартиру, сходила на вождение. настроения нет. вообще никакого. очень хочется плакать и курить. никого не видеть и не слышать. как-о внутри стало противно и плохо от всего этого. странно, вроде за столько лет. мне казалось я уже ко всему, а, главное ковсем в нашем "заведении" привыкла, и нарощенную броню пробить сложно. оказалось. что жара. усталость от экзаменов. неопределенность, кое-какие свои личные траблы в совокупности с очередным хамством и беспардонностью в "заведении" способны вывести меня из себя и заставить даже прослезиться.
вот так.

и это правда...все закончилось. экзамены сданы, оценки получены, позади переживания, нервы, листки с вопросами уже выброшены в урну, книжки заняли привычное место на полке. и все равно верится в то. что все кончилось еще не до конца. как всегда отмечали, обсуждали...но все уставшие.
но это приятная усталость. после отмечания поехала к подруге. вспомнили, что сегодня по москве последние звонки. вспомнили, что когда-то тоже учились в школе. кажется это было вчера, а на самом деле, это было давно :))
короче, я рада, что все сдала и достаточно неплохо для себя. впереди защита диплома и подготовка выпускного.
так что без дела я не останусь!
поздравляю себя и желаю себе удачи!

а именно, завтра. завтра последний экзамен. сегодня проснулась 2 часа назад. непонятно зачем. естественно ни фига не выспалась. но заснуть не смогла. жара. вентилятор не помогает. попыталась уломать маман сходить со мной в кино в 10.00. не захотела :(( вреднючка со мной идти. и вообще, если я накануне экзамена хочу идти в кино, при том что и половины всех вопросов не прочитано, значит все! значит я уже окончательно и бесповоротно сошла с ума.
не знаю как и чем для меня обернется завтрашний экзамен. но сил нет. учиться не хочется. в такую жару хочется просто спать где-ниб. на берегу к-н водоема!
так что, удачи мне завтра!

и это правда. с 9 (!!!!) утра торчала в этой чертовой академии. потому что совещание должно было быть в 9. а его взяли и на 14.00 перенесли! не. ну нормально! я встала в 6 утра!!!! короче, я от усталости от всего этого дебилизма и нервотрепки чуть прям в приемной не разрыдалась.... но ничего, просидела все это время у своего методиста. сначала очень хотелось спать. потом, к середине дня я захотела есть. а потом я пошла на совещание, оно продлилось минут 5!!! где все решилось быстрее чем я думала. дальше просто мелочи обсуждали...
потом, кое с кем встретилась поболтала и домой. измученная, совершенно злющая!
а еще 2 дня ждала звонка от важного человека. не позвонил... сама звонить из гордости не буду!
а еще...еще вопросы к последнему экзамену, это восхитительное умственное творчество нашей зав.кафедрой. короче это полный улет. 120 вопросов. полное отсутствие желания садиться за эту дрибедень. дуразкое паршивое настроение!

и это правда. ужинаем с ними обычно по вечерам. все прекрасно. чудный ресторанчик или уютное кафе, милый интерьер, учтивые официанты...вот только одна маленькая деталь, обычно ходим в 19.00 а то и еще позже. и когда ты, посмотрев на часы, прекрасно понимаешь, что кушать в такое время это преступление против собственной фигуры. а вот поклевать к-н салатик, вполне можно себе позволить. и вот, он спрашивает, что ты будешь кушать. ты отвечаешь *** салат, он сильно удивляется, интересуется все ли это, причем это выглядит искренне. а он вполне заказывает себе нормальный ужин :))

а вот, если наплевать на все предрассудки (не есть после 18.00 и все остальное) а ужинать. значит ужинать, и вроде, он не задает никаких вопросов и ничему не удивляется. вот только через пару недель. ласково промурлычит что-то типа:"дорогая, а может будем бегать по утрам". в переводу это значает. что было бы неплохо немного сбросить...
вот и где логика?! правильно, ее нет :))

классный вечер. на улице вкусно пахнет весной. часа 2 сидела на балконе читала. да и вообще после вчерашнего экзамена,который я совершенно неожиданнос сдала на 5, полное впечатление, что сдала уже все. сегодня наконец-то разгребла бардак в комнате, все убрала. достала летний гардероб, зимний, в надежде, на то, что холода не вернутся, убрала.
ну и законным вознаграждением за все мои сегодняшние подвиги стало: сидя на балконе, лениво листая журнал, сделала себе красивый педикюр, попивая реддс.
и так как-то все стало хорошо. точнее и было-то неплохо, но настроение какое-то весеннее.

тв, я конечно во время экзаменов не смотрю. но...когда мозг окончательно сворачивается и начинает вытекать из моей головы, иногда могу просто тупо пощелкать пультом, ничего не смотря...
НО совсем недавно щелкая пльтом, наткнулась на личико Ульяны Цейнтлиной на первом отстое нашего тв (т.е. на музтв). Оказывается ЭТО (т.е. Ульяна) теперь ведет там свое шоу с чудным и благозвучным названием "путевка на рублевку". и тут я решила немного остановиться на этом. Я БЫЛА В ШОКЕ И УЖАСЕ! т.е. теперь прямо на экране тв нам показывают публичный дом в реале. тут даже дом-2 выигрывает! а когда я увидела, что там еще и петя листерман участвует. тут мою башню вооще снесло!!!!
идея такая. жюри (состоящее из сергея зверева, ульяны, трех пидорковатых стилистов) выбрало трех провинциальных девиц! потом какое-то вемя их будут красить, тричь, одевать, раздевать, возить по дорогим магазинам, рассказывать, что нужно делать, чтобы понравиться богатым мужикам с рублевки, ульяна их немного потаскает за собой на к-н тусовки и пати, познакомит с к-н артистами, а потом неизвестным пока способом ИЗБЕРУТ ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ, КОТОРАЯ ДОСТОЙНА СТАТЬ СВЕТСКОЙ ЛЬВИЦОЙ С РУБЛЕВО-УСПЕНСКОГО ШОССЕ (попросту говоря, ее быстренько под к-н подложат, все это покажут по тв). я пришла в состояние анабиоза от вснего этого!
и вот, вчера, в очередной раз наткнувшись на это потрясающее шоу, увидела следующее. этих трех девиц, по-прежнему окающих и акающих, привезли на конюшню (достаточно знаменитое место в москве, славящееся своими заоблачными ценами). их там манежике на лошадках катали. девицы визжали от восторга, ругались между собой кто больше. а кто меньше играет на камеру и все такое. и тут, к ним направляется ульяна. которая на камеру говорит примерно следующее: "ну, что ж, думаю, преображения наших девочек уже очевидны, в них появился аристократизм, элегантность, исчела провинциальность, провинциальные привычки, теперь они почти непохожи на себя прежних!". после слова аристократизм я чуть не упала с дивана. я вглядывалась в эти хабальные лица, пыталась вслушаться в их говор и понять и где ж там аристократизм и все остальное. и тут я поняла, что по мнению "светских лиц с рублевского шоссе" если на тебе дорогущая одежда, если ты только что сделал стрижку у сергея зверева, и покаталась на лошадке в дорогущем месте, то т уже аристократ (ка). я пришла в ужас!!!!!
и этим всем забивают головы юного населения нашей необъятной родины!!!! в этом смысле ульяне и создателем данной порнографии было бы невредно обратиться к классическим американским старым как наш мир фильмам про золушек. где золушкой становятся не в модном бутике, а на занятиях по правильной речи, по этикету и т.д. это ж классика жанра! как в свое время кто-то сказал про Бритни Спирс: "можно вывезти девушку из луизианы, а вот луизиану из девушки вытравить почти не возможно!" а то, что демонстрирует музтв это порнография и ужас. а в купе с комментариями листермана, вообще претендует на жесткое порно! т.к. сидит эдаких толстенький, хитрожопый еврейчик, в большом кожаном кресле, с двумя "помощниками" в виде шкафообразных юнцов, держит в руках толстую, дымящуюся сигару и рассуждает. какую из девочек и по какой цене он может выгодно "предложить" тому или иному олигарху!
в принципе после кинонаград мтв я думала наше музыкальное ты меня вряд ли чем-то удивит, ан нет! не просто удивило, а шокировало!
в этом отношении я полностью согласна с виртом: "Потому что наше время и наше телевиденье – это время и телевиденье тупой толпы. Которая послушно жрет, все, что ей кинут малаховы с позднерами.

Которая не умеет и не должна думать.

И, следовательно – говорить."
отлично мы тут на на политологии. да и просто в разговарах спорим хорошо это или плохо, что в стране нет идеологии.
а она (идеология) оказывается есть! да! и наывается она путевка на рублевку. и эту идеологию из всех сми, из каждого чаника и холодильника усиленно вбивают в головы юных и неокрепших. а они с раджостью покупаются на это. они тоннами скупаю книжки "как выйти замуж за олигарха", табунами ходят в кино (потому что вчера по тв такой-то и такой-то сказал, что это клево!). и никому нет никакого дела до того, что мы теряем поколение за поколением. система ценностей отсутствует. слово ценности теперь означает шубы, дорогие машины и все остальное. лучшими друзьями девушек стали бриллианты! а страна теряет поколение за поколением во всем этом. фантастика! сколько раз страну пытались поработить и завоевать, ничего и никому не удалось. а тем, кто продвигает путевку на рублевку удалось все это с легкостью и без особого напряга и усилий! фантастика.
и я смотрю на этих девочек. которые с упоением пересказывают друг другу статьи из последнего космополитана, на мальчиков, которые в свои 17 лет рассуждают о том, какие цвета одежды модные в этом сезоне и прихожу в ужас!!!!
но потом, я приезжаю к своим друзьям нормальным земным людям, которые ходят каждый день на работу (причем не у всех место работы гордо именуется офисом), мы говорим Читать далее...

и правда все надоело. завтра экзамен. не могу сказать, что боюсь или волнуюсь. нет. просто меня все раздражает. меня раздражает тупость того. что нельзя пользоваться кодексом, а это значит, что его просто тупо надо заучить наизусть. я за всю свою недолгую сознательную жизнь не встречала ни одного юриста, который бы знал кодекс, с кот. работает наизусть! ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД! потом во мне снова проснулся, ну просто зверский аппетит! это ужасно. я ем почти 24 часа в сутки. вся семья наблюдает за процессом с интересом. т.к. все в курсе, что выпускное платье уже висит в шкафу, все знают, что выпускной достаточно скоро и все переживают...
еще меня раздражает, что я не бываю на улице. на время экзаменов прогулки мне заменяют прогулки по собственному балкону и вылазки на занятия по вождению. я не смотрю тв, я не читаю книг. газет, журналов, я редко из собственной комнаты выхожу, я ни с кем не общаюсь....
НЕ МОГУ БОЛЬШЕ НАДОЕЛО!
а меня стало все все раздражать. я даже стараюсь ни с кем не общаться. дабы просто не сорваться. т.к. я устала. понимаю это тупо и глупо, но это так. в голову уже ничего не лезет. мозг отказывается работать, я уже даже ничего не учу, я просто читаю.не знаю даже что потом смогу вспомнить...
и еще я стала все время хотеть спать. причем утром. вроде пытаюсь поспать, не спится, а в течении дня это просто напасть какая-то.
и все это меня тоже бесит!!!! зная себя, понимаю, что это первые признаки реальной усталости. но ничего не поделаешь, надо....надо дочитать хотя бы все до конца.

да, первый гос сдан. сдан на 4! в принципе хорошо, но отвечала слабовато...билет был простой, сильно меня не мучали, но... в вопросе состав правонарушения меня конкретно заклинило, я так и не смогла без подсказки экзаменатора вспомнить что такое объективная сторона данного явления, а в остальном все неплохо. урррраааа!!! потом мы отмечали, и все было здорово!
но вот вечер, к сожалению испорчен, и настроение теперьт уже совсем безрадостное...
рассказываю. сегодня я еще хотела к подруге заехать, но все никак не могла до нее дозвониться. и решила. что уже не поеду. с маман и сестрой договорилась встретиться у нас на станции. но, по пути домой позвонила подруга (а мы уже месяца три не виделись), а планов на вечер все равно никаких. я приехала к себе, сказала, маман и сестре, что поеду к насте, на что маман обиделась. честно говоря, это уже не первый раз, в общем к насте я поехала.
а маман обиделась на то. что я никоим образом не выражаю безмерное счастье по факту возвращения моей семьи. что я все время провожу много времени с друзьями и редко бываю дома...
наверное. для мамы это нормально. но раньше она не была такой, а ведь когда-то я дома только ночевала и то редко. и все было ок. а потом в моей жизни наступило период, что захотелось тишины и покоя. и я стала все все выходные проводить дома, редко куда-то ходила, ездила, отдыхать ездила с родителями. но видимо мне это надоело. теперь я хочу как прежде гулять допоздна, ездить к друзьям, видеться с ними, я не хочу сидеть дома, не хочу! я не хочу сидеть перед телевизором по вечерам и вести долгие разговоры о высоком с родителями. и это не потому, что я не люблю их, просто у меня сейчас такое настроение. я люблю их, очень. я всегда за них за всех переживала, сильно, я всегда пытаюсь помочь им в разных ситуациях, поддерживаю их, и просто ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ИХ!
но я не понимаю. почему это должно выражаться в моем постоянном присутствии рядом с ними. маман говорит они сильно скучают, когда меня нет радом. я понимаю. но только мне нужно немного своего собственного пространства. а мама обижается, все время говорит, что мне наплевать на семью, что я не люблю их...
а мне это все слышать до слез обтдно. потому что когда надо я отказалась от многого, но полностью была поглащена тем, что происходило в доме, пыталась как-то помочь и прочее. а теперь, мне говорят, что мне наплевать на них.
в итоге, собираясь ехать домой, звоню. говорю сестре, что если она хочет, то может встретить меня у метро. она говорит, что не хочет и никуда не пойдет. на том и порешили. прихожу даомой, маман сквозб зубы спрашивает где Юля. и тут я догоняю, что она все-таки пошла меня встречать. нет, НУ ГДЕ ЛОГИКА?! я конечно, понимаю, что мелкая вызверится и тоже не будет со мной рзговаривать...
так и плучилось, теперь из всех своих я разговариваю только с папой. маман демонстративно меня игнорит. а я и не хочу с ней разговаривать в тако состоянии, т.к. вины своей не чувствую... и завтра я вообще хочу поехать к своей машке от них от всех, чтоб не портили мне настроение!
обидно блин, что вечер так закончился!

и это при том, что среди всех я была одной из самых спокойных насчет экзаменов.
НО в нашей альма матери затишье никогда ничего хорошего не предвещает... так и в этот раз. я собиралась с 1 мая спокойно взяться за учебу начать размеренную. неторопливую подготовку к первому экзамену... но, видимо, не судьба...
стоило мне только появится в пт. в академии меня осчастливили тем, что есть некоторые проблемы с банкетом на выпуск, весь день я пыталась это решить. но...по пт. после 13.00 в нашей альме никто не трудится. в итоге, к ректору я попала только вчера. долго говорили, долго решали, обсуждали...потом я еще потратила время. чтобы поговорить с замдекана, обсудить сложившуюся обстановку и т.д.,потом накостыляла всем, кто никак не несет денег...потом поехала заказывать цветы на госы...короче к вечеру только явилась домой. до 23.30 читала тгп, но потом меня решил навестить мой старинный друг... часов до 2 ночи посидели, поговорили и он поехал домой. сегодня, утром на вождение, потом опять в академию, там проблем и дел просто невпроворот, такое впечатление. что никого не волнует, что мне вообще-то надо экзамены сдавать. телефон не замолкает, постоянно все звонят и чего-то хотят...а еще никогда я не думала. что на нашем курсе так много бестолковых людей, короче. снова решала какие-то вопросы, снова была у начальства, потом съездила с другом в книжный в поисках учебника, не нашла, он себе прикупил, что хотел. он домой. я - оплачивать цветы. потом за книжкой. но в этом магазине, я ее-таки нашла. короче, дома я оказалась только к 20.00. жесть...уставшая. совершенно измотанная, и с начинающейся паникой по поводу того, что могу не успеть подготовиться. и только я переступила порог собственного дома, снова звонит начальство и говорит, что завтра меня снова ждет...
короче, когда и как я буду готовиться к госам я не совсем понимаю. потому что каждый день расписан. каждый день уезжаю утром и приезжаю под вечер в таком состоянии. что уже не то, что читать сил не т даже стакан молока выпить.
а сегодня в мою копилку прелестей жизни добавилась еще одна. снова вернулся мой паралич. у меня снова просто адски болит спина. я могу существовать только в двух положениях или стоя (облокотившись на к-н стену или шкаф) или четко в горизонтале, причем лежа тоже на чем-то жестком. в общем как дожить хотя бы до начала госов мне совершенно непонятно...
но, сегодня вернувшись домой, поняв в очередной раз, что нет сил ехать делать маникюр в салоне, но и ходить с ногтями в таком состоянии я уже просто не могу, стала делать это в домашних условиях. не смотря на полное отсутсвие сил, но если уж умирать. так уж с накрашенными ногтями :)) теперь у меня есть все шансы не встать с собственного кресла,т.к. со спиной просто ужас, не знаю, как завтра за руль сяду...да и вообще как буду сползать с кровати тоже неясно...
вот таки дела.
я б сказала это даже не паника, у меня наступает какая-то апатия. но спина меня пугает больше всего,т.к. на ногтях сейчас высохнет лак и надо будет как-ниб.переползти на кровать...
в общем, успехов мне и сил. как мне сегодня сказало начальство: "вероника, относитесь ко всему происходящему философски, все рассосется, улыбайтесь!". я аж дар речи от этого просто потеряла...

P.S. и вдобавок ко всеу я потеряла свою косметичку, там маникюрный набор, блески. помады, любимая пудра и прочие женские мелочи, но...теперь я осталась без блесков, помад, пудры и всегоостального. причем ума не приложу куда она могла деться. но пришлось сегодня еще заскочить в магазин и потратить энную сумму на восстановление хотя бы части утерянного...

вот и все. ровно три часа назад погрузила свою семейство в такчи и отправила на вокзал. после себя они мне оставили в квартиру в виде поля боя после мамаева побоища. около часа назад закончила уборку, вот накрасила ногти. теперь сижу наслаждаюсь тишиной квартиры...
вот только во время уборки произошел странный случай. мне пришло смс. написал мне человек, с которым уже как полгода нас ничего не связывает, мы даже не здороваемся при редких встречах и не общаемся, изредка попадая в общие компании. как мне от него приходит смс. оказывается он читал какую-то книжку, и его вдруг посетила мысль "прости за все, я был неправ и вел себя ужасно. во всем виноват только я. прости". я просто потеряла дар речи. во-первых для этого человека попросить у кого-то прощения (даже у родственников) это совсем непросто, не говоря уже о наших с ним отношениях. я конечно ответила, что не обижаюсь на него, т.к. все понимаю.
а потом он снова написал мне пару каких-то дурацких смс и я поняла, что этот человек никогда не изменится. и пришедшая в голову мысль извиниться, скорее всего просто мимолетное желание, или просто случайность.
и я вдруг поняла, что даже упоминание имени этого человека меня даже не трогает. мне все равно. и не потому что он обидел меня. нет. просто потому что я знаю, он не изменится.
а так все хорошо. впереди неделя жизни без семьи. в пн. наверное ко мне приедут друзья...а вот с пн. буду готовиться к госам.
сегодня еще были правда неприятности, но о них завтра, уж больно настроение хорошее...

Это цитата сообщения Cobra Оригинальное сообщение

У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего,оно не помнит прошедшего, не думает о будущем, у него есть настоящее - и то не день, а мгновение. (

первый президент. начинатель свободы в нашей стране. первый демократ. и еще имного чего можно о нем сказать. ОН УМЕР. тихо, мирно. просто умер. остановилось сердце. и как только народу стало об этом известно, все будто с ума посходили. одни говорят, что реально скорбят по нему, как по близкому человеку. другие нещадно поливают его грязью. а я вот второй день думаю, кто ж из них прав. и в принципе до сих пор ни к какому выводу не пришла.
ну, наши СМИ как всегда. хвалебные речи, слезливые "документальные" фильмы, фотокадры и прочее...не знаю...если говорить о себе, то мне не горько, не грустно, не скорбно. Мне просто НИКАК. И плохо это или нет, даже не знаю. Сложно сказать... Нет, конечно поливать человека, ушедшего в мир иной нещадно грязью неправильно. Но и слышать по ТВ "именно с приходом к власти Б.Н. Ельцина в обиход людей нашей страны вошли такие понятия, как приваизация, свобода слова, мысли и всего остального...и т.д.". Нет, ну как так? ПРИВАТИЗАЦИЯ! действительно! молодец чубайс сочинил отличную схему. как ему и его близким преумножить свои состояния. свобода и все остальное. так она и без бени бы все равно пришла бы. да и потом, к моменту его прихода в кремль. в стране уже была свобода, и свобюода слова и мысли и всего остального. а вот за последние эти дни говорят, что ту свободу, кот.мы имеем сейчас это его заслуга. ну, это же просто глупо! говорить сейчас о какой-то свободе неправильно. ее как таковой просто нет. ни свободы слова, ни мысли ни всего остального. сейчас или вседозволенность. или зашоренность гос.телеканалов. вот и все. а вот та ситуация в стране (которая начинается за пределеми дач в борвихе и на рублевке) вот это действительный результат его работы. так почему же в нашей стране, когда уходит человек, который имел отношение к политике мы начинаем его срочно восхволять, устраивать траурные дни, помпезные отпевания и прочее.
да, безусловно, он был президентом, безусловно, когда с политиками такого масштаба (независимо от качества их работы) что-то случается, тем более уход из жизни, конечно это новость, конечно об этом все пишут, но как же с объективностью?! зачем сразу вешать корону всем покинувшим этот мир?
короче вот, что я думаю по этому поводу...
безусловно, все, что он сделал, все, что не сделал оценят наши потомки, но все-таки не вредно быть объективными и оценивать политиков не просто по факту их существования, а по делам их, по результатам. а то главным результатом работы ельцина будет то, что об боооольшой молодец! многие многие многие поколения его семьи никогда и ни в чем нуждаться не будут!
вот так.

Настроение сейчас - нет никакого настроения

мне кажется мои звезды сегодня явно все напутали. если сегодня я доживу до окончания этого ужасного дня, это значит, мне крупно, ну просто очень крупно повезло!
хотя все начиналось очень даже хорошо. у меня сегодня вождение в 11. я спокойно собралась, спокойно вышла ввовремя. никуда не торопясь дошла да метро. еду. как вдруг поезд останавливается в тоннеле. ну, посояли 10 мин., я посмотрела на часы время еще оставалось. стоим еще 15 мин. и я уже начинаю волноваться, т.к. время начинает поджимать. стоим еще 10 мин. тут я вообще начинаю медленно про себя сходить с ума. мой инструктор ооооочень не любит тех, кто опаздывает без предупреждения. телефон естественно в тоннеле не ловит. короче я просто в панике. тут поезд трогается, но счастье было мимолетным. через 5 метров пути поезд снова встал. еще 10 мин. а я опоздала как-то раз к моему диме на вождение. он очень тактичный человек, но по его взгляду я все и без слов прочитала. так что от безвыходности я уже была на грани. и тут поезд двигается. мы подъезжаем к платформе. открываются двери. и тут: "уважаемые пассажиры просьба как можно быстрее покинуть вагон." я про себя уже начинаю медленно материться. т.к. совершенно четко понимаю, что опаздываю. и тут следущее объявление:"уважаемые пассажиры поезда следуют с увеличенным интервалом." я готова была повеситься. я НЕНАВИЖУ опаздывать, но за последние 2 недели я ВСЕ ВРЕМЯ опаздываю к маме! она сильно ругается и считает, что я опаздываю всегда ко всем и везде. так вот. я минут 10 подождала поезда, как новое объявление "ув.пас-ры пользуйтесь наземным транспортом." 10.45. я поднимаюсь на поверхность земли мобильный долго не может поймать сеть. я вспоминаю, что так и не переписала себе номер своего димы. пытаюсь позвонить маме, чтобы она позвонила диме и предупредила. позвонить не получается. сеть выдает, что операция невозвожна. звоню папе, ничего хорошего. вспоминаю, что в метро стоят таксофоны. несусь обратно. в кассу: я: у вас есть карты на таксофон.
ответ:девушка они на монетках работают.
я в шоке (последний раз подобным достижением прогресса я пользовалась ровно 5 лет назад и тогда они были на карточках). я подлетаю к таксофону. там только отверстие для карточек. оборачиваюсь на др. так-фон, обнаружила отверстие для монет. нигде рядом не написано что и сколько стоит. накидала туда мелочи, почти всю, что была в кошельке. пытаюсь набрать мамин номер, милая девушка на обратном конце провода прощебетала мне в трубку, что звонок на мтс недоступен в настоящее время. я чуть не разбила такс-фон. звоню маман на работу, мне говорят, она только что ушла. 11.00 я в ужасе. звоню еще раз на работу, зову ее подругу, быстро прошу ее немедленно позвонить маман на мобил и сообщить все, что надо. она соглашается. 11.03 спрашиваю у рабтницы метрополитена работает ли противоположное направление, она сообщает, что они сами ничего не знают. я думаю секунду, как вдруг рабтница говорит, что линия вообще закрыта и пользуйтесь наземным транспортом.
Я В УЖАСЕ!!!!!
т.к. живя в москве достаточно долго я ВООБЩЕ НАЗЕМНЫМ ТРАНСПОРТОМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ! (автомобиль не в счет). я знаю только 3, максиму 4 маршрута, и то, т.к. когда-то пришлось самой добираться в те места к друзьям и все. попыталась у кого-н узнать как мне попасть на нужную мне станцию метро.
естесвенно никто не знает. из метро поднимается все большее количество людей, которые тупо пытаются куда-то позвонить. девушки судорожно объясняют в трубки где они находятся и спрашивают у собеседников как выбраться. я никому прозвониться не могу. 11.10. села на остановке трамвая на скамейку, начинаю сообржать где я и как отсюда выбираться. пронаблюдала как увеличивающаяся толпа народа пытается штурмовать троллейбусы и трамваи,т.к. др. транспорта по близости не было. обе будки с билетами закрыты. у водителей естественно выстроились очереди за билетами. пассажиры орут, что надо ехать, люди из метро, что они тут не при чем. успокоилась, поняла, что рядом пролетарская. определила в какую сторону идти и пошла. иду, пытаюсь прозвониться маман. 11.20 прозвонилась. объясняю ситуацию. маман орет, что я безответственная, снова везде опоздала, говорит что никому звонить не будет. я ору, что да, я намеренно остановила движение по нашей ветке. потом она еще попыталась рассказать как ехать. я говорю что ехть нет смысла,т.к. приеду под конец занятия. в общем после этого разговора я уже на грани. а еще туфли страшно трут. я готова была тупо разрыдаться просто посреди улицы. но, получила по смс от маман номер своего инструктора. 11.28 звоню. сбивчиво объясняю, что произошло, спрашиваю стоит ли приезжать. с той стороны дима что-то невнятное лопочет. и я говорю, что смысла в своем приезде не вижу. разговор закончила. 11.35 звонит маман орет на мен за то, что я не поехала. я просто не дослушав ее кладу трубку. ноги на том месте где трут туфли превращаются в мясо... короче ужас. ладно. дошла до Читать далее...

не помню как давно, но, относительно недавно по многим попсовым радиостанциям, тв кааналм крутили песню (не помню какой группы) "девочки как мальчики, мальчики как девочки". вот. вчера ехала в метро и вспомнила об этой песне. ведь, это правда. что-то случилось с людьми. что-то, на мой взгляд совсем нездоровое и непонятное.
мальчики стали носить ободки. заплетать хвостики цветными резинками, они стали носить высокие сапоги (хорошо, что пока еще не на шпильках) и заправлять в них брюки, вместо больших "мужских" машин ониразъхезжают на ауди тт и маленьких, крошечных "жуках"
девочки на вопрос о мечтах вместо рассказов про принцев, про к-н платье и прочие женские прелести покупают себе огромные джипы, носят одежду унисекс...
нет. может быть в этой трансформации только нахожу что-то нестандартное и не совсем правильное. но мне жаль, что так происходит. жаль, что с поределенным течением времени, мужчина и женщины меняются своими жизненными функциями.

хотела написать нормальный пост. но сил не хватит. нет все-таки академия для меня это энергетический вампир. после нее я без сил. хотя...сегодня много где была и много чего делала. устала жутко, а потому пост завтра. ...

Настроение сейчас - отличное

мечта начинает сбываться. для всех моих друзей уже давно не секрет, что последние годы заветной мечтой для меня стала машина. но как-то папа в меня особо на этом попроще не верил, все время говорил, что ни денег не даст, и вообще он против. а тут. некоторое время назад, постепенно стал приходить к мысли, что возможно, что-нибудь из этой идеи и получится. в итоге, на 8 марта он подарил нам с маман деньги на автошколу. сегодня было первое занятие по вождению. все было не так плохо. как я ожидала. инструктор чудо-спокойствие, вообще оказался очень милым :))
в принципе для первого занятия все было неплохо.
возвращалась домой очень счастливая и очень довольная :))

в общем свершений за последнее время вполне хватает. самое главное, в пн. в 4 утра в дипломе была поставлена финальная точка. часов в 10 перечитала последний раз, распечатала и повезла в академию на проверку. там встретила своих любимых детей, они так мне обрадовались, это тронуло :))
вчера тоже ездила в академию. считала деньги на выпуск, раскладывала по тратам, считала сколько должников. и поняла, что к маю месяцу, просто убью студентов со своего же собственного курса! нет, ну сами со всем согласились на общем собрании, а теперь...теперь я волнуюсь, это та надолго все растянулось...короче, к маю хочу их дожать, но волнуюсь, сильно боюсь, что не получится.
но все эти мысли улетучились. т.к. встретилась с давней подругой. мы поели суши, это нанесло небольшой урон моему бюджету, но я не жалею, прогулялись, поговорили, решили, что если будет возможность, то съездим куда-ниб. в отпуск.
потом поехала к другой подруге в гости. с ней с января вообще не виделись. так что конечно классно вместе провели время.
а сегодня...сегодня весь день провела на диване перед телевизором. ничего хорошего. скучно и не очень интересно. в голову все время лезли дурацкие мысли. а я ни о чем таком думать совсем не хочу.
завтра снова поеду по делам в академию.
фу! не люблю туда ездить, скорей бы июнь! не могу там находиться! к сожалению, академию из вуза превратили в место для тусовок. это грустно и ужасно наблюдать. и вообще что-то меня почти все стало там раздражать :))
но ничего осталось совсем немножко...
вот только за выпускной переживаю...

сегодняшний чудный весенний вечер. я. дома. по видику смотрю "город ангелов". сижу на диване и пью мартини. и больше никого и ничего. непонятно зачем перечитала ЕГО смс. не делала этого с момента нашего расставания. зачем я сделала это...непонятно. стало грустно. просто так. просто потому что ЕГО нет.
сейчас сижу, смотрю кино. и НИЧЕГО. я ничего не чувствую. ни к нему, а вообще.
диплом писать закончила. осталось вычитать, отформатировать и сдать на проверку. но писать о дипломе не хочется.
хочется чего-то доброго...
но сейчас мне хорошо.

В колонках играет - мирей матье
Настроение сейчас - отличное

а он и правда был хороший. ездили к давнишним друзьям семьи, отлично посидели, поговорили. поиграла с мелким в какие-то новые иры...у младшего ребенка появилась новая приставка, потрясающая вещь, я, по сравнению со школьником 3 класса, ну просто как лох...он мне все время объяснял, а я никак не могла понять КАК там и что....было весело...атмосфера была какая-то хорошая, добрая, я даже немного расслабилась, а то всю неделю вся моя жизнь это: я, комп, немного тв, редкие вылазки на кухню...
чегодня, хоть немного отдохнула, теперь, правда просижу часа 4 за работой, но это ничего. зато едем обратно, полупустая вечерняя весенняя москва, и как-то так хорошо на душе стало. просто так. просто ехала домой, смотрела на город и в очередной раз понимала, что люблю его. люблю до бесконечности. как правильно говорят "я отравлена москвой" НАВСЕГДА. я никогда не смогу жить в другом месте. здесь я люблю все: пробки, ритм жизни, людей, образ жизни, дома,деревья, все все все.
вот так...