только вчера разговаривала с подругой. вспоминали новый год, кто как встретил, о чем мечтали. и получается, все всегда говорят, вот, новый год юудет лучше предыдущего, он будет счастливее, добрее и веселее...не знаю...может у кого-то это и так. но что-то явно мимо меня. фак! после вчерашнего голова трещит. ночью почти не спала, все думала. фишка в том что, хоть сколько не думай обо всем этом, все равно НИЧЕГО я не придумаю. все равно все останется как есть. сегодня еле сдерживаюсь, чтоб ни на кого не сорваться. ведь придется объяснять, почему я так себя веду. а мне не хочется никому из них что-то объяснять.
единственное, маман сегодня утром поинтересовалась, что с моим лицом, я отделалась обычной отмазкой, что просто болит голова... в принципе это даже не вранье, а правда, головная боль и правда просто дикая....
а еще прочитала: "женщине приходится быть сильной, только потому что на самом деле она слабая"

да, мое дрожайшее семейство, пусть теперь только попробует теперь мне что-н сказать на предмет любви или нелюбви к семье. ВСЕ! даже моему ангельскому терпению приходит конец. вот и сегодня этот конец благополучно наступил. я тут на днях имела неосторожность спалиться при сестре. все было просто. мне надо было решить один вопрос, причем решала я его с маминой подругой. я не хотела, чтоб об этом этом кто-то знал. договорилась, что приеду, но в назначенный день встретиться не получилось, я даже позвонить предупредить не смогла. и вот, вечером иду с мелкой домой, думаю, человек, наверное, ждал, волновался нехорошо. надо позвонить, предупредить и по природной дурости звоню при мелкой. короче спалилась дура по полной. естественно малую разбирает любопытсво, начинает расспрашивать. я не захотела ей ничего рассказывать. она обиделась. я ее предупредила, что маман ничего говорить не надо. НО. на следующий день просто по разговору с маман, я догнала, что мелкая слила меня собственной маме. думала навалять ей, но как-то не стала.
в итоге, когда мамина подруга попыталась разрулить мой вопрос, ничего не получилось. причем она (подруга) сказала, что маман была в курсе, что я ездила. естественно это лишний раз подтверждает крысятничество родной сестры. из-за того что ситуация моя не разрешилась, я сильно расстрилась. очень. мое хорошее настроение улетучилось со скоростью света. стало обидно. ситуация была связана с моим д/р. я в слезы.
и вот тут я поняла, ВСЕ С МЕНЯ ХВАТИТ! мне как-то сразу стало все равно. я поняла, что не хочу больше помогать сестре абсолютно ни в чем. я НЕ хочу писать курсовую, я НЕ хочу решать ее вопросы, я НЕ хочу думать о ее проблемах и ломать голову над их решением, я НЕ хочу защищать ее перед мамой, я НЕ хочу прикрывать, потокать ей и проч.. пусть живет КАК хочет! пусть делает ЧТО хочет! как-то в одну секунду мне стало СОВЕРШЕННО ВСЕ РАВНО! и это правда. у меня бывает такое. когда на мое терпение падает последняя капля, мне становится все равно. я не злюсь на человека, не ругаюсь. просто внутри что-то обрывается и он уж меня не волнует. знаю, так нельзя говорить о родных. знаю, так нельзя относится к близким. но не могу. в это время я была у нее н работе, ждали папу. я физически не могла находиться с ней одном помещении, правда. еле дотерпела до приезда папика.
мама...ее упертость, однобокость и бесконечная убежденность и уверенность, что все в этой жизни, особенно то, что касается меня, моей жизни, моего окружения, поведения и всего остального она знает лучше, она больше понимает и все остальное, тоже достаточно сильно достали. я уже никого и ни в чем не переубеждаю. мне просто хочется, чтоб меня оставили в покое. и не лезли туда и в то, во что я не хочу ее пускать. НО, в этом сама виновата. в итоге, я как-то за каких-то полчаса поняла, КАК я устала, хотя весь день ничего особенного не делала. устала от них. и в этом свете перспектива совместной поездки на море рисуется мне весьма и весьма "радужной", но, надеюсь, что любимая книга и плеер сделают свое дело и мне удастся НОРМАЛЬНО отдохнуть.
просто стало противно как-то. у меня такое впечатление, что как и многие в моем окружении, дома тоже поняли, что терпение у меня безграничное. что не скажи, не сдлай, не попроси, все сделаю, ни слова не скажу, из кожи вон вылезу, а сделаю. ведь они моя семья. а как же иначе...вот только когда речь идет обо мне. в ответ я все чаще, упорнее и настойчивее слышу, мы лучше знаем, нам виднее и так далее. именно поэтому за месяц до д/р заранее, так сказать настроение уже испорчено до предела. вот и все...
и вот после всего этого, пусть они попробуют мне сказать, что я не люблю их, что редко бываю дома и весь остальной бред, боюсь ответ вместо привычного молчания им вряд ли понравится....

да, так и есть. вот проснулась сегодня и поняла, что правда. так хочется большой большой букет роз...
[210x157]

сегодня я какая-то странная...даже не знаю как и чем объяснить такое состояние. практически весь день ни о чем и ни о ком не думаю (что редкость для мня в последнее время). жара наконец-то спала и я снова стала человеком-разумным, а не расплавившейся на солнце...последние дни жары дались мне особенно тяжело.
сегодня поняла, что скучаю...скучаю по своим друзьям, которых так давно не видела. они-то все в отличии от меня бездельницы трудятся, вкалывают, денюшки зарабатывают. это я тихо-мирно лежа дома под вентилятором умирала от жары. а еще, сегодня виделась с подругой. много времени провели вместе...я слушала ее, мы что-то обсуждали, гуляли....и я поняла, что боюсь....боюсь, что друзья растеряются, боюсь, что люди, кот.люблю когда-н покинут мою жизнь и перетсанут являться ее частью. и мне стало очень очень страшно. у меня так иногда случается. иногда, я оглядываюсь назад (и пусть мне совсем немного лет), но...жизнь делится на определенные периоды, с каждым из них связаны какие-то истории, люди, обстановка, я в эти периоды была такой, какой уже вряд ли буду...и страшно, что и сейчас те, кого люблю, могут стать прошлым. могут просто остаться в каком-то очередном периоде....а я не хочу так...совсем не хочу. не знаю, эти мысли занимают меня с тех пор, как приехала домой. НЕ ХОЧУ ОСТАТЬСЯ БЕЗ НИХ!

хочу осень. хочу дождей, луж под ногами, пожухлой листвы, улиц. заполненными зонтами. а потом придет зима. выпадет снег...
нет. не потому что надоела жара. нет. просто настроение сейчас какое-то осеннее. хочу на осень купить себе красивый зонт. просто так. я вообще в последнее время хочу чего-то красивого, неожиданного...но...пока ничего подобного в жизни не ожидается.
все как-то скучно и совсем неинтересно. а хочется романтики. у НЕГО д/р сегодня. праздновать будем на неделе. не хочу ничего обычного и тривиального. завтра попробую купить подарок. но по-моему ОН не способен на романтику...я вообще прихожу к мнению, что, неважно люблю ли я, важно любят ли меня и как относятся ко мне. если меня любят. если я это чувствую, значит человеку будет со мной хорошо. и, возможно. я тоже полюблю его, но со временем...
этой ночью почти не спала. все время о чем-то/о ком-то думала. моя душа хочет праздника большого и красивого, шумного и веселого. и в принципе, впереди есть повод. точнее повод будет через месяц. но вот будет ли праздник пока неясно...
а еще сегодня ночю было странное ощущение. что жизнь почему-то проходит мимо. я вот сижу читаю книжки, встречаюсь с друзьями...но...что-то не так...такое впечатление что жизнь, где-то там за поворотом. а то, что происходит со мной. это так....даже не знаю отчего все это...просто, наверное, нечем заняться. а может и хорошо. что в кои то веки у меня есть возможность подумать. немного разобраться и с прошлым и с настоящим. вспомнить. проанализировать. разобрать, найти ошибки...много чего вспомнила. последние годы были бурными...я поняла. что ни о чем не жалею. почти ничего не хочу изменить...но и весело мне не стало.
воооот. и вот с такими мыслями, пойду почитаю любимого бунина, может засну.

В колонках играет - песенка из м/ф "мамонтенок"
Настроение сейчас - детское

замечательная милая сказка. но это правда мое мнение. прекрасный, красивый красочный фильм, с вечными "сказочными" истинами. сходила сегодня с приятелем. но, он-то согласился не глядя. и только в кинотеатре понял, на что подписался. но он мужественно высидел весь фильм и даже не уснул к концу. в кино я приехала с достаточно паршивым настроением и только мой приятель и сам фильм как-то улучшили эту ситуацию. в последнее время походы в кино редко доставляют мне столько поистине детской радости и редко после современного кино во мне просыпаются такие эмоции как сейчас. весь день я ходила так, будто за спиной крылья, ходила улыбалась солнцу, да и просто как-то хорошо очень стало после фильма :))
да и вообще,посмотрев этот милый и замечательный фильм поняла, что не все так плохо. на самом деле все, что сейчас пишу банально до безобразия, но именно так я себя и чувствовала весь день и даже сейчас из колонок доносятся любимый детские песенки про марию-мирабеллу, бременские музыканты и все остальное :))
просто в последнее время если снимают мультики, то там есть моменты, кот.неприятны, если комедия (особенно последняя "немножко беременна"), что плевать на юмор, кот.за ворохом похабщины не различаешь и через 15 мин.хочется сбежать :))
а здесь все достаточно прилично и благородно. и действительно как в детстве, принцы. единороги, феи и колдуньи, магия и превращения :)) короче, пусть такого кино будет много :))) и. может быть мир действительно станет добрей :))

Настроение сейчас - отличное

не зря говорят, человек богат не деньгами, а друзьями :)). сегодня я в этом убедилась. гуляла с другом. и это супер. я его обожаю. мне кажется, что таких уже не бывает. он исключительно порядочен, воспитан и благороден. с ним хорошо и спокойно. и очень очень уютно :)) иногда мне кажется я могу рассказывать ему абсолютно все, могу поддержать его и понять в любой абсолютно в любой ситуации. я смотрю на него и совершенно отчетливо понимаю (девушке, кот.он полюбит несказанно повезет). в связи с тем, что я окончила институт мы будем реже видеться и это меня огорчает. т.к. я скучаю мне не хватает его. вот сегодня проведя с ним много времени сидела и иногда думала, и как же он меня терпит...
когда во мне что-н долго долго копиться я сливаю все это ему (так было и сегодня). я потом, конечно чувствую себя неудобно, т.к. живу по принципу "мои проблемы, значит мне и решать, не фиг других грузить..."но должна ж я хоть с кем-н разговаривать, чтоб зачастую не сойти с ума. вот и сегодня выложила ему все все. те ситуации, кот. нужно он прокомментировал причем очень мудро. в момент, когда в голосе стали появляться нотки какого-то пессимизма, он как-то по родному обнял, посмотрел в глаза и сказал очень простую фразу "не переживай, все будет хорошо." фраза избита, проста и не нова. но от того как он это сказал, как-то стало легко и свободно. и как-то очень легко в это поверилось... вот и за это я его люблю. за то, что когда плохо, могу без объяснений прийти к нему и минут 40 прореветь белугой на его груди, и он не спросит о причинах всего этого, просто знает, что потом расскажу. я могу ему рассказать то, что подругам порой рассказать не могу...и я уверена, что поймет и поддержит. и становится как-то тепло и уютно...с ним вообще как-то комфортно всегда всегда. я могу не бояться появиться перед ним в халате и без макияжа, знаю, что он никогда не осудит (а если и осудит, то за дело), знаю, что воспринимает меня любую грустную, веселую, толстую, худую, заплаканную, радостную...ну, или мне кажется, что это ему неважно. очень важно знать, что есть у тебя в жизни человек с которым можно позволить себе быть совершенно естественной, хочется плакать-плакать, хочется смеяться-смеяться, хочется говорить-говоришь...и прочее. это очень важно, что есть человек рядом с которым не надо быть сильной, не надо что-то кому-то доказывать. а можно просто слушать, что он говорит и от этого уже будет казаться, что жизнь-то налаживается. вот и сегодня ехала после встречи домой такая по глупому счастливая, улыбаясь так, как будто есть повод для радости. а потом поняла, повод и правда есть, у меня есть ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДРУГ!!! вот только не хотелось бы чтоб потом эта дружба куда-н ушла. но сейчас я даже думать об этом не хочу. мне слишком хорошо сейчас.

[700x525]
В колонках играет - гости из будущего
Настроение сейчас - печально-задумчивое

Я до кончиков пальцев не злая.


Очень добрая я с тобой.


Я до муки, до боли не знаю,


есть ли ты или выдуман мной.


И приходят рассветы в город


Очень трезвые, с третьими лишними.


И теряется очень гордое


с каждым утром под этими крышами.


Почему ты прощаешься молча


здесь на улице неуютной?


Хоть два слова, из сказанных ночью,


повторить бы тебе в это утро!


Я бы трижды назад оглянулась,


наизусть запомнив,навечно!


Но молчание рождает грубость...


И во мне умирает женщина.


Я бровями сейчас зачеркну


всё,что связано было с тобою


Я уйду... и опять не пойму,


есть ли ты,или выдуман мною.


Я уйду по - мужски, без слов,


под нелёгкий стук каблуков.


Не грустить, не плакать, не каяться.


Я в любви бываю Царицей.


Прикажу - и не вспомнят пальцы,


Прикажу - и забудут ресницы.


Только где-то в какой-то бессоннице,


всё до мелочи,вдруг припомнится,


затоскуется где-то, где ты?


Может нашу большую планету


так ворочает днём и ночью,


что кого-то она все рассветы


ожидает и любит очень...

[699x437]

вроде страсти дома улеглись. как-то ситуация сама с собой рассосалось. в тот день мы заказали на дом японской еды, вкусно поели, и вроде все устаканилось. так что теперь в доме, в моей душе мир и покой.
правда от безделья скоро помру. НО правду говорят, от хандры для женщин лучше удачного шоппинга никто еще ничего не придумал. вот и сегодня купила себе фантастические сапоги на осень. отличная фирма, красивая обувь. удобная и модная, что еще нужнохрупкому женскому сердцу для улыбки :)))
а еще вчера вечером приезжал мой старинный приятель. мы не виделись уйму времени, а вчера позвонил и приехал. просто так. протрепались обо всем на свете. все-таки когда долго не видишься с людьми, котрых любишь очень сильно скучаешь по ним.
работа...вот...это меня начинает беспокоить и угнетать :)) очень хочется денег. СВОИХ. впереди маячит д/р. а я никак не приму решение как и где его праздновать. да и потом уже очень хочется к-н деятельности. а то, хожу по магазинам, езжу к друзьям, хожу на фитнесс, в салон красоты....короче занимаюсь праздным бездельем...

блин, настроения нет вообще. выходные прошли очень хорошо. была на даче у друзей. правда мой отъезд туда, и мой вчерашний приезд сопровождался скандалами. перед отъездом поругалась с маман. но потом мы помирились. вчера приехала и...снова поругались. причем серьезно. не разговариваем до сих пор. и как исправить эту ситуацию не знаю. вчера уже и поплакала и покурила с горя. правда, учитывая, что я человек некурящий, мне потом нехорошо как-то было. как-то ругаться мы стали часто и каждый раз, типа навсегда. надоело. устала от этого. конечно, я не ангел. периодически мы обе бываем неправы...но....даже не знаю. устала я от этого. надоело.
причем я стараюсь. я очень стараюсь быть хорошей дочерью. невсегда, конечно. получается. но я стараюсь. не знаю что делать теперь со всем этим. да, и...как-то желания думать об этом даже нет. как мы поедем отдыхть в сентябре все вместе просто не понимаю. а она еще удивлялась почему не хочу лететь с ними. да вот вочему. а теперь даже думать неприятно о предстоящем отдыхе. мало того, что желания нет, да еще и осознание того, что это будет не отдых а хрен знает что, просто разрушает мне мозг. вообще хочется побыть одной...
а это тоже сложно. т.к. у маман отпуск. она все время дома. у мелкой куча выходных на работе, она тоже дома. так, систер еще и поддакивает маман все время. вчера еле сдержалась, что б не наорать на нее....
короче полный п...ц

НАМ ДАЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!!!!!!!
боже, какое ж это счастье! все-таки когда претерпеваешь некотрые излишества начинаешь ценить сущие мелочи, которые зачастую нам кажутся совершенно обыденными вещами! мне даже не верится, что кастрюли, ковшики и прочие "радости" каменного века сегодня закончились!

купила себе новую игрушку на комп. да...теперь я понимаю людей. которые сутками сидяи и играют. сутками я, конечно, не сижу. но вот поймала себя на мысли. что просидела за игрой 4 часа. это стрелялка-бродилка. там надо убивать монстров. короче, когда монстры стали мне снится, я не играла 2 дня. в итоге, теперь играю максимум 2 часа. а то так и до дурдома недалеко :))

да уж...давно ничего не писала. сначала уезжала, потом было лень, потом писать вроде особо нечего было...а сейчас вот, сижу, смотрю кино...
в общем в питер съездили отлично! мне всегда хорошо в этом городе. в любую погоду, в любое время года, в любое время суток. на меня питер как-то особенно действует. я приезжаю туда или зализывать раны, или просто за хорошим настроением. могу часами бродить по любимым улицам, паркам, музеям :)) возвращалась. конечно, нехотя...
на обратной дороге умудрилась заболеть. в поезде поднялась заоблачная температура, не могла ходить. думала, что до москвы не доеду...
но, приехала, маман достаточно быстро меня вылечила, так что через пару дней. я была уже как новенькая.
очень хотели отправить с сестрой родителей на море. а то они вдруг (непонятно с чего) решили, что совершенно спокойно смогут прожить без отпуска...конечно мы их переубедили. но вот план по выдворению их из дома просто треском провалился. у папы ничего не получилось с его рабочим расписанием. и было решено ехать в сентябре. тут вдруг систер тоже решила. что не сможет нормально прожите без отдыха на море. сказала родителям, что поедет с ними. маман, сказала, что не поедет с мелкой без меня. долго долго я думала, они меня уговаривали, даже попытались обидеться. в итоге, я сдалась. и теперь, с 1 по 8 сентября полечу в черногорию вместе с семейством. блиииин, очень очень очень не хочется....
работа...т.е.трудоустройство....этот вопрос заботит меня очень сильно. пока я нигде не работаю. как и прежде на кино и походы с подружками в суши клянчу у мамы и папы...это ужасно угнетает. только на следующей недел буду какие-то новости по трудоустройству. перспективы насчет прокуратуры тают как мороженое на солнцепеке. во-ервых родители просто КАТЕГОРИЧЕСКИ против, во-вторых, выходов туда устроиться тоже почти нет, а те, которые есть слишком призрачны. так что пока я безработная. хожу с маман по художественным галереям, в кино, пью с ней на арбате кофе, встречаюсь с подружками, разговариваю по телефону, бегаю на свидания...короче веду совершенно праздный образ жизни :)
машина. мне до сих пор не верится, но это так...сегодня поиски машины (второй) для меня и мамы завершились. забронировали машину, получим ее в сентябре. поиски были сложными и непростыми. как оказалось выбрать машину это ОООООЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. потому что то, в машины за 20.000 у.е.собачат дешеый пластик. то выбранную машинку как оказывается заносит на поворотах и она вообще не надежна...в итоге объездив кучу салонов. посидев в оооочень многих разных машинах. сегодня все это закончилось. и закончилось успешно. в принципе, была возможность получить машину уже в конце следующей недели. НО, там коробка механическая. но у маман глазки загорелись. что получим так быстро, еле отстояла изитроник, пришлось даже кое-кого из друзей привлечь на помощь. зато папик вздохнул спокойно, осознав, что мы больше не претендуем на его любимую ляльку.
о личном. здесь ничего ясного. ОН в командировке. редко звонит. периодически присылает смс. после зимних событий боюсь. иногда сама себе не могу объяснить чего. наверное, всего. это плохо. иногда ловлю себя на мысли, что сомневаюсь в каждом его слове, жесте, взгляде... это идиотизм...но...доверять...теперь для меня это очень сложно. что-то зимой некоторые товарищи слишком хорошо постарались, чтобы я перестала верить людям. в итоге...на вопрос подруг "как", отвечаю "наверное хорошо". он хороший, милый, очень заботливый. я еще ни разу ему ничего из еды не готовила. не позволяет. все делает сам. балует, развлекает...и все равно страшно. очень страшно... 19 у НЕГО д/р. ломаю голову над подарком. посмотрим.
о себе. наконец-то записалась на фитнесс. сегодня сходила на первое занятие. удовольствие колоссальное. супер. и вообще день сегодня как-то удался. утром-фитнесс. потом выбор новой машины, потом отмечали это радостное событие в потрясающем месте. супер.
ну вот что-то я устала. сейчас посмотрю кино и баиньки :))

и это правда. нет каких-то осбых причин нет. просто иногда так бывает.
странно во мне проснулся какой-то чудовищный аппетит. есть хочу целыми днями. и ем...
а еще хотелось бы, чтобы один человек просто позвонил, кк обещал, но я ПОНИМАЮ, что не позвонит. мне это неприятно. не люблю, когда люди бросаются словами :))
мне кажется это некрасиво. а так, на самом деле все хорошо. я скоро уезжаю. каждый день встречаюсь с друзьями, я соскучилась по ним, они по мне тоже. но как-то неуютно мне...

и это правда. сегодня почти весь день пасмурно и идет дождь. но это ничего. мне нравится. все выходные занималась домашними делами, общалась с друзьями. оказывается. я так давно ничего не делала дома. а тут убирала квартиру, готовила обед, гладила, и такой кайф от этого поймала :)) эо здорово. вот только в очередной раз я поняла, что мытье посуды все-таки совсем не мое. но к моему несчастью таблетки для посудомойки закончились :)) пришлось мыть самой. а потом я читала перед сном любимого Блока. сегодня я вообще ничего не делала, чистила почтовый ящик, смотрела телевизор. и хорошо хорошо было. и было полное ощущение (как в рекламе "и пусть весь мир подождет"), какого-то странного счастья, безмятежности и чего-то еще совсем непонятного и неуловимого :))
завтра рано утром поеду получать права. в воскресенье уезжаю на неделю в питер, завтра у сестры д/р, и вся неделя расписана на встречи с друзьями :))
а сейчас я досмотрю любимый фильм с офи марсо и лягу спать, улыбаясь сама непонятно чему :))

да. наконец-то все закончилось. а именно выпускной. теперь уже почти неделю молчит телефон, уже как 2 дня мне надо рано вставать куда-то бежать. договариваться, ругаться и орать. мне больше никто ничего не предъявляет. теперь я все дни занимаюсь СВОИМИ делами :)). но вот на следующий день после выпускного стало приходить осознание. что выпускной был у всех кроме меня. я сама, непонятно зачем и ради чего лишила себя праздника. всю торжественную часть я пробегала, контролируя ход событий. тешила надежду, что хотя бы немного отдохну на банкете. не удалось. народ слишком быстро нажрался, пытались подраться, потом стали бить посуду, пршлось улаживать все с руководством ресторана. таки пробегала весь банкет. пока народ танцевал, общался друг с другом, говорили друг другу то. что не могли сказать все 5 лет я улаживала проблемы, контролировала на какие столы прекращать ставить спиртное, с каких убрать водку и т.д. ну. и апофеозом всего этого мероприятия стало то, что руководство ресторана предъявило мне счет за разбитую посуду на 4000р. я обалдела. мы с родителями попытались с ними поругаться. ругались ровно столько. насколько хватило сил. но все равно заплатили. это испортило впечатление от ресторана и от банкета в целом. и только. когда села в машину и мы поехали догонять моих, когда я переоделась и переобулась, когда догнала своих. когда мы с ними обнялись, поняла, что вот теперь у меня выпускной.
теперь я понмаю. что все как-то глуповато получилось. непонятно зачем я сама себя лишила праздника и удовольствий. но говорить об этом уже глупо. что сделано то сделано. теперь я отдыхаю. стараюсь ни о чем плохом не думать. теперь я начинаю высыпаться :)) выходные были отличные. всю сб. лежала на балконе читала новый космо, ела вишню и красила ногти на ногах. вчера ездила к маньке гулять :))
и только в эти 2 дня до меня реально начало доходить ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!
нет. ничего не могу сказать, однокурсники в ресторане подходили, благодарили. говорили какие-то комплименты, ласковые добрые слова. НО...все это я променяла бы на одну маааленькую деталь. на какую сказать не могу и все же, мне этого оооочень не хватало. я рада, что все закончилось. и первый раз за все, годы, что я участвую в подготовке и организации выпускных, на следующее утро мне не было грустно. совсем наоборот я рада. что бесконечные и зачастую бессмысленные походы по бесконечным кабинетам нашей бурсы закончились. что теперь все закончилось и это хорошо. я очень устала и мне нужен отдых! а академии, и то скорее не академии, а просто так сложилась жизнь, я благодарна только за то, что встретилась с людьми, которые стали друзьями, которых бесконечно люблю и уважаю. и все. ХОРОШО. ЧТО С ЭТИМ ЗАВЕДЕНИЕМ МЕНЯ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ СВЯЗЫВАЕТ!

Все эти взбалмошные поводы для женитьбы и следующая а этим счастливая семейная жизнь кажется чем-то фантастическим. "Дорогая, нам надо узнать друг друга получше", "Дорогой, нам надо проверить наши чувства" - мы все воспитаны на этих аксиомах и точно знаем, что замуж можно выходить только по очень веской причине, просчитав все ходы и обдумав совместное будущее на много лет вперед. Но как бы мы ни просчитывали и ни планировали, будущее все равно будет не такиим, каким мы его себе представляем. Не лучше, не хуже, а просто не таким.
На самом деле иногда вопреки всем законам формальной логики судьба дает людям шанс на обретение своей своей половинки. И тут очень важно не испугаться. Ведь, в конце концов, зорко одно лишь сердце, как говорил один мудрый Лис.
Когда прочитала даже удивилась. Это так актуально для одного очень хорошо мнезнакомого человека :)) да, и потом это ведь правда!

интересно, а бывает так, что в силу разных причин человек уже не способен испытывать каких-то романтических чувств. что все это ничего не значит для него. ни любви, ни влюбленности...ничего...вот нет этого в нем. совершенно. нет ни сильных эмоций, ни переживаний.
если так и бывает, это плохо?

блин, наверное, если почитать мой днев тут мало позитива найдется.
но...ничего не поделаешь... как есть. вот и сегодня вроде все не так плохо...
ну, точнее могло бы быть и хуже. конечно с выпуском ясности мало, но я запретила себе переживать на этот счет.
а вот на душе как-то некомильфо. как-то препаршиво мне. и причин-то. в принципе нет, просто как-то не очень хорошо. мне скучно и неинтересно. сегодня вот опять в академии "сделали комплимент": "блин, вероничка, вот ты все бегаешь, переживаешь, а выглядишь хорошо. счастливая ты! т.к. только счастливые люди так выглядят".
и как-то еще хуже стало. т.к. внутри не то что счастья, а вообще ничего положительного нет.
мне кажется, если поплачу легче станет :)) вот только не плачется мне что-то

последние 2 недели в кинотеатрах решительно нечего было смотреть! сплошной шрек и пираты карибского моря. но, посморев анонс на предстоящие с 31мая - 1 июня фильмы, я выбрала 3 киношки, на которые захотела сходить. в итоге, сегодня со всем своим семейством сходили на "28 недель". ну что тут можно сказать. фильм стремный. да, это ужасы...причем классические американские ужасы. полфильма я просидела зажмурившись, и для надежности еще и закрыв глаза руками. еще какую-то часть фильма смотрела просто сквозь пальцы. а ело вот в чем. американцы (как всегда, по-моему) просто переборщили с количеством крови и прочей мути на экране. причем это не всегда было в кассу, оторванных рук. выдавленных глаз, разламывающихся черепов было слишком много.
ну и без американской идеологии. конечно. тоже не обошлось. а именно, великобританию поражает чудовищная инфенкция, люди превращаются в оборотней, которые питаются человеческой кровью,т.е. инфицированные нападают на здоровых людей, пожирают их, и, укушенные становятся носителями вируса. в итоге, великобритания представляет собой вымершее место. по которому бродят озверевшие зомби. пустые улицы, залитые кровью дома, машины....
и. конечно. кто бы вы думали приходит на помощь велибритании?
правильно. доблестная американская армия. котрая разворачивает свой штаб. борется с вирусом. истребляет носителей, они создают "безопасную" зону, куда привозят репатриантов. и, безусловно только бравые американские воины бдят покой, охраняют безопасность в лондоне.
в итоге. киношка, в принципе получилась неплохой. все события весьма предсказуемы. фильм портит только обилие крови, излишней, совершенно ненужной жестокости, и прочей гадости, а так...даже не жалею, что сходила. вот так