скоро новый год. все мои близкие знают мое отношение к этому празднику. все потихоньку начинают подводить какие-то итоги. ну, наверное и мне можно подвести предварительные итоги... итак, начнем. не буду делать это в форме списка. пожалуй распишу это в свободной форме.
с чего бы начать.... даже не знаю.
в прошлом году 30 декабря одному человеку я пообещала, что стану счастливой. стала ли? не знаю. счастье это что-то мимолетное, и тем не менее я бы не ответила на этот вопрос утвердительно. итак первое несделанное дело уже есть я НЕ стала счастливой так как хотелось бы.
идем дальше. я устроилась на работу. точнее нет, папа помог. с одной стороны это хорошо, теперь я работаю. но я и раньше работала, только денег не получала, а вот удовольствия было больше. в общем будем считать мое трудоустройство положительным моментом процентом на 70 из 100. потому что еще не понимаю нравится мне это или нет и что с этим со всем делать дальше.
снова о работе. влилась в коллектив. это было непросто. но смогла. и у меня это неплохо получилось.
я поступила в аспирантуру. САМА на бюджет. это повод для гордости. не перед кем-то, а так перед собой и для себя. и сколько бы раз я не говорила, чтопоступала,т.к. родители пнули, если б САМА не захотела, не пошла бы. а так, ПОСТУПИЛА. в принципе, неплохо, дело за малым сдать все кандидатские весной и за полтора года накропать диссер. но это уже будущее.
НЕ прочитала 3 книги (как хотела) на английском. даже первую к н.г. не осилю до конца. плохо! понимаю, что надо, но не хватате времени и сил. желание есть, но...пока тв посмотришь, пока почту проверишь и поболтаешь с кем-то уже и спать пора. ПЛОХО!
НЕ села за руль так, как хотела. это не от меня зависит. и все-таки. может просто плохо убеждала родителей, может плохо просила. не знаю. не сбылось.
НЕ сбылось. да, не сбылось то, о чем мечталось, то что загадывала и хотела. не знаю почему. может плохо мечтала.
НЕ верю. перестала верить людям. стала жесткой, иногда жестокой, циничной, невнимательной к близким, сликом резкой, возможно требовательной. это плохо, но пока справиться с собой не получается. иногда все это переходит даже в агрессию. расстраиваюсь из-за этого, но устранить это не получается.
сумела начать все сначала с чистого листа, не тяготясь воспоминаниями. прошлогодняя трагедия сделала меня сильнее. но и жестче.
потеряла телефон. это ужасная трагедия!!!! переживаю до сих пор. это был подарок друзей. этот телефон был слишом дорог мне. а я его потеряла. по глупости, по дурости САМА! от этого обиднее всего!
вот пожалуй, и все свершения и несвершения! никого не спасла, никому не помогла, так, как-то все было буднично и прозаично.
вообще год был странный. он очень быстро прошел. а сейчас вот сижу и думаю, что ничего интересного-то и не было. вот встречясь с друзьями даже и рассказать нечего. у них всегда куча разных новостей, а у меня....у меня дом-учеба-работа...наверное, сама виновата, наверное, сама стала скучной и неинтересной. а может...даже не знаю. строить какие-то планы на след. год не хочется,т.к. не уверена, что сбудутся. загадывать желание, может и загадаю, так, по привычке...и что-н общеее, никакой конкретики. т.к. не думаю, что сбудется.
как праздновать "любимый" праздник не знаю. дома как всегда не очень хочется, так как хочется не с кем и негде. короче настроение как всегда.
прошел год...уже целый год....даже не верится как-то

и непонятно. вчера (да, впрочем и сегодня) я страдала и печалюсь по поводу телефона. НО сегодня поехали по магазинам. в итоге...купили маме шубу. прекрасную, безумно красивую шубу. она так давно мечтала об этом, она так этого хотела, и вот сегодня это сбылось! сбылась ее мечта! это так здорово! она не прыгала от восторга, она не хохотала и не смеялась. т.к. эта мечта стоит очень приличных денег. и она с одной стороны не очень-то в это верила. с другой стороны потратить ТАКУЮ сумму это серьезный шаг. и тут. наблюдая за мамой со стороны, я вдруг вспомнила, вспомнила маленькую квартирку, ее шубу из меха какого-то козла, какие-то старенькие сапожки....а тут, красивая милая шубка...и так было радостно видеть ее блестящие глаза. я и не знаю чего было в них больше радости или неуверенности в трате такой суммы :))
но наблюдать это было здорово! и вдруг захотелось, чтобы все наши женщины хотя бы раз испытали это чувство. особенно категория женщин, которые являются офицерскими женами :))) не знаю...и мне кажется проблем стало бы как-то меньше...потому что именно они как никто другой достойны таких вещей!
и на какой-то момент грусть печаль покинули меня. но потом все снова вернулось. я бы так хотела, чтоб мой маленький железный друг вернулся ко мне

нет, ну когда КОГДА когда закончатся неприятности?! ну это же больше невыносимо! в чера я потеряла свой телефон! свой маленький, любимый замечательный телефон. причем его не украли, он не где-то выпал....я потеряла его САМА по глупости. там было пол моей жизни! помимо номеров телефонов, адресов....там были смски. дорогие, давние и любимые. я не все перечитывала, некоторые просто были как память, я их просто хранила. да и вообще телефон был мне дорог, не просто в денежном эквиваленте...этот телефон был подарком. очень дорогим и любимым...а потеряла я его тупо, глупо и идиотски в такси. вчера меня отвозил приятель домой на такси, и там на заднем сидении я и оставила своего малыша. до утра надеялась, что может забыла дома у друзей. но нет. дашка утром позвонила и сказала, что нет. позвонила в такси. хотела попробовать позвонить водителю. но девушка оператор резко ответила, что им ничего никто не приносил и положила трубку. и все. и я весь день реву. съездила, конечно, восстановила симку. но от этого не легче. а наоборот. теперь надо снова написать телефонную книжку. а вот все остальное не восстановить...
короче все плохо.

и чего я удивляюсь всяким неприятностям, дурацкому настроению и всяким остальным дуростям происходящим со мной или с другими людьми, но касающимися меня. СКОРО ЖЕ ПРАЗДНИК!!!! да, скоро "МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ПРАЗДНИК" и имя этому чудному дню новый год. видимо, МОЯ подготовка к празднику уже началась. не зря я все-таки так отношусь к нему. что я буду делать. где буду в праздник пока неясно. но вот настроение уже соответствующее, до праздника еще почти 2 месяца, а у меня уже квардратная голова от стрессов и неприятностей!!!!
так что теперь я все поняла и больше ничему не удивляюсь!!!! вперед, навстречу НОВОМУ "счастливому" году
[400x300]

очень хочется напиться. очень очень. а потом тихо сдохнуть где-н в углу.

всю неделю настроение было ужасным а тут в субботу сходила с родителями в кино и как-то все стало лучше и светлее. и всего-то навсео посмотрела очередную новинку отечественного кинематографа. и что, самое главное, НЕ РАЗОЧАРОВАЛАСЬ! прекрасный фильм, отличная игра актеров, прекрасно снято, в общем фильм просто отличный! чудесные незамыленные актеры, которые отлично сыграли! в принципе, история проста, тема эта избита, НО все можно снять по-разному. это, наверное, не совсем верно, но сравнивая этот фильм с дерьмовым глянцем дерьмого кончаловского этот фильм павла санаева даст глянцу сто очков вперед! не смотря на то, что не было дикого прессованного пиара из всех средств массовой информации, не было громкой премьеры, о которой якобы говорили все, никакого эпатажа, пошлости и уродства. просто хорошее кино. просто отличная история. просто актеры прекрасно справились со своей задачей. и в результате отличный фильм. и тут я поняла, что совсем необязательно, снимая кино или при написании книг, использовать нецензурную лексику, что-то шокирующее и эпатирующее. все тоже самое можно и в совершенно приичной форме выразить. и от этого ценность и смысл произведения совершенно не меняется. а еще, история там правильная. этот бы фильм по всей провинции, по всем городам и весям нашей необъятной родины прокатать бы!
вот только один минус, но он очень субъективный. конец там не такой. конец должен был быть другим. а тут, такое впечатление, будто на потребу зрителям сделали такой сладкий конец. это не очень. а так прекрасный фильм! отличные актеры, прекрасный сценарий! так что масса положительных эмоций, отличное настроение и приятное удивление, что остались еще у нас режиссеры, котрые МОГУТ СНИМАТЬ не глянец, 9 роту и всю остальную тухлятину и дряхлятину, а хорошее кино! так что вива! павлу санаеву!

причем не хочу несметных богатств. не хочу золотых гор, мехов и брюликов. хочу просто немного денег.
а надо-то мне всего немножко. хочу денег, чтобы устроить своей подруге обалденный д/р. она не любит этот праздник. потому что как и у меня ничего хорошего обычно в этот день не происходило, а мне очень хочется убедить ее в обратном. очень хочу увидеть чстливую улыбку на ее лице в ее же д/р.
еще мне нужны деньги, чтобы подарить маме мастерску, где она могла бы заниматься своим любимым делом, где она бы строила и развивала свой маленький бизнес. она сумела бы и со всем на свете справилась бы. а еще, на д/р я бы заказала маме букет ее любимых роз. и ранним бы утром в дверь бы позвонили. она бы сонная пошла открывать, а там курьер с букетом. а потом я бы организовала бы настоящий праздник для нее в ее любимом ресторане подарила бы ей шубу. она так давно хочет шубку.
еще хочу немного денег, чтобы одарить папе машину о которой он мечтает, которую любит. и чтобы просто на новый год сказать: "пап, выгляни в окно". а там перевязанная красивым бантом будет стоять машина.
еще мне нужно немного денег, чтоб я могла заняться сестрой. отдать ее в руки лучших специалистов. и тогда, может быть нам улыбнется удача и она станет прежней.
а еще хочу немножко денег, чтобы всем своим друзьям (а их осталось совсем немного) дарить праздники. большие и красивые.
и наконец, мне нужно немножко. чтобы построить дачу. папа так о ней мечтает. и я бы спроектировала дом сама. и всем бы занималась сама. и там бы обязательно были бы гостиная с камином и библиотека с большим состаренным кожаным креслом и настольной лампой под зеленым абажуром.
вот, в принципе и все. и больше ничегошеньки не нужно

и это правда. день как-то с утра не задался. перед работой назначила встречу. надо бьыло человеку ключи отдать. полезла за ключами (есть у меня сундучок такой на ключике) сундучок на месте, ключика нет. весь шкаф перерыла, нет, хоть тресни! мучалась мучалась, пока не догнала. что механизм там простецкий, в итоге легко вскрыла его тонкой отверткой ничего не повредив. естественно,т.к. я с этой хренью долго ковырялась, на встречу опоздала на 10 мин. следовательно на работе я была в 9.20. страшного в этом ничего, но все равно...не люблю опаздывать. на работе с переменным успехом. ревизия все еще в разгаре. полдня ксерила дела. и занималась так, всякими мелочами. после работы было еще 2 встречи, последняя состоялась в шоколаднице. и меня даже угостили кофе. но...настроение от этого не улучшилось. сегодня утром поняла, что мне продуло ухо и оно опухло. у меня бывает такое. просто оно болит и опухло. выходя из дома мне понравилось то, как я одета. но, увидев себя в стекле в метро, ужаснулась, и весь день ходила с ощущением, что выгляжу ужасно. приехала домой, вспомнила, что надо ногти накрасить. накрасила, все отлично. и тут решила чем-н красивым сверху намазать, типа улучшить. фу! в итоге завтра буду стирать. сегодня на это нет сил.
настроение дебильное. я очень плохо сплю. утром то, что под глазами приходится сильно штукатурить. никак не могу понять почему. все время о чем-то думаю. меня это раздражает. ничего особенного не происходит, но все как-то не очень хорошо.

это странная штука в гашей голове, которая как-то странно и не всегда понятно работает. сегодня я в очередной раз в этом убедилась. сегодня виделась с подругой. мероприятие на кот. собирались перенеслось на завтра. и мы, конечно, пошли смотреть футбол в кафе. и было это чудное заведение на пушкинской "пирамида". все было хорошо. отлчный футбол, подруга, по которой соскучилась, вкусные коктейли и отличная беседа.... но в какой-то момент я поняла, что не совсем слушаю свою ольгу. она что-то говорит а я смотрю просто вдаль и вспоминаю. вспоминаю как зимой примерно в таких же кафе сидела с НИМ допоздна. как потом ОН отвозил меня домой. вспоминала о чем мы говорили, как ОН смотрел на меня. и вдруг совершенно неожиданно, мне захотелось и просто сказать привет, как в той песне. просто узнать как у НЕГО дела. когда-то чуть меньше года назад этот человек подарил мне счастье и много чудесных минут, проведенных в его обществе. от этих воспоминаний стало тепло и как-то удивительно приятно на душе. рука поятнулась к телефону, но остановилась на полпути. я не стала звонить....не знаю почему, а може, и знаю. может не хотелось услышать то, что абонент не отвечает или временно недоступен, может испугалась....не знаю.... но звонить не стала. а может не знала что ему сказать.
а странно во всем этом то, что человека нет в моей жизни почти год. мы не виделись оооочень давно. и все это время я совсем о нем не вспоминала. а тут вдруг, совсем неожиданно вспомнила. и даже захотела позвонить, и захотелось, чтоб он оказался рядом. просто рядом. да, странная штука память....ожно не вспоминать о человеке месяцами, а потом ни с того ни с сего вспомнить. и вдруг мне захотелось, чтоб он случайно зашел в пирамиду, чтоб мы случайно встретились. нет, я не хочу что-то вернуть. просто очень хотелось сказать ему просто привет. и вот пока ольга мне что-то рассказывала, или я о чем-н ей говорила. я все вспоминала наши поздние ужины, потом он отвозил меня домой, как мы вместе собирались праздновать новый год, его прелестную сестру, его любовь к футболу, да и просто его самого...
просто так. странно. он не нравился моим родителям, моей сестре, некоторым подругам, а после всего, они и вовсе стали называть его чудовищем. а я была счастлива с ним. и после ужасных событий, случившихся по его вине, готова была прилететь к нему в больницу. НО ничего не вышло. а сегодня захотела просто сказать привет при случайной встрече в центре моквы....
я понимала, что мы не увидимся, я знаю что больше НИКОГДА не увижу и не услышу его....но что-то такое неуловимое сегодня промелькнуло в моей голове. наверное, завтра я забуду обо всем этом. но сегодня....

ой, надоело! сил нет. последние 2 дня на меня напал какой-то чудовищный жор. я ЕМ все. абсолютно, причем независимо от времени суток!!!! в результате весы сегодня показали мне тааааакое!!!! что теперь видимо, голодать придется месяц. это ужасно!!!! и никак не могу понять что такого произошло. самое жесткое когда чудовищно хочется есть в 22.00. например вчера в это время я не моргнув глазом проглотила куриную отбивную. мне было не очень хорошо (как поем на ночь, так всю ночь плохо сплю). но уж больно кушать хотелось. а еще я поглащаю всякие бублики, соломку...что в принципе для меня уже табу много лет. не знаю, может все это от того, что дома собачий холод. или просто организ совсем устал от овсянки на кипятке, всяких листиков (в качестве салата) организм просто устал? не знаю. но мне это совсем не нравится,т.к. если кому-то из девушек для внешних изменений нужно много времени, то вчерашняя отбивная дала о себе знать уже сегодня утром...
и вообще! НАДОЕЛО! блин, вот у меня подруга, всю жизнь 42-го размера, при этом ей сковородку жареной картошки на ужин умять и половинкой к-н тортика закуцсит не вопрос. а тут...ох, нелегкая женская доля...

[480x320]

посмотрела вчера новый наш фильм "код аппокалипсиса". в принципе, все хорошо. НО...поменять заворотнюк, а именно вот взять бы туда АКТРИСУ, а не лицо известное всей стране, котрое могла бы это сыграть и все было бы совсем хорошо. а то удел насти заворотнюк, виимо это "моя прекрасная няня", потом у что в фильме она больше любуется собой, принимает красивые позы, меняет красивые наряд и приески. но вот к актерской игре то не имеет никакого отношения. смотришь на нее и не веришь. а вот все остальное отлично. хоршая операторская работа, прикольная идея. есть интересные находки, хорошие спецэффекты, и постановка драк мне очень понравилось. НО помимо завортнюк есть еще один минус слава фильмов о борне не дала покоя создателям отечественного шедевра. есть 2 момента, ну совершенный топорный откровенный плагиат. и это не очень приятно! но все же в общем, фильм оставил неплохое впечатление.
ну и помимо впечатления от фильма...как ни крути анастасия заворотнюк очень красивая женщина, жаль, что актриса бездарная
[690x497]

ну вот солнце и покинула небо. а на смену ему пришли тучи и осенний дождь. все-таки я ЛЮБЛЮ осень намного больше, чем все остальные времена года. осень благотворно на меня действует. я успокаиваюсь. мысли приводятся в порядок как-то сами собой. в осени я люблю абсолютно все. я люблю эти бесконечные дожди, которые иногда идут непрерывно несколько дней. я люблю этот прохладный свежий воздух, котрый пахнет дождем и пожухлыми мокрыми листьями. я люблю, когда серое низкое небо отражается в лужах с радугой от бензиновый пятен. меня ничего не раздражает, и сама я не раздражаюсь. какая-то тишина и покой селятся в моей душе. мне даже иногда кажется, осенью я добрее, мягче. не знаю как это объяснить. но я люблю осень. люблю просыпаться посреди ночи от шума деревьев и настойчивого стука капель дождя в окно. мне нравится достаточно унылый и серый пейзаж за окном. а еще, иногда осенью можно увидеть, как ветер гонит по небу тучи с большой скоростью. и это потрясающе красиво. я люблю осенью ездить на заднем сидении машины. и смотреть в окно. и мне все равно сколько и куда ехать. просто шумит машина, мимо проносится пейзаж и капли по стеклу. и это красиво. осенью я менее болезненно переношу какие-то неприятности, более философски смотрю на жизнь, что ли...мне хочется покоя, уюта, тепла и пить глинтвейн у камина. я люблю вечером пойти немного погулять, и лучше всего если пойдет дождь, а я буду идти под зонтом и проезжающие по дороге машины будут отражаться в мокром асфальте. и дождь будет барабанить по зонту. осенью я слушаю шадэ, джеймса бланта, земфиру, луи армстронга и фаусто папетти, читаю по ночам в полутьме и это мне кажется очень красивым. приходя вечером домой или сама (или мама делает)беру яблоки и запекаю их с медом и корицей в духовке в старенькой алюминиевой кастрюльке. и мне кажется, что это самое вкусное, что есть на свете. а еще перед сном кутаюсь в любимый халат, одевая мягкие носки и греюсь....
я знаю. как всегда в середине зимы мне захочется солнца и моря. но все-таки лучше осени еще ничего и никто не придумал.

[210x157]
[364x400]
много раз порывалась написать, но все никак. а теперь вот надо написать много. ну. начнем сначала. в понедельник был мой д/р! в принципе, все было лучше, чем я ожидала. меня поздравляли и не только по смс, самые близкие позвонили. а это всегда все-таки поднимает настроение. родители подарили мне класснай мп3 плеер с радио. ну в общем настроение у меня было хорошее. а на следующий день был последний экзамен. сдала на 5. и когда я осознала, что все три экзамена сдала на пятерки, честного говоря просто обалдела. и, не смотря на то, что все говорили, что это вполне ожидаемый результат, я сама себе оооооочень удивилась! и, во вторник меня тоже поздравляли. девчонки подарили обалденное серебряное кольцо с гранатами. очень красивое, оно очень мне понравилось, теперь ношу его каждый день. все. естественно после экзамена разбегались на работу. но договорились встретиться вечером. отметить сдачу экзаменов и ворону проводить домой. собрались. безусловно, те, кто ехали на машине добирались долго и муторно. но все-таки двое совсем совсем припозднились (на работе задержались). и вот, смотрю заходят в кафе с букетом цветом. мы обе с зойкой подумали, что это вороне в честь отъезда. а тут все мальчики подрываются, говорят МНЕ речь и поздравляют с д/р. потрясающий букет из 7 роз. я была так тронута. было так приятно. это были такие счастливые минуты....даже не знаю...как еще описать свои эмоции. ну мы посидели. поели попили и поехали на вокзал. вообще вечер очень удался. мы чудно пообщались. позавчера я ездила в академию. так по делам. а вчера я ездила к подружке. у нее дочери уже 8 месяцев. провела у них почти весь день. и это было просто отлично. чудный ребенок!!!! нам с дашкой даже поболтать удалось :))) мне кажется, даже дашкин муж благосклонно отнесся ко мне. и вообще я совершенно искренне порадовалась за свою дашку. у нее прекрасная семья, чудная дочь и наджный муж. я каждый раз приезжаю от нее в очень хоршем настроениии. могу рассказывать про нее часами. и настроение потом еще несколько дней хорошее :)))

замуж.....
в последние дни мне пришлось очень хорошо подумать. все взвесить. и, в принципе я поняла, что нет. нельзя выходить замуж если жить потом негде. если человек эгоистичен до мозга костей и говорит:"если ты не приедешь, я разценю это. как то, что ты не хочешь меня видеть". а ехать в подмосковье, т.е. сначала на метро, потом на автобусе часа полтора, а потом на электричке минут 40 (меня на дачу звали). а когда я вежливо отказалась, мне попытались устроить истерику....да и потом...в принципе, все это можно пережить, если возможны хотя бы к-н перспективы роста и развития, а когда ничего этого нет. и чеовек целыми днями просто твердит: "хочу жениться, хочу жениться". то это вызывает у меня весьма странные эмоции. а когда помимо отсутсвия жилья и нежелания переезжать в москву, я сказала:"знаешь. сколько стоит платье в котором я мечтаю выйти замуж? я как любая девочка мечтаю о красивой свадьбе в красивом загсе, с красивым рестораном и с красивыми машинами....." мне на все это отвечают:"конечно, наобщалась со своими мажорами...". кошмар. а вчера было еще круче. пока я была у дашки он звонил раз 5. я занималась ребенком и не было возможности разговаривать. когда все-таки на 6 раз я сняла трубку, мне попытались устроить истерику, что как так "Я (!!!) я звоню, а ты не берешь!!!"
я: значит я не могла в тот момент разговаривать.
он: интересно почему?
я: была занята!
он: а что-то ты без энтузиазма разговариваешь
(эта фраза меня вообще убила.)
я: все в порядке? а что когда ты звонишь мне надо прыгать до потолка?
он: нет, ну хотя бы радоваться мне.
я: я рада.
он: я позвоню тебе домой в 23?
я: как хочешь
(тут ребенок начал плакать и я быстро свернула разговор.)
от дашки я еду обычно часа полтора, но вчера вся ленинградка была забита и я ехала все 2. а погода, как видно, просто шепчет! естественно, приехав, я устала. плюс 2 дня подряд у меня болит сердце, причем сильно, и вообще из-за перемены погоды я очень плохо себя чувствую.
23.00 я тревожно смотрю на телефон-молчит. 23.10.-молчит. 23.30-молчит....короче, в течении часа никто не позвонил. я обрадовалась. что лягу рано. отдохну. т.к. самочувствие не улучшалось никак. 00.30 звонок. FUCK!!!!
я сразу сказала, что мне рано вставать и времени у меня не очень много и что я устала. оооооооооооооооооооооооо что мне пришлось выслушать!!!!
- и отчего ж это ты устала?!
- моя дашка далеко живет, я неважно себя чувствую и долго добиралась домой. да и перед тем, как к ней ехать, я помоталась по москве
- ой, ты просто от своего безделья утомилась.
(тут я чуть с кровати не упала)
- что?!
- нет, ну как можно устать от поездок по друзьям и всего Читать далее...

В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - его нет

вот и закончилась эа сумасшедшая неделя, точнее, закончилась она еще вчера. сумасшедшая, потому что 2 тяжелейших экзамена почти подряд, это круто. расисание вступительных в нашу аспирантуру делали форменные садисты :)) но все-таки я выдержала все это. оба кзамены сданы на 5. честно говоря, до сих пор поверить в это мне достаточно сложно.
и как результат тяжелой подготовки тяжелой сдачи и веселого двухдневного отмечания этих событий, усталость. сегодня поняла, что смертельно устала. явилась домой в 2 часа ночи. заснула часов 5, проснулась в 9, и вперед, за уборку. у маман завтра именины. придут гости :)) как-то по этому оводу больше и написать-то нечего.
а еще мне сегодня напомнили, что у меня д/р послезавтра. так не хочется...честно говоря...планов естественно, уже никаких. вообще. утром, наверное, поздравит семья, а вечером планирую с подружками посидеть в ресторанчике. вот и весь д/р. после все всех всех переживаний, а они просто наложились друг на друга: экзамены, нашествие прошлого, неудачас д/р, мне уже и не грустно. мне просто совершенно все равно! честно. ну, вот уборку я закончила. сейчас сделаю маникюр, педикюр, посмотрю тв, а потом в ванну дочитьывать космополитен. надеюсь, хотя бы сегодня мне удастся выспаться

Настроение сейчас - бесит все

когда ж закончится октябрь (и это не смотря на то, что он еще даже не начался). да, безусловно этот треклятый праздник под названием день рождения помимо всего остального портит мне жизнь и сильно. попыталась поговорить с маман. все без толку. на все один ответ, "смирись. да у нас нет дачи и освободить тебе квартиру мы не можем" и все в таком духе. и это при том. что я уже готова была оплатить им коттедж загородом на 2 дня. но это их оскорбило до глубины души. теперь придется принять подарок, даже порадоваться ему. а потом...потом будет боооольшой праздник в боулинге. будет праздноваться мой и папин д/р. придут друзья родителей и все будет как обычно. вот так.

да....перечитала предыдущий пост....однако...конечно. с того дня мало, что изменилось, разве только мое состояние...я поняла, что подумаю обо всем этом после экзамена. тем более, что на том мальчике "нашествие" прошлого не закончилось. но об этом даже и говорить не стоит. на улице прекрасная погода. ни одного облачка на небе. у всех НОРМАЛЬНЫХ людей чудное настроение, у всех НОРМАЛЬНЫХ людей выходные. а я сижу дома в любимом халате. в данный момент ем арбуз столовой ложкой. в окружении учебников, книг. бумаг и всего остального. во вторник первый экзамен. голова квадратная. учить ничего вообще не хочу. заставить себя уже тоже не получается. короче....надоело. да, еще разрушающе на мой итак уж больно несчастный мозг действуют мыли о д/р. с этим пока вообще ничего не решено. хочу сегодня завести об этом разговор. а вообще, еще ничего не началось. я все еще безработная, просто готовлюсь к экзаменам....но....я ооооочень устала. как-то все чаще у людей, кот. якобы "любят" меня появляется желание попить из меня крови....это все истощило меня.
блин. а за окном так все круто! там так хорошо. и мне хочется гулять, как никогда!

не, правильно говорят все мои друзья и подруги!!!! "у тебя косова, как у нормальных людей не бывает, у тебя все наоборот". день сегодня как-то не задался. холодно. дома вообще колотун! чуть с маман опять не поругалась. настроение паршивое, холод, экзамены, д/р скоро, что может быть паршивей и вот в таком вот расположении духа я и пребывала. 3 часа ночи. надо учить процесс, а у меня полнейший дурдом в голове, в комнате, короче везде.
ладно, начну сначала. около пары-тройки недель назад через сайт в контакте.ру нашел меня школьный приятель....или не знаю как его назвать. короче учились мы в одной школе. пару новых годов проводили в школе в качестве деда мороза и снегурочки. друзьями не были, но общались неплохо. а потом я закончила школу, видели редко, потом я переехала и мы вообще перестали видеться. прошло 5 лет. и вот, он нашел меня. я узнала его. стали так, общаться. причем все как обычно как дела, привет, пока. все как всегда. он младше меня на 2 года. но у него уже жена и дочь. конечно, брак залетный.
и вот. сегодня, сижу, учусь. ночь. стали трепаться по аське. чувствую голимо ему. спрашиваю в чем дело.
- с женой поругался.
-?
- не могу с ней больше, устал.
парню 20! и такого себе нагородил. стала разбираться, разговаривать с ним, он рассказывать. в принципе ситуация банальна до безобразия. после непродолжительного романа залет, она говорит, что сделает аборт, он предлагает ей жениться. свадьба. и начинается жизнь. жилья своего нет. он идет на работу, пашет как вол (благо парень с ооооочень умной головой), живут с ее родителями. и тут девочка показывает свой характер, кот. ему и неведом был до свадьбы. что вполне естественно. короче, разговариваем, я ему помогаю найти ответы на вопросы. как на вопрос: ты жену-то свою любил хоть когда-ниб. он говорит, что нет. в его сердце только одна любимая и это навсегда. ну. говорю, понятно, первая любовь.....и далее по тексту. нет, говорит, я ее уже 5 лет ее забыть не могу. ну я опять за свое любовь в 15 лет, дело такое....интересуюсь почему расстались. и тут он заявляет, что они никогда не встречались, что, возможно, она даже ничего и не знает о его чувствах. я как дебил, говорю, ну...типа сложилась жизнь, еще какие-то умно-философские мысли толкаю. а он все об одном. я люблю....забыть не могу.....короче....говорю, забыть не можешь, потому что домысливаешь, потому что не знаешь. а вот знал бы ответ, знал бы все наверняка, и даее. и потом мы снова про его жену, про развод, про дочь, и как он вдруг мне выдает, что боится остаться один,т.к. больше никого, кроме той не полюбит. я снова за свое выясни с той все до конца. и он говорит: Ладно, чего уж, Вероника, это ведь ты зашла в моё сердце и закрылась там. А ключи не могу найти да и не хочу.
я дар речи потеряла. нет, под конец я стала догадываться, но потом прогнала эту мысль. настолько нереальной она мне показалась. но я взяла себя в руки и опять с ним про семью. а он снова за свое. а зачем разводится и так все ок. ну, да жена иногда скандалит, но с тобой-то мне все равно никогда не быть, тогда зачем менять? вот на это я уже не знала, что сказать. попыталась остановить. не вышло. говорит, что любит, что любил все эти 5 лет, что мы не виделись. я вообще потерялась. сижу в монитор смотрю и не знаю что теперь делать и как с ним разговаривать не знаю. и мы снова о семье стоит разводиться или терпеть ради дочки "зачем мне жизнь без тебя"....у меня холодный пот по спине. что говорить, как быть не знаю. и вот до сих пор он пишет что....не понимает как ему быть, как жить, ведь забыть меня он не может....я не хочу делать ему больно. не хочу обижать его. но ничего обещать я ему не могу. да и что мне ему вообще сказать?! я помню его школьником, мальчишкой, я не видела его много лет. мне больно от того, что причиняю ему боль.........
черт! в горле ком. сейчас разревусь! нет, ну почему у всех все как у нормальных людей, у меня все через колено. влюбленные юнцы, нарожавшие к 20 годам себе детей, потом признаются мне в любви; лучшие друзья, которые как напьются. начинают говорить, что жить без меня не могут, а на утро просят прощения; признания, что я лучшая женщина в чье-то там жизни и тут же разговор о том, что он меня не достоин, я заслуживаю большего и вся остальная дребедень!!!!
черт! мне холодно! я почти уничтожила все запасы чая в доме! а сейчас после всего этого я хочу коньяка, или водки, чтоб так, по рабочекрестьянски залпом сколько влезет и замертво упасть в кровать и чтоб мозг в отключку! но, чувствуется мне, что спать мне сегодня не придется. и не потому, что буду учить процесс, а потому что ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ КАК У ЛЮДЕЙ, а не так, как у меня.
нет, ну что мне теперь с этим со всем делать!!!!!???????????????????????????
[677x450]

В колонках играет - Sade

такой обалденный пост написала, а мой тупой комп взял и самопроизвольно перезагрузился....так обидно...ну, что ж попробую повторить шедевр :))
обычная московская осенняя ночь. на улице холодно и пахнет дождем. воздух какоц-топромозглый...осень...уже осень....и я по прежнему пока не работаю. а стол снова завален учебниками и вопросами к экзаменам. просто скоро экзамены в аспирантуру. пытаюсь готовиться. вот только большое количество разных мыслей мешает мне продуктивно заниматься.
мне страшно....и это чувство поселилось во мне достаточно давно. с тех самых пор как отгремел выпускной, как я поняла, что ВСЕ закончилось. я поняла, что страшно. это сложно объяснить, а еще, по-моему сложнее понять. и темне менее. когда все закончилось и пришла в себя, я поняла, что еще один этап моей жизни протяженностью в 5 лет закончился. это были счастливые 5 лет и одновременно тяжелые. было много хорошего, было всего много и разного. а что теперь? что дальше? непонятно. когда что-то заканчивается всегда страшно. примерно так же я чувствовала себя, когда каждый год приходила в новую школу и в новый класс, когда закончила школу и поступала в институт. только вот разница в том, что в тех случаях неопределенность была весьма относительная, я знала, куда, зачем и насколько я иду. а сейчас никакой уверенности нет. что будет дальше? непонятно. какой дальше будет жизнь? неясно. и это пугает.
как-то я поняла. что теперь наступает обычная ЖИЗНЬ, ПРОСТО взрослая. а все,ч то было до, это так, это все равно не по взрослому, не понастоящему что ли. в той жизни, которая теперь в прошлом можно было не пойти на первую пару потому что неинтересно, потому что знаешь, что не будет проверки, потому что скучно там сидеть или просто потому что по утрам уж очень хочется спать. теперь нельзя будет посреди рабочего дня ве бросить и сорваться с друзьями в кино, а потом гулять на весь день. теперь нельзя уйти пораньше потому что болит голова....теперь много чего НЕЛЬЗЯ.теперь ответственность и она какая-то очень большая и уж больно ответственная....
нет, безусловно отвтственность была и раньше. естественно, когяла я поступала я чувствовала ответственность, потом, когда поступила, когда занималась всякими разными делами в академии. но это другая отвественность. тогда я точно знала, что справляюсь.
а теперь...теперь я приду в незнакомый коллектив. буду заниматься тем, что не особо знаю, в чем почти не разбираюсь. конечно, очень не хочется облажаться. конечно, я боюсь незнакомых людей, конечно, я боюсь как и что сложится, конечно, неизвестность пугает...
да и потом, как-то я достаточно резко поняла, что институт, это, наверное, последний такой длительный этап в жизни, который не совсем похож на БОЛЬШУЮ жизнь. там все-таки все немножко по-другому, немножко другие приоритеты и интересы, чем сейчас. и этот этап длился 5 лет. а это срок. для всех он разный, для кого-то большой, для кого-то не очень. какой для меня пока не решила. но...теперь...теперь все, что было за эти 5 лет, теперь все это называтся прошлым :)) и чем дальше, тем старше, этого прошлого будет больше. нельзя сказать. что до этого я обо всем этом не знала. конечно знала. просто серьезно никогда не думала об этом. а теперь думаю. теперь, когда стою на пороге полной неизвестности и неопределенности, теперь я обо всем этом думаю, и мне страшно. и, теперь, мне кажется ДЕТСТВО ЗАКОНЧИЛОСЬ. СОВСЕМ. так бывает, и я говорю об этом, не потому что через 2 недели мне 22 года. нет. у каждого это приходит и происходит по разному. СОВСЕМ НЕЗАМЕТНО И НЕСЛЫШНО ДЕТСТВО ПРОСТО УШЛО. НАСОВСЕМ. НАВСЕГДА. и ощущать это достаточно странно. и страшно. взрослым вообще быть страшно и не очень удобно. но от этого никуда не дется. и это нормально. ведь нельзя быть вечным ребенком или вечным студентом. это неизбежно. просто почему-то это всегда происходит слишком быстро. вот и сейчас,я понимаю, что все слишком быстро закончилось. это вообще парадокс, все дети поскорее мечтают стать взрослыми, и только став ими понимают как прекрасно и замечательно быть ребенком.
безусловно то, как сложится работа, да и вообще какой будет моя дальнейшая жизньзависит ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ, и это огромная ответственность, прежде всего перед самой собой. я очень боюсь, точнее просто не хочу потом, когда буду старой и вредной вспоминать о чем-то и жалеть....хотя....наверное и так будет....я очень боюсь, что жизнь "разведет" меня с людьми, которых безмерно люблю.
какой-то странный пост получился, такое впечатление, что я, вообще, боюсь жить. может и так. а может я просто боюсь, что ничего не получится. не знаю. какой-то страх такой комплексный получается.... и этот страх такой холодный ик акой-то липкий...это ощущение живет во мне достаточно давно. и очень хочется с ним расстаться. только вот пока никак не получается.

P.S.жаль, что тот пост пропал. это был хорош. этот, конечно, тоже ничего, но тот....

Читать далее...

хотела написать этот пост все эти 2 дня, но все как-то или руки не доходят или просто лень. и все же... но сначала небольшая предистория. позавчера, собирая справки для работы, пришлось помотаться. и поехала я в 2 чудных заведения под названием психоневрологический и наркологический диспансеры.
р-ны, которые мне пришлось посетить сложно назвать благополучными. Давно мне не случалось посещать такие места. И во все эти места я добиралась наземным транспортом. И я поняла насколько быстро привыкла к хорошей, благополучной жизни. Оказывается, я привыкла к хорошей машине с кожаным салоном. Привыкла к хорошему жилью, отличной одежде. Сейчас я могу себе позволить попросить папу отвезти меня куда мне нужно. Не потому что далеко, а потому что на улице дождь или просто не хочется рано вставать, да и потом приятнее доехать в маштине, а не толкаться в метро. Если мотаюсь где-то долго и понимаю, что дома уже поесть не получится, спокойно забегаю куда-ниб.перекусить или выпить кофе с подругами или приятелями. И лето я провожу не у бабушки в деревне на огороде, а на море в хороших отелях. А ведь 90 процентов населения страны живут совсем не так. Я редко езжу наземным транспортом, а сегодня пришлось и....я увидела НАСТОЯЩУЮ жизнь. НАСТОЯЩИХ людей. И эти люди, либо оооочень пожилые, либо школьники. и все. И как-то так получается, что все-таки основные пассажиры это пенсионеры. Причем это очень старенькие бабушки, старенькие дедушки. И все они передвигаются с трудом, все они не просто бедно, а очень бедно одеты. Кто-то тащил неподъемные сумки с люблинского рынка, кто-то просто куда-то ехал, но передвигался с трудом. А я сидела в автобусе и дкмала, ну почему же я не взяла с сбой темные очки, потому что на глаза наворачивались слезы.
Я редко думаю обо всем этом, и редко я вижу таки картины. А позавчера ехала и думала....и весь день думала об этом, об этих стариках несчастных. Приехала домой а в новостях все время говорят, что уровень жизни поднялся, что страна вышла из кризиса, да, и вообще все отлично! И жить стало лучше, легче и веселее! Вот только непонятно кому и где, точнее нет, конечно. понятно и кому и где....но как-то раньше я даже не вслушивалась в подобные "новости", а позавчера мня так это взбесило! В телевизоре наши гре-политики в своих безупречных костюмах, стоимость которых измеряется явно не в рублях. А вот бы взять и привезти их туда. Посадить в этот троллейбус, с этими бабушками интересно сколько бы они там просидели. Посмотрели бы КАК живут ЛЮДИ, а не статистические цфры в их бесконечных бумажках.
Естественно, я вернулась домой, и даже сама может быть сяду за руль. Я буду жить в теплой, уютной квартире, отдыхать на берегу ласковых морей. И вряд ли еще когда-н появлюсь в этих р-нах. Япо прежнему буду ходить с семьей, с друзьями в кино, кафе, рестораны, боулинг и т.д. И те, места, где я буду бывать они совсем другие. там другие люди, там все по-другому. А у этих людей ничего не изменится. Они по прежнему будут умирать от холода, нищеты, голода и болезней.
И я поняла, пока самая последняя бабушка в нашей стране не сможет покупать продукты в магазинах с названием СУПЕРМАРКЕТ, пока им будут недоступны необходимые им лекарства, лечение и отдых, НИЧЕГО у нас не изменится. И рост чего-то там, улучшение чьей-то там жизни будет призрачным и ложным.
А я по прежнему буду ездить с папой в красивой черной машине с кожаным салоном, читать космо по выходным с чашкой горячего чая....

вчера прилетела....оказывается летать на самолетах не так страшно, как я предполагала, правда, обратный полет перенесла тежеловато. особенно посадку...вот, до сих пор в комнате разобранный чемодан, никак не могу разобрать вещи. все убрать...ненавижу разбирать вещи. собираться и уезжать люблю, а вот наоборот нет. странно. отдых прекрасный. маленький уютный староевропейский городок будва, в крошечной стране черногория, теплейшее, потрясающее море, маленькие ресторанчики и кафе с красивыми официантами (девушек в этой работе нет). чудная вилла на берегу. все супер. и никаких но, ничто и никто не омрачало мой отдых. впервые за последние месяцы именно там мне стали снится сны...
вот, только последни 3 дня, я почему-то плохо спала. какая-то внутренняя тревога... не знаю. до сих пор непонятно. а так, в целом...все хорошо. москва встретила осенью, ветром и промозглым дождем....я не расстроилась...наоборот, сегодня наконец-то одела новые сапоги, да и из будвы привезла классный зонт-трость. так что осень попрежнему люблю. еще хочу зимы...
есть еще кое-что, что написать, но это завтра (если не забуду), устала, пойду спать