хмурое угрюмое небо с лохматыми и серыми облаками, которые вот вот разразятся дождем. по словам прогнозистов лета не будет еще долго. т.е. без солнца нам еще долго :)))
на улице пронизывающий до костей ветер, шум дрожащих деревьев. так неуютно и холодно. тот, кто должен был позвонить не позвонил, с кем должна была увидеться не встретилась. телефон молчит все 2 дня. наверное, это неплохо. почти 2 дня лежала. самочувствие как-то подвело. как раз и все поездки отменились и не состоялись. вот и пролежала 2 дня. чтобы как-то поднять себе настроение еще в пятницу накрасила ногти красным лаком, но хватило этого ненадолго. сегодня лак уже облупился. но ничего, сегодня вечером накрашу снова. и снова красным.
еще чтобы хоть как-то поднять себе настроение посмотрела "питер фм". хороший фильм. добрый и милый. и такой солнечный. все-таки после него начинает казаться, что не смотря ни начто все когда-нибудь и как-нибудь будет обязательно хорошо.
а вообще, у меня редко выдаются такие выходные. и я бы хотела, чтоб таких выходных было как можно меньше.
во вторник последний экзамен. что-то измоталась я. и еще, следующая неделя это последняя неделя моего отпуска. как-то все быстро закончилось. я и оглянуться не успела...
ужжжжасно не хочу возвращаться на работу!

я сижу и делаю английский. за календаре вроде май. но я в джинсах, в двух папиных рубашках, причем одна из них теплая, на синтепоне. руки смертельно холодные. от холода все время хочется есть. вот и сечас не сдержалась, пошла кормить кта и сама слопала 2 блинчика с мясом. корю себя за это ужжжасно. но ничего не поделаешь. я много пью чая, он на некоторое время помогает согреться. систер спит под двумя теплыми одеялами. я же каждое утро, около получаса после пробуждения хожу по квартире в одеяле,т.к. вылезать из него ооооочень холодно. и причины такой вечной мерзлоты просты. ОТЧСУТСТВИЕ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. дома зябко и неуютно. один кот хорошо устроился. благодаря тому что до меня прогресс в виде ж/к монитора пока не дошел. мелкий вовсю пользуется. когда ему становится холодно, он залезает на монитор. укладывается там, где идет воздух и спокойно там спит. жаль, что все, чем можем спасаться мы это носки, одеяла и чай. ужас. это страшно надоело. под конец дня уже даже печтать становится сложно, т.к. пальцы немного каменеют от холода. короче ужжжжас!
а эти чертовы 2 блинчика были совсем не в кассу. и дело не только в том, что кушать на ночь это вообще НЕДОПУСТИМО! я после такого сплю плохо. и чувствую себя неважно.
нет, все-таки, пока люди в нашей стране будут вынуждены по месяцу жить как в каменном веке и носиться с кастрюлями, чайниками, тазиками, ковшиками по своему жилью, пока в конце мая я буду элементарно замерзать в собственной квартире, словно на северном полюсе НАША СТРАНА не то что ВЫСОКОРАЗВИТОЙ, мы даже до РАЗВИТЫХ НЕ ДОРАСТЕМ!

нет, ну зарекалась кого-то из родителей пускать за свой комп, пока у меня там есть незаконченная работа!
но нет, я же добренькая. пока сидела у мелкой в комнате, папик решил проверить свою почту! проверил, б...ть! прихожу, все! ВСЕ мои документы закрыты!!!!!! Ни одного нет!!!!! и как же в этот момент мне захотелось просто подойти к папе и вот все!!!! АБСОЛЮТНО ВСЕ! что я обо всем этом думаю ему сказать. Даже не спрашивая он это или нет. я и так знаю, что это он! А теперь, чтоб было ясно. Я весь день. с 10 утра безвылазно сижу за комп. готовлю реферат по английскому в кандидатскому экзамену!!!!! и все! все насмарку!!!!!!! к сожалению, я не очень помню на чем на какой странице я остановилась! и теперь ну, да, не все, но многое. мне придется начинать с самого начала!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! НУ ПОЧЕМУ КАК ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ КАЗАТЬСЯ, что все вроде, неплохо.....ВСЕ СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!!!

уже целую неделю на улице мокрость, дождь, слякоть, туман и серость. в такую погоду весь день хочется провести в кровати под одеялом, с чашкой чая и любимой книжкой. и не вылезать из пижамы. и не включать люстру. и все время хочется спать. ничего не имею против такой погоды. мне нравятся лужи и зонты, дождь и его капли на окне. просто это надоедает и организм хочет солнышка. или хотя бы светлого неба. а то так и в тоску недолго впасть :)

Вчера в 17.00 уехала на д/р к коллеге. Вернулась сегодня в 7 утра :)))
ехать на д/р я совсем не хотела. погода дрянь, настроения нет, самочувствие не очень.....но все-таки поехала. и...совсем не пожалела. после д/р с одним преприятнейшим человеком поехали гулять дальше. поехали в караоке. никогда не думала. что караоке в пятницу вечером это так увлекательно. народу было много. и все было замечательно. и бло совершенно наплевать на то. что все закончится с рассветом. плевать на то, что человека почти не знаю. плевать, что не верю почти ни одному его слову. было просто легко, весело, хорошо, беззаботно. первый раз за оооочень очень долгий период жизни я позволила себе отключить мозги насовсем. я веселилась от души. я развлекалась по полной программе. и наплевать на то, что, скорее всего с этим человеком свела случайность. но, мне было очень спокойно. потому что была с ним. вот и все! и все было замечательно. и я наконец-то отдохнула. по-настоящему, так, как давно хотелось. но все никак не складывалось! и расставшись утром, я просто улыбнулась на его фразу: мне кажется я влюбляюсь в тебя. я просто улыбнулась и ушла. знаю, уверена, что это неправда. но мне было настолько все равно. потому что как-то так получилось, что все равно. все было настолько хорошо, что все остальное, как-то столо все равно. это был редкий вечер и редкая ночь, когда я была совсем сама собой. смеялась там, где смешно, дулась там, где это было уместно, говорила то, что считала нужным. и совсем не боялась, что не поймут, высмеют и т.д.
Самое смешное в другом. Когда-то первый раз увидев этого человека, я поняла, что он мне нравится, что было бы прикольно, если бы общение стало не просто официальным и случайным, а не много другим. вчера, слушая приятные комплименты, смотря в его глаза, я вдруг поймала себя на этой мысли. удивилась сильно. и поняла, что мысль и правда материальна. и этот факт весьма забавен :)))
единственное, что омрачило легкий флер происходящего этоя моя чудовищная беответственность! я настолько загулялась, что не стала звонить маме, побоялась, что не разрешит гулять всю ночь. не стала звонить, а написала смс. типа через час буду дома. потом попросила закрывать дверь на ключ и что меня проводят. а потом маман написала, что закроет дверь и ляжет. я подумала, что она легла спать. и понимая, что гулянье затягивается на всю ночь, звонить не стала. звук в телефоне был отключн и я не слышала звонков. мама дозвонилась только утром в 6 утра. оказалось, что мама поняла, что я буду через час и прошу именно поэтому дверь закрыть на ключ. а потом в течении четырех часов телефон не отвечал. сказать, что мне стыдно не сказать ничего. зная КАК переживает моя мама, что она не спала всю ночь, это ужасно. я ужасная дочь. ужасный человек. Но вечером я была счастлива. И мне было очень хорошо :)))
Вот так. А теперь снова за учебу

это ужас! это кошмар всей моей жизни! Это невозможно понять!
И все это о предмете история и философия науки. Экзамен по этому "чудному" предмету 21 мая. у меня начинается тихая паника. с 5 числа я в отпуске, но учить, не читать, а именно учить села только сегодня и через 1,5 часа уснула. крепко и надолго и разбудил меня только разрывающийся мобильник. Понять этот предмет почти нереально. В учебнике материал излагается таким языком, что, когда отрываешься от него, кажется, что спустился с Марса. Да еще плюс ко всему у меня не доделан английский....короче, если я переживу 21 мая уйду в долгосрочный запой. или просто напьюсь от счастья до беспамятства, хотя, как показывает практика, после таких уродских предметов, я просто сплю 2 суток. Т.к. сил нет не то, чтобы напиться, а просто чтобы вообще что-то делать! И почему нельзя просто сдавать ФИЛОСОФИЮ! зачем придумывать всякий бред, чтобы мозги разрывались!
В общем вот................

еще первого мая на счету была нормальная сумма (просто денег дали больше чем обычно раза в 3). просто я ушла в отпуск и получила и з/п и отпускные. НО!!!! из полученной суммы на себя ло потрачено очень мало. А планы были большие :)))
а все почему, а потому что у родителей серебряная свадьба на подарок брала из н/з, пришлось положить в н/з, сестре на наращивание ногтей, на украшение квартиры к празднику родителей, покормила систера и поела вместе с ней суши, купила продукты и все необходимо, чтоб на работе проставиться за отпуск, потом поехала в академию встретилась с подругой зашли пообедать, этим же вечером с другой подругой зашли выпить по коктейлю......
Приятно, конечно, вести себя подобным образом, НО но деньги тают, уходят словно в песок. а я хотела заказать себе новые очки и хоть что-н кпить, н, видимо, в этом месяце это все пройдет мимо меня, т.к. учитывая все мои потери этого месяца их восполнение влетит мне не просто в копейку, а вполне в приличную сумму.
а еще сегодня, систер сдала первый гос на 5! не могла оставить ребенка без подарка в такой день. купила ей краб для волос.
а самое главное, что ни одной копейки потраченных вышепереисленных денег мне не только не жалко, делая все это мне было так хорошо! и сегодня, увидев, что юльке понравился краб, мне так стало хорошо на душе, и фиг с ним, что новую книжку гришковца я куплю только в след. месяце, и кино, на кот. так хотела сходить посмотрю только на двд. зато моей замечательной мелкой было приятно :))))

вчера у меня украли мобильник. ему не было еще и 2х месяцев. а его убольше нет со мной. грустно. противно и страшно обидно!
получилось просто. пришла на работу, достала его из сумки положила на стол. вызвали к начальству, ушла, остальные из кабинета пошли курить. кабинет открыт. на каждом столе по мобильнику, причем остальные 3 дороже моего. на моем столе еще 1000р. лежала ни у кого ничего не взяли. с моего стола только деньги.
вот так.
но мир не без добрых людей, наблюдая, как я вчера захлебываюсь слезами один хороший человек спокойно сказал: поехали и прямо сейчас купим новый.
я отказалась.
человек весь день меня успокаивал и поддерживал.
сегодня в обед человек принес деньги и сказал: не люблю, когда ты плачешь.
открыв рот, чтоб снова отказаться он не дал мне договорить, сказав, что ОН ТАК РЕШИЛ. теперь в кошельке лежит сумма, на которую можно купит другой тлефон, чем у меня. но дело не в этом. дело в том, что он просто это сделал. мы не друзья, мы просто коллеги. он не мой бойфренд, я не его девушка. но вчера он не отходил от меня. сегодня этот жест с деньгами....а мне казалось, что так уже не бывает. а если и бывет. то в сладких женских романах.
вот так....

сначала еще перед новым годом я потеряла мобильник.
в четверг я потеряла часы.
до часов я потеряла любимые очки.

нет ну это ужас какой-то. просто проклятье какое-то. свои самые любимые очки и потерять. абсурд. причем не понимаю где, как, когда. с часами сложнее. в пятницу я их просто не обнаружила в привычном месте. обидно страшно. грустно. ведь это подарок. подарок родителей. я их так любила. они были такими красивыми. ума не приложу как это могло произойти.

все выходные занимаюсь философией. все-таки скоро, совсем скоро экзамен, а у меня реферат не написан. при моем отношении к этому предмету, дается мне эта писанина с большим трудом. в итоге первый раз в жизни принесу почти не свою работу. нет, кое-что я конечно, изменю, но только мелочи....а так, но просто ну никак я не могу собрать себя и что-то написать по философии права. и меня это раздражает!
не люблю философию!

вчера, к примеру, купила телефон. НОВЫЙ. САМА. и даже не верится, что от старой окаменелости избавилась. НО не обошлось и без затруднений. ехала я за совершенно определенной моделью опеределенной марки. с тех пор, как потеряла свой любимый и дорогой v3i долго и упорно смотрела в инете телефоны и из всего, что было выбрала моторолу z6. И все я про нее прочитала, и с друзьями посоветовалась, и привыкла к мысли, что именно ее и куплю. и заехала редварительно с магазин подержала ее в руках, поговорила с консультантами, посмотрела ее. короче, к моменту покупки уже просто с ней сроднилась. и вот, вчера поехали. обошла все магазины НИГДЕ совсем нигде его нет. z6 просто испарился. вообще из всего модельного ряда моторол остались только рейзеры, и все, или совсем древности! я в шоке. что делать не знаю. т.к. и сумма на телефон была четко определенная! и тут такое. родители предлагают посмотреть что-то другое, а я так сильно расстроилась, что и не нравится ничего. (телефоны, кот. стоили больше 10000руб. я не рассматривала вообще). и тут маман настояла, чтоб самсунги слайдеры я все-таки посмотрела. долго мучалась. обошла все магазины снова, все дергалась. замучила всю свою семью, в итоге выбор встал между u600 и d900i. и вроде оба хороши, и еще е 840 тоже ничего. НО все-таки скрипя сердцем я остановилась на ю 600. семья довольна, юлька в восторге, я в раздумьях.
НО, в итоге, дизайн отличный. функционал неплохой, а мне, больше-то ничего и не надо! так что, думаю, не прогадала.
единственное, что меня сильно удивило, так это во всех магазинах большого тц, где я вчера была. совершенно бездарные консультанты. когда начинала их о чем-то спрашивать самым распространенным ответом было: не знаю. я сильно удивилась, т.к. параллельно смотрели еще кое-какую технику домой, так там насчет телевизоров, кондиционеров и всего остального так просветили, что теперь и сама могу проконсультировать кого угодно. а вот с телефонами прям беда какая-то вчера была....
но, самое главное, что теперь он отличный и красивый лежит у меня на столе и радует мой глаз. конечно, та моторолка мне дорога была. ведь это подарок близких и любимых людей. и меня до сих пор мучают угрызения совести. но....к сожалению, ее уже не вернешь.
и кто знает, может с новым телефон и правда что-ниб. начнет налаживаться.
за окном просто говнище (простите мой французский), но по другому это не назовешь. а мне через 3 часа ехать на д/р к подруге. а еще надо заехать за цветами. и все на своих двоих. машину мне родители по прежнему не дают. так что только предположить можно в каком "прелестном" виде я буду, когда приеду к зойке....

так паршиво. уже почти 2 часа ночи а мне не спится. все думаю очем-то, о ком-то, что-то вспоминаю, анализирую....
и почему я не могу собрать чемодан и уехать на неделю в прагу. ОДНА. поселиться в уютном отеле. гулять там, ходить, пить кофе в милых кофейнях, по вечерам слушать музыку в костелах? это плохо, когда не можешь сделать то, чего очень хочешь.
думаю этот год будет для меня очень тяжелым. даже не знаю почему. потому что високосный или просто так....
не знаю. но встречала я его без настроения. так что видимо, в этот раз поговорка о том, что как встретишь н.г. так его и проведешь, все-таки сбудется,....
знаю, я мало пишу о чем-то радостном или просто о хорошем. но как-то не случается этого пока со мной. пока только так. грустно, уныло, скучно, неинтересно и печально.

я болею. сижу дома на больничном. в общем сегодня днем я уснула. уснуа в 16.00 проснулась в 20.35 и проснулась я еле еле. потому что мне приснился ужасный сон. тяжелый и страшный. а приснилось мне, что мне лет 25 уже, что мы живем в каком-то доме за городом. и тут не помню как, мне говорят, что папа умер. и вот весь сон я это переживаю. причем периодически мое сознание включается, я как бы понимаю, что это сон и пытаюсь проснуться, но никак. в общем очнувшись, я еще лежала и минут 20 приходила в себя. мне стало очень страшно. лицо мокрое (видимо, плакала во сне). мне кажется, это самый страшный сон для меня. это ужасно. даже не могу описать всю бурю чувств.

так называется антрепризный спектакль. вернулась я час назад :)))
и, все еще под впечатлением. честно говорю всем рекомендую сходить. все прекрасно! чудный актерский состав, который потрясающе сыграл! отличная пьеса. близкая и понятная всем и каждому в отдельности :))) ооооооооооооочень смешная. такого юмора простого, обычного и очень смешного нет на нашем тв, а нашем кино уже давно. любимые артисты :))))
выходишь оттуда и такое море позитива тебя переполняет. таким прекрасным кажется все все вокруг. и уже не раздражает погода, и то, что не смогли забрать. и проблемы на работе, и то, что скоро экзамены. все проблемы, неурядицы, плохое настроение, все куда-то пропадает. в душе становится просто хорошо. просто хорошо. от того, что рядом близкий человек. от того, что дома ждут родные. хорошо просто так, просто потому что перестал падать снег.....
и всё и все видятся хорошим. а еще какая-то доброта внутри.......в общем эмоции только положительные, а жалеешь только об одном. только о том, что ты не олигарх и не можешь позволить себе часто ходить на одно и тоже, а так хочется.....
вот только остается один вопрос, а нужна ли эта игра в правду...
просто суть спектакля: собрались старинные институтские друзья, 3 мужчин, они собираются с четкой периодичностью, кажется все друг про друга знают. и тут, на одну из таких посиделок к ним решила заглянуть и старинная подруга бывшая сокурсница, они не виделии ее 15 лет. все трое были влюблены в нее. она приезжает, они разговаривают а потом, решают поиграть в игру. игру в правду...и действительно абсолютно честно отвечают на все все все вопросы друг друга. и, естественно некоторые ответы вскрывают нежелательную правду....неприятную, страшную....но все заканчивается хорошо. они смогли простить друг друга и остались вместе. и вот я с подругой не сошлась во мнении. мне кажется. что не стоит играть в такие игры. т.к. начиная играть люди не могут остановится сами. обычна эта игра заканчивается всегда одинаково. когда кто-н говорит к-н правду....которую реально никто не знал, но которая касается всех и неприятно касается....и вот нужна ли эта игра....не знаю. машка говорит, что иногда нужна...а мне кажется....может и нужна.....вот только зачем?

фильм закончился час назад. а я все еще под впечатлением. "Мы из будущего" это хороший отечественный фильм. фильм о жизни. сложно сказать о чем он конкретно.там есть все и любовь, и война, и о современном поколении, и о добре и зле...обо всем. а в итоге кино просто о жизни....
это самый лучший фильм за последние годы, кот. я плосмотрела. который такой как надо. как должно быть кино. с хорошей игрой актеров, с прекрасным сценарием, интересным сюжетом, превосходными съемками и содержанием. фильм прекрасен во всех отношениях. как было бы хорошо, если бы именно на такие фильмы ходили. чтобы такие фильмы получали широкую и большую рекламу. чтобы такими фильмами восхищались.
может быть тог, сравнивая с "блокбастерами" типа "самый лучший фильм", что-то будет познаваться в сравнении.....
честно говоря, не верится. что так будет. но очень бы хотелось :))))
а еще, сидя в зале, я в очередной раз (просто гораздо отчетливее, чем раньше) поняла, что где-то совсем близко есть другая жизнь. НАСТОЯЩАЯ. без глянцевых журналов, без муз тв и мтв, жизнь, где не знают слова гламур, без ксении собчак и сергея зверева, без пети листермана и федора бондарчука. и там, в этой жизни живуь НОРМАЛЬНЫЕ ОБЫЧНЫЕ ЛЮДИ. а когда-то вся жизнь была такой настоящей и обычной. и как было бы хорошо, если бы эта настоящая жизнь снова вернулась.
филь отличный во всех отношениях, это как всегда приятно удивило. кстати, очень хотелось бы, перестать удивляться. если отечественное кино качественное, хотелось бы, чтобы это стало постоянным.

как мало нужно, чтобы поднять себе настроение, или почувтствовать себя лучше. всего навсего надо прийти в свой салон красоты, к своему мастеру и сделать новую стрижку :))) и тогда (пусть и ненадолго) все в мире кажется, немножко другим :))) немножко лучше.
а как приятно после работы забежать в уютное местечко, где ласковые руки мастера помоют тебе голову, во время стрижки мило почирикать немножко обо всем :)))
все-таки у женщин должны быть свои маленькие радости. это делает нашу жизнь приятнее

да, именно, фак!
никогда не думала, что меня коснется эта проблема. никогда не думала, что буду задумываться о таком и уж тем более писать здесь....но....
а проблема....проблема дома...с маман. все испортилось. все не так как раньше. а точнее. все плохо. причем никаких предпосылок для подобного ухудшения отношений нет. и даже нельзя скать как конкретно отношения испортились. просто они стали другими. и мне кажется, что они стали хуже. тянется это давно. началось все еще до нового года. во время нашего громкого скандала, маман сказала фразу: "....пока живешь в нашем доме, пока мы тебя содержим...." после этого она могла уже ничего больше не говорить. меня в моей же семье попрекнули деньгами....пусть в запале, йпусть на эмоиях. но это было. это было сказано....после этого я долго пыталась не думать об этом, не вспоминать, понять, забыть. ничего не получилось.одно время эти слова как колокол все время звучали в голове. потом прошло, но не забылось. мамина подруга объясняла, что не стоит все слова. сказанные в ссорах воспринимать на веру. но эти слова я забыть не смогла.
потом, потом мы снова ругались. из-за машины, из-за чего-то еще....она снова мне говорила вещи. кот. меня обижали и ранили. причем. иногда мне кажется. что она делает это специально. от этого еще больнее.
теперь, я имела неосторожность занять у сестры деньги. теперь маман выносит мне мозг по этому поводу. причем делает это достаточно бесцеремонно и неприятно. и вообще, мне иногда кажется, если я просто исчезну в моем доме этого никто и не заметит. в последнее время по-моему всем, кроме кота в моей семье совершенно наплевать гед я, что я, что со мной происходит....пришла я в час ночи или в двенадцать...никто не позвонит и не будет узнавать где я и что со мной. а если и позвонит, то только, чтоб наорать на предмет того, что я заставляю ее нервничать, не спать и волноваться.
потом разговаривалас папой при маме. просила его отвезти меня на работу. маман не дала папе и слова сказать, как она сказала: "прекрати, привыкай расчитывть только на себя!". и это при том, что с детства мне говорили, что дома, я всегда могу расчитывать на них. на семью. дома меня всегда поймут, всегда примут. и будут любить всегда только дома. оказывается не всегда. и теперь, видимо все по другому. но я никак не могу понять почему. не могу и не хочу понимать. я выросла с этим у себя в душе. БОЛЬШЕ ВСЕГО И БОЛЬШЕ ВСЕХ на этом свете Я ЛЮБЛЮ этих трех людей. потому что они моя семья. потому что это мои самые близкие. а теперь....теперь все не так....причем чем дальше все это заходит, тем глубже все это развивается. все это очень неприятно. я в растерянности, я не знаю как мне быть и что делать.
много раз я помогала свои подругам и друзьям разбираться в их проблемах с родителями. все мои друзья, да и я сама всегда гордилась тем, что мои родители не просто папа и мама, а прежде всего они мне друзья. они главные люди в моей жизни. и я всегда думала, что именно проблема "отцы и дети" кого кого. а меня никогда не коснется. оказывается ошибалась. сильно ошибалась. коснулась. и тут проблема. если своим друзьям в каких-то ситуациях я могла помочь. то себе не могу.
я в каком-то ступоре. совершенно не понимаю что делать. никакого взаимопонимания между нами нет. и уже давно. иногда я себе напоминаю мужа,кот. ходит от жены налево, просто потому что домой не тянет. так и я. сейчас я не хочу возвращаться домой. а возвращаясь, я хочу, чтобы все спали, когда я приеду. и как это преодолеть не понимаю. не знаю. пожалуй это единственный повод, по которому я плачу. я не плакала уже давно. а теперь плачу. плачу от безысходности. от того тупика в котором оказалась. только проблемв дома выбивают меня из колеи. заставляют сильно переживать и приводят в состояние оцепенения. я не могу спокойно работать, гулять. учиться. я все время об этом думаю. пытаюсь понять как решить все это. как и где найти выход. пока ничего не могу придумать. не знаю что делать и как быть. меня пугает длительность этой ситуации.
по хорошему поговорить бы. но, маман. по-моему все устраивает и как-то ее особо не заботит это все. так что вот.....

это так странно....странное слово....его сложно объяснить, передать это словами...
мне иногда кожется. что счастье, это как любовь, это состояние. это то, о чем поет гришковец, это какие-то доли секунд...
и вот сегодня, в самое обычное воскресенье, в самый обычный выходной день я была счастлива! а счастлива потому что просто пошла с родителями в ресторан, мы не просто пошли покушать, провести время. ходили на вечер александра михайлова. и все так душевно и отлично получилось. что в какой-то момент слушая, как поет артист, попивая вино, смотря на свою семью, я поняла, что счастлива. просто так, просто здесь и сейчас.
я как-то невольно вспомнила те нелегкие времена, кот. когда пришлось пережить моей семье. вспомнила, как, казалось бы, еще совсем недавно, я боялась уезжать из дома надолго, боялась оставлять их, и без сверхнадобности этого не делала, а когда приходилось оставлять их звонила каждый час, переживала, дергалась! а сейчас....сейчас все не так. и отдыхать мы уже ездим по отдельности. и я спокойно могу не приехать домой ночевать, я совершенно забыла, что такое каждый час звонить домой и вслушиваться в каждое слово и в каждый звук в трубке, пытаясь разгадать. что же происходит. теперь....все хорошо. а еще, я недавно вспомнила, что иногда, мечты сбываются. когда-то, когда было плохо и тяжело я мечтала, чтобы мама перестала напоминать всем ходячий калькулятор, мечтала, чтобы в семье снова царили мир и покой, чтобы все наладилось, чтобы мама была счатслива. и вот сейчас все именно так. родители смотрят друг на друга так, как не смотрели по-моему уже много лет. они так трогательно относятся друг к другу, мама стала другой. все наконец-то наладилось. и вот. теперь, спустя всего-то несколько лет, я больше за них не боюсь. т.е., конечно, боюсь, но уже в более глобальном смысле. мне кажется, что кто-то там, наверху, решил дать моей семье второй шанс, а мы его постарались не упустить. родители извлекли уроки из своих ошибок, а мы с сестрой, смотрим на это хрустальное счастье и просто радуемся, что наконец-то мы счастливы. и это так здорово. сходить с семьей куда-то вместе, просто провести вечер. просто посидеть, поговорить...
и пусть лично у меня, есть какие-то мои личные трудности, какая-то неустроенность и впричины для грусти. самое главное, что в семье все хорошо. теперь главное, это сохранить и сберечь....
счастье это так просто....

за окном так красиво. город похож на сказку. запорошен снегом. мягкий свет фонарей, легкий мороз. прям как в детстве. красиво и очень спокойно. безмятежно, я бы так сказала.вы шла на балкон и даже не хотелось заходить обратно в квартиру. город как застывшая картинка из сказок моего детства.

так странно, это мое почти постоянное состояние в последнее время после возарщения из Петербурга и выхода на работу. причины этого странного состояния мне непонятны. все время хочется плакать. к сожалению, часто, приезжая домой, уже лежа в кровати, могу расплакаться, просто так, ни о чем. никаких предпосылок к такому плаксивому непонятному состояния реально нет. внешне все хорошо. все мои близкие: семья, друзья живы, здоровы, мы все так же периодически видимся, проводим вместе время, строим какие-то планы.... на работе, тоже без жертв, да, работы много, но когда работы бывает мало, это нормально. в общем все хорошо. а внутри как-то не очень. плаксивое настроение не проходит. мне все больше хочется быть одной, ни с кем не общаться, смотреть любимые и фильмы и пить чай. лучшая подруга утверждает, что это авитоминоз. не знаю....если это и так, то как-то он затянулся. да и потом, от этого совсем не легче. что с этим делать не совсем понимаю. а так хочется улыбаться, смеяться, веселиться, да как-то не получается.... хочется уехать в к-н избушку в лесу. где никого и ничего нет. и жить там пока не приду в себя.
как все это изменить? не понимаю.

я в ужасе...
вчера ближе к 00 узнала о трагедии с бачинским. даже не поверила сначала. когда сестра сказала. как-то это совсем нереально, глупо и невероятно. влезла в нет, оказалось, что все это правда. оказалось, что стало еще больше одной нелепой и глупой смертью. как-то слишком много. и все эти смерти нелепы и глупы.
не знаю что еще написать и сказать по этом поводу. это ужасно. он совсем недавно женился, у него родилась дочка, он был так счастлив. а сегодня его уже нет на этой земле.....................