как же так. засыпала счастливой. проснулась и отсчастья не осталось и следа. как-то быстро все растаяло и куда-то удалилось. сколько ж можно! когда ж будет по-другому. надоело! не хочу каждый раз бояться рассвета, понимая, что с восходом солнце, счастье испарится

странно. вечер. суббота. я дома. одна. смотрю футбол и пью вино. только что приехала с юбилейного концерта розенбаума. прекрасный концерт. душевные, любимые песни. все отлично. а вот настроения нет. причем я знаю в чем причина. причина в спутнике. а ведь весь вечер он докапывался с дурацкими вопросами: а что с тобой, а почему без настроения и т.д. уже была готова ему сказать, что отстал. ноя его жалею. я и так совсем не подарок. а злюсь на него по мелочам. не прощаю ему то, что другомы бы простила. злюсь на то, на что в поведении дргугого даже и внимания бы не обратила. перед выходом из дома цепляю на лицо дежурную улыбку и вперед! а потом сама на него же и злюсь.
знаю на что и за что злюсь, все знаю. а поделать ничего не могу. причем и себя ругаю за малодушие и идиотизм. с одной стороны он иногда проявляют заботу обо мне. окружает мея вниманием. да, не совсем верно и правильно. но он делает это как умеет. как может....он очень старается. и я это вижу. НО!!!! есть вещи, на кот. я не могу закрыть глаза и это уже не завит от конкретной персоналии. он всегда переживает, чтобы я была довольна, чтобы у меня было хрошее настроение :))) я БЛАГОДАРНА ему за это бесконечно! честно. в последнее время, я уже и не помню, чтобы кто-н так ко мне относился. да и за лето я так устала и измоталась, что, самой уже стало казаться, что я совсем ничего не чувствую. а тут, я чувствую, что благодарна. в ряд ли я когда-н смогу относиться к нему по другому. т.к. слишком многому его придется научить. а я даже не знаю, как чему-то учить взрослого мужчину, кое-что придется как-то поменять, что я тоже не совсем понимаю как сделать. я и пока не решила надо ли мне все то. я вообще пока выбрала для себя позицию " не думать и плыть по течению". но я раздражаюсь. сижу в кино рядом с ним, сижу и думаю о другом, сижу и понимаю, что злюсь, сижу и понимаю, что сидящий рядом совсем не при чем и я сама во всем виновата. в своей злости и раздражительности. во всем во всем. я точно понимаю, что человек НЕ мой. совсем. что мне сложно с ним. т.к. один единственный момент в нем я никогда уже не смогу изменить. мне с ним неинтересно! ВОООБЩЕ! а для меня это конец.

но пока я не знаю. как сказать ему нет. совсем не знаю. поэтому пусть все идет как идет.
сегодня звонил лешка!!!! се-таки чем больше мы общаемся, тем больше понимаю, КАК сильно мое отношение к нему меняется. признаюсь. какое-то время он был для меня как братик. не брат, а братик. так и общалась с ним. а сейчас...сейчас это друг. это ДРУГ!!!! это опора и поддержка, это забота и источник оптимизма, это человек, которого люблю бесконечно и страшно представить, что когда-то его не было в моей жизни. он может позвонить мне в обед на работу спрсить как дела, может позвонить вечером в субботу, чтобы узнать как мое настроение. когда я жалуюсь ему на какие-то траблы и неудачи он жалеет меня и ругает мужчин, кот. меня не ценят. иногда, мне кажется, что я не достойна такого друга как он!!!! я могу утром в аське написать ему огромное послание. суть которого будет сводиться к тому, что все, мир рухнул, жизнь кончена и т.п. он позвонит мне уже в 9.30 и трефожным голосом поинтересуется все ли со мной в порядке, а я запросто скажу, что уже все наладилось. он удивится и пожурит меня, что я доведу его до инфаркта. я могу рыдать ему в трубку и знаю, что никогда не осудит....я могу позволить себе быть с ним самой собой. могу быть откровенной. могу быть любой. и, это ли не счастье!
мне грех жаловаться на что-то в этой жизни! я уже неоднократно говорила, что я счастливый человек. ведь самые главноые вещи в жизни у меня уже есть! а та маленькая деталь...это всего лишь деталь. и когда-ниб. и там наладится!

и это правда. и ведь это сячатье уже длится почти неделю. только приехала домой. отмечала с давними друзьями свой д/р. и дело не в подарках. а дело в отношении, в словах и поступках. мы просто сидели, просто болтали и пили вино. забавно, но в этот д/р не было каких-то банальных тостов и слов. каждое пожелание было очень конкретным и было понятно, что оно только для меня. люди, кот. не смогли приехать сегодня, все равно передали свои поздравления и было чертовски приятно. да, мы все меньше и меньше видимся. да, в каждом из нас есть какие-то недостатки. НО! мы по-прежнему, как и в студенческие годы любим друг друга. искренне и, хотелось бы верить, что навсегда. сегодня сидела смотрела на зойку, лешку и машку, слушала их....и понимала насколько же я счастливый человек. причем ЭТО счастье оно не мгновенное. это постоянное счатье. т.к. эти люди присутствуют в моей жизни постоянно!
и вот сейчас, вернувшись домой, я смотрю на то огромное количество цветов в комнате (приехав, еле нашла вазу для двух новых букетов), вспоминаю каждого, кто их подарил и хочется жить, хочется танцевать от тго, насколько мне хорошо. ведь у меня есть совершенно бесценная вещь. у меня есть ЛЮДИ, КОТОРЫМ Я НЕБЕЗРАЗЛИЧНА! и я люблю этих людей, всех без исключекния! я уже не представляю своей жизни без лешки. без маньки, без зойки и юльки! они все это часть моя жизни, это частичка меня самой уже. и мне кажется, нет ничего дороже этих ощущений, нет ничего ценнеее этого!
так что, по-моему, я не просто счастлива, я очень богата! ведь рядом со мной мои друзья! у меня потрясающая семья!!!! чудесные коллеги! что еще можно желать?
кажется, все...большего-то и не надо :)))

неделя подошла к концу. почти все празднования моего д/р закончились.
д/р не смотря ни на что все-таки состоялся! я волновалась и сильно переживала! но все, почти все получилось.
итак по порядку. 1 октября я проснулась и поняла, что обожаю свою семью. основной подарок они мне уже сделали. достаточно дорогой. а тут, просыпаюсь а у моей кровати стоит львенок, сделанный из воздушных шариков, и в лапке держит тоже воздушные шарики с надписями: с днем рождения! боже, это было фантастично!!!!! это был безумный заряд позитива, хорошего настроения и всего остального! потом поздравляли меня на работе. это было безумно здорово. ромка принес пирог, реально приготовленный дома. я обалдела и не могла в это поверить. и это было ценно. для меня такое подарки дороже, чем что-то материальное. еще он подарил мне фантастический букет из 15 роз. мои любимые цветы, любимого цвет! сашка подарил тоже цветочки. очаровательный милый букет. и всем из всех цветов в этот день, он понравился больше всего! еще мне подарили перчатки, кот. я давно хотела. правда на размер больше, чем моя рука, но это не страшно....главное, что они здорово сидят, отлично смотрятся! говорили много и разное. и какие-то почти не банальные вещи. очень красиво. я была счастлива. реально счастлива! ну, и, конечно, смски и звонки. мама такую смску написала,ч то у меня аж слезу прошибло. случайных поздравлений почти не было. было 2 звонка от людей, кот., я думала, даже и не вспомнят о моем д/р. было приятно.
в общем, ехала я домой с цветами в новых перчатках абсолютно СЧАСТЛИВОЙ, правда! родители даже подумали, что я немного перебрала с алкоголем. а я была просто очень счастливая.
засыпала я с ощущением просто неземного счастья и с мыслью о том, что все-таки, иногда, мечты сбываются.
но. как известно, за все, особенно за счастье надо прлатить. и заплатила. 2 октября, когда по плану был поход в ресторан с родителями и еще 2 людьми, перед обедом у меня исчез мобильный. и все как в прошлый раз. на работе со стола. описать мое состояние невозможно. в этот раз, я правда не истерила и даже не плакала. у меня был просто шок. телефону всего 5 месяцев. это был удар. и в этот раз я прекрасно понимала, что это совсем не случайность. естественно, телефон сразу был отключен. я не знаю как я дожила до вечера. ощущения были чудовищными. после прошлого раза, я не выпускала телефон из рук. еще все смеялись, что я везде и всюду хожу с ним. абсолютно везде! а тут, вышла на 3 мин. (!!!!) и в кабинете были люди! а вернулась и его уже не было. хотелось просто орать. и это почти все испортило.
вечером сказала маме. ну, реакция была соответствующая. в ресторане посидели неплохо. правда все было совсем не так, как я хотела. но они все говорили мне такие слова, что реально, еще б немножко и я б прослезилась бы....но все-таки под конец вечера меня начало накрывать. я стала кукситься, физически не хватало телефона в руках. и так обидно стало. жуть. приехала домой, засыпала грустно.
ну а вчера с коллегами ходили в ресторан. не все смогли приехать. но те, кто приехал и пришел, вроде, остались всем довольны! хотя...за этот день я очень очень волновалась. прям как наташа ростова перед первым балом. мне так хотлеось, чтобы все все удалось. чтобы все было хорошо. мне все-таки показалось, что вчера все было как-то скучновато. хотя, конечно, все сказали, что все было ок. но было как-то уютно и по-домашнему уютно. мне подарили очень красивый кулончик с топазиком. потрясающий букет из хризантем. и темка привез мне много много тюльпанчиков. я даже не считала сколько их там. в этот раз, вроде и пили мало, и ели не очень много....единственное, что они заставили меня спеть в караоке. это был аттракцион! разошлись (по нашим меркам) рано. в 00.00. в 00.45 я была уже дома. причем, да, я приехала домой.хотя дома все шутили, над этим :)))
вот. сегодня вечером соберемся узким кругом друзей. завтра придут друзья семьи.
да, не все, что мне б хотелось случилось и произошло. но, так и не бывает. я и так рада, тому, что есть. и я, правда, СЧАСТЛИВА!!!!
конечно, жаль свой очередной телефон. ведь там, как всегда полжизни. да и потом, просто противно! сразу после д/р, и так это глупо....жаль.
а в остальном., все ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХОРОШО!

Настроение сейчас - послать все к черту

хотя, я не сильно-то и удивлена. до д/р всего 2 дня. так что все идет согласно сценарию. а именно. снова скандал и снова с маман. и снова, один на один. причем, на этот раз, я думаю, что ситуация безнадежна. а по сему завтра позвоню в ресторан и все отменю. вот только как сказать гостям, что ничего не состоится, а, главное, по какой причине. вот это сложно.
сложно смириться с тем, что все кончено. что все ожидания напрасны. а то я, кажется, писала, что жду, что чего-то там жду на что-то там надеюсь. а все как всегда просто и легко. скандал, слезы, обиды, плохое настроение... ДА ЗДРАВСТВУЕТ Д/Р!!!!
А если честно, то я даже исправлять ничего не бду. просто обидно, я так старалась, так хотела, чтобы все сложилось и получилось, столько потратила на это сил. все лето почти во всем себе отказывала. а тут....а для чего.....
ну ничего скоро отпуск. попрошу увезти меня куда-н.
надеюсь, тот, кто сидит там, наверху в облаках, доволен!

2 дня хотела написать этот пост, но физически не хватало сил просто доползти до компа.
то, что мой папа самый лучший, это я знала всегда! НО, чтобы так...не предполагала.
суть вот в чем, наступила осень. нужны мне сапоги. сапог нет. следовательно, надо купить. сложность в том, что я работаю, маман тоже. так что остается потратить на поход по магазинам выходные. в субботу папик отвез меня к зубному, потом я ему говорю: пап. надо в охотный ряд съездить, посмотреть мне обувь.
он, конечно, поморщился, но мы поехали. ну, что я должна сказать, папик терпеливо одил по магазинам, смотрел, помогал снимать и одевать сапоги, говорил свое мнение. ничего более ли менее подхлдящего я не нашла.
мы пошли пообедали. я: пап, тут ничего нет. похали в европейский.
у папика глаза стали просто по 5 рублей. но он согласился. и снова по новой магазины, бесконечные примерки и споры.
итог: ьез мамы я ничего купить не решилась. только присмотрела в обоих магазинах по две пары обуви. решили в воскресение приехать отсмотреть конкретно эти и что-н купить.
папа ехал домой, словно, нас не было в нем около месяца. приехал, он прилег на диван и через 10 мин. уже крепко спал!
я не знаю ни одного папу, кот. бы потратил 2 дня выходных только на то, чтобы объехать полгорода москвы в поисках сапог для дочки.
а самый прикол в том, что в воскресение поехали и ни маме, ни сестре ничего из того, что я выбрала не понравилось. в итоге поехали в другой магазин и проведя в нем почти полтора часа, перемерив, почти все, что там было купили очень классные сапожки :))))
ПАПА БЫЛ СЧАСТЛИВЕЕ ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ!

скоро д/р, а я третьи сутки по ночам ем! и у меня такой голод жуткий, что кажется, если не поем умру! ВСЕ! ОБЖОРСТВУ БОЙ! надо взяться за ум и привести себя в порядок!!!!

если днем я смеюсь и веселюсь, к вечеру обычно плачу. нет, я не плачу. просто приехала домой и как-то грустно стало. пришла, квартира пустая. тишина. только кот радостно прибежал и стал тереться о ноги. села в прихожей на диван. сижу в темноте и тишине. и так печально стало, от всего. и от усталости, и от идиотизма людей, и от какой-то безысходности в опреденных ситуациях, и от молчащего телефона.
я снова стала думать о том, о ком нужно забыть. стала вспоминать, анализировать. человек, кот. сейчас пытается быть рядом взбесил. чуть не наорала на него еле сдержалась. а он ни в чем не виноват. просто он не тот. и как-то снова стало грустно. причем причины всего этого состояния я знаю. а вот поделать ничего не могу.
пойду по двд секс в большом городе посмотрю

невыносимо жаль, что теперь этот день для всей нашей страны омрачен воспоминаниями 4-х годичной давности. смотрю сейчас документальный фильм про беслан 4 года спустя. сердце разрывается. слезы душат. невозможно смотреть на этих убитых и раздавленных горем людей. и почему все так быстро про них забыли. почему никому не пришло в голову, что с такими людьми годы напролет должны работать группы профессиональных психологов. и ни один год. все, кто пережил тот ужас травмированы навсегда: дети, взрослые, мужчины и женщины. и государство просто ДОЛЖНО было сделать все, создать условия в которых эти люди смогли бы жить, а не выживать. а не банально откупиться от них материальными компенсциями, вновь отстроенной школой и т.д. людям нужна была помощь. а должжно государство. т.к. оно допустило, т.к. не досмотрело, т.к. позволило случиться этому страшному ужасу. особенно детям, кот. теперь всю жизнь будут ждать своих родителей назад. это страшное горе.
чиновники уехали. люди остались наедине со своим горем, с этой страшной трагедией. у все все сложилось по-разному. кто-то днюет и ночует на кладбище, кто-то смог найти в себе силы и продолжить жить. невозможно снова пересматривать эти кадры. слушать истории. и так обидно осознавать, что в нашей огромной великой стране, ничего не меняется годами. за всю многовековую историю нашей страны человеческая жизнь ничего не стоила. сейчас мы говорим о человеческих ценностях, провозглашаем себя демократическим государством и прочее. вт только одно у нас неизменно. ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ по-прежнему ничего не стоит в нашей стране. и никто не собирается ничего менять.

Настроение сейчас - осеннее

хм...а ведь оно было. и было настоящим. т.е. было солнце, было жарко, было голубое безоблачное небо и сумасшедшие ночные летние дожди. вот только для меня все это как-то прошло стороной. а может и нет. может, я просто все это так воспринимаю, через призму себя сегодняшней. это звучит странно и очень глупо. но за эту неделю я изменилась, не сильно, и это ощущаю только я, мне кажется, но тем не менее это так.
так вот...закончилось лето. каким оно было для меня? оно было разным. в основном хорошим, радостным. было много хорошего. я много смеялась. много пложительных эмоций. конечно, отсутствие отпуска, работ в дикую жару, плюс стрессы последней недели сильно сказываются. НО! что не убивает нас делает нас только сильнее. и, наверное, все, что ни делается, все только к лучшему. а, значит, чтобы ни происходило, наверное, имеет свою цель, свое значение. даже если сейчас это приносит боль и страдания, даже если кажется абсурдом.
хотя...еще неделю назад я была счастлива. и так не хотелось. чтоб оно кончалось. я была счастлива,к ак никогда. но, все когда-ниб. закончилось. у меня закончилось все сликом быстро.
и сейчас, слушаю отличную музыку, считаю капельки на стекле, и...просто ни о чем не думаю, хотя это и сложно. для меня это очень сложно. но я стараюсь. стараюсь думать, что где-то там за поворотом меня ждет что-то хорошее. именно так, я обычно говорю своим подопечным. они мне верят. и, обычно я не ошибаюсь. вот только себя привести в норму и поставить на ноги мне значительно сложнее, чем всех остальных. парадокс? несомненно. но я стараюсь.
настроение расслабленное. и совсем не хочется думать, что завтра на работу. в такую погоду хорошо ехать в поезде, или на машине. или сидеть у камина и читать.
а еще, завтра схожу в салон снова накрашу ногти красивым оттенком красного и когда вздумается грустить, чтобы поднять себе настроение, мне будет достаточно просто опустить глаза и посмотреть на свои ногти :)))

настроение по прежнему ни к черту! голова забита одной единственной мыслью и чудовищным страхом. я все так же не ем. сегодня проглотила, прада кусочек вареной рыбки и все.
но все-таки и даже на таком, как у меня сейчас темном и мрачном небосклоне жизни бывают просчетления. во-первых погода. знаю, многих она совсем не порададовала сегодня. а мне вот в кайф! никакого жуткого солнцепека. а просто дождь, мой любимый дождь. и так здорово, улицы заполнены зонтиками, особенно здорово смотреть на все это с к-н ысоты, из окна, к примеру. и от обилия разных зонтиков все кажется таким разным и разноцветным :) и капельки так здорово барабанят по зонту. вот шла сегодня по улице в плеере играла что-то очень подходящее такой погоде, шла улыбалась.
потом вечером пошла в салон красить ногти. и таким красивым лаком мне накрасили ногти. такая мелочь, накрашенные ногти, а вот сижу, смотрю на них и невольно улыбаюсь. красиво же! :)))
а еще пью вкусный чай и слушаю джаз. вот если б не надо было идти завтра на работу, было б совсем хорошо!
не могу пока сказать, что жизнь налаживается, просто есть маленькие капельки счастья, которые не дают окончательно и безповоротно поверить, что все всевсе совсем уж беспросветно :)))

я счастливый человек! потому что у меня есть ОН!!!! Он самый добрый, умный, замечательный, заботливый и т.д. ОН это мой амый лучший друг. Мне нелегко сейчас, слишком много всего свалилось. Я устала. А он уехал...но вернулся и позвонил. Позвонил поговорить, рассказать как провел время, о чем думал и т.д. А я рассказала, как мне плохо, как тяжело, именно сейчас. Он нашел слова, успокоил, наговорил кучу приятностей!!!! И как-то легче дышать стало. Поняла, что не одна, поняла, что он поможет если что. И так тепло стало. Я слушала его голос и понимала, что мне хорошо, просто слушать его. Как же хорошо, что он у меня есть.
Пожалуй пойду напишу ему смс...

и, конечно, пржде всего РАБОТУ!!!! честно говоря, держусь на морально-волевых. сегодня только в суд утром сходила и больше НИЧЕГО вообще ничего не сделала. это не возможно! полное впечатление. что от стен в кабинете можно без труда прикурить сигарету, настолько здание раскалено. по улицам ходить просто не возможно, полное впечатление, что на раскаленном асфальте плавится обувь... все-таки жара меня доконает. не знаю как все это пережить.
не знаю, может жара навевает такие мысли, или это просто банальная усталость, но мне начинает казаться, что юрист я абсолютно никакой. вчера пообщалась с другом. он весь такой умный, чувствовала себя ну просто дебилом рядом.
ну да ладно, мне и так паршиво, а если сейчас еще и об этом думать начну, вообще мозги отъедут.
вчера я встречалась с человеком, который видел меня последний раз, когда мне было 12 лет...это было здорово! очень. он, конечно, изменился, но, многие черты и характер все тот же, каким я его и помню. говорили о многом, что-то вспоминали...и я поняла, что не хочу быть для него просто другом...

и это правда. вроде день начался неплохо. а потом....потом собиралась сделать себе маникюр, накрасить ногти. а вместо этого пошла в салон записаться на эпиляцию. зашла и зависла там на целый час. вернулась а по тв кино интересное. естественно, на ногти забила. время останется после кино только на принятие ванны и укладывание спать :))) теперь буду ждать эпиляции с боязнью, честно говоря, немножко не по себе мне
что-то я совсем обленилась

Испугай меня словом «вместе»,
Отгони меня словом «мы».
Врядли станешь моей невестой
Мы друг другу не суждены.

Мы друг другу лишь только слабость,
Мы друг другу лишь только игра.
Нам одна лишь досталось радость
Коротать вечера до утра.

Коротать то вдвоём, то порознь.
То друг с другом, то с кем-то другим.
Не случилось мне быть просто другом,
Не придется стать мужем твоим.

И прорвать этот омут можно
И общение прекратить.
Это будет совсем не сложно…
Обещанием «вечно любить».

Так пускай же всё будет, как будет,
Так пускай всё идёт как идёт!
Не такое терпели люди
Значит это всё тоже пройдёт!

***

Уже весна… Абсурд – мороз по коже,
А солнца луч, как дождик по лицу…
Роман наш, как трамвайчик по кольцу,
Всё крутится, конца найти не может.

Пишу тебе печальные стихи,
В ответ ты шлёшь сочувственные вздохи.
Дела у нас совсем, как видно, плохи.
Иль правильнее, может быть, плохИ?

Ты не тревожься, зря не сожалей,
И не забудь, роман тот был придуман,
Когда над снегом тёплый ветер дунул
И закружил водоворот страстей.

Попарно тварей собирает Ной…
А мы с тобой так и не были в паре…
Иль, может, к счастью, попросту не твари?
Скажи, о чём ты думаешь со мной.

Молчишь? Молчи… Я сердце очищаю,
Чтобы стихи писались налегке…
Ожог прикосновения к щеке…
О чём бишь я?… Ах, да…
Прощай…
Прощаю…

***

Почувствовала взгляд, невольно обернулась,
Увидела тебя, лукаво улыбнулась,
Ты комплимент сказал, смутил меня он, право.
Так целый час прошел, как будто не бывало.

«Привет, ну, как дела?», - твой голос я узнала.
«Ну что же ты молчишь?» «Прости, не ожидала».
Мы долго говорили, уже и солнце встало.
Неужто день прошел? Как будто не бывало…

На улицах столичных мы изредка встречались,
Кутили, развлекались и снова расставались.
Казалось, жизнь – игра, извечная забава.
Вот год и пролетел. Как будто не бывало.

В пространстве виртуальном все больше мы бываем,
Шот мессаджи строчим и фото добавляем.
Глаза в глаза смотреть умение пропало.
Так жизнь и пролетит. Как будто не бывало.

и снова пятница (была...), и снова конец недели и снова выходные....
ну прошлые выходные прошли бурно. я бы даже сказала более, чем бурно! эти ничего такого не предвещают. но уже начались :)))
вот только полчаса назад зашла домой. а причина проста. пятница, конец недели, отдыхаем с коллегами. все прошло хорошо и весело. а приехала домой, конечно, мама с папой уже спят. захожу в комнату к систеру, а там пусто. там никого нет. и я поняла, что скучаю. скучаю по ней, она еще и уехать-то особо не успела, а я уже скучаю :)))
а вообще неделя была нелегкой, так хоошо, что она закончилась и закончилась так хорошо. я мало выпила, но здорово устала....

сегодня у сестры выпускной. конечно, не могла пропустить это событие. отпросилась с работы, приехала. юлька моя была очень красивой, замечтельной и веселой. давно я не видела, чтоб она так смеялась и улыбалась. она так волновалась, прям как дебютантка перед первым балом. последние три дня ребенок был весь на нервах. но сегодня, сейчас они же вовсю веселятся в ресторане. и судя по ее смскам ей там очень даже неплохо.
но вот сидя на торжественной части, потом в ресторане, наблюдая за выпускниками, я вдруг поняла, какая я дура. стало так обидно, что сама по собственной воле я в прошлом году лишила себя этого праздника. когда все девочки, как и положено думали о прическах, платьях и прочем я думала о другом: об украшениях, меню, количестве алкоголя, еды и всего остального. у меня нет ни одной нормальной фотографии с выпускного. я не пообщалась нормально ни с друзьями однокурсниками, ни с приятелями, у меня нет ни одной совместной фотографии с подругами, преподавателями, есть пара фотографий с родителями, но и на них видно. что мысленно я отсутствую. а сегодня смотрела, как юлька с друзьями поздравляют друг друга, как помогают мальчикам по быстрому приделать погоны для вручения звездочек, как фотографируются вместе, смеются и радуются, и стало почти до слез обидно за себя. причем обидно и потому, что сама ж на это пошла. сама взвалила все на себя, сама решила заниматься чем угодно, только не собой. разгребать то, что разгребать и не нужно было. делать то, что что не стоит, променять веселье общения с друзьями на замечательном празднике на бесконечные нервотрепки, скандалы и все остальное. я не станцевала ни одного танца, за столом со своими друзьями я почти не сидела, я все время где-то носилась.
и вот спрашивается зачем? для чего? чтобы потом послушать разговоры однокурсников, как они веселились и никак не могли понять куда я делась. смотреть фотографии с их счастливыми лицами в обнимку с друзьями и родителями и понимать, что у меня таких фотонрафий уже не будет.
грустно. а, главное, обидно, что все это не нужно. и наверное, только сегодня, впервые, здесь в своем виртуальном дневнике, я могу сказать, что это было ошибкой. было обидно сидеть за пустым столом прикрыв от усталости глаза и просто смотреть на веселящуюся публику....обидно знать и помнить, что я не была частью этого всего, и обидно понимать, что взаимообмен не удался. я никому и никогда в этом не признавалась и не признаюсь. но ту форфорово-стеклянную улыбку свою я запомнила.
хорошо, что юлька у меня совсем другая! она у меня молодец!!!!
надеюсь больше я так не поступлю никогда....

именно так прошел мой сегодняшний день. сегодня я наконец-то доехала до конюшни! провела там весь день. ездила в отличной компании своей сестры и ее друга! очень много смеялись. первый раз на станции назначения нас не смогли встретить. мы, спокойно решили дойти пешком. идти, наверное километра 4. но мы не напряглись. дошли весело. переждали ливень, потом поехали кататься. я поехала на своей любимице, а настроение у нее сегодня было игривое, вот она все пыталась ускакать...
но, посреди чисто поля нас накрыл ливень. пришлось возвращаться на базу :))) промокли все до нитки. но пока возились с лошадьми. высохли. после верховой прогулки, возьни с животными в нас проснулся голод. пошли кушать. и тут, изучая меню, я вдруг понимаю, что хочу пельменей. ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!! да еще девченки мне так их расхвалили.... в итоге цезарь разделила с сестрой, а вот плошку пельменей, не смотрю на их БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО слопла. причем не съела, а именно слопала. причем как в детстве с какой-то вкусной сметаной....и даже не задумалась о последствиях, так вкусно было )))). потом решили немного погулять. в итоге любимая лошадь наступила на ногу :)))) помогли покормить лошадей и поехли домой.
а еще на конюшню привезли новую лошадь :))))испанца. и он таааааааааакой красивый, добрый, милый!!!!!! фантастика :))))
итог дня: заряд прекрасного настроения и счастья. там я забыла обо всех проблемах, и грустных мыслях, которые не давали мне покоя вот уже 2 недели! слегка подгоревшее на солнце лицо и ощущение безграничного счастья!!!!!!!

да....что-то произошло и маман сегодня предложила мне съездить на воробьевы покататься на машине. сказать, что я обрадовалась ничего не сказать. отъездили нормально. если дальше все будет хорошо, возможно, к осени буду ездить...., но это уже зависит от родителей. а сегодня это было здорово! отличный день, мы вдвоем с маман катались :))) я за рулем, как 2 подружки, потом поехали пить кофе. в общем, что-то нлаживается и это здорово!

вчера встречалась с друзьями. здорово провела время, увидела любимых людей. но вот в конце вечера один вопрос застал меня в расплох.
- Вероник, у тебя есть мечта?
Я как-то по инерции сказала да. Естественно, меня спросили а какая....и тут я поняла....что ничего не могу сказать. сморозила какую-то чушь. Потом уже, когда ехала домой, поняла, что я уже очень много лет ни о чем не мечтаю. что в принципе, у меня все есть. те желания, которые есть...это желания, идеи...но не мечты. и получается, что я ни о чем не мечтаю. интересно это хорошо или плохо?