И теперь у меня есть инет. Хе-хе... Содержательное сообщение, не правда ли?

[500x662]
Помнишь этот маленький камушек, на котором был амур и надпись - "Любовь"? Я хранила его все время, не хотела выкидывать. Но сегодня я это сделала. Последнее что связывало меня с тобой полетело в слив водостока. И наконец свобода.
Меня никто не просил этого делать.
И ни для кого кроме меня это не будет значить ничего.
Теперь придется найти другой брелок на ключ...

Для маленькой такой москалеки, огромный такой секрет!!!!
Москаленки любят мед!!!
Москаленки смеются и танцуют!!!
Москаленки-крышесносики поглащают этот мир!
MONSTERS OF UNIVERSE!!!!
ААА!!! Какое в попу спать? Я генератор энергии!!! Дайте мне точку опоры! НУ ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ и я переверну этот мир!
За мировую революцию!
За москалеку из ульяновска!
Ё-маё... ну ё-маё... ну где же ты...

Ну что у меня за характер такой? А?
Все время пытаюсь все опошлить, все испортить, как будто мне неудобно когда у меня все хорошо.
Неудобно шубу в трусы заправлять.
Не, ну почему я такая... не знаю... вредная. Наподлить самой себе - любимое занятие!! Эээх... Баал-да.

...очень страшно что станет еще хуже чем до того как стало хорошо.

хочется печатать

...ты выходишь на улицу - в твои легкие врывается свежий осенний воздух, ты чувствуешь всем телом, как желтеет листва, как она начинает умирать, гнить, и как эта смерть прекрасна...
Ты не мерзнешь, бодро идешь, не напрямую, а под самыми большими деревьями, чтобы ступать по мертвой листве, чтобы листья падали на тебя.
Глаза немного побаливают от естественной уличной яркости вета, ты дышешь глубоко-глубоко... и снова входишь в здание. Проклятье, ты так не любишь разочарований...
Десятки знакомых лиц в коридорах, закрытых дверей, и тебе абсолютно не интересно что за ними происходит. Ты заходишь к себе, чувствуешь - насколько спертый воздух и понимаешь... нет, чувствуешь, эта мысь паническая, это истерика: БЕЖАТЬ!!!...

[450x315]
Все люди пытаются придать смысл своей жизни. Смысл своим действиям. Но по большому счету все человеческие действия бессмысленны. Зачем делать то, что не имеет смысла?
Зачем встречаться с парнем, с которым не планируешь провести всю свою жизнь, зачем убираться в комнате, если все равно все за день засрешь, зачем ботать, если все что ты получишь - это оценка на экзамене, которую можно получить и на халяву, не ботая. Зачем тратить свои силы и время впустую?..
Зачем заниматься спортом – все равно, как только прекратишь - потолстеешь. Зачем писать стихи, если потом стыдно перечитать самой, а другим это тупо не интересно, зачем вообще пытаться сохранить свои мысли на бумаге, если потом их вряд ли перечтешь?
Зачем вести дневник?
Может затем, чтобы кто-то нашел этот дневник, прочел его и понял какой я человек. Но зачем мне это надо? Если кто-то узнает, какой я человек, действительно узнает, он ужаснется и возненавидит меня. Но почему-то мне кажется, что если не глубоко проникнуть в мои мысли - я должна обязательно ему понравиться. Однако это ложь. И большинство из того что я пишу в своем дневе - это ложь. Ложь потому что кто-то может его прочесть - и я намерено выделываюсь перед вами, читателями. Я хочу вам нравится, с той спецификой, с которой я существую. Хочу быть чем-то особенным. Но при этом то что я пишу - это не я...
Днев, который кто-то может прочесть - бессмысленно. Мне не становится лучше, когда я пишу здесь исповедь - ведь я не забываю автоматически оправдываться.
Это и не является творчеством - потому что ни в один из постов я не вкладываю душу. Я вкладываю эмоций, но этого, увы, недостаточно.

По большому счету я не понимаю, зачем мне надо пытаться сохранить свое честное имя, зачем я пытаюсь хорошо выглядеть и так далее... чтобы другим нравиться? А зачем мне эти другие? Ведь если я хочу чтобы со мной рядом был человек, действительно близкий, тот, кто меня будет принимать и понимать.... то на хуй мне нужна вся эта бутафория???

Жизнь так бессмысленна! И бессмысленны все элементы этой жизни. Я не понимаю, зачем мне тратить время здесь, ведь ничего что происходит - не важно. Ради чего жить?

Любовь?.. Когда ты влюблен, жизнь обретает смысл. Но когда ты бросаешь парня и оглядываешься назад трезвым взглядом, ты понимаешь - что тебе это ничего не дало, только потратило время.

А что еще, дружба?.. но разве я живу ради своих друзей? они и без меня справляются - где-то там, далеко. И им не нужна моя помощь.

Вот в этом и вся проблема - мне не ради кого жить. Нет человека, которому плохо без меня. Нет никого, кому я хотела бы помогать, поддерживать, никого кто бы этого у меня требовал.

Мама далеко... и она далеко не только физически. Она меня не знает и не понимает, что со мной происходит. Она не знает насколько мне плохо, она хочет, чтобы я хорошо училась...
Даша далеко. Любимая подруга, лучшая подруга. Тоже очень далеко. Я вижу ее так редко, и я даже не знаю, возможно, все, что она узнает обо мне нового, только отдаляет ее от меня... Надеюсь что это не так. У меня не так много людей, кого я искренне люблю.
Друзья, которые счастливы - им я тоже не нужна. Зачем? Они же счастливы... И что самое интересное, они мне тоже не нужны. Не очень мне приятно видеть как кто-то счастлив, когда у меня хуйня какая-то. Да и они с высоты своего счастья абсолютно не понимают, что со мной происходит и зачем я что-либо делаю.
А есть еще Паша. Друг - не друг, любовь - не любовь... Второй человек, который вроде как мне важен... но я ему не нужна. Ему плохо, но он сам справляется. От меня ему наверно только хуже.

Я бессмысленна. Мое существование бессмысленно.

Сегодня поймала себя на мысли, что о смерти я стала думать по-особенному - с нетерпением. Такое чувство, что меня выкинуло из водоворота жизни, и я посмотрела на нее со стороны - и я не уверена, что хочу обратно. Очень скоро меня засосет обратно, и я буду снова влюбляться, дружить, ненавидеть, страдать, снова напридумываю всему смысл, снова забуду простую истину, что все это глупая игра, глупая и нудная. Возможно, стоит бежать - пока не поздно? Подальше от суетной, безумной и бессмысленной жизни?..

Не забывай, читатель, что раз ты это читаешь - значит, это лицемерие и ложь.

Думаю я проверяю себя - на что я способна. Вывод - на многое.
Пора делать вывод - раз я способна почти на все, значит пора переворачивать горы. Кто-то должен это сделать?
Мне кажется давно пора сделать вывод - любовь злО. Забить... она отнимает слишком много моих сил.
Пора сделать что-то полезное для СЕБЯ.
Плевать на мнение окружающих.
Плевать на понятия о добре и зле.
Я ухожу - мне надоело. Не держите меня - я не вернусь.
Я совершаю свою последнюю глупость. Назовем этот план - "Альтернатива".

Не правда ли мудрая мысль? - если чувствуешь что изменяешься - следует начать контролить этот процесс.

Я так расстроилась вчера и была в таком гневе утром. Сделала глупость, весьма мелкомасштабную, но сам факт...
Не знаю, теперь я успокоилась. Мне не плохо, и не хорошо, просто спокойно. Я думаю я не умею ненавидеть, и у меня плохо получается обижаться.
Блин, моя жизнь похожа на бразильский сериал :)

[201x310]
я ем только когда мне напоминают...
сплю оч мало, потому что не могу заснуть от волнения...
круглые сутки ничего не делаю, только вяжу, за компом сижу, и жду...
не была три дня в душе... (обычно каждый день хожу - я не свинка:) просто сейчас забываю)
то плачу то смеюсь... совсем неадыкватна
пью только кофе, весь день...

кто-нибудь, пните меня, а то я так ушла в себя, что выбраться уже не могу...

[300x215]
Некоторые люди не заслуживают счастья. Наверно потому что слишком эгоистичны, злы, ленивы...

Есть такое мнение. Не многие конечно со мной согласятся, ибо принять такое мнение равносильно признанию возможности того что именно ты лишен права быть счастливым. А ведь пороков найдется в каждом предостаточно...

Думаю более общепринятая точка зрения, что нельзя быть все время счастливым. Несколько десятков моментов в жизни... в длинной долгой жизни... но такое не согласна принимать я.
Может наше счастье только в наших руках?.. но как подсказывает личный опыт - нихрена!
А может счастья нет... но это тоже ложь. Я помню как я была счастлива. Когда же?

В детстве я была счастлива каждый раз когда папа возвращался из командировки, когда объявляли лишнюю неделю карантина в школе, когда мы что-то обсуждали с Дашей на кухне, или когда что-то вытворяли с девченками, типа лыж или рисования татуировок хной. Я была счастлива когда дарила подарки девченкам, которые мы вместе долго придумывали, планировали... :) да...
я так долго была счастлива с Пашей. Это была не серия моментов из запомнившихся дат... это было долгое продолжительное чувство, форменное сумасшествие :) просто одно большое длиной в год светлое пятно в моей жизни.
я была счастлива с андреем... что бы я не говорила - было время когда мне было абсолютно хорошо и ничего не нужно - с ним. Надо же... я думала так будет всегда...
Помню как была счастлива когда сдала элпы на 5, или когда... призналась Алисе в дружбе :) забавно...

Но сейчас мне плохо. По большей части потому что чувствую себя плохим человеком. Как раз тем самым который не заслужил больше счастья. И без того достаточно...

[280x412]
Пенелопа ждала своего мужа 20 лет. Она отшивала мужиков самыми изощренными способами. У нее было около сотни женихов. А она ждала Одиссея.
Вот прошло 20 лет, она же постарела на 20 лет! И за это время могла 100 раз наладить личную жизнь. Ей же было в районе 40 лет и у нее все еще не было детей... а она ждала своего Одиссея.
Эх... вот это женщина. Вот это любовь...
На пути каждого стоит столько искушений... не представляю. Она ждала его, верила что он жив, хотя это могло оказаться и не так!
Если на самом деле она существовала (что вполне вероятно), и если в действительности она верно ждала его... ну пусть не 20 лет а 10... (все-таки не может быть без художественного преувеличения) то я преклоняюсь перед этой женщиной.

[469x700]
я не извращенка. но мне нужен кляп. чтобы молчать. чтобы не спрашивать советов. чтобы никому не открывать свою душу... потому что в нее так любят наплевать.
лучшая защита - это нападение. а мой враг - это я. ну и что мне делать?..
кого люблю, кого ненавижу, а кто мне до лампочки... зачем другим это знать? признайся себе - ни-ко-му кроме тебя это не интересно. никто, кроме разве что самых близких людей... самого близкого человека, единственного, не поймет. все советы что тебе дают - херня. чужой жизненный опыт - дважды херня. человек человеку рознь.
да. люди разные. этого тоже не забывай. ты имеешь дело с другим человеком. не знаешь как себя с ним вести? веди себя так чтобы потом не было за себя стыдно.

с днем рожденья меня :)

Ведь со мной такого не случится?..
Ведь я такой не стану?..
Ведь меня никогда не обманут и не предадут?..
Ведь если кто узнает меня поближе - сразу поймут какая я замечательная?..
...
Ведь про меня же не распускают такие слухи как про...?..

А ведь все может быть. И мы ни от чего этого не застрахованы. Кто-то должен быть последним в гонке. Кто-то всегда лежит в больнице и на кладбищах. У каждого есть или будут бывшие (парень, девушка), а значит всегда есть место предательству. Зачем тешить себя глупой надеждой?..

Да что я вообще могу если я даже собой управлять не в состоянии?..
Я хочу. Я хочу что б было так. И это зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от меня... но я это не могу изменить! Я была бы намного более счастлива если бы была чуть менее ленива, например. Или более решительна. Да, я иногда могу ЗАСТАВИТЬ себя делать что-то усерднее и быстрее... но я хочу чтобы мне не надо было ЗАСТАВЛЯТЬ себя быть счастливой.
Я думаю над обидой, которую когда-о кому-то причинила. И мне плохо. Я знаю что не могу уже ничего изменить, и что человек, которого я обидела уже наверняка этого не помнит, что он уже и меня наверное не помнит, и для меня он уже ничего не значит... но я думаю, думаю, думаю, переживаю. Надо было ответить так! Надо было сделать так! Надо было... Но ведь головой, мозгами я понимаю что уже ничего не изменить, и от того что я себя мучаю ни мне ни ему не станет хорошо... Почему тогда я продолжа об этом думать?...
У меня хорошая фантазия, и я много времени трачу на фантазерство. И мне это нравится... Но далеко не всегда. Почему я не придумываю то что мне действительно нравится, а только чтото глупое. Или банальное. Или пошлое. Или вообще плагиат... Да, я об этом никому не говорю и никто не может посмотреть мне в голову, но мне все равно бывает стыдно за мои мысли. И даже неприятно. Но я все равно их думаю... Почему я не могу заставить себя думать только то что мне нравится? Я же не смотрю фильмы которые мне кажутся глупыми. А из головы не выкинешь. Или почему раз не получается первое, то я не могу смириться с тем что у меня в голове сплошняком боевики да любовные романы. Ну если по-другому не получается?... Нееет. я ПОЧЕМУ-ТО не могу придти к какому-то решению...

Ну вот захотела себе к примеру шорты купить. Но чтобы не полосочка ткани сшитая на промежности, а такие чтобы до колен - нормальные приличные шорты. И что? Единственное что я смогла найти более или менее не бабского типа, то есть чтобы ноги визуально не становились в два раза короче или толще - так это форменный подпузник. Они не то чтобы не прикрывают пупок, они вообще ничего не прикрывают... я таких низких штанов никогда не носила. Нет ну зачем так делать? Теперь у меня постоянное чувство что я толстая - живот вываливается из штанов прямо на пол. От того что я пытаюсь его постоянно втягивать - болит невероятно... жесть!
Что б я еще раз купила что-то "модненькое" или "молодежное".

У меня есть вопрос! На который вовсе не обязательно отвечать. Но мне правда интересно. Если кто-нибудь все еще заглядывает мне в дневник, скажите:
ЧТО МНЕ ПОЧИТАТЬ?

мне нравится Чак Поланик и Эльфрида Елинек. Мне понравился "Парфюмер", и "Лолита" Набокова. Мне бы хотелось чтобы ктонибудь откликнулся - написал что ему нравится и почему. И я наверняка это "что-то" прочту. Однако заранее говорю что не люблю детективы...