Настроение сейчас - ммм... сытая :)

Проснулась совсем недавно, сходила умыться. Чистить зубы решила с мыслью, что это офигенный массаж и мне очень приятно, в итоге настроение с утра приподнятое.

Завтрак: не просто так, а подготовила чистый стол, поставила на него картину и цветы, включила приятную музыку, красиво разложила еду по красивым тарелочкам, чай налила в красивую кружку, убрала подальше ноут и книгу, села за стол и по всем правилам этикета стала вкушать пищу. Старалась выкинуть из головы все мысли, а только сосредоточиться на вкусе. Представьте себе, пища еще никогда не была такой вкусной и сытной как сегодня, я букватьно вошла в резонанс с пищевареньем! В итоге сейчас довольная как кошка, и весьма готова к бытовым подвигам в виде уборки.

Ваш диагноз: «Неисправимый романтик». Вы видите возвышенное даже в будничном, вечно во власти чувств и смутных томлений. Попробуйте фруктовый чай — и вы будете очарованы. Идеальный выбор — чайный букет Блэккаррент Блисс от Ahmad Tea — элегантное сочетание сладости черной смородины и крепкого цейлонского чая высшего качества. Он создаст атмосферу расслабленного неторопливого летнего дня вдали от городской суеты. А если хочется взбодриться и освежиться, заварите оригинальный Цитрус Сенсейшн, в котором высококачественных черных чаев с освежающим ароматом лимона и лайма. Нежный чай Саммэр Строуберри и душистый Расберри Делайт круглый год будут напоминать о замечательных летних днях за городом, исполненных неги и беззаботности.

я бываю не права.
я часто ошибаюсь.
и бываю вспыльчива.
как и все люди.
я никому не желаю зла.
я никого специально не обманываю.
я такая какая есть.

не нравлюсь? идите лесом.

хорошая ты вещь, дневник :) хорошим всегда есть с кем делиться, а вот плохим и философским...
ну плохим - понятно, нехрен свой негатив на других выливать...
а иногда хочется пофилософствовать, и тогда дневник лучшее для этого дело.
Просто когда начинаешь думать мысль и делать какие-то выводы - это творчество, это часть меня. И когда это с кем-то обсуждаешь есть вероятность, что тебя не поймут, не оценят... но самое страшное, будет просто не интересно слушать.
хорошо было бы иметь человека, который хотел бы меня слушать. а таких нет.
нет, конечно же мне есть кому пожаловаться на жизнь, поговорить о делах насущных... но удручает то что никому нахрен не сперся мой внутренний мир, каким бы он ни был.
мне кажется нынче и ценности такой нет - богатый внутренний мир.
люди оценивают друг друга по внешности, по достижениям, по положению в обществе, по чувству вкуса, по национальности, по музыке, которую слушают и тд... если бы я когда-нибудь так оценивала людей, у меня были бы другие друзья, другие парни. И наверняка я была бы несчастнее.
за внешним не видно внутренее. и мне тоже далеко не всегда видно - хотя я смотрю внимательно.
я могу сказать - я знаю человека, если у него скудный внутрений мир. И такими людьми, которых я "знаю" я никогда не буду восхищаться, и не буду любить. Может в этом и проявляется смысл слова "любовь"?....


на сегодня хватит.

ну ведь ЧУВСТВОВАЛА - не хороший день сегодня. Не выспалась и такая ужасная головная боль... и все из рук валится, и голова кружится, и цвет волос херовый получился, и побегать не удалось, и бабушка на меня сегодня подозрительно напала и вообще... ну чувствовала же что не надо ничего делать - здоровее будешь.
Но блин нееееет!

Почему так всегда:
-когда пьешь спиртное, чувствуешь всегда когда подошла граница, за которой будешь блевать и болеть - так нееет, пьешь
-когда едешь на велосипеде и руль шатается, чутвуешь же что упадешь...
-когда наелась, чувствуешь же что наелась, зачем жопу нажирать
-когда ... а в прочем да. никогда к себе не прислушаюсь!

а ведь предчувствие никогда не подводит. и что ж мне не слушается мою женскую интуицию?... "львам сегодня не рекомендовано ходить по улице и грызть лапы самкам гибонов" - наверно потому что зачастую она выглядит так :))))

надо смириться с тем, что бывают плохие дни, неблагоприятные для моего существования. пора бы научиться отсекать это!

проблема в том что это предчувствие всегда недостаточно сильное, что бы обратить на него внимание, уж больно мала амплитуда возмущения.

1 Обидки.
мне кажется, что необидчивые люди - это люди, которые ничего не чувствуют. Когда долго не может ни на кого обижаться - это скорее результат ровнодушного отношения, чем большой привязанности. Когда обиды не хватает на долго - это значит что ненависть и злость куда-то улетучились. а почему?
Я считаю себя человеком не очень чувствительным. Нет, конечно я часто плачу, обижаюсь, ну и радуюсь конечно - но это все мимолетно. Я не помню что бы меня что-то без доп.подпитки долго расстраивало. Я даже не могу толком ни по кому соскучиться. Если я скучаю по чему-то - это именно по чему-то а не по кому-то.

2 Воспоминание.
Я сегодня была в своей старой квартире, где живет моя бабушка сейчас. В той квартире я провела детство. У меня сегодня было какое-то странное состояние, я ходила и смотрела на вещи, которые были там с детства, и на бабушкины новшества. И мне так не нравилось все что поменялось! Это вызвало такую грусть и досаду... Каких-то шкафчиков нет, и обои поменяли, а мой стары письменный стол за которым я так долго делала уроки... щас там швейная машинка.... а мой ящик в котором я хранила игрушки - там сейчас какое-то дурацкое бабушкино барахло. Было чувство что мой дом отняли и надругались. Так неприятно...

3. То, что ожидаем и то, что получаем.
Никогда ожидаемое не совпадает с действительным. Хочется как лучше... а все дело в том что, по крайней мере у меня, привычка все делать по-новому, подходить к проблеме творчески. И что выходит? Херня! Потому что не херня выходит только когда делаешь что-то в сотый раз, а первый блин как говорится всегда...
Видимо все ошибки совершаются от большого Ума. Хочется хитровы**нуться, но, как говорит моя хорошая подруга "не выё... да не вые... будешь"

[522x516]

Когда я иду на экзамен - я иду с мыслью - что вот вот все закончится, несколько часов позора и все. в момент когда я приду домой - это будет прошлым. Дома, я буду весь этот кошмар - бессонные ночи, сдачи, все трудности, - буду воспринимать как прошлое, которое длилось не так долго как казалось. И когда я прихожу домой - все так и есть - бесконечное неприятное событие в прошломи, и оно маленькое, незначительное, а я сейчас и сейчас все хорошо.
НО!
эта идея существовать мгновением... то есть что я вспоминаю события прошлого месяца\года\школьные собития как будто это было вчера, просто набор мгновений, и трудное - мимолетно.... думая так, мне кажется что я могу закрыть глаза - а мне 40, а не 20, что 20 лет пролетели, и именно так я и буду себя чувствовать в тот момент!!! длинная,длинная жизнь на пороге смерти будет набором мгновений - может потому что так оно и есть? то есть нам кажется то длится все долго, что мы живем долгую жизнь - а оборачиваемся - до начала рукой подать. Мы идем долгой дорожкой - но траэктория не меняется - всего лишь несколько шагов. Закрыла глаза - и мне 30, открыла - мне 60, закрыла - и я умерла...

10 зачетов были успешно сданы мною этой весной и я весьма собой довольна :) лишь бы экзаменационная сессия была не хуже...

я посмотрела мое первое евровидение - есть над чем поржать :) так все пытаются из штанов выпрыгнуть - конкурс юных тамантов. И все со скрипочками, и все почти голые... Что-то меня даже наше выступление порадовало - одна идея, одна песня, ничего лишнего. А вот украина жжот :) колеса, спартанцы, барабаны, блондинка в красном - это трэш :))) но ничо так, смешно. Синий человек порадовал - это ж надо додуматься... а мальчик из норвегии ничего - на есенина похож. Вот.

осталось менее двух недель, а я еще почти ничего не сдала... чорт... меня выгонят...:(

Я буду относиться к человеку хорошо до тех пор пока он относится ко мне хорошо. Если он обращается со мной как ..., я буду вести себя с ним соответствующе.

Горло болит, и обидно.

Есть такие вещи - которые не просто нравятся, а которые ОЧЕНЬ нравятся, но частообладать такими нельзя. А если таки и удалось, то они уже и не очень-то нравятся.
Такие вещи, которые вызывают аппетит, или жаде желание.
Я не только про что-то материальное. Например в детстве мне безумно хотелось на турбазу к сестре. Или такое же невероятное желание просыпается когда вспоминаешь что-то, хочется снова оказаться там. Как например... хотя это личное :)))
Такие моменты особенно редкие потому что именно в них нам что-то открывается, и мы не чувствуем себя несчастными одинокими или обделенными....
А есть такое что вызывает такие же чувства, только обратные - острую неприязнь, стыд, злость. Об этом вдаваться в подробности тоже не буду...
Что самое интересное все это со мной всегда повсюду.

Я не хочу чтобы меня поняли. Но хочу чтобы попытались понять.
Хочу чтобы к моим проблемам относились серьезно. Что бы не ховорили что это все фигня и что вон дети в африке голодают... Я не требую решения, просто скажите - "да, трудно тебе, но ты справишься"
Вроде хорошо... вроде все хорошо... но пока у меня нет того чего я страстно хочу - никогда не буду счастлива. Потому что нельзя быть счастливой самой по себе, всегда кто-то делает счастливым.
"Конечно же я тебя люблю. ведь я кладу тебе в бутерброды больше мяса!" - это из книги про типоведение. И если любовь понимается так - то я никого не люблю кроме себя :) вот так вот...

24 числа уронила себе на ногу кружку, разбитую, она рассекла что-то рядом с большим пальцем, ездила в травмпункт, мне там зашили :) два шва всего, но ходить тяжеловато. Каждый поход в туалет как эпопея :) эх, я...

Имела счастье близкого общения с двухлетнем ребенкам. Задалась соответствующим вопросом. Думала думала - ничего не придумала. Значит надо стать еще немного старше и тогда уже еще немного подумать :)

Кто б мог подумать что меня не будет так долго?
сегодня зашла во вконтакт, посмотрела то-сё, и расстроилась. Не люблю то, что напоминает о потерях :) может удалить страницу?
Дела у меня вроде хорошо, правда последнее время меня часто посещают раздражающе-грустные мысли.
Просто есть вещи которые могут не нравиться - но с этим ничегоне поделаешь.
А если попробуешь- то будет только хуже.
а если постараешься - еще хужее :)
лучше не трогать - авось не завоняет :)