Изобрели новый тест для мужчин на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Женщина всегда хочет большой и любви…
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Пока красота спасает мир - уроды его погубят.


Фаина Раневская….
Идет девушка с парнем,к ней подходят два молодых человека..улыбаються чмокуют хихикают и мило удаляються,парень спрашивает:
-Дорогая,кто это?
-Любимый это члены моего кружка….
Аналагичная ситуация происходит с ее парнем и двумя особами..его девушка в панике:
-Ну а это кто дорогой?!
-А это,кружки моего члена…

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.

Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих…

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину

Мужчины правят миром, а женщины- ночью!

Желание женщины закон, пока желание мужчины- женшина

Не бойся своих желаний…бойся моих…..

Как много девушек хороших….но тянет что-то на плохих.
ПРАВДЫ НЕТ! и это правда.

Не придавай важности сегодняшним огорчения, завтра у тебя будут новые
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу… Ну судя по твоей роже — кирпич

женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают

Пришла любовь — каникулы у разума.
Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!
Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками…

Помните, что, когда девушка говорит вам “Да” - она иногда просто не успевает договорить фразу:”Да пошел ты!”

На халяву и рожденные ползать слетаются…

Женский рай находится в тени мужских рогов

Пусть кто-то вякнет ,что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

Любишь?! -Люблю…Докажи?!-Докажу…А достанеш звезду? - А с ноги по еблу? ВСЁ ПОНЯТНО МОЛЧУ=)

Девушка была оборотнем, по ночам она превращалась в бревно

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Обычно, девчонки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот…

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Милый, будь проще! Поправь мне корону… =))))))

Кто курит, тот кончает раком

И создал бог женщину.и забыл убить

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
Скромность - достоинство тех, у кого другие достоинства отсутствуют.
Серьезное лицо — еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь
Если долго-долго! Если долго-долго! Если долго-долго-оо-ооо…то парень молодец!
[650x488]

http://www.google.ru/intl/ru/landing/transsib/

Великая Транссибирская магистраль - гордость России - проходит через 2 части света, 12 областей и 87 городов. Совместный проект Google и Российских Железных Дорог позволит вам не выходя из дома проехать по этому знаменитому маршруту и посмотреть на Байкал, Хехцирский хребет, Баргузинские горы, Енисей и много других красивейших мест нашей Родины. В пути вам предложат классику русской литературы, яркие фотографии и увлекательные рассказы о самых интересных достопримечательностях маршрута. Поехали?!
[700x608]

Арабский посол не разглядел за никабом невесту, женившись вместо красавицы на ее бородатой и косоглазой сестре

АБУ-ДАБИ, 11 февраля. (Марина Федянина - УКРИНФОРМ ). Никаб (очень густая вуаль, полностью закрывающая лицо женщины-мусульманки) сыграл злую шутку с собравшимся жениться послом одной из арабских стран. После свадьбы мужчина, как оказалось, вместо красавицы-невесты получил в жены ее бородатую и косоглазую сестру, сообщает корреспондент УКРИНФОРМа.

До самого бракосочетания жених ничего не подозревал, так как невеста, согласно строгим мусульманским обычаям, на протяжении нескольких коротких предсвадебных встреч не показывалась перед ним с открытым лицом. Подмена же обнаружилась после подписания брачного контракта, когда новоиспеченный муж собрался поцеловать свою жену и поднял никаб - на него глядели косые глаза и бородатое лицо его супруги.

Шокированный мужчина сразу же подал на развод. В шариатском суде Дубая он сказал, что стал жертвой обмана со стороны родственников невесты. Согласно арабским традициям, перед свадьбой родственники жениха посещают дом невесты, чтобы оценить ее внешние данные, воспитание, умение себя вести и хлопотать по хозяйству, а также обсудить все детали бракосочетания. Однако, по словам обманутого мужчины, родители невесты показывали его матери фотографию не самой девушки с физическими недостатками, а ее симпатичной сестры. Поэтому посол был уверен, что женится на привлекательной особе.

Сразу же после раскрытия обмана мужчина заявил об отмене всех запланированных свадебных торжеств и подал на развод. Кроме того, он потребовал у семьи своей жены возместить ему моральный ущерб и выплатить 500 тыс. дирхамов (137 тыс. долларов США) - сумму, в которую жених оценил все предсвадебные подарки, наряды и золотые украшения, подаренные невесте и ее семье. Женщина же, в свою очередь, потребовала от супруга предусмотренную после развода сумму на свое содержание. Суд развел пару, однако иска незадачливого посла не удовлетворил. Насчет удовлетворения иска женщины ничего не сообщается.

http://www.ukrinform.ua/rus/order/?id=888580

[548x480]

Российские астрологи скептически относятся к прогнозам о конце света в 2012 году, основанным на календаре индейцев майя,
но допускают возможность возникновения военных конфликтов.

"О конце света говорить нельзя, может, это будет начало перелома сознания, но, скорее всего, для потомков майя", - сказал известный астролог Павел Глоба в ходе круглого стола в Москве во вторник. "Проблема конца света есть в умах, я не разбираюсь в календаре майя, но если он и принят, то срабатывает на уровне коллективного бессознательного, однако следует помнить, что календарь не первичен", - приводит "Интерфакс" его слова.

Согласно календарю майя, в 2012 году заканчивается эпоха Пятого и начинается эпоха Шестого солнца, и этот переход связан с представлениями о конце современной истории человечества.

"С точки зрения космических циклов 2012 год ничем не отличается от 2010, однако он может оказаться интересным для России. Осенью 2012 года Сатурн вступает в знак Скорпиона, и с 28 сентября по 8 октября в небе образуется большой крест, который может ознаменовать переломный момент, когда возможны проблемы, связанные с войнами", - отметил астролог.

Он привел исторические примеры и аналогии, в частности рассказал, что в XV веке все ждали конца света, который совпадал с 1497 годом, а осенью 1498 года Христофор Колумб открыл Америку - Новый свет.

Другой участник круглого стола ректор Академии астрологии Михаил Левин со своей стороны также отметил, что "календарь вторичен по отношению ко времени Земли, он появляется позже эпохи". Говоря о процессе изменения сознания, которое предсказывают в 2012 году, астролог отметил, что он длится тысячи лет и происходит незаметно.

"2012, 2017-20 годы - это новый посев на земле, глобальных изменений в истории человечества я не жду, я жду духовных изменений людей, а их итоги мы пожнем через тысячи лет", - сказал Левин. В качестве примера он привел историю зарождения христианства. "Тысячи лет назад Великая Римская империя должна была присмотреться к Иудее, тогда еще никто не знал, что новая религия распространится по миру, а Римскую империю ждет крах", - указал он.

Согласно древнему календарю майя, который исчисляет эпохи примерно 394-летними периодами, известными как бактуны, окончание 13-го бактуна приходится на 21 декабря 2012 года. Число 13 является для индейцев этого племени священным. Календарь показывает, что в этот день "истекает" время.

Кроме того, в Мексике в 1960-е годы был найден так называемый "Монумент Шесть" - каменные таблички майя с письменами, согласно которым в 2012 году должно произойти нечто с участием бога войны и созидания Болон Йокте. Из-за эрозии и трещин конец текста пророчества практически не поддается прочтению. Один из археологов предположил, что там написано примерно следующее: Болон Йокте "сойдет с небес".

Различные толкователи на Западе связали предсказание с серией астрономических явлений, которые придутся на 2012 год. В момент зимнего солнцестояния в 2012 году Солнце окажется на одной линии с центром Млечного пути - впервые за 26 тысяч лет. Это, по их мнению, означает, что поток энергии, который обычно идет к Земле из центра Млечного пути, обязательно будет нарушен 21.12.12 в 11:11 вечера по единому мировому времени.

Такую теорию "подогревает" тот факт, что среди древних майя было много талантливых астрономов. Однако многие ученые все же сомневаются, что они могли знать о таком взаимном расположении планет и звезд или придавать этому столь большое значение.

До 2020 года на Земле "запланированы" регулярные концы света

В октябре прошлого года газета Daily Telegraph опубликовала список уже "миновавших" и еще ожидаемых концов света, якобы предсказанных в древности. Начиная с 2008 года и до 2020-го на Земле "запланированы" как минимум 12 апокалипсисов:

- 2008: на Землю упадет астероид диаметром более 800 метров (не сбылся);
- 2009: исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори настанет Армагеддон;
- 2010: закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы;
- 2011: конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом;
- 2012: тоже конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить;
- 2013: Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца. Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение;
- 2014: астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света;
- 2015: конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации;
- 2016: Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена;
- 2017: конец света по теории иерархических катастроф;
- 2018: ядерная война, которую предсказывал Нострадамус;
- 2019: столкновение с Читать далее...

Пассажиры поймали психически больного водителя маршрутки

Вчера в Москве произошел инцидент, который еще раз ставит вопрос о профессиональной пригодности некоторых водителей маршрутных такси. Вернее о том, как таких шоферов вообще допускают до управления общественным транспортом.

По словам пассажиров «маршрутки» №451 («м. «Речной вокзал» — Митино»), как только автобус поехал, то они сразу поняли, что с шофером творится неладное. Он разговаривал сам с собой, постоянно хихикал, никак не реагировал на замечания пассажиров. При этом автобус летел по трассе на скорости под 80 км/ч, а когда водителя попросили притормозить, то он полез в драку!

Пассажирам удалось скрутить разбуянившегося хулигана и отвеcти машину к ближайшему посту ДПС. При этом в ГИБДД шофер продолжал вести себя крайне неадекватно, именно поэтому к нему была вызвана бригада скорой психиатрической помощи. Судя по всему, у горе-водителя просто началась «белая горячка».

http://auto.mail.ru/article.html?id=30680
[580x471]

В России родилась Золушка
12:37 «Новые Известия»

В Подмосковье родились Золушка, Милорд и Марк-Антоний, Трудно поверить, но это не клички породистых собак, а имена новорожденных детей.

В главном управлении ЗАГСа по Московской области рассказали INTERFAX.RU, что список необычных имен жителей Подмосковья в 2009 году пополнился «пятью необычными именами: родились Женевьева, Золушка, Весна, а также Марк-Антоний и Милорд». Там отметили, что на протяжении нескольких лет лидерами среди имен, которыми называют новорожденных в Московской области, остаются Дарья, Анна, Максим и Александр.

Напомним, в 2007 году одно из самых экзотических имен дали в подмосковном Королеве — водитель Николай и домохозяйка Анастасия назвали дочку Виагрой. Как они сами признались, сделали они это по трем причинам. Первая из них – оригинальность имени, вторая – долгожданному зачатию ребенка поспособствовал одноименный препарат, а третья причина – давняя любовь четы к музыкальной группе «ВИА Гра» .

Необычными именами детей регулярно удивляет страну Нижний Тагил. Например, в загсе Дзержинского района города семейная пара назвала своего первенца Прохладой. Причем это имя дали мальчику, а не девочке. Родители малыша – кришнаиты – говорят, что долго подбирали имя ребенку. В итоге пришли к мнению, что Прохлада – лучший вариант. Помимо России и Прохлады в городе уже есть ребенок с именем Приватизация. В одном из загсов Кирова была зарегистрирована новорожденная девочка под именем… Россия.

Эксперты заявляют, что большинство родителей, давая имена детям, не задумываются о последствиях. Юристы склонны считать, что подобный «именной произвол» возможен сегодня из-за пробелов в законодательстве. «Сегодня в Росс

Подробнее: http://news.mail.ru/society/3286372/ии родители могут назвать детей так, как душе угодно, – пояснила “Новым Известиям” юрист Елена Волкова. – Хотите назвать ребенка Чайником – называйте, никто вам не помешает. В итоге дойдет до того, что детям будут присваивать порядковые имена».

Впрочем, подобные прецеденты в российской истории уже случались. Достаточно вспомнить громкий случай пятилетней давности, когда москвичи Вячеслав Воронин и Марина Фролова решили дать своему ребенку имя БОЧ рВФ 260602. Расшифровывается эта абракадабра так: Биологический Объект Человек рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года.

Не только в России, но и в Китае необычные имена малышей в моде. Так, по сообщению Би-би-си, за последние 15 лет более четырех тысяч китайских детей названы именем Аоюнь, что означает «Олимпийские игры». Популярность этого имени является своеобразным выражением поддержки летней Олимпиады , которая прошла в Пекине в 2008 году.

Сотрудники департаментов, выдающих свидетельства о рождении, говорят, что большинство родившихся Аоюнов — мальчики. Впервые это имя появилось в Китае в 1992 году, когда страна подала заявку на проведение у себя Олимпийских игр 2000 года.

В Китае довольно часто детей называют именами, символизирующими какие-либо большие события или лозунги. Среди наиболее распространенных, имена, которые в переводе означают «Защити Китай», «Создай нацию» и «Путешествие в космос», «Цивилизация». В последние недели в моде «Надежда для Сычуани». Родители называют малышей в память жертв разрушительного землетрясения, недавно произошедшего в провинции Сычуань.

Давать необычные детям имена в честь глав государства и значимых событий было популярно и во времена Советского Союза.

Например, Арвиль — это Армия В. И. Ленина,

Артака — Артиллерийская академия,

Бестрева — Берия — страж революции,

Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт,

Вектор — Великий коммунизм торжествует,

Вилан — В. И. Ленин и Академия наук,

Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян,

Вилюр — Владимир Ильич любит Родину,

Владлен — Владимир Ленин,

Волен — Воля Ленина,

Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни,

Даздраперма — Да здравствует первое мая,

Дотнара — Дочь трудового народа,

Изиль — Исполняй заветы Ильича,

Ким — Коммунистический Интернационал молодежи,

Лента — Ленинская трудовая армия,

Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм,

Луиджи(а) — Ленин умер, но идеи живы…

Кстати, недавно экономисты Университета Шиппенсбурга из штата Пенсильвания открыли связь между необычными именами и юношеской преступностью. По их мнению, драчливость и прочие тинэйджеровские проступки часто вытекают из непопулярных имен подростков. Кроме того, согласно исследованию, детей с нераспространенными именами воспитывает один родитель.

[517x480]

Мы любим деньги. Да и кто ж их не любит — за редким исключением нестяжателей, бессребреников и прочих просветленных. Но мы любим деньги еще одной любовью, помимо алчно-финансовой — мы их любим с точки зрения эстетической.

Из обширной коллекции г-на Кужавского, который прибрал к рукам денежные знаки чуть ли не всех стран мира конца XX — начала XXI века, мы взяли самые красивые банкноты. Руководствуясь исключительно своим тонким бытовым вкусом, а вовсе не представлениями о том, что есть продвинутый дизайн. Места в рейтинге порядковые, а не иерархические — эстетики слишком разнятся, и по ранжиру их не расставишь.

Итак:

Голландия
[показать]

Хоть мы и предупреждали, что дизайн как таковой для нашего рейтинга не сильно важен, но пройти мимо шедевральных гульденов невозможно. Голландский графический дизайн в свое время оказал могучее влияние на весь мир, и в дензнаках они долго были впереди планеты всей, пока их не cгубил противный евро.

Швейцария
[показать]

Похоже на голландский дизайн, но поутонченней. В отличие от гульденов, франки при всей их передовитости на конфетные фантики уже не похожи.

Швеция
[показать]

Наилучшая реализация портретной традиции. Помещать на дензнаках лица всяческих знаменитостей придумали, вероятно, не шведы, но у них получились самые красивые, классические, академически-анатомические портреты. Да еще и с необщим выраженьем, более-менее эмоциональные.

Иран
[показать]

Выкопали из пыли веков персидские миниатюры, пыль стряхнули и поместили на банкноты. Восточный элеганс.

Южная Корея
[показать]

Удивительно, но корейцы, не имея японской репутации сильнейших азиатских графиков, в купюрах запросто обскакали японцев. Японцы же, славящиеся своими дизайнерскими талантами, почему-то решили, что иены сойдут и так. За что в наш рейтинг и не попали.

Суринам
[показать]

Есть подозрение, что в этом мелком и хрен знает где находящемся государстве деньги работают как сувениры. Может, оттуда и вывезти-то больше нечего?.. Многие филателисты не знали бы, что есть такая страна — Бурунди, если бы не распрекрасные разноцветные ее марки. Возможно, что госбюджет Суринама пополняют бонисты, раз филателисты уже заняты пополнением бурундийской казны.

Танзания
[показать]

Вполне себе милая тема национального достояния: зверушки в пейзажах, да еще и в обрамлении усложненных африканских узоров. Чем богаты, тем и горды.

Мавритания
[показать]


Помещена в рейтинг за умелый и довольно современно выглядящий симбиоз традиционной арабской вязи с местными орнаментами.

Мадагаскар
[показать]

Самые душевные банкнотки. Вроде как бы и народно-наивные, но при этом с явным отголоском колониальной эстетики.

Катар
[показать]

[500x498]

выходной
[544x233]
архив комиксов

Овен
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева
Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и Читать далее...

Ни одна пьянка без них и сейчас не обходится))

Была тут на днях...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

А

• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
[показать]
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ах@еть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Ох@еть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).


Б

• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему.
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В

• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко на@уй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The *цензура*ing best».

К

• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — муд@к». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно муд@к!» Улыбка
• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Н

• Нах@й первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. Читать далее...

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : «Да убоится жена мужа своего…» изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.

Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.

Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.
А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и
поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.

Читайте также Красота — страшная сила: женские идеалы в разных странах

Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай «подночевывания», когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.

А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.

В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.

Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: «Мой муж не может, приведите дружку!». И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит —






Россиян обманули: новые тарифы ЖКХ и связи незаконны
ФОТО Правда.ру:


такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.

А в Австралии с девственницами до сих пор «разбирается» либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек. На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — «губитель девственности».

А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право «первой ночи». Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные «дикостью средневековья» уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, «феодал» - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.

Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для Читать далее...

новогодние сценарии
Если вы еще не знаете, как встречать новый
год, вам предлагаются веселые новогодние сценарии для вечеринок: в
гордом одиночестве, с родителями, в компании малознакомых людей и в
компании старых проверенных друзей.
СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА С РОДИТЕЛЯМИ

Используется в крайнем случае, когда именно в новогоднюю ночь весь мир
повернулся к тебе, извените, жопой.
- обжираетесь пельменями и оливье, все равно ваша мама более
праздничного ничего не придумала.
- пьете шампанское под бой курантов, тоскливо загадывая желание "Чтобы
такое больше не повторялось!".
- пьете с папой водку и с мамой шампанское.
- тихо скукоживаетесь от зависти к младшему брату (сестре), который (ая)
в 00.05 свалил (а) к своим друзьям.
- весело поете с мамой под караоке "Шумел камыш".
- проникновенно поете с папой "на поле танки грохотали".
- рвете себе ухо (нос) сережкой (обязательно, иначе новый год не
получится).
- пытаетесь позвонить бывшему (ей) и пожелать ему (ей) наилучших
пожеланий, так как бывший (ая) празднует где-то со своей (им) новой (им)
возлюбленной (им же хуже), желаете обязательно торжественным голосом его
маме даже во время климакса использовать презервативы, дабы не повторять
ошибок молодости.
- ищете по всему подъезду папу, находите его мирно спящим у стиральной
машинки.
- грустно и одиноко курите в форточку на кухне, стоя на подоконнике.
- слушаете радостные вопли и взрывы петард под окном и вспоминаете все
матерные слова, начиная с тех, которые узнали еще в детском саду.
- напрашиваетесь кататься на горку с невменяемыми соседями.
- пристаете ко всем женатым мужчинам (замужним женщинам) в радиусе
километра.
- получаете сапогом по голове (розочку в живот) от чьей-то жены (чьего
то мужа) во время катания с горки на полиэтилене.
- чокаетесь бутылками с водкой и запиваете шампанским.
- сморкаетесь в шарфик (можно не в свой, это создаст дополнительную
праздничную атмосферу).
- писая, падаете задницей в снег, всем смешно, потому что вы не
спрятались под кустик.
- перестаете узнавать своих, цепляетесь к незнакомой компании.
- далее неразборчиво.

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ

Всем назло. Итак:
- злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
- покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в
кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
- отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все
думают, что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе
нарисуете.
- вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
- празднование лучше начинать заранее, часов в 22.00. Поначалу будет
грустно пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
- внимательно слушаете речь президента, мат при этом не понимая.
- чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на
брудершафт.
- можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым
годом, не стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
- размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими
криками "мат, мат" - по поверьям это отгоняет беду от дома.
- начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую
елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как
маугли весной.
- с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица
как у льва лещенко.
- к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь
впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
- притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
- ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет
совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему
колыбельную похабного содержания.
- допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете
блевать в туалет.
- пытаетесь убрать за собой в коридоре.
- если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу
празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может
послужить симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне
приемлемое суши.
- играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
- в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете
дебоширить, вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма
экзотично), если вы подружитесь с кассиршами и охранниками, то
останетесь в новый год совсем без денег на опохмелку.

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В МАЛОЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ
1. занимаете у родителей денег и едете сами не зная куда, сами не зная
зачем
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на
дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пытаетесь запомнить имена незнакомых людей.
4. застенчиво хлещете шампанское, не закусывая, это создает определенный
романтический флёр.
5. к 12 ночи в малознакомой компании вы все еще пытаетесь изображать из
себя приличного человека.
6. после речи президента чокаетесь бокалами Читать далее...

Запахов

Мне лет восемь было, когда я запахи перестала чувствовать. Мама вначале не верила – отвела к врачу. Оказалось у меня там ткани какие-то после болезни отмерли, которые за обоняние отвечают и восстановить ничего нельзя. Теперь вот живу без запахов. Единственное – нашатырь чувствую, если нос прям в пузырек сунуть, и когда с уксусом гладят. Так соседка по квартире наша делала, чтобы складки на юбке держались.
Не страшно если парень с тренировки потом пропитанный или после того как чесноком закусил на свидание приходит. Но как обидно, что не ощущаю приятные ароматы. Подарили мне розу – я ее потрогать могу, а понюхать – никак! Еду воспринимаю исключительно на вкус. Если накурено – мне просто душно, когда воздух свежий приятно конечно, но никаких оттенков не отличаю. Не представляю, как пахнет трава после дождя и море. Мне говорили, что это очень здорово. С духами – особые отношения. Если хотя бы пять подружек и мой парень скажут что хорошие – я покупаю. «Парфюмера» Зюскинда не дочитала – бросила. Там очень подробно описываются запахи и эта книжка не для меня. Фильм смотреть тоже не собираюсь.
Многим людям кажется, что запахи это что-то такое очень мимолетное и совершенно не важное. Зря... Я бы многое отдала за возможность воспринимать весь мир целиком, а не в «урезанном» виде.
[показать]
Секса

Священник тоже подвержен искушениям, как и все остальные. Но если избрал для себя этот путь пройди его до конца. В католицизме целибат – необходимое условия вступления в сан священника. Конечно, я понимал, какую жертву приношу, просто я расставил свои приоритеты руководствуясь Верой, а не Соблазнами. Христос не требовал от своих последователей этой жертвы, они сами принимали такое решение, чтобы семейная жизнь не вступала в конфликт со служением Всевышнему. Со временем это стояло обязательной нормой. Бывают случаи, когда священники влюбляются, но разрешить жениться им может только сам Папа Римский. Это очень сложная процедура. За всю историю церкви таких случаев было не больше десяти.
К вере я пришел, наверное, по примеру родителей. Семьей мы ходили на мессы, а в школе я учился в самой обычной, в светской. Несколько раз был свидетелем настоящих чудес: маме на работе раздробило ногу, врачи запретили ей ходить. Но наутро в постели мы ее не нашли. Испугались было, а она, оказывается пошла в церковь: на месте раны за ночь только синяк остался! Этот и другие случаи во многом повлияли на мое окончательное решение. Этот путь не из самых легких, но все-таки он может быть самый верный.
Соблазны… Кругом одни соблазны и блуд. Слишком много блуда в наше время. Он разумеется всегда существовал, но далеко не всегда так афишировался, выпячивался, выставлялся на показ. Теперь люди гордятся количеством половых связей, хотя это не только грешно, но и попусту безнравственно. Неудивительно, что в подобном мире некоторые братья теряют рассудок и волю, начиная заниматься гомосексуализмом или же домогательством самых маленьких из прихожан. Это ужасно, чудовищно, но плоть слаба, а дух вечен.
С соблазнами борюсь постом и молитвой. Когда совсем уж тяжело прибегаю к самоистязанию, только чтобы усмирить непокорную плоть. Это вовсе не так мерзко, как принято считать, как показывают в богопротивных фильмах. Это лишь способ, не самый приглядный, но очень действенный. И вообще, когда в сердце есть вера, все биологические процессы ей подчинены . До семинарии у меня была девушка… Но я для себя выбрал другое. Она тогда этого не поняла, много ругалась, плакала… А родители не отговаривали, вовсе не отговаривали, нет. У нас в семье пятеро детей, многих своих кровных братьев и сестер я тоже обратил к Вере. Старшая и младшая сестры – монахини, младший учится в семинарии, я – священник, а средний брат – женат, у него трое девочек и шесть мальчиков. Так что внуков нашим родителям хватает, один сын за всех постарался.
[показать]
Глаз

Я не вижу с рождения, но понятия красивый, уродливый для меня все равно существуют. Только больше в звуковом отношении, например если о музыке говорить. Музыку слушаю только классическую – Бетховен, Лист, Глинка, Григ, Шостакович, Вагнер. Благодаря этому и выбрала для себя именно скрипку. Но танцевать могу впрочем под любую. Многие удивляются, как это я на дискотеки хожу. А что здесь такого? 23 года – самый возраст для развлечений, пока замуж не вышла. Одежду мама помогает выбирать и подружки. У меня разные вещи есть и для того чтобы на сцене выступать, и для вечеринок тоже. Людей воспринимаю скорее по голосу. Самых близких узнаю по шагам. Абсолютный слух – мой главный помощник. Помню, в детстве услышала, что мама шепотом говорила папе (я не должна была этого узнать), а была я в своей комнате в другой части квартиры.
С пяти лет играю, сейчас учусь в консерватории, параллельно работаю в филармонии. Объездила полмира. Больше всего во Франции Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]