Настроение сейчас - рабоче-сонное
В далёком детстве я не любил голубцы. Не имея ничего против них лично, я через силу запихивал в себя определяющую их часть — тушёную капусту. Иногда я позволял себе просто аккуратно раскрывать, расслаивать голубец, и тогда наслаждался начинкой. Но чаще приходилось медленно, давясь и сдерживая рвотные позывы при каждом глотке, засовывать мерзостные листья. Я сам удивлялся и не могу понять, почему капуста, такая вкусная свежей, в руках у бабушки, такой умелой поварихи, приобретала столь тошнотворный вкус.
Впрочем, всё проходит, прошло детство, прошла и моя ненависть к тушёной капусте. Не то, чтобы я её полюбил, но голубцы нынче ем спокойно, а то и с удовольствием. Равно как тушёные перцы, фаршированные баклажаны и так далее. Я даже полюбил печёнку, чего я не мог себе представить даже во сне.:)
А сегодня я опять возненавидел голубцы. Правда, думаю, не все. А только упакованные в классическую консервную банку.
Потому что меня едва не стошнило.
Может быть, из-за отвратно приготовленного томатного соуса (уточню, что, хотя помидоры я нежно люблю, их концентрация в виде соков, паст и так далее стойко вызывает у меня противоположную реакцию); может быть, там было что-то просрочено (как обычно, я подумал об этом слишком поздно); может, они были уже рождены на свет такими возмутителями спокойствия пищевого тракта… В любом случае, повторять этот опыт я не буду. Разве что рискну открыть купленную там же аналогичную банку фаршированных перцев — иначе всё равно выкидывать.:)
Впрочем, это всё лирика.Как полагается, всех люблю и обнимаю. Музыка откладывается, потому что не до неё сейчас.
Настроение сейчас - рабоче-сонное
Друзья, коллеги — все ушли в небытие.
Сегодня, здесь сижу — дежурный Интернета.
Горячим чаем кровь немного разогрета,
Рассудок точками висит над буквой «Е«.
Как карусель, перед глазами скачут окна,
Мелькают надписи, ответа кто-то ждёт.
Мозг сам себе дал разрешение на взлёт,
А позади кто — тихо кашляют и мокнут.
Писать нет сил, нет сил читать, дышать и видеть.
Душа застряла и молчит - как, померла?
Незавершённые ненужные дела,
Стремление неосторожно не обидеть.
Настроение сейчас - рабоче-сонное
Сколько всего накопилось за минувшие две недели, даже две с половиной — не перечесть. Но когда-то же надо отчитываться, так почему бы и не сейчас? :)
СвадьбаСборище жуков
В гостях у новобрачных, или большие покупки
А теперь вышибаем все эти глупости из головы. Да здравствует Король!
Jailhouse Rock
Настроение сейчас - спать бы уже пора
Что-то будет.
Просматривая френдленты, разговаривая по телефону, перестукиваясь в Асе, всё больше понимаю: что-то будет.
Личное. Но затронуты будут многие. Некоторых уже начинает.
Совсем скоро. Может, послезавтра.
Настроение сейчас - всё потихоньку достаёт, особенно работа
Ну какого хрена…
Нет, ну какого хрена, а?
Что делают все нормальные (в хорошем смысле этого слова) товарисчи пол-пятого утра? Правильно, спят. Если только они не в ночную смену дежурят, но это и другие само собой разумеющиеся исключения позвольте не рассматривать.
А что они же, нормальные, делают в это время, если отдыхают? Правильно, либо занимаются любовью, либо спят.
А не клепают сайты задарма!!!
Самому стыдно, только не понятно, за что больше: что трачу время отдыха на работу, или что работа прошлую неделю (тоже отпуска) фактически стояла?
Б...ь.
Спать
Настроение сейчас - нормальное
Она боится огня, ты боишься стен.
Тени в углах — вино на столе.
Послушай, ты помнишь, зачем ты здесь?
Кого ты здесь ждал, кого ты здесь ждал?
Зачем я здесь? Был у меня ЖЖ, вполне нормальный ЖЖ, — так нет, понадобилось его закрыть, а здесь появиться, шоб никто не знал… Кое-кто, правда, теперь знает, кому не лень было в своё время с моим ником в гугл полезть — ну, побаловали моё тщеславие, и что?
Мы знаем новый танец, но у нас нет ног.
Мы шли на новый фильм — кто-то выключил ток.
Ты встретил здесь тех, кто несчастней тебя.
Того ли ты ждал, того ли ты ждал?
Нет, не того. Думал как о какой-то новой (виртуальной) жизни, что ли. Как будто реальной не хватает. Впрочем, от хорошей жизни в виртуальность, вроде, и не уходят. Человек в итоге всегда приходит к таким же, как он. Это его рай и ад.
И я не знал, что это моя вина,
Я просто хотел быть любим,
Я просто хотел быть любим.
Ну вот это «просто» и получилось. Чего хочешь, то и получаешь. Все желания исполняются (не путать с мечтами). Так и моё желание «немножко любви» исполнилось. Теперь хочется «множко». Да и себя оцениваю объективнее. Что ж, осталось не препятствовать наступлению исполнения и этого желания.
Она плачет по утрам, ты не можешь помочь.
За каждым новым днём — новая ночь.
Прекрасный дилетант, на пути в гастроном
Того ли ты ждал, того ли ты ждал?
Не того я ждал, не того хотел. Но и другого не хотел. Вот оно так и вышло. После таких перипетий становишься мудрее… и циничнее. Никуда не деться от слов «первый раз». Не убежать, не забыться в пьяном угаре, не зачитаться книгами, не заработаться до потери сознания.
По традиции, и на этот раз почти не сложно угадать, что: «Прекрасный дилетант»
P.S. «И пускай вновь и вновь Умирает любовь, Остаются мечта и надежда» © А. Макаревич.
Настроение сейчас - терпимой паршивости
Тут кое-кто (не будем показывать пальцем, но это была 
Heavenly_Wolf;)) решил поднять тему школы… Что ж, вызов принят:).
Уже не раз говорил, что школу я вспоминаю почти с ненавистью. Да что почти — трудно передаваемой болью во всём теле вспоминаются унижения, основанные, прежде всего, на предубеждениях и на многих закулисных событиях (к которым были причастны и мои родственники, переживавшие за своего ненаглядного), о которых я узнавал слишком поздно… Впрочем, что было, то было. Тот кошмар кончился, а пара друзей таки осталась, что не может не радовать. Может, осталось бы и больше, но с девушками я тогда жутко стеснялся общаться (а спросить телефон, скажем, для меня и сейчас very big problem; обычно я выхожу из положения тем, что даю свой:)), среди парней же уважавших меня не было — в силу различных причин меня считали прохиндеем, особенно пока был отличником (это было исправлено уже в восьмом классе, когда к учёбе я потерял всякий интерес, поняв, что всегда успею постигнуть все эти премудрости, отстать мне не дадут, забежать же вперёд тем более). Жаль вот, несколько месяцев назад встретил бывшую одноклассницу, очень уважаемую мной во всех отношениях, так осмелился опять-таки дать только свой номер… Естественно, она не позвонила/написала, ей некогда, у неё свой бизнес… Впрочем, хороших знакомых у меня, к счастью, хватает, грех жаловаться.
Да, друзья. Каким контрастом был институт после школы! Если бы меня ещё не гнали туда палкой, да ещё и на дневное… Вредность — моя вторая натура, а уж во что это выливалось — в лень, в болячки, даже в воображаемую тоску по кому-то — не суть. Хотел бы — уже был бы на пятом курсе. Ан вот оно как вышло. Как вышел. Может, поэтому сейчас не поздравил одного из ближайших институтских друзей с днём рождения (вообще говоря, он меня сильно обидел, но это в данном случае лишь повод), другого, ранее, только на следующий день вспомнил (вернее, помнил и ранее в нужный день, но не мог позвонить, а потом, как обычно, забыл). Про остальных вообще молчу… Изредка с кем-то созваниваюсь, всё обещаю выбраться, встретиться… и всё почему-то никак не получается.
А школьные… Кого-то видел — в основном тех, кто в ГУУ (он же ГАУ, он же просто Институт управления; у нас в районе, прямо напротив метро) поступил. О ком-то слышал…
Двое поступили в автодорожный, учатся исключительно за бабки. Многие девушки вышли замуж. Одна стала счастливой мамой, другая своего ребёнка совершенно спокойно отдала в детдом (это тот случае, когда в тихом омуте). Кто-то вот, кка я уже говорил, бизнес свой заимел, да ещё и второе высшее уже собирается получать (то есть, уже, видимо, получает). Кто-то отправился-таки в армию — уж не знаю, на пользу ли ему и обществу. Разные судьбы. И почти ничьи из них меня не интересуют, если честно.
Школа закончилась. И только после неё началась для меня школа жизни настоящая. Как пришлось откинуть многое, когда в шестом классе я оказался среди таких же учеников, так же пришлось поступить и в институте, на работе… Да и просто по жизни. Это было удивительно — узнать, что большинство людей вполне приятны в общении и просто хорошие, а не думают прежде всего, как бы тебя унизить, тем самым возвышая себя. Собственно, когда я кому-то признавался, и не раз, в любви к МИЭМу, я не лгал ни капельки, потому что какие ещё чувства я должен был испытывать? Что ж, любовь не то, что бы прошла, я просто остыл.
Но в школу я не хочу возвращаться. И не вернусь. Разве что ради одного из нескольких учителей, да и то не надолго. Впрочем, кажется, их самих уже давно там нет.
Что ж, для некоторой компенсации в очередной раз частично испорченного настроения, испортим его в другую сторону:).
Настроение сейчас - всё вместе (конечно, так не бывает)
Продолжаю (отчасти) тему прошлого поста.
Не так давно, недели две назад, возвращался я домой на электричке. Смотрел в окно. А за окном местами играли дети. Вот эти, например, стояли на краю оврага и кидали бутылки, палки вглубь оного. И задумался я, а зачем они это делают. И задумался я, а что бы я на их месте делал. И задумался я, а что бы на их месте делали другие дети? Может, это такое познание мира, мол, «а что будет, если…»? Или злость они какую-то свою детскую вымещали на бутылках, овраге? Или просто увидели как это делают более «крутые»?
Может, я полный идиот, но я не понимаю, до сих пор не понимаю слова «круто». Может, это то же, что «эффектно»? Нет: устрой я истерику вдруг посреди улицы, это будет эффектно, но не круто (вроде как). Может, «круто» означает «нагадить, и чтоб за это ничего не было»? Да нет, если я напишу, скажем, полноценную POSIX-совместимую операционную систему с нуля за, скажем, неделю, то вреда от этого, вроде как, не будет, но это тоже будет круто. Вроде как.
«Вроде как». А ещё «по идее», «народ говорит», «я читал, что», «все знают, что»… Идея понятна, думаю? Как же нам часто голову дурят, и мы также дурим… И не стыдно.
Интересная вещь — стыд. Что есть вообще стыд? По идее (ага, ага), — укор человеком самого себя за совершённый поступок, а то и мысль. Впрочем, что есть мысль в данном случае, как не тот же поступок, только совершённый в другой, внутренней для этого человека… Даже, наверное, лучше говорить «существо» вместо «человек» (снова здравствуй, дядя Джон Руэл!) — для этого существа, реальности. Поэтому стыд в данном случае тоже оправдан, но только если он выражается в той же, внутренней, реальности.
Но даже не это интересно в стыде. Интересно, что это исключительно социальная норма. При этом стыд прививается не так уж тяжело, что тоже интересно — отметим. Другое дело, что кто-то легко преодолевает свой стыд, а кто-то — нет. Да ещё это от ситуации зависит (ну тут, как мне кажется, скорее проявляется не столько стыд, сколько нежелании оказаться посмешищем). При этом человек, который не преодолевает свой стыд, считается более сильным духовно. Если человек прибавляет свою силу воли к стыду, и эта комбинация оказывается сильнее постыдного желания, то, конечно, сила духа здесь неоспорима. А если нет? Если сила воли здесь вообще ни при чём? Кто разберёт…
Пойду-ка лучше расслаблять мозги под композиции группы с очаровательным, нежным, прямо-таки воздушным названием «Нож для frau Muller». Всех люблю (по праздникам, а сегодня в Москве праздник), всех… Ладно, не буду, это тема для отдельного разговора.
Как обычно, композиция (слегка) по теме: «Расстреляли рассветами».
Настроение сейчас - Грустное
Вообще-то, я хотел начать серию постов заметно веселее, но, как обычно это происходит с моими благими намерениями, — не сбылось. Посему — держите:-\.
«Вы знаете что нейробластома — это такая гадость, от четвёртой стадии которой почти никого не вылечивают (кроме совсем малышей, у них прогноз намного лучше)? Я очень хорошо знаю это. Даже лучше, чем мне хотелось бы знать. Нас лечат. Делают аутотрансплантацию, а потом нейробластома возвращается. Почти у всех. И почти у всех меньше чем через год. И снова лечат. Химии, антитела, радиоактивный йод, иммунотерапия, введение каких-то сывороток. Их десятки, этих протоколов для нашего лечения. Но все мы умрем. Все, у кого случился рецидив. А он случается почти у всех, кто не маленький. Есть ещё те, у кого она сразу не отвечала на лечение, но такие умирают быстро. А мы с рецидивами живем. В америке мы живем довольно долго. Кто-то три года. Кто то — пять. А кто-то и семь.
У всех у нас есть одна проблема. Обычно мы до самого конца отвечаем на лечение. Т.е. если нас химичат, опухоли уменьшаются на время. И нас химичат из за этого. Обычно так хотят родители. Многие дети не хотят, а хотят родители. Потому что они надеются, что опять станет лучше на какое-то время. Но всегда со временем уменьшаются периоды улучшений. Если сначала между химиями можно отдыхать по 3 недели. То потом только две. А потом и за одну неделю перерыва опухоль успевает вырастать больше, чем уменьшилась за курс химии. Большинство так и умирает в перерывах между химиями. А до этого много недель или даже месяцев ездят и переливаются три раза неделю. Я не знаю, почему нас обычно не слушают. Но нас обычно не слушают. это всегда обидно.
Наша соседка Сандра, которая живет с нами с одном доме, лечится уже
Из всех кого я знала, а их очень много, поле долгого лечения на химию в самом конце незадолго до смерти была согласна лишь одна девочка. её звали Анна. Ей было 8,5 лет. Она болела семь с половиной лет. Это был тот случай, когда и то что она заболела маленькой, её не спасло. Я про неё может быть когда нибудь напишу отдельно. Она и её семья собрали для исследований в области детского рака
http://donors.ru/page.php?id=5779, via Mr.Parker. Орфография чуть изменена by me.
Да, это всё, этот весь пост, — ни к чему, просто так. Просто так.
  |
Настроение сейчас - минусовое
… пожалуйста. Я местами псих, но зла не причиню.
Обещаю впредь вести себя и в нете тоже прилично, хоть это, видимо, уже и бесполезно. Но надеюсь, что хотя бы презрение твоё ко мне, вполне естественное, уйдёт. Опять оправдываюсь… Нет, я не слабый, просто давно уже решил жить открыто, не таясь, иначе, скорее всего, я бы просто сошёл с ума. Ну да, значит, действительно слабый. Что ж, тогда закругляюсь.
Опять хотел написать пару строчек, а расписался на несколько абзацев:-\. Ещё раз извини.
Спасибо, что ты есть, такая… великолепная, добрая, притягательная, внимательная… Очень хочется с тобой продолжать общение, но это как тебе удобнее, как виднее. Как скажешь, так и будет.
Всё, всё, молчу.
Настроение сейчас - приподнятое, но сон-н-н-ное...
— Пока, — сказал я. Она сказала:
— Пока. — И добавила вдруг: — Ты видишь меня в телефонную трубку? Видишь?
Я ответил ей не сразу, не потому, что не понял вопроса, а потому, что вообще не люблю эти выкрутасы, но всё же сказал:
— Ясное дело, вижу.
— Отлично, — сказала она и добавила (отчего у меня сразу перехватило дыхание и вместе с этим быстро скользнула мысль, что я, идиот несчастный, всё же не понял её вопроса): — Ну, какие у меня сейчас глаза? Какие?
И я выдохнул:
— Зелёные.
И как в тумане услышал:
— Молодец. Ну, привет.
И она повесила трубку.
С. Вольф, «Завтра утром, за чаем».
Настроение сейчас - приподнятое, но сон-н-н-ное...
Копирайт на заголовок принадлежит, простите за каламбур, одному из пиратских перводов Half-Life. Это было вступление:).
вапервых я хачу сказат што очинъ утанул в глазах мне можеш ни верить я гаварю правду извини пешу плоха валнуюс шутка, я пишу плохо потому что почти прикалываюсь… Защитная реакция, наверное.
Честно скажу, никогда не видел ничего ни в чьих глазах… Разве что за несколько лет что-то начал видеть у теперь уже бывшей (знаю, что не стоит об этом говорить, но врать, ИМХО, ещё хуже). Но в твои глаза я не мог наглядеться… Наверное, я просто идиот:). Слева и справа от носа у тебя располагается (прости за избитость сравнения) два колодца, но не с водой, а чем-то, похожим на детское солнышко — радостным, светящимся… и завораживающим. Туда можно бесконечно глядеть, хоть всю жизнь.
Когда я говорил, что у меня нет зрительной памяти, то сказал не всё: я практически ничего представить в голове не могу. Не вижу образов. Никаких.:( Но я помню, однажды в метро (кажется, я уезжал из-под «неба» тогда, или просто проезжал «Октябрьскую») я закрыл глаза, и передо мной появились какие-то странные, огромные, бездонные глаза… Постепенно изображение как бы «отъезжало», и я уже мог разглядеть черты лица — но само лицо при этом начало теряться, я его не видел…
Образ растаял. И сейчас я не могу вспомнить, что это было, нарисовать — тем более. Но ощущение от того взгляда, направленного прямо на меня, в упор осталось. Это был взгляд не холодный и не страстный, не заманивающий и не отталкивающий. Он был просто притягательным, сам по себе. Как будто больше ничего не было, были только эти глаза…
Я это воспоминание храню давно, уже несколько лет. Делился им с разными людьми, можешь проверить их показания, если считаешь, что я сейчас нагнетаю атмосферу, или выдумываю чего.
Плюс ещё один момент есть связанный с зелёными глазами, я его описывал в своём ЖЖ. Чуть позже выложу и здесь, на ЛИРе, тот же диалог (это цитата из одной повести). Он врезался мне в память - не весь дословно, но ощущение из тех, что тоже на всю жизнь (поэтому и помню:) — нет, и откуда у меня сейчас настроение шутить?..)
В общем, конечно, на одних глазах свет клином не сошёлся, ты прости, что вот так тебя загрузил — кажется, я бы всё равно тебе это рано или иначе высказал, так уж лучше не тянуть зря:).
… Если честно, я не ожидал увидеть аналогичный пост:). Можешь не верить, конечно, но я собирался написать свой ещё когда ехал в электричке:). Правда, не думал, что он так разрастётся, потому что сходство ощущений при вышеописанном случае — и том, что я увидел сегодня, до меня дошло совсем недавно:).
Ольчи, с тобой, честно говорю, на удивление комфортно… Не знаю, как выразиться точнее.
Спасибо тебе огромное, за компанию и просто за то, что ты такая замечательная:).
Кстати, данный пост, видишь только ты;). И это первый подзамочный пост в сём дневнике.:-\ :)
Пожалуйста, только не сочти это всё за грязные приставания, я просто не скрываю своих нынешних ощущений, чувств — и не прошу это ценить, просто я так нынче живу. Очень, очень надеюсь, что ничем тебя не обидел сейчас…
… А заголовок поста наоборот, противоречит его смыслу. :)
Настроение сейчас - пофиг всё
Простите, сил нет писать. Черновики уже есть, но белки вслед за мозгами сворачиваются самыми причудливыми формами. Пока я не стал напоминать жертву Чернобыля, пойду спать. Всем удачи :)
Настроение сейчас - рабочее
Вообще-то, я собирался поднять одну тему, затронутую Фёдором Михайловичем в «Идиоте», но, вследствие определённых причин (а, точнее, комментов в одному из предыдущих постов;)), я пока отложу этот разговор.:)
А сейчас я поделюсь историей происхождения моего ника. Кому неинтересно мелкое тщеславие автора этих строчек, может смело пролистывать до конца поста (если ему интересны причины написания заголовка определённым образом, в плане строчных и прописных букв), или вообще выкинуть меня из френд-ленты:). «Итак, я начинаю» (© Юрий Шевчук на концерте «ДДТ» в Москве 1993 г., который затем послужил основой для альбома «Чёрный пёс Петербург»; я ещё не задолбал цитатами?:) (
Ariasss, это не шпилька в твою сторону, чесслово, я по жизни такой:) )).Нижеследующий текст, по причине моей лени, взят почти без правок из моего ЖЖ-шного юзеринфо (кто не в курсе, мой ЖЖ закрыт).
Захотелось мне однажды придумать себе прикольный ник. Малолетку-переростку не смогло прийти в голову ничего нормального, поэтому туда пришёл «Pereresus».:)
И почти сразу возникла проблема: в моей любимой на тот момент игре «Need For Speed» (впрочем, горячую любовь к этой серии я несу по жизни:)) можно было ввести в качестве ника только восемь символов! А Перерезус — девять… обидно, да? Что делать, раз не влезает — сократил до «Перса». Вот.
Затем. Есть у меня один друг. Назовём его Юрик, тем более его действительно обычно так зовут:). Познакомились мы в школе (собственно, мы были одноклассниками:)). Стёбщик он злостный. Услышав эту трогательную историю про то, что «Перерезус не влезает»… Дядюшка Фрейд на том свете наверняка в то время радовался наглядному подтверждению своих теорий:). В общем, прилипло. Ну, раз прилипло, значит, так и надо.
А теперь: имя — есть, фамилия — есть, да ещё с понтами, а-ля франсе:), что осталось? Так появилось отчество «Buggy». Потому что люблю я внедорожную езду (в виртуальном виде) и потому что фамилия у меня, как у (не)любимого многими фельдмаршала времён Второй Мировой (просто однофамилец, честно).
Ещё иногда я пользуюсь никами «Grayed» (вообще, конечно, такого слова в английском языке нет, но, к моему удивлению, я не был одинок в этой фантазии) и «PersGray» (производное от последнего и «Pers», если кто не догадался:)).Звать же меня можно как угодно, на «Перса» и «Персидского» (кстати, как я узнал позже, моё цивильное имя имеет, скорее всего, персидские корни… хе:)) я откликаюсь обычно охотнее всего:).
Так вот, «gray» (написано было не совсем верно изначально и специально) от того что к вашим услугам Серый эльфинит (это уже, как можно догадаться, из моего толкиенисткого периода жизни; впрочем, уважение к этой субкультуре у меня уважительное по-прежнему).:) Как говориться, прошу любить и жаловать(-ся). ;)
А «Персидский швах» появилось благодаря искусствоведу, артистке и просто хорошему ЖЖ-френду alenk_a, да простят мне модераторы рекламу конкурента:)).
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПЕРСИЮ, УР-ХА-ХА-ХА-кхе-кхе-кхе-кхе…
;))))
Мдя.
А музыки не будет (если, конечно, она вам ещё не опротивела; плз, скажите, если так). Потому что здеся (на работе) у меня звука нема. Так что с этим делом подождите, пожалуйста, до завтра.:)
И о причине написания прописных и строчных букв в заголовке именно в указанном порядке: сначала я просто выделил «НИК»… Ну а потом само в глаза бросилось возможное написание:). А вы думали, тут тоже будет долгая и трогательная история? Щаз:). Мне ещё работать, звиняйте… Хотя чего я прикидываю, душевно поболтать я всегда не против:).
Не прощаюсь :)
UPDATE: Добавлен абзац про «gray».
Настроение сейчас - утихомирившись
Вот я по разным причинам слушаю музыку в наушниках (да, я знаю что это вредно). Иногда снимаю и выкручиваю регуляторы звуковой карты на максимум, но, тем не менее, это наушники. А у LiveInternet всё равно пишет, что «В колонках играет…» ;)
Настроение сейчас - Приподнятое — сейчас грохнется
Даже знаю, в чём. Жаль, что не в ком-то конкретно. Ну да ничего. Глядишь, мир однажды снова соберётся в одной точке, и уже не отвернётся.
Вот вам, чтобы не депрессировали лишний раз: Море любви (9,4 Мбайт — ага, на качестве не экономил:) )
Настроение сейчас - Нервное
Вот, понимаешь, пинают меня некоторые товарищи, что, дескать, не пишу ничего. Правильно, конечно, пинают. Только…
… Только о чём мне писать? (сейчас начнутся занудные рассуждения о кризисе жанра блога). Могу написать про то, как один из самых близких несколько лет назад друзей на почве паранойи не рискует общаться со мной и тем паче не хочет, чтобы я общался с нынешней его девушкой? Ну и нафига мне позорить человека (или позориться самому)? Тем паче, что делать я всё равно ничего не собираюсь: мне дорога память о долгих наших с ним ночных обсуждениях всего подряд, от мобильников и простых студенческих проблем до отношений с девушками и чиновниками:); о физкультуре вокруг озера с распеванием песен «Аквариума» и Высоцкого; о дружных весёлых прогулках втроём по МИЭМу (ВИрус, Лир и я)… Я верю, что это всё не навсегда (что мы с ним так перестали общаться, а не их отношения:)). Ну вот, не хотел, а написал., хотя бы и не всё. Ладно, хватит.
Можно написать об очередном разговоре с бывшей, что недавно она дала почитать мне сказку, наполовину собственного сочинения (а наполовину одного из парней, которых она в себя по глупости влюбляла — в своё время мне пришлось угрожать ему физической расправой, чтобы он к ней не приставал; с тех пор я окончательно стал миролюбивым, а они соавторами, книжку сейчас детскую пишут:)). Интересно, если бы я не забросил писательство, это удержало бы её со мной?.. Хотя вряд ли, её последний кавалер, насколько мне известно, отнюдь не из этогго лагеря. Ну да хватит старое ворошить. Всё ведь окончено, князь…
… Это шизофрения. Или ещё какое помешательство. Впрочем, чего ещё ожидать от человека, решившего прочитать «Идиота». «Ругайте же меня, позорьте и трезвоньте», но так, как кн. Мышкину, я не сочувствовал на моей памяти ни одному из героев. Переживал, может, и сильнее, но именно сочувствия подобного я для себя не помню. Как бы только мне вслед за ним не того… Во всяком случае, припадки у меня уже были, три штуки: два в детстве, у бабушки-дедушки, и один полтора года назад, когда возвращались, малость употребив (собственно, после этого бросил пить окончательно), со своей теперь уже бывшей (всё той же, конечно…) по домам. Тогда она, фактически, спасла мне жизнь (медсестра, как-никак). Я-то очнулся уже когда меня вытаскивалии «Скорой»… Ну, хватит, нечего на ночь кошмары провоцировать.
Можно написать, как хреново мне было эту неделю; в первую очередь из-за больной ноги. Но что, от этого кому-то легче станет? Особенно если сказать, что разболелась она от того, что я из-за обычной слабости к женским желаниям просто приехал к старой подруге настраивать какую-то мелочь в компе и полакомиться экзотикой только-что-из-Ханоя (дались мне эти драконьи сердце с яйцами — понтов много, толку же и вкусу никакого), а в итоге даже сбегал за продуктами (у мадемуазели была кровоточащая царапина на губе, а у сестры болела голова, поэтому угадайте, кому пришлось идти)…
… Вообще, не в обиду дорогим, уважаемым и нежно любимым будет сказано, но меня убивают ситуации вроде: «Ну, он, конечно, мне цветы дарил, в кино водил, с домашкой помогал, но как ему не стыдно! Мы же были просто друзья, а он взял и разрушил всё!..» Девушки! Милые! Имейте совесть, а? Если уж вы позволяли молодому человеку за вами ухаживать, будьте добры, хотя бы признайте это, а не делайте из себя закономерный повод для ненависти ко всему женскому полу — за не то слепоту, не то стервозность! Пусть это и приятно — разбивать сердца, но разве не стыдно фактически обманывать других людей? Только не надо лапши, что, мол, я не хотела, или он первый начал, или он сам хотел обмануться… Если бы вы хотели, вы бы не допустили такого. Точка, конец цитаты.
Всё, теперь действительно хватит. Разошёлся, панимашь, как Ельцин на юбилейном Кубке Кремля. Вот вам, кому боянчег, а кому, может, и новое — акустическое техно. Послушайте, авось понравится. Всё равно я вас всех люблю, какими бы вы ни были. Удачи вам всем.
| |
Настроение сейчас - терпимой паршивости
Собираюсь уйти где-то в конце августа. И на свадьбу к кузине гарантированно успею, и над студентами поиздеваюсь:). Вообще, обидно, когда экономишь буквально минуты, провоцируя начальство на неодобрительные взгляды и ругань, чтобы с кем-нибудь пересечься, и вдруг всё обламывается. И ты либо, как дурак, едешь посреди недели в шестом часу домой, либо с горя сидишь до девяти вечера (или остаёшься дежурить ещё на ночь), ловя удивлённые взгляды от того же начальства… Особенно обидно, когда тебя называют «самым дорогим человеком»… Тьфу. Ладно, надо закрывать эту тему. Лучше было бы её вообще не начинать, но лучше примера не найти… Но ещё я не понимаю, на поркуя писать в анкете: «отвечу всем, только не подмигивайте и не предлагайте
Однажды в понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», — подумал великий разведчик
Кажись, народное
В-нулевых, хочется обматерить LiveInternet. За
Итак, что я успел за минувшую неделю (даже две):
- Разойтись, сойтись и разойтись окончательно с девушкой, с который были три года вместе (и которая, кем бы она ни была и как бы она ни поступала, всё равно останется в моём сердце как самое чистое, а, главное, первое воспоминание; ведь она научила любить… Всё, всё, всё, спокойно, Перс).
- Таки запустить сайт, на котором я сделал весь движок: VoTo.Ru. Доделывать ещё много чего, но времени не хватает: на основной работе напарник болеет, а новенькие ещё ничего не знают и не умеют.
- ВЫСПАЛСЯ:)))
- Познакомился с женихом кузины (свадьба в начале сентября). Хороший чел, жаль, что мы с ним квазитождики (он ЛИИ); т.е., на близком расстоянии нам лучше не общаться, а
вообще — за милую душу:). - Сходил в кино с девушкой с сайта знакомств:). Или я идиот, или она рационал, интроверт и интуит (насчёт логики-этики не уверен). Нет, это уже не смешно… Главное, обидно, что такой хороший человек, и так плохо получается близко
общаться — сразу непонимание в каких-то важных для каждого вещах:((. Попытаюсь хотя бы дружеские отношения сохранить… Ладно, это не суть:). Главное, что такая встреча произошла первый раз в жизни!:))) Нет, вообще «развиртуализирование» у меня происходит не в первый раз, но в данном контексте это первый блин. Получился несколько комом (во многом, наверное, потому, что к концу зарплаты из-за неожиданной отдачи долгов у меня денег осталось денег аккуратно на кино и доехать до работы:-\), но ничего. - Взялся опять за классическую литературу. Всё-таки цензура сейчас подобрее, чем в царские времена: во всяком случае, можно упоминать любые государственные должности без оглядки на Кремль:)).
- Начал учиться раскрепощаться.
Ещё я решил забить и не предлагать более какой-либо девушке (с сайта знакомств и вообще) встретиться. То ли я пугаю такими предложениями, то ли ещё чего, но, в общем, никогда из этого ничего не получается (в это кино, например, сходили после её звонка из Подмосковья с предложением куда-нибудь выбраться). Ну и ладно, мне и самому так легче.:)
Что бы ещё такого рассказать?.. Может, сами спросите? Не стесняйтесь, если интересно.
Да кого я обманываю: читает этот журнал реально не то один, не то два человека. Видимо, действительно люблю работать на публику.:-\