Настроение сейчас - Зараженное

Представляете что значит не болеть полтора года
а потом в один день понять что жопа полная настала
ни с того ни с сего в общем то..
но с другой стороны всё из за отсутствия иммунитета
редкая вирусная болезнь..
слишком редкая и избирательная сука
и нету иммунитета..и не преобретается он..
что делать?
лечиться,есть сладкий мёд и чувствовать острую боль...
некотоырм нравится болеть.помойму это бред.
но только я всё равно вот...подцепила
я не виноватая

Настроение сейчас - теперь совсем непонятно

Я тут подумала насколько время сегодняшнее интересно..
ещё не холодно так,чтобы совсем совсем упаковываться без разбору
но в то же время посмотрев на людей на улице понятно
что людям уже холодно блин..
и всем холодно по-разному
некоторые шапки уже носят,многие - шарфы,кто-то перчатки
а знаете почему так?..
потому что все закрывают от внешнего холода то
что больше всего мёрзнет..
у меня вот случилось так,что пальцы отморожены
я вот уже во всю в перчатках..
а про шапку с шарфом не вспоминаю ни разу пока

да и вообще..осень не при чем собсна
круглый год каждый прячет то
что возможно задеть больше всего
из-за чего может стать больно и ужасно...ужасно
будь то любовь,радость,комплексы,открытые взгляды...
прячем слабые места..-на заметку
это всё наверное правильно и логично
и даже слишком мелочно...

...странные эти парни "Звери"
вот вроде и попса попсой дешёвой
с дибильными однотипными песенками
а с другой стороны...так прёт...
и такие фразочки пролетают в тему
только всё равно странно...
почему то стрёмно бывает
на всю мощность наушников прелюдно врубать их в плеере
опять же..прячем прячем прячем..
от кого?..что?..зачем?

"даришь звёзды..а потом всё можно!"
называется стёб..
над мечтателями ли,над циникаим ли...
какое право люди имеют дарить друг другу звёзды?!
зато потом "всё можно"...
и всё упирается в тупое человеческое существование

я что то загоняюсь не по деЦки...
делаю больно..
иногда правда всё же упеваю перенаправлять
выскочившие мысли готовые наброситься на любимых людей..
просто мне всё равно на окружающее..действительно!!
как "робот".."без чувств"..как хотите называйте!
нету чувства понимания,уступок,угрызений совести..
я погрузилась в водовород этих жёлтых
до сих пор падающих листьев
и вижу в этом кружении неимоверную красоту...
а её отрицают,совсем не видя..
"это фигня..какая то фигня!!!"
меланхолия?...
какое то слишком пафосное для меня слово
мне хочется просто посмотреть по сторонам..увидеть глаза
а потом напевать песенки Акулки..или молчать..чтобы понимали
мне хочется много?....опять много?
а почему бы и нет,чёрт возьми??!!
я буду носить свои перчатки.и громко слушать "Зверей"
моя жизнь..и нас-рать
(я и мои бесконечные отражения-тени в этом мире..всего то)
больше ничего..
..и никого..

Настроение сейчас - Хорошее

Не знаю пойму ли я когда нибудь что это уже предел?!...
есть много ситуаций на сегодняшние минуты
которые как будто на краю..
и всё обрываются частичками
летят в бесконечную темноту безвозвратно
а я вроде бы и держу их
в то же время я знаю,что могу держать крепче
только как то всё случается незаметно и быстро
и я вновь выпускаю из рук кусочки
своей собственной души...СВОЕГО мира
и без мыслей о прекращении..
чувствую себя наркоманкой..
то есть зависимой и тупо смотрящей
перед своим носом,где очередная доза..
надо что то менять
каждая новая идея подталкивает меня на это сейчас
я истерила..очень сильно на днях
и хотелось орать,топтать...выплёскивать..бить!!
"я не хочу так жить!!!!!!!"
и это ведь не просто в сердцах..это правда
сегодня увидела рекламу Nike
с их лицом фирмы-офигенной на мой взгляд танцовщицей
и на плакате красовалась крупная фраза:
хочешь быть изящной-стань сильной
меня больше заинтересовала вторая часть..
и снова знак..и сегодня с утра-знак..
и вчера вечером-знак...может,я уже черезчур?!
только "прошло два летаи две зимы..."
только "словно волнами электромагнита тянуло к его подъезду..."
иииииииии нииииииииииииииииииикаааааааааааааааааааак

я должна быть сильной
тем самым изменить подход свой ко всему происходящему сейчас

[700x525]

Настроение сейчас - Хочу другого

Я помню как чудесно пахла та весна..
сейчас стоит мне только закрыть глаза
как я вспоминаю тот неуловимый и такой чувствительный
запах лёгкого,влажного,прозрачного,нового и солнечного..
он был еле еле сладкий,прохладой на губах и пальцах...
я погружаюсь в него и так становится больно,так бесится сердце..
но и появляется желание дожить до ещё одной такой поры
тогда дышалось..так легко и так было здорово!!!
а сейчас....
спёртый запах засохших цветов
собачьего говна и прокисшей молочки
я не вдыхаю воздух улиц-он мне жутко противен
я иду мысленно зажав нос двумя пальцами сверху
хм..меня бесит когда девочки так ныряют
но по улице по другому не пройдешь..
и давит,давит...освобождаясь от быта на время путей
я выхожу на свободу в наушниках с громкими трэками
и не могу вдохнуть...всё равно не могу вдохнуть
опять мало свободы....только я трепыхаюсь
совсем неожиданно как то всё
и сегодня такую фразу сморозила
от которой даже сейчас ком в горле встал..
"давай расстанемся?!"....ужас..как я могла?!

[700x525]

Настроение сейчас - Дышу

Меня кидает
и значит я жива
немного безумные мечты о будущем что были уже в прошлом
прислушиваюсь к знакам и смотрю в очередной раз фильм
что смотрела из года в год много раз
задумываясь о словах я теряюсь в буквах
только как будто предсмертный бред
и "вспомнить всё"...потом предел,граница,обрыв...

он знает меня чем больше,тем меньше я свободна
чем дальше я,тем ароматней мои мысли
мне как то всё понятно в людях
и всё равно я поступаю так как чувствую
тем оказываясь перед всеми то глупой,то смешной..
и не получается иначе...
меня преследуют и не дают вздохнуть
потом я отрываюсь и открывая запасные клапаны дыханья
опьяняюсь потоком осознания происходящего

почему я не чувствую сметения?...мне оно необходимо!!
почему не ищу слов?...я должна всё обьяснить......

когда слишком много сладкого,хочется соли...

[700x525]

Настроение сейчас - второе дыхание...(отходняк)

Это далекое и по-неясному хрупкое по мне чувство свободы..
вчера я шла на первую Балашиху
по своему излюбленному вдоль-дорошнему маршруту..
серое небо,вокруг черные одежды и размытые огни фар
капает дождь крупными холодными каплями
а я иду и я свободна в отличии от всех этих людей
наблюдающих быть может меня за окном своей машины
или просто какого нить средства транспорта
прячущего,держащего от их собственной свободы...
наушники на капюшон балахона и всё пофиг
я иду и танцую,иду и пою...быстрым шагом..
а машины в пробке и по их стёклам барабанит дождём
и их это наверное напрягает
а я иду себе и мне клёва...
капли вскользь,им со мной по пути
неглубокие впадины сделавшиеся на немного лужами
отражают блеск серого но всё же столь прекрасного мира
с разбегу чёткий прыжок прям в середину!!
и всё в такт...мне в такт...)))
а другие если не поймут..то мне параллельно..
но я бы улыбнулась
когда нить..
когда самой зачем то придётся сидеть
в такой дождь в какой то машине..в пробке..
хм..

о чём могут быть теперь мысли?...
хм..(опять же))а что теперь то??...
когда я отдыхаю в моей голове пусто
совсем совсем...отключка..даже снов нет
когда я с ним я наблюдаю..я ощущаю и хочется больше
когда я в школе я заморачиваюсь
загоняюсь и всё как можно развязнее,развязнее..
учусь-открывается второе дыхание..ненормальное
(вот до сих пор после физики не могу заснуть)
когда иду быстрым шагом куда то по улице я ищу взглядом..
не нахожу и внутри какие то тупые фразы
иногда тяжкий запах сигарет..просто что то что мешает
но порой наоборот...
а может мне так нравится?!

[525x700]

В колонках играет - Drum новый)))
Настроение сейчас - Свобода..моя

фиг его знает..
просто есть какие то посыли из души..
мимолетные и такие,которым не успеваешь следовать и отвечать
продолжительные и определенные,которых не можешь не замечать
они как отголоски будущего,мол "не делай так-плохо БУДЕТ"
душа?..что это такое?абстрактное понятие по сути дела
а для меня это какое то облако..
скопление красочных кадров,мелодичных звуков
обрывков тонко написанных строк знакомых фраз...
и бабочки летают полупрозрачные в этом облаке...
оно прям вокруг сердца..
иногда сжимается,иногда расплывается по всему моему существу...
и заставляет чувствовать что то..
что то точно да наверняка знать для себя
интуиция?....для меня одним смыслом-душа
так вот...посыли из моей души как что то то
что я должна принимать слышать,точно видеть
и уже не тратить время на пустоту
потому что моё внутреннее содержимое с бабочками
уже точно всё знает и решило...
мне так хочется научиться больше чувствовать душой..
всё делать только как она подсказывает
и тогда наверное будет постоянное счастье..)
ведь душа не подведёт,душа это всё подсознательное
душа-это вообще всё,что есть в человеке
кроме какого нить там скелета,органов
и всяческих из этого следующих болезней и особенностей
+мозги..они ваще не душа..ни разу)
так вот...жить чувством души и всё будет так как надо
я не умею ещё обьяснять себя,своё внутреннее состояние
и я не хочу его обьяснять,я сейчас просто верю
в то что если вот так явно висит внутри тяжелый камень
от возможности сделать что то конкретное
то не надо делать этого..как бы не думать мозгами
я себя не почувствую там свободной,радостной..
раз что то ужасно явно подсказывает чтобы я не делала этого..
то я и не буду

..спасибо...

только бы привыкнуться
что не надо о многом заморачиваться-душа подскажет..
даже всякие ответы на суетно-бытовые вопросы
даёт моя душа шелестя крылышками бабочек..
только бы привыкнуться...верить бы безаговорочно...
и пусть не понимают там...

[700x525]

В колонках играет - Rihanna-Cry
Настроение сейчас - Тупой кайф

Ни о чём не хочется писать..
я даже не вспоминаю,что есть место,куда можно писать..
и вот..я здесь..в потёртых шузах перед вами
накатывает волна
и я убеждаюсь ещё раз,что жизнь это спираль
и на каждом новом повороте
как ни странно получается жопа..
(просто представьте себе эту картину)...
я не хочу рассказывать о том
о чём текут мысли в свободное от всякой суеты время
потому что это действительно дежавю
и может кому то покажутся мои мысли совершенно новыми
я то знаю..что не появилось таких,что бы продвинули вперёд..
а куда мне надо вперёд?!..
я как всегда больше понимаю внутри себя чем говорю..чем циклюсь
сейчас ещё вот раз в этом убедилась-знакомо...до безобразия просто
сегодня как неоспаримое утверждение из тёмного тёмного
десятивечернего космического пространства
до меня донеслось потоками ветра написанное перед глазами
предложение...и всё....скоро будет тяжелее

хм..пожалуй из нового на сейчас я только решила одну
очень нудно-пожирающую задачу
стоявшую передо мной уже месяц..
вырываться..по любому...
решать и читать потом будем
а пока есть возможность...крест нельзя ставить..
вон из дома,вон!!!!!
жизнь характеризуется не только школой
а что поделать если она занимает основную часть этой жизни?!
ВЫ-РЫ-ВАТЬ-СЯ!!!
и у меня получается...всё..
я не втянулась..я просто решила для себя..
пока что легко..и будет легко..
глотать воздух иногда приходится
черезчур большими порциями-чтобы выжить...))))

"жить нужно со всеми кто вокруг-беситься,ржать
тупость творить,пробовать нечто новое..
а потом самому разбираться,осмысливать..
а совместное задумство над смыслом жизни+излив души
помойму не самые лучшие отношения между людьми..."

[525x700]

Почти что позади сентябрь
и весь сентбрь я не тут..
не знаю..мама говорит я втянусь
а мне кажется так теперь будет всегда
очень мало времени на то чего хочется..
вспоминаю лето и..ващеее...
а теперь...всё где то далеко..так далеко..
некогда читать мной ещё не прочитанные книги
некогда смотреть фильмы и мои теперь любимые анимэшки
некогда вылезти в Инет и поделиться...
нет времени на спорт,на музыку,на сон!
..на фотографии..
и только школа школа школа
общественная жизнь школы,физика-алгебра
Герард Герарад,Андреич Андреич..Жанна ЖАННА,Анастасия..
задачи задачи задачи,писанина писанина...
неужели всё устаканится?!...неужели привыкну,вобьюсь в ритм?!
не знаю..знаю только...
жизнь вертится в разных плоскостях
как тот аттракцион в парке Горького
где мы с Маринкой на мой ДР катались..
в общем то он страшный...
так смотришь со стороны и думаешь господи,не хочу туда!!
страшно,стрёмно..орать надо будет..ветер в лицо
а сядешь уже если то чувствуешь что не упадешь всё равно
как бы тебе ни было,всё равно держишься..выхода нет)
и тут начинаешь поддаваться вращению
чувствовать конкретные повороты,скорость
и не дуамть обо всём аттракционе в принципе
а отдаваться каждому новому кругу
виду,который можно наблюдать именно в тот самый момент
в общем...жить происходящим
и жизнь действительно не абстрактна
всё равно вся жизнь всегда сужается
до чего то конкретно происходящего радостного
и поэтому я не отчаиваюсь о том
что мне два года пахать ТАК и ТАМ
где мне не очень то и по душе..частично
подстраиваться,иногда вырываться...
получается.всё равно я люблю эту жизнь
люблю каждый новый день
его хмурости и ясности..
люблю мой короткий бесценный сон
лишние свободные вдруг полчаса)))
простити все,что давно не бываю у вас..

итак..сентябрь..

8ое сентября.мой ДР
хочу сказать спасибо всем кто был)))))
был со мной и вспоминал))
до сих пор приятные ощущения с того дня
потому что я действительно отпраздновала
мой день так как хотела давно
вопреки всему и всем)))
было очень радостно ведь преодолев такие трудности
как позвание Медведя ко мне на ДР
как выклянчивание денег у родителей
как налаживание контакта с Мариной
как надежда на хорошую погоду
в итоге круто провести день))))
под конец ещё Антон..лавочка в парке
мои бедные и офигитильно красивые астрамерии
улетевшая воздушная Диана-пулеметчица))
настолько ярко я запомню то
что было до и после этого 15го дня
потому что одним днём не ограничилось и это здорово
потому что прочувствовала всё..взяла кое что..)

поездка в Углич на теплоходе
ужасно не хотелось прогуливать школу
но пришлось по любому...три дня
не жалею..было очень по-новому
правда не хватало чего то..свободы опять же наверное..
хм..замечаю,что постоянно мало мне её
хорошие фотографии,спокойствие от всех мыслей..
ощущение другого мира в другом городе
да и вообще..вкусные завтраки и мартини))

день здоровья в школе)это вчера
орала и снова понимала насколько важно
быть именно заинтересованным в происходящем
утопать в действиях,забывая про боль в ногах от бега
про грязные штаны,сорванный практически голос
узнаем друг друга лучше,чувствуем себя лучше вместе как класс
а когда мы типа "обиделись" и всем классом в 31человек +Анастасия
повернулись к линейке всех классов задом да ещё и нагнулииись..
ваще жжём в общем...и нормуль всё..у каждого свои загоны
но день был клёвым реально..и новые фишки
и дискотека норм получилась..какая то хорошая такая..
и мы там подо всё)))
"все хотят научиться мясить...)))"
"да...и никто не можёт!!!!!)))))"
всё таки очень не хватает многих теперь
блин...всё равно наши дискочи
поднимают настроение полюбак и это радует
меня радует что я уже нашла жизнь в своей школе
и вот и живу..

сегодня ходила за покупками на подарочные денюжки)))
ващеееееее....заколеблась я там выбирать!!!
не могу я так))))))!!!!когда деньги есть
и есть куча всего клёёёёёёёёёвого!!!)))
не знала откуда помощи взять..
хотя...я знаю,он со мной...уже полгода как со мной)...
поэтому и позвонила..так это смешно и наивно:
"не наю какие кроссовки взятЬ!!!
беленькие маленькие или типа моих на липучках,тока найки??!"
"ну....блин..возьми маленькие..реально
тока черные!!и не мешайся ты на адидас!!"
хм...и все при своём мнении.и всё равно как одно
может и не понимают нас...а я только удивляюсь
откуда всё что есть во мне во мне есть..))
такие откровенности,такая реальность
и такое всё время новое ощущение себя
и его взгляда..до сих пор не угадаю)...

блиииин..нельзя так как мы.......ваще без палева!!
гулять так гулять..блин
мне то нравится быть втроём так
я,Маринка,Катюха...
видимся редко,но поэтому есть интерес,настроение
и вроде бы далеко,но я думаю о ней..правда
и тогда когда пили то мы у меня...))))
*всё исключительно в целях примерения Марины*
меня родители пропалили!!(ты,кста,не знала помойму)))
ну и че))?!..мы всё равно выкручиваемся
да и потом...почему нет?..
сейчас ощущение что можно всё..
или все запреты Читать далее...

В колонках играет - Hillary Duff-Do with love
Настроение сейчас - о завтра..думаю

Ужасно тупой и неизменный вопрос..
"как дела?..."
разве он всё ещё несет какую то суть?
нет конечно...он задаётся на-аф-та-ма-ти!
только всё равно все поголовно(не выделюсь..)
произносят его после слова "привет" встречая любого человека
когда только угодно и где только возможно
не ловя себя на том,что смысла собсна в этом вопросе нет
ну и ответ на эту картонно-афишечную фразу
чаще всего также звучит совсем автоматически и не несёт ничего
а рассказывать на самом деле как твои дела даже если захочется
никому не нужно..никому не нужно слышать как твои дела..
ненужно тем,кто так и спросит тебя:"как дела?"
только если спросят уже чуток иначе..
"как ты?"..."что нового?".."чем голова болеет?"..
то сразу скажется всё как есть
немного выходя из рамок нашего программного "нормально"..
потому что здесь уже почувствуются,ощутятся сказанные слова
да и вообще..разве самим не становится глупо
из за произнесенных одних и тех же
повторяющихся в течении каждого дня ответов/вопросов?
они не выражают ни интереса,ни личного отношения к человеку..
и это так обидно помойму..и так всё это пилит мозг
и так это всё оказывается пусто...
обменяться этими обрывками неживых предложений
всё равно что не сделать ничего..
потому что ничего не чувствуется от них..

буду ловить себя..
да и в принципе..
вот как у меня дела?..
я не смогу просто так сказать..
смотреть в человека..или смотреть вокруг него
или просто слушать его и спрашивать по мелочам..
всё само поянтно станет наверное
..хм...
и как же у меня дела?.....
у мня завтра ДээР))))))))))))

[300x309]

В колонках играет - Dark rain
Настроение сейчас - Гружусь я всё таки

Сквозь пальцы словно песок от нас утекает время
о котором мы позже быть может будем жалеть
и видимо тогда всё было точно так же..
потому что теперь я вижу насколько всё рассыпалось
эта школа..она с первого дня всё же своя..
...но она такая опустелая..
когда в помещении ничего нет,когда там никто не живет
очень уж слышится эхо и свет пронзает всё насквозь
сейчас там так же..
забытое здание..пустое,со стёртой историей..
а вообще нет..
такое ощущение что оно совсем новопостроенное..
у него ещё ничего нет..и прежде не было..чисто..пусто..
и не к кому подойти
очень странно и даже страшно осознавать
кто кому нужен?!...я скучать буду..очень

Марин..я буду скучать по тебе
даже уже сегодня поняла потерю..
некому написать в блокнот..
помнишь,я писала вам что стоит потерять
чтобы что то понять
я и сама тебя потеряла в этой школе
и только сейчас понимаю
продолжая теряться с каждым новым..
почему??!!!
мне так больно понимать это
иногда хочется перестать копаться в друг друге
как в куче песка большой лопатой
разбрасывая его,ломая,видя уродство этого песка..
может стоит просто быть рядом,смотреть
и не заморачиваться,не скрывать какие то мысли внутри
не осуждать,не пытаться найти изъяны..
просто смотреть и видеть несмотря на многое
положительные качества,за что можно любить или ценить..
радоваться за моменты счастья
когда были дни и было тут весело...
давай не будем думать про себя
зачем нужны эти все заморочки,вся эта нервотрепка?!
я не хочу быть дальше от тебя..я н ехочу ТАК дальше
я слишком остро ощущаю что мы итак далеко
и всегда как то далеко были
только знаешь..мы были бы ближе
если бы не пытались бы отдалиться.....
любыми доводами..нет,не молчать!!
...нет,не наплевать!!..просто быть..
и думать о чем то большем
чем опоздание в звонке на пять минут..
лю тя

[525x700]

Вчера и полсегодняшнего дня вдвоём с Маринкой
чего только не делали мы блин..
в школе были,ходили по магазинам,потом в гости
смотрели фильмы,пили,стояли на остановке,ржали
потом гуляли-мерзли,хавали,фотки,снова фильмы
разговорчики,с утра морковка в огороде...моё
и снова те ощущения,когда мы едем к ней
внимание к билетикам в автобусе,простое шляние
таскачка подушек к месту заночлега
хруст чипсов или сырных шариков
перебегание через широкое шоссе по-нервному)
запах пива,раньше-коктейлей...
и брести видя свои длинные тени по асфальтовым дорогам
изредка натыкаясь на свет фар машин
пребывание в её комнате,такой...
музыка на первый этаж,какая нить перекачка и обмен
молчание по возвращению
и как то всё это происходит по особенному
и всегда повторяется всегда узнается
эти поездки-наши хроники..отдельные яркие моменты
никогда не перерастающие во что то иное...
а вчера было рваное небо под полночь
я вспомнила о конце лета..небо очень говорило о нём..
хм..мне не жаль
лето было длинное,яркое и очень разное..важное лето

З.Ы.Умный гору не обходит,умный прёт куда он видит
(этому умному изречению ровно год сегодня..)

В колонках играет - DRUM
Настроение сейчас - всё будет...!!!

Снова проблема (ой,простити,задача!)
поворяющаяся из года в год-моё ДР..
иногда не хочется ничего вообще
и это чаще всего так и происходит
но нужно думать о людях,думать о том как и что
-тоже фигово напряжно и ваще одни растройства
и в итоге всё проходит как то так и пошли дальше...
в этот раз ситуация другая-у меня есть желание
есть действительно такой вариант
который я хотела чтобы был как моё ДР..
но теперь тоже фигня-меня обламывают
и всё снова упирается в БАБЛО
меня бесит что всё в этом мире упирается туда...
но я,вы знаете,смогла найти екзит отсюда
пусть он не идеален для меня,но я ж упёрлась..(принципиально)
короч вниманию Катьки и Маринки:мы всё таки едем в парк Горького
катаемся там,жрём попкорн,вату,мороженое,ходим с шариками
фоткаемся,пьём пивО или ещё что нибудь,жрём ржём и шляемся
но только приходим без подарка,а с 500тью руб...вот
не знаю..мне очень хочется быть именно там!
и никакие родители со своими заморами меня не переубедят
мне наплевать на всё,я хочу свои 15 на аттракционах!!
тока надо будет про погоду узнать..
и остальных пригласить-их немного
если вы конечно можете мне предложить
какой нить ещё вар,то я тока за!!...
слушаю..давайте решим чтоб всем нормуль было!!)))

[525x700]

В колонках играет - "кто вы,мистер брукс?"
Настроение сейчас - испорченное..но освободившееся

Наверное есть в жизни темы,которые нельзя обойти
при любом желании и всяком страхе
о которых нельзя промолчать..всё равно всплывёт
ну и короче говоря как то это невсегда просто
хоть и ясно всегда когда возникает напряжение
но в то же время до последнего мы пытаемся уйти..
может в этот раз опять повезёт)и пронесёт?
но нет..и даже не то чтобы не хочется
хочется...
только почему то люди всё таки не летают..


[525x700]

В колонках играет - Ежи и Петруччо-Революция
Настроение сейчас - Хочется свободы..и чего то ещё

Была на выходных за городом-на даче
единственное что меня привлекает в том месте
это офигенно вкусный Юркин шашлык до трёх ночи
и то желтое поле без расстояния за калиткой...
мы ходили туда пускать воздушного змея
был сильный ветер,даже холодный был..
а я впервые пускала воздушного змея,у меня получалось)
а ещё..мне просто нравилось как всегда гулять в этом поле
смотреть на слепящее солнце,сожмурившись
собирать полевые цветы в маленький пышный букет
и жевать сухую траву во рту..))))
[опять очень много нафоткала-осталась довольна]
я замечаю уже в который раз
что в поле действительно нет расстояния
в нём трудно ориентироваться
определять насколько ты далеко или близко..
иногда даже страшно становится..идёшь,идёшь..конца нет
и порой смотришь-блин,до этого кусточка пилёхать и пилёхать...
а пройдёшься-и уже там...странная штука это..поле
вроде бы открытая местность,абсолютно везде одинаковая
со множеством всякой насекомой населяющей..
и так всё это странно и манит чем то...

жизнь-поле...всё равно неизвестно что встретишь
в ней нового несмотря что с виду всё кажется
одинаково-равномерным и бесконечно ожидаемым на пути..
а ещё трудно зачастую сказать сколько ещё предстоит идти..
и по какой дорожке..

[700x525]
[525x700]
[525x700]

У меня всё легко эти дни..
лёгкие загрузы,смешные ситуации-проблемы..
может это и к лучшему,всё равно есть о чём))..

вот у меня только что было обострение одной проблемы
короче у меня цифровик,как вы уже понимаете
я фоткаю много,действительно..и все фотки хорошие
просто много событий и мест чтобы фоткать
но только на компе мне не нра их хранить
надо распечатывать..чтобы показывать,чтобы трогать..)
но мне такими темпами никаких альбомов и полок не хватит!
я не знаю что мне делать!!!помогити,кто нибудь!!!!!!!))))
вроде фигня смешная..а вот реально ведь не знаю что придумать
блин..знаете,желаю вам таких же проблем)))!!!

ладно...а вот ещё тема:
до школы совсем чуть чуть-неделя!
а конец лета подкрался до того незаметно
что я ваще оклиматься не успела!!
а уже надо думать о канцтоварах,брюках-батниках...
сегодня хотя бы сходили в наш дворец науки..
хех..чтобы шока не было 1го))от переизбытка эмоций
но я не жалею..лето было длинным..очень
опять же-можно судить по кол-ву моих фоток)))))))

а ещё..любовь..

я о ней сейчас ничего тяжелого не скажу
скажу только что..ЛЮБИТЬ!!!
во всех проявлениях,в любых словах и каждом жесте..
никому не запрещено любить и чувствовать человека
и даже не одного человека...чувствовать
кто решил что есть ограничения в любви?
на каждого разные порции получаются и это нормально
разве существуют во всей жизни вообще правильно-неправильно?
и поэтому нельзя судить..нельзя судить любовь
если это действительно она то не надо судить
мозгов у любви нету..и совести чаще всего тоже
так что безполезно судить...
разве кто нибудь говорит плохо о любви как таковой?
поэтому нельзя как то менять свои мнения
в зависимости от формы что принимает эта самая любовь...
задумайтесь пожалуйста,не считайте это с ходу бредом
(мне важны особенно те,кто меня знает)
я поняла эту штуку..я больше не сужу
и сама не боюсь быть осуженной...
как не боюсь ни единой своей слезы
и не единой своей улыбки...больше..

вот..легче,ещё легче..
только так можно когда нибудь взлететь))))
я надеюсь...
[700x525]

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Хорошее

Хочется быть..
очень хочется быть на самом деле..
хочется совсем не думать о времени..когда с ними..
когда мы просто что то делаем,ходим,сидим,говорим..
нужно только вытащиться..
забить..и я никогда не жалела..ни разу
только хочется ещё очень и очень
чтобы не было задних мыслей...
чтобы было только здесь и сейчас
без упреков,взвешиваний..
только в этом пока не уверена..
до сих пор не уверена почему то
начинай с себя если что то не нравится..-моё решение
только я не могу решать за других
поэтому то я и с ними.что не решаю за них
и не знаю их до конца,не могу взять и понять...

спасибо?...

я вчера сказала спасибо человеку..
потому что он меня тряхонул хорошенько
то ли опустил,то ли наоборот поднял на землю
на какое то мгновение с его слов я это поняла..
стало настолько не по себе..только я нашлась
хотя осталась при понятии что он прав..больше..
"кто то строит,кто то ломает,ещё кто то чинит"
я бы долго говорила..слишком ёмко..
только не за чем наверное.
нельзя судить людей..их слишком много
только говорить своё мнение иногда стоит
чтобы челоек задумался о чём то..быть может

[525x700]

Эта история не моя
и быть может где то вы уже слышали нечто похожее)
но я рассказываю от себя..
Девчонка..помойму очень внимательная к людям
замечающая всякие мелочи и умеющая любить
по-красивому честно и безответно..
увидела Парня,которого почти что каждый день встречала в школе
увидела его именно посмотрев в глаза и встретившись с ним взглядом
это было в той школе,на репетиции..ещё в сентябре
я знаю,что если ей что нибудь когда нибудь взбредает в голову
то она обязательно сделает всё и добьётся..
особенно если дело касается нужного человека
а когда дело касается...то об остальном в принципе девчонка забывает
хотя остаётся со всеми и даже больше того:
начинает наконец улыбаться на фотках
рисует всякие газеты и пишет стихи,общаясь со всеми
ясно стало после той репетиции
что девчонка будет что то делать,чтобы высянить...
может для себя,а может она и не думала ничего выяснять
но она написала ему в треугольнике письмо
ходила тряслась всё,по сторонам..всегда чего то боялась..
и когда получила ответ в прикольным рисунком-собачкой
захотела сама что нить нарисовать и её подруга нарисовала зайку
у которого лапы получились как сиски..но это ладно..
они начали общаться,о чём чаще всего она молчит,храня
несмотря на то что в принципе и рассказывает всё понять трудно
да и он,этот парень,тоже не простой для других оказался
а она его всегда понимала и принимала..старалась
хотя иногда было обидно наверное чтоли..до слёз прямо
ой..как она хотела подойти..и пересилилась
но это лицо покрасневшее,руки не на месте...
и взглядом по другим мимо..))хотела наедине посидеть
не хватало смотреть в глаза при их общении
по телефону когда она в темноте что то представляла вместе с ним
а потом что то расссказывала и пыталась у других девчонок узнать..)
а на самом деле оказывалось что она знает намного больше уже чем они
эти отношения..они должны были определенно начаться и быть
это было ясно..только был вопрос "когда?..."
это был её вопрос к нему..нужно было знать.ей нужно было
и может пыталась она забить на это и просто быть
но здесь не осталось так-она спросила,дала знать что ей нужно
и тогда уже получила ответ..была счастлива
знаете..так счастлива сама по себе
что остальным было видно,но непонятно помойму
настолько всё хранилось внутри..внутри неё
она говорила о нём,она думала о нём..постоянно
она пыталась придумать что то новое,сделаться ближе
она грузилась,только всё равно всё делала сама..
ей был важнее он многих многих других
и она бы осталась с ним даже если бы все умерли
а он остался единственным живым человеком на земле
почему говорю только с её стороны?!..я плохо знаю его
и даже она его плохо знает,хотя постоянно говорила что знает его..
она старалась не раздражать его вообще никак
потому что боялась ссориться,хотя если это и случалось
то орали они друг на руга вместе
пока это нужно было...пока это было нужно..
дарились смешные подарки,писались слова и стихи
на дискотеках жутко хотелось вытянуть его из кабинета немецкого..
и смотрелись они очень здорово тогда...
но случилось и такое,когда просто
посмотрев на него в маршрутке она поняла
что вся эта история может спокойно катиться ко всем чертям
надоело быть может..и ничего не видно
в такие моменты веришь человеку..
то есть веришь ему когда он говорит про такое
и веришь что всё навсегда..что всё конец
но эта история не простая,а очень заморная..
и она в итоге пошла дальше тогда..
отказывайтесь от каких то правильных идей
дарите своим парням проститутку на 14февраля!!!
она вас помирит,и сведет...)))
наверное звучит цинично..или как то очень уж шокирующе
но если честно когда всё это происходило
почему то так не казалось..
там мысли были о том как это всё провернуть
а о смысле всего в общем особо не задумывались..
все вокруг кто знали точно..а она так вообще..
хотя на самом деле именно она всё уже
заранее продумала и для себя знала опять же..
так было во всём,иногда даже казалось что всё творится по нотам
всё ожидаемо всё придумано и так как надО
но на самом деле она плакала много...она много менялась
и она была очень под сильным влиянием этого человека
она не чувствовала себя сильной,она была с ним..
всем своим существом..она была рядом с ним девочкой
и ничег оне могла знать наверняка,она жила в чувствах
только он наверное всего это огромного не понимал..
он видел её,себя...себя...и что то между
нет,я не могу рассуждать и решать что кто и как видел-делал..
только эти отношения были мне близкими смотреть
и слишком далекими чтобы знать и понимать всё
..помню отчетливо день восьмого марта..
ты смеешься)?думаю нет если честно
это была чума..особенно для меня потом в макдаке
когда мы сидели напротив друг друга
и девчонка говорила всё это происходящее мне..
представляла её страх,даже знала её страх
понимала её желания и поступки тогда
и слушала всё с открытым ртом,сама она смеясь..хех
только тогда совершенно точно было невесело
и самое большое в чем заключался страх
было Читать далее...

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Клёвое)

Есть оказывается фраза:
"вам помочь,или не мешать?..."
(спасибо,что теперь она мне известна и близка)
я выбираю не мешать..

не знаю почему,только лучше не мешать
не мешать людям думать,самовыражаться,говорить,чувствовать...
а если нужна вдруг помощь в чем то по настоящему
то у человека не придется спрашивать
нужно ли ему помочь или стоит его оставить..
всё станет ясно и без особых загрузов
вопрос-ответ...вот и вся схема
в мире нет места монологам чаще всего..

а ещё не мешайте слезам катиться с глаз
не вытирайте их сами рукавами..
раз потекли,значит так надо..не мешайте!
не стесняйтесь,слёзы-проявления чувств
а проявления чувств это сила...
хотя..некоторым трудно смеяться так как хочется
тогда что говорить о слезах?!..
стоит учиться смеяться для начала...
мне стало легко делать и то и другое
пусть глаза жутко красные вокруг зрачков..
это всё как нужно..люди сумеют понять
я даже больше не стану восклицать что не плачу
потому что слёзы снова есть...))ура..ресурсы пополнены

а ещё знаете...
мне кажется что не обязательно высказывать своё мнение
по любому-каждому встречавшимуся жизненному поводу..
главное чтобы оно было внутри..
и чтобы для себя самого было постоянно высказывающимся

....помочь или не мешать?....

З.Ы.я научилась свистеть!!!!))))))
и кста мне помогли..но не мешали)))
спасибо за внимание,надеюсь я вас запутала)в конец

[700x525]

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - Эмоцииииии

Набор строк,простите за сумбурность
я просто обожаю такие потоки дней
хотя они выматывают и оставляют
такой неопределенный но такой яркий след..
в два дня...

удивлять.да,определенно
мне понравилось начало на чувствах и экспромте
хотя и не понравилось что то в поведениях
быть может я посмотрела глубже
и понимаю что стоит молчать,с участием,но молчать
а если спросят-ответить,ответить честно и прямо
а самой не вестись..каждый могЁт как умеЁт
правильное ли,неправильное?!...нет
относительность и личное-это важно

мир.объектив моего цифровика-мои глаза на мир
два дня в подряд как шальная..мне это в кайф
что я могу узнать?!...
я могу узнать больше в каждом новом кадре
новой тени и незнакомой форме..
практика лучшее учение здесь

верю.верю во многое всё же
и не верю что в школе осталось каких то 2 года
блин..я же ещё маленькая на самом деле
маленькая племяшка моего рыжего дяди...
и сжевала вчера чудо-счастливый билет
загадав взрослое желание важное..сбудется!)

чего хочется теперь?...спаааать..и новых дней!
я реально до сих пор не выспалась
какой спать,когда столько всего?!..
сегодня вот ночевала помойму в самый первый раз
дома у парня.хех,не у своего конечно..)))))
а то по честному бы врят ли получилось))

что предложит жизнь?..я сделаю всё
потому что я реально смогу это сделать
иначе бы жизнь не давала повода делать или не делать
всё возможно..отворачиваться нельзя
я думаю что хочу делать и кем хочу быть
и буду идти..иногда бежать..

а грузиться вообще не надо
и других не стоит..
разговаривать-да..но не грузить только
зачем лишние переваривания всякой ерунды?!
каждый пусть разбирается и упокаивается сам
при чем по быстрому,без заморочек...это пустое

ууух...жесть..
надеюсь это только сейчас так всё в кучу
хотя..почему то чудится что меня реально разбудили
растрясли..
простити..и спасибо


[525x700]