...сложный процесс однако. надо прежде всего выработать у ребенка к себе авторитет. привычка выработается долгими тренировками, а возможно и иногда некоторыми волшебными наказаниями. пока ребенок маленький понятно, что можно задолбить его и поджопниками и прочим, но ребенок пока малой он как собака все понимает но не надолго. собаку, напрмер, если наказать не вовремя то от побоев она только будет сильнее огрызаться или бояться, но то что должна выполнить не выполнит. наказание в воспитании основной механизм. наказание должно быть всегда. даже если вы ребенка прощаете, он все равно должен быть наказан. в более мягкой форме, но все равно. причем объяснить ему почему ему дали послабление в наказании. (ну так и быть ты сегодня больной, поэтому в углу стоять не будешь но мультики сегодня тоже отменяются)
наказания для ребенка должны быть демонстрирующими, если ребенок балуется у него много энергии надо её направлять в нужное русло. если простыми методами не направляется (сходи вытри пыль, вынеси это в мусор) то самый простой способ придумать игру в которую ребенок обязательно должен играть (и как правило эти балбесы на это покупаются), а когда он захочет из неё выйти, указать на то что игра продолжится не смотря ни на какие его капризы (возможно даже тут и придётся дать волшебного пенделя).
собственно это я к чему, а просто вспомнился как-то один случай (для меня это норма вполне приличная так воспитывать а некоторые поражаются) на даче. собираемся спать. дети спят наверху мы внизу. дети естественно возбуждены играть хочется хотя на дворе уже 12-ть ночи, но мы же гуляем и им тоже охота. олеся (жена виктора у которых мы были в гостях) справится со сворой из 4-х малолеток не может. я пришёл и спросил ласково кто не хочет спать? естественно услышал дружный хор желающих. я сказал что хорошо, и сейчас будем играть в игру с поленом (полено я так и не нашёл заменил их шапками). игру описал просто (типа молчанка :)) тот кто не хочет спать должен встать вытянуть руки перед собой и на них положил по "полену"-шапке. если шапка упадёт то дети будут наказаны (как я умею наказывать дети в курсе, почему боятся) договор простой, раз играть то в мою игру а если нет то только спать.... незадача только в том что я их выставил таким образом а сам пошёл вниз пить пиво дальше. минут через 15-ть олеся поднимается наверх.... свет потушен дети хнычут... при попытке уложить их спать дети заявили, что будут так стоять пока я им не разрешу спать лечь, потому что если они ослушаются, то я их накажу. естественно я их спать уложил, но с тех пор при фразе "кто не хочет спать?" желающих бодрствовать НОЛЬ!
с утра долго спали. девочки сожрали банку маринованных помидор и достают нас чтобы мы готовили им поесть. я решил помыть посуду. стою мою сима активно помогает. ставит банку из под помидор и говорит:
сима: папа, вылей эту воду
папа: ты что ты знаешь что это такое?
сима: да, это отрава
папа: да ты что сима это же живительная влага!!!!
сима: нет папа вон там зеленые палки (полагаю укропа) и вода зеленая значит это отрава.....
вот так вот блин
Блин Baby-Born и иже с ними самое настоящее зло!
Дети в них влюбляются и краше этой проклятой куклы ничего для них уже нет....
у своих эту куклу я уже отобрал. стоит на подоконнике и чтобы с ней поиграть надо попросить у меня, а если увижу валяющуюся на полу.... это полный ахтунг будет... поубиваю живыми!
сходили недавно в гости там девочке подарили аццкую куклу Baby Annabell (Анабель) так они не только друг с дружкой поссорились они еще и на взрослых орали "мама, она же спит не буди её!!!!" я думал что в этот момент я разобью кукле голову и вышвырну в окно. сдержался...
короче жесть а не игрушка, куда краше всякие тряпичные куклы у которых-то и рот неразобрать где на лице.... пусть фантазия у ребёнка развивается а не играет во взрослых.
Нет более аццкой погоды чем мороз. В квартире дубак, на улице машина замерзла так что не заводится, в холодильнике африка... в общем все не как у людей... больше всего меня печалит то что не заводится машинко :(
Сечас поглядел по какому-то каналу отрывки из наших комедий. за кадром голос: "забросаем америку своими комедиями..." а мне почему-то подумалось что вот например над ДМБ пендосы смеяться не будут.
.... если пить больше не могу... а надо?!
короче шли это всем своим друзьям
если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей.
если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов,
если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!!
прям рыдаю без устали !!!! правда жизни....
Алена: филосов в очках, вот...
Я: Щас я покажу вам его очко!
net send * Начался приём подарков в отделе ИТО. Спешите успеть. Акция продлиться только до субботы!!!
net send * Предновогодняя лихорадка продолжается! Подари подарок любимому сотруднику из ИТО и спи спокойно!
net send * Объявляется конкурс на лучший подарок для ИТО! Победитель может беспрепятственно вслух произносить имена админов.
З.Ы. Принесли бутылку виски :) кажется победитель определён :)
Смотрю передачу про реинкарнацию. Типа вот чувакам в голову мысли приходят что они были раньше полководцами и теперь они дерьмо потому что они за гордыню свою прошлую расплачиваются.... блин а почему например никому в голову не приходит мысль почему это все реинкорнированные не дерьмом были а всегда полководцами!!!! блин вот же бесы глумяццо :)
утром девочки собираются в садик, папа натягивает носок на ногя. приперся философ.
маша: мам, а кто сильнее папа и философ?
я: маш, я вот могу философа поднять а он меня нет
соня: да! точно а еще кот может папу поцарапать а папа его нет. а еще .... (дальше идёт никчему не прявязанная тирада о достоинствах и недостатках кота и папы)... и еще, кстати, у папы есть кольцо а у кота нету!
маша: э. соня ты что? причем тут это? ты сейчас отличия говоришь а надо кто сильнее!
мы одобряюще закивали
соня разревелась и ушла в комнату
P.S. вот чувствуется что логика у машки есть а у софии исключительно женская....
аццкий бойан, но как говорится "мы не против идиотов главное чтобы разрешали их бить"
Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен с pаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.
Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Вот за эту фразу его и поперли ))) НО.. все обошлось!
Это цитата сообщения mmt Оригинальное сообщение
и раскажу я вам пра людей
Люди (лат. Homo — произносится как Хомо или , как некоторым больше нравится, Гомо) — род саранчи, размножающийся с чудовищной скоростью и уничтожающий всё на своём пути.
Близкими родственниками людей являются шимпанзе, хомячки, а так же гопники и анонимусы. Вопреки распространенному заблуждению, фуррики и ниферы людьми не являются.
История
Сушествует несколько версий истории возникновения людей. Споры о том, какая из них верна, не утихают уже несколько сот лет. Автор придерживается той точки зрения, что все эти версии — полная фигня. Но, поскольку сам ничего путного предложить не может, предлагает обзор того, что есть.
Научная теория
Люди, Человеки — тупиковая ветвь развития обезьянничества.
Христианско-иудейская версия
По этой версии, людей создал Бог, слепив их из глины по своему образу и подобию. Затем он вдул в них божью искру, но видимо вдул куда-то не туда, потому что результат его совсем не удовлетворил.
И увидел Бог, что вместо Его образа и подобия
получились жадные, тупые скоты.
И сказал Бог: да это не люди, а обезьяны какие-то!
И стало так.
И сказал Бог: ежели ведете себя как свиньи
то и живите как свиньи!
И стало так.
Согласно апокрифическим легендам, Бог еще долго экспериментировал с созданием разумных существ, в результате чего появились гномы, тролли, орки, гоблины, хоббиты и эльфы. Однако все они вымерли, не выдержав конкуренции с человеком. Впоследствии Бог неоднократно пытался воспитывать людей, применяя политику кнута и паяльника, однако без особенного успеха.
Теория самозарождения
Люди завелись на Земле сами, и Бог, который вовсе не думал их сотворять, до сих пор недоумевает, как это хитрое племя умудрилось не только возникнуть из праха прямо под его носом, но и сочинить толстый том сказок про то, как Он сотворил планету Земля с цветущим садом по имени Рай, где вначале поселил двух первых людей, а потом прогнал их оттуда. Звездные войны, которыми занята вся галактика, людей вначале не привлекали, поэтому, уклоняясь от призыва, они закосили под дурака и стали жить в пещерах. Эта эпоха получила название каменный век. Серое однообразие охоты на мамонтов разбавляли только герои, совершившие самые значительные перемены в жизни людей. Герои уничтожили слабость и беспечность людей вместе с носителями этих качеств, основали Древний Египет, Древнюю Чеххословакию и Вавилон-5, изобрели железо и колесо, перенимая мудрость иных цивилизаций из телесериалов «Альф», «Звёздные врата» и «Место встречи изменить нельзя». Важнейшим событием в истории человечества стало изобретение Интернета, после которого история практически прекратилась, так как герои ушли в киберпространство.
Теория суперкомпьютера
Согласно теории, предложенной Дугласом Адамсом, люди были созданы мышами в рамках суперпроекта «Суперкомпьютер Земля» с целью нахождения вопроса на ответ «42». После двух миллионов лет расчётов был найден потрясающий результат: «Что получится, если 6 умножить на 9?», который следует признать главной целью существования человечества.
Теория панспермии
Согласно теории, предложенной академическими учёными из Голливуда, разумная жизнь на Землю была привнесена извне в результате падения кубика-рубика, замаскированного под абсолютно чёрное тело. Обезьяны любили приходить к кубику-рубику и обсуждать его трансцендентность, однако со временем решили, что определить степень бифуркации, вызванной падением данного инородного тела, можно только полетев на Юпитер. Так как обезьяны не умели изготавливать космических аппаратов, им пришлось эволюционировать в людей. Адепты теории направленной панспермии утверждают, что здесь не обошлось без Эриха фон Деникена, посещавшего древних шумеров раз в 1400 лет и создавшего многие памятники архитектуры (пирамиды, зал для боулинга на открытом воздухе на о. Пасха, галерею абстрактного искусства в Пампа-де-Наске, Урюпинский сельсовет).
Внешний вид и анатомия
Люди представляют из себя обезьян, притом, довольно уродливых. Облезлые, с неряшловым выступом вместо носа, они имеют короткие, кривые, растущие не из того места руки, и напротив, сильные и длинные ноги, заканчивающиеся жалким подобием ладони. Родовое название указывают на близкое родство с хомячками. В неволе этого незаметно, но в своей естественной среде обитания (много жратвы и не надо работать) сходство это очень значительно.
Распространён миф, что люди состоят из органического вещества. На самом деле, все «клетки» представляют собой обыкновенные орешки с микросхемами SN7422N. Правда состоит в том, что люди —
И снова авария, я посчитал что аварий и нелепых столконовыний у меня в этом году было предостаточно, но это первый раз когда ударили меня! Расстроился... Пошла плохая тенденция когда мы решаем что надо выпить пива, то мы всегда попадаем в аварию.
с подбитым и вывалившимся глазом моя цифирка смотрелась очень некрасиво :(
Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старая учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".
соня: мама, зайцы делятся на два вида, беляк и серяк.
мама: *ржёт*
папа: соня может белюн и серун?
соня: *ржёт*
supremem-у посвящается :)
Кто-то скажет что бойан, я и сам знаю но не смог удержаться чтобы не спереть с фишек.нет,
может кто-то как и я не видел еще этого :)
[600x439]Это цитата сообщения Вольноопределяющийся Оригинальное сообщение
Без заголовка
КУПАНИЕ ПЕДАЛЬНОГО КОНЯ, ИЛИ ПОЗНАКОМЬСЯ ПОБЛИЖЕ С СЛОВАМИ, КОТОРЫМИ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ
У слов, как и у людей, есть свои родословные. И точно так же, как у людей, эти родословные — штуки туманные и запутанные: пойди отследи сквозь толщу веков, какая там однокоренная бабушка с каким заморским дедушкой согрешила, прельстившись его длинным суффиксом. Граждане, посвятившие свою жизнь науке этимологии (наука о происхождении слов), ведут в своих тихих кабинетиках бурную жизнь Шерлоков Холмсов. А мы, которые вовсе не этимологи, обычно используем слова, совершенно не задумываясь о том, откуда они взялись и что на самом деле значат.
Лодырничать
Доктор Фердинанд Юстус Христиан Лодер, открывший в начале XIX века в Москве «заведение искусственных минеральных вод», конечно, рассчитывал на успех, но действительность превзошла самые смелые его ожидания. Кучера и лакеи, по три часа ожидавшие своих господ, лежавших под зонтиками в шезлонгах с кружками минералки, создали слово, точно описывающее вышеупомянутое занятие. «С самого полудня лодыря гоняют», – вздыхали они друг другу и удрученно почесывали взмокшие от пота кудлатые бороды.
Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.