Взаимная антипашка.
Сегодня влепил одному чуверу который до усеру что-то бестлковое доказывал антипаху. Естессно подписался. Думаю этот болван наверняка влепит ответную вот вопрос через когда? И вот через 3-5 минут вижу сообщение в почте..... ждал он наверное её :) ой как ждал :)

Взял почитать мануал по SAP NetWeaver EXCHANGE.... в легком шоке из 50 страниц первые 10 которые просмотрел никакого отношения к теме не имеют вообще а сплошная реклама "какие мы хорошие и смотрите как все нас выбирают".... блин ну а где же информация?

[показать]


бессовестно украдено тут :)

По немецки :) цацки пецки...

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Великий Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 15 веков а в данный момент... вы заботитесь о младшей сестре после смерти родителей, вы двое последние из рода Ваш легендарный предок... нашел философский камень и открыл тайну вечной жизни Ваш родовой замок находится... Где-то в центральной Америке, подальше от налоговой полиции и интерпола Ваш герб Дракон, поражающий рыцаря копьем Ваш девиз Si vis pacem, para bellum... (...Хочешь мира, готовься к войне...)

все гадания на aeterna.ru

По-русски :)

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Дворянин Ваш род насчитывает... 16 веков а в данный момент...

Читать далее...

разговор из аськи

Hasanova_Guzela пишет: Ваш отдел умер что ли?
basile пишет: я тут только один
basile пишет: и игорь
Hasanova_Guzela пишет: а можешь мне почту вернуть???
basile пишет: остальные или на 3-м гиганте или по другим магазинам
basile пишет: забирай
Hasanova_Guzela пишет: так просто?
basile пишет: а что тебе надо сложно? ну хорошо надо чтобы забрать сходить в туалет и посчитать сколько оборотов туалетной бумаги в каждом рулоне
basile пишет: это будет первые две и последние две цифры числа
basile пишет: число это номер клиента в программе
basile пишет: в нём в колонке email будет указан адрес куда надо направить письмо с паролем
basile пишет: пароль надо угадать
Hasanova_Guzela пишет: ну ладно, я так не хочу, можешь просто сделать чтобы она заработала??
basile пишет: и оттуда придёт ответ куда тебе надо идти
Hasanova_Guzela пишет: )))))

Это цитата сообщения Эльф_Зимы Оригинальное сообщение

О феминизме

На самом деле феминизм, воинственное требование "равноправия" бьет именно по женщинам. Несколько лет назад я читал в каком-то переводном издании (вроде Ридерз Дайджест, но точно не помню) об одном недавнем кораблекрушении, когда мужчины вышвыривали женщин из шлюпок, чтобы занять их места. Автор публикации с горечью сравнивал их поведение с тем, как мужчины вели себя при крушении "Титаника" в начале века - тогда они, за редкими позорными исключениями, уступали места женщинам. Это закономерный результат феминисткого уравнивания - хотите "равноправия" - извольте на равных драться за место в шлюпке. Это Вам не викторианское мракобесие времен "Титаника"...

Когда мужчина уступает женщине место в метро, берется выполнять за нее тяжелую или опасную работу, помогает ей нести тяжелые сумки, с терпением относится к тому, что в некоторые дни она раздражительна или быстро устает, просто не бьет ее в ситуации, когда другого мужчину он бы ударил - он следует традиционной покровительственной морали, традиционному разделению половых ролей.

А уравнивание - когда женщине приходится драться "на равных" с заведомо более тяжелыми и агрессивными самцами, которых феминисткая же идеология и освободила от патриархальных, ("совково-клерикальных", как Марина Арбатова говорит) заморочек на тему, что мол, настоящий мужчина никогда не ударит женщину.

Когда ей приходится мириться и с тем, что мужчина ускачет от нее к более молодой и привлекательной женщине, потому как имеет право распоряжаться своей жизнью, а слова долг нет в словаре феминисткой эпохи.

Результат феминизма - Эмансипированная Женщина встречает Эмансипированного Мужчину и он выкидывает ее из шлюпки.

(с)Сергей Худиев

....вот прочитал на БОР-е и сразу занастальгировал....

Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
Dawa> да, солидно так...
Sergey> "Базис, идите сюда"
Sergey> "да... большой Базис"
Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
Dawa> ну-ка нормализуйся!
Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
Dawa> и переносить ))
Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
Sergey> так и назовём.

выкрано у БОР-а Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты

http://fishki.net/comment.php?id=29954


час долбания но в итоге все забегало :)

победа!!!!

http://fishki.net/comment.php?id=29986

отгадал таки все.... пол ночи убил

Втыкаю бук в сеть домашнюю.
Я: Оля, дай желтый провод.
Оля: Ок. *даёт провод*
смотрю что провод какой-то не такой...
Я: Э... ты где его взяла?
у меня проводжелтый одним концом в свиче вторым болтается подногами, предполагалось что мне свободный конец дадут.... дали конечно тот который из свича.... вопрос нахрена он мне?!!!!!

Провели инвентаризацию на магазине....
250 триллионов излишков....

Так вот где всё бабло России скопилось!!!!

Действие третье - "Этап реализации"

Я: Нам тут пришёл ваш мерседес
В: Угу получили?
Я: Ога, в 30 посылках и трёх контейнерах.
В: Хорошо
Я: Позвольте, а что хорошего?
В: Как что? Теперь надо его настроить
Я: ????
В: Через неделю к вам приедут специалисты нашей компании и соберут ваш автомобиль

проходит 3 недели

Я: Ваши специалисты выехали?
В: Да, да, да они наверное уже в городе.
Я: В каком?
В: Ну в вашем, у нас тут получилась небольшая заминка, инструкцию к чудо отвертке осталась дома а без неё работы не могут быть продолжены. Пришлось возвращаться.

прошла еще неделя. специалисты приехали, с инструкцией но почему-то без отвертки.
еще через пару недель привезли отвертку.

В: Вот смотрите
Я: Что это?
В: Это отвертка
Я: Это понятно а где обещанный автомобиль?
В: Сейчас как раз Им занимаются.

Проходит еще неделя

Я: Где наш автомобиль?
В: (восторженно, раскрывая одну из коробок) Вот поглядите тот самый диск который будет содержать колесо которе будет лежать у вас в багажнике который сзади и блестеть там испепеляющим светом.
Я: м.... здорово.

прошла еще неделя

Я: Ну и?
В: Уже почти собраны все свечи и стекла. Вот если посмотрите это глушитель он подцепляется к штанам они к двигателю....
Я: Ога это понятно, а собственно все это окгда нибудь ездить будет?
В: Да конечно, а вот смотрите лошади! Вот они полная коробка лошадей.
Я: (недоумённо разглядывает куски железа в коробке) Это все?
В: Нет конечно вот еще полная коробка....
Я: А почему сиденья без кожи? вы же говорили кожанные
В: Ну так вот коробка с кожей! Её еще надо натянуть на сиденья и обшить... кстати у вас оплачена эта услуга в договоре?
Я: Э... я думал что это входит в....
В: Как же как же? Вы что это скрупулёзный труд наших валяльщиков и он не входит в стоимость автомобиля....
Я: Позвольте в презентации кресла были кожанные...
В: ....

прошёл ее месяц ожиданий чуда

В: Вот обратите внимание руль. Это потрясающий плод трудов наших мастеров деревянного зодчества и дизайнеров-пофигистов. Он очень аэргономичен и удобен...
Я: Ага это понятно а он когданибудь вообще будет при соединён к тем колёсам которые вы мне показывали в прошлый раз? или они так и будут пылиться? И вообще почему до сих пор не собран корпус автомобиля или какие-нибудь его узнаваемые детали?
В: Как же как же? Корпус он собирается в последнюю очередь надо сперва все осмотреть описать чтобы не запутаться... А то соберём а там бронепоезд! Шучу :)
Я: А мне пофигу я покупал мерседес а если ваши балбесы не могут собрать его пусть собирают бронепоезд и дорабатывают напильником.
В: Мы уже собрали левое заднее крыло и арку правого переднего колеса, на них можно взглянуть если хотите, но они пока в покраске и доработке посему немного неузнаваемы.
Я: "Муля не нервируй меня" скоро пройдёт уже пол года как вы компостируете мне мозги! Где мой автомобиль?!!!!

В: мы уже собрали почти все составляющие автомобиля
Я: Да и можно на них взглянуть?
В: Конечно, но от вас требуется еще узнать как вы собираетесь ездить на нём?
Я: Ну вы же наверное научите?
В: Ну это конечно да.... но требуется так скажет тест того что вы желаете от автомобиля получить
Я: Ну как... шморгаешь шморгалкой....
В: Э... мы же вроде договорились что её не будет?
Я: Секундочку, как это договорились? Я в самом начале вам сказал что шморгалка должна быть
В: Так она же будет лежать в бардачке и будет так.... для красоты на самом лучшем месте...
Я: А как ваш автомобиль тогда в морозы поедет? А где паяльная лампа?... Что-то вы недоговариваете? Хотите нас нагреть?
В: От вас нужны те действия и последовательность которую вы хотите проверить на автомобиле....
Я: А если мне захочется других действий то он на это уже не будет способен? Хорошо. Мы подумаем.

прошёл день.

Я: Мы подумали. Последовательность действий такая: 1) мы заводит автомобиль. автомобиль сам понимает что на улице мороз втыкает паяльную лампу и прогревает двигатель и масло....
В: Э...
Я: Не перебивайте я еще не окончил. Если мороз то он так же проверяет температуру масла и принимает решение дургать шморгалкой или просто завестись с этого... как его вы там говорили? А! Да стартера! Во! 2) Автомобиль спрашивает вас нежным голосом....
В: О да это он умеет!
Я: прошу не перебивайте. Спрашивает значит голосом: А куда вы хотите поехать, а вы ему называете с десяток мест, он сам лезет по интернету и другим альтернативным источникам щет пути без пробок....
В: Э....
Я: ... и объезжая их следует по заданному маршруту. Ну как вам такой простенький тест?
В: Э... надо обсудить с коллегами.

Действие второе - "Описание"

Я: Ну вот собственно как мы ездиим. Аккуратно не хлопая дверью открываем задний багажник, наматываем веревочку на маховик ПО ЧАСОВОЙ стрелке, чётко по инструкции как нацарапано на крышке бензобака. И резко дергаем одновременно дёргая вот этим тросиком.
В: простите а тросиком зачем?
Я: ну как газку поддать. Это обязательно надо чтобы у вас в мерседесе тоже было.
В: Э.... позвольте что именно? Нацарапаное на крышке бензобака?
Я: Ха!!!!! Нет конечно же нет. Шморгалка
В: Тык... у нас там впрыск... наддув... поддув...
Я: Тык это у вас в Германии поддув и наддув, а у нас в России и морозы бывают по 40-к 50-т градусов порой поставишь дудеть паяльную лампу в картер двигателя а вторую в мост задний онаподудит минут 15 масло зашкверчит, тогда и шморгалкой вжиньк....
В: Э... ну в общем понятно шморгалку приделать можно. Она правда работать у нас все равно не будет но как антураж будет красоваться на самом видном месте... в бардачке.
Я: И та далее. Знаит когда машина завелась... Аккуратно садимся за руль..... А! (в издёвкой) подумали что едем? Нет я конечно же опустил одну важную деталь. Думаю вам надо о ней знать. Надо сперва убрать ручник.
В: А ну понятно кнопочку нажимаем и ручника....
Я: Какую кнопочку?.. Нет надо убрать колодки из под колёс.
В: (легкий конфуз) А ну да... да... колодки тоже оставить?
Я: Да нет, не стоит, если у вас всего лишь кнопочкой. Так сойдёт. Потом значит садимся за руль и стараемся быстро удержать педаль тормоза а то машину от веса может накренить...
В: (легкий шок)
Я: Левой рукой держим руль
В: О руль, позвольте тут прерваться
Я: Позволяю
В: Руль это такое колесо только не резиновое спереди перед водителем?
Я: Э... ну да, но перед водителем еще есть багажник, он у нас спереди и там тоже есть колесо оно резиновое...
В: А ну да, (радостно) это как раз то про что я вам говорил помните? Ну такое большое красивое и с диском...
Я: Ах да да да что-то припоминаю.
В: Оно будет в багажнике...
Я: А наше подойдёт?
В: М.... пожалуй нет.
Я: А надо бы приспособить, что нам теперь его выбрасывать чтоли?
В: Ладно но оно будет теперь храниться сверху на машине ибо места в багажнике занято под другие необходимые вещи... может помните необходимый домкрат, вы для этого использовали кирпичи....
Я: Ну да да, домкратом же я смогу поднять свой запорожец?
В: Сможете конечно но зачем?
Я: Ну мы хотим на прицепе запорожец еще возить.... ну на случай аварий там и прочего чтобы можно было как-то ездить.... надо будет кстати обсудить механизмы сцепки
В: (уже почти в состоянии полного шока)
Я: Это мы вам поможем у нас есть большой опыт таскания телег, ведра и пробки от бутылки водки "Армейская" на форкопе.
В: Позвольте на где? В смысле на чем....
Я: Ну форкоп это такой крюк сзади внизу.... хехе что нет такого у вас да? хехе ничего-то ваш мерседес не умеет :) ладно мы что-то отвлекаемся, далее давайте. В общем переключаем скорость предварительно выжав сцепление...
В: Знаете у нас коробка автомат и сцепление там автоматическое....
Я: Да ну?! Обалдеть, ну ладно как нибудь привыкнем. Вобщем отпускаем тормоз..... и едем, рулем в лево едем влево вправо вправо... в общем дальше думаю понятно?
В: Ну да, а как же поворотники?
Я: А да они упразднены ибо работали некорректно и отвлекали водителя.
В: Ну у насто наверное они будут без них автомобиль будет ехать не безопасно.
Я: Ежели вы хорошо отрегулировали поворотники, то конечно давайте их включим. В общем по основным характеристикам. Бензин ест любой, от спирта до кефира. В двигателе две лошадиные силы, левая и правая, они бегут по очереди. пока одна спит другая бежит ну и так далее.
В: У нас лошадей немного как вы помните побольше 200 штук, так сказать целый табун и спать они не просят они просят много кушать но зато и едут далеко и быстро.
Я: Это здорово ради собственно этого мы и собираемся купить ваш пепелац.
В: Бензин кушает мерседес бенц 1200 только авиационный.
Я: кхм. ну это конечно минус.... но думаю мы это обсудим с руководством и примем решение. полагаю на этом ваши предложения окончены?
В: Да мы готовы реализовать и начать настройку автомобиля.

конец действия

.... хочется много сказать плохого но лучше напишу-ка я юмореску
Лица пьесы
Внедренцы - В
Мы - Я

Действие первое "ПРЕЗЕНТАЦИЯ"

В: Вот мы хотим показать вам как может ездить наш чудесный мерседес бенц 1200 модели
Я: Ух ты
В: Ваш запарожец чудесный автомобиль, но мерседес помимо шморгалки умеет заводиться сам и ездить по дорогам. у него есть запасное колесо оно чёрное и резиновое. а еще на нём есть потрясающий блестящий диск.
Я: А вот мы слышали что у мерседеса двигатель больше кушает топлива.
В: ну конечно это же серьёзный автомобиль, у него даже двигатель впереди а не сзади!
Я: Ну да это конечно прорыв
В: Автомобиль едет ровно в нутри кондиционер, печка, бар, руль, стекло, зеркала, кожаный салон (интригующе)!!!
Я: Хм... удивительно, и что он ездит-то быстро?
В: Ну, если в салоне 6 человек...
Я: 6-ть?!!!!!
В: Ну да водитель, 4 пассажира и труп в багажнике..
Я: Офигеть и не воняет?!
В: Да вы что?! Это же серьёзный автомобиль он так лежит что и не пачкает!
Я: Потрясающе! И сколько это стоит?
В: Автомобиль или настройка приборов?
Я: А.... там еще и приборы есть? а что за приборы.... хотя нет сколько стоит с настройкой приборов?
В: Ну, сам автомобиль Н-цать миллионов рублей, но он не будет ездить если ему не купить домкрат на Т-цать млн рублей и щетку-протиралку фар, но мы её вам дадим бесплатно. заливать туда нужно только наше масло и ставить в гараж только на наши ну или сертифицированные специальными службами колодки.
Я: Н-н-н-е томите... скажите сколько
В: .....ну..... где-то.... М-цать тыщ.....
Я: М-цать тыщ наших рублэй? (возмущённо)
В: ну да нет конечно :) конечно не рублей.... долларов.

дальше бьют лектора
конец действия

на столе стоит тетрапак сметаны "веселый молочник"
соня(читает): веселый молочник... весело живётся
я: а кому весело живётся?
соня: да не знаю кому
маша: молочнику наверное.
я: а этот бездельник?
маша: нет он сметану разносит.
соня: молоко.
маша: отправляет коров в лес за грибами.
мама: как за грибами?
маша и соня: он даёт корове нюхать гриб и она уходит в лес искать грибы. а если зазвонил колокольчик значит с коровой что-то случилось.

коровы-ищейки блин :) порода русская грибопоисковые.

пидоров хороших... европа бережно хранит

... кого напугал.
у меня периодами на почту перестают приходить сообщения о постах... :( меня это зело печалит. глюк как я понял заключаетсяв особенностях ЛИРУ я выгоняю ксех из друзей и загоняю их обратно.... и глюк проходит

Сегодня девочки опять заигрались. к ним вечером приперся философ они развлекали его, потом подрались с ним, потом попытались выгнать, он их поцарапал. в общем одинадцать вечера спит только соня. ну или делает вид что спит а младшие мечутся по кроватям. нам не до них мы то кушаем то занимаемся завтрашними приготовлениями к празднику то прсто болтаем после долгой разлуки (весь день олька где-то шарилась) в общем есть чем себя занять.
захожу в комнату там двое неспящих детей. ура, говорю у меня новая игра. дети чувствуют, что игра неизбежна и уже заныли, что хотят спать. в итоге игра все-таки началась. играли в паучков, которые построили паутинку и стоят на ней и ждут пока муха прилетит. дети становятся на ладошки и ступни ног на пол поднимая задницу к верху и стоят как паучки. разговаривать трудно потому, что кровь приливает к башке да и дышать-то тяжко. 2 минуты и дети сильно захотели спать.... прям невмоготу. так кстати и произошло, легли заткнулись и уснули.