Сегодня к нам в дом постучал котей.
Черный как жопа негритоса. Шустрый как электровеник. Маленький, месяца 3-4 наверное.
За 15 минут обежал всю хату, познакомился с графиней (она его в элитную касту бомжанутых чистокровных дворкотов не приняла, шипела). Познакомился с Долли (попугаем). Её клетка находится на холодильнике метра 2 ростом и он (котенок самец, что характерно видно по торчащим мяукательным шарикам на жопе) решил таки забраться туда. ЗАпрыгнул на тумбочку и понял что попасть на холодильник сил не хватит, оглянулся спрыгнул обежал холодильник и так и не смог добраться. Забрался опять на тумбочку прицелился на холодильник и снова спрыгнул. Знакомство более близкое видимо откладывается. Долли даже не шухернулась.
Олька блажит - уберите кошака, отпусти его....
Даже не знаю что сказать, если не найдётся хозяин придется оставить, не смогу я выкинуть такую животину. К томуже такого прикольного.
Пока за свое наглое путешествие по квартире получил прозвище Синбад. Нихера не боится, от рук не бежит, дает гладить не шипит, путешествие предпочел хавчику... Блин ну уж очень имя подходит :)

И снова история которая мне очень понравилась.

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Читать далее...

Это цитата сообщения mmt Оригинальное сообщение

поймите мессадж

"Как-то раз, в животе у одной беременной женщины росли и развивались два эмбриона.

Одного звали Маленький Верующий, другого - Маленький Скептик.
И вот однажды, Скептик спросил: "Послушай, а ты веришь в жизнь после родов?"
Верующий: Естественно, я верю в жизнь после родов! Это же ясно - жизнь после родов продолжается. Наша жизнь здесь только для того, чтобы мы выросли и были готовы к жизни после родов, чтобы стали достаточно сильными перед тем, что нас ожидает.
Скептик: Да? По-моему, всё это глупость! На самом деле, никакой жизни после родов не существует! Ты хотя бы можешь представить, как бы вообще могла выглядеть эта жизнь?
Bерующий: Я не знаю это точно, но определённо будет больше света, чем здесь. А возможно мы будем есть ртом, и бегать, и…
Скептик: Это полная бессмыслица. Бегать вообще невозможно, а есть ртом - полностью смешное предположение. Мы имеем пуповину, которая нас кормит. Без этого невозможно даже представить, чтобы существовала жизнь после родов. Пуповина - это наша жизнь! К тому же, ты заметил, что уже сейчас пуповина становится нам всё более короткой?
Bерующий: Нет! Это действительно возможно. Просто весь окружающий мир будет полностью другой, - не то, к чему мы привыкли.
Скептик: Но ведь ещё никто и никогда после родов не возвратился! Все знают, что жизнь кончается родами! А вообще жизнь - это большое страдание в темноте!
Bерующий: Действительно, я точно не знаю, как будет выглядеть жизнь после родов. Но в любом случае мы увидим нашу Мамочку, и она о нас позаботится. Это точно.
Скептик: Маму?!? Ты - веришь в Маму? Ха-ха! А где бы Она могла быть?
Bерующий: Но ведь Она везде возле нас. Мы находимся и живём в Ней. Без Неё мы не можем существовать.
Скептик: Это всё исключительная глупость. От этой мамы я не видел и кусочка, мне также ясно, что она в принципе не может существовать.
Bерующий: Иногда, когда мы очень спокойны, то можем услышать, как Она поёт или почувствовать, как Она поглаживает наш Мир."

Не знаю где дорого Сергей добывает такие вещи, но очень похоже на правдивую историю...
Идеальные овощи…

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
Читать далее...

[показать]
думаю весьма эффективно... но можно нарваться на судебный иск по правам человека :)

Счетная палата проверила эффективность расходования средств, которые выделяются на нанотехнологии (сейчас этим заведует Министерство образования и науки). По данным Счетной палаты, которые стали известны «Маркеру», в лучшем случае выделенные деньги превращаются в субсидии действующим коммерческим предприятиям. В худшем исчезают в неизвестном направлении.

На нанотехнологиях смогла очень хорошо заработать «Северсталь», которая напрямую не должна была получать госфинансирование по этой программе, — в сумме ее «дочкам» досталось 12,3 млрд руб. Еще 500 млн руб. было истрачено на создание никому не нужной электронной нанобиблиотеки, которую заказчики даже не планировали использовать.

ФГУП «Прометей»ФГУП «ЦНИИ КМ „Прометей“» на 100% принадлежит Роснауке, включенной в структуру Министерства образования и науки является одним из основных исполнителей ФЦП «Развитие инфраструктуры наноиндустрии», ему поручена разработка сразу двух проектов: создание специальных наноматериалов для труб большого диаметра«Создание высокопрочных трубных сталей и высокоэффективных технологий изготовления труб большого диаметра с категорией прочности до Х100, обеспечивающих проектирование, строительство и надежность крупнейших магистральных газо- и нефтепроводов страны и сварных арктических конструкций» и строительство технического комплекса для разработки этих материалов.

Стоимость работ по первом проекту была оценена в 1,134 млрд руб. эти средства перечислили «Прометею». Тот освоил их весьма своеобразно, создав вместе с дочерними компаниями ОАО «Северсталь»Череповецкий металлургический комбинат ОАО «Северсталь» и ЗАО «Ижорский трубный завод» консорциум, куда и были переведены деньги. Работы, судя по отчету Счетной палаты, были выполнены, но заработал на нем не ФГУП, а его партнеры. Так, за два года выручка консорциума составила свыше 12,3 млрд руб., из которых около 5 млрд руб.40,3% выручки получила «Северсталь», а свыше 7 млрд руб.59,7% выручки — принадлежащий ей Ижорский трубный завод.

Как говорится в отчете Счетной палаты по результатам проверки, фактически «из средств федерального бюджета предоставлена субсидия коммерческим организациям — участникам проекта, доход от реализации проекта полностью передан указанным коммерческим организациям, без получения какой-либо компенсации федеральным бюджетом или государственным предприятием — исполнителем государственного контракта». В «Северстали» на момент написания статьи не были готовы прокомментировать ситуацию.

Второй проект «Прометея» также вызвал массу вопросов со стороны аудиторов. Всего на строительство нанозавода было предусмотрено 1,3 млрд руб. и подготовлено техническое задание по строительству четырех пусковых комплексов, которые запланированы к сдаче в 2010 г. Для выбора исполнителя работ было намечено провести 21 аукцион, но ни один так и не состоялся по разным причинам. Объекты до сих пор не сданы, а работы ведутся подрядчиками, которые «не готовы к реализации технически сложных проектов, как с точки зрения правовых аспектов вопроса, так и с точки зрения профессионального уровня исполнителей работ», политкорректно отмечается в отчете Счетной палаты.

527 млн нанорублей пропало в сети

Особо в отчете Счетной палаты подчеркивается тяга государственных ведомств к электронным средствам коммуникации. За 2008–2009 гг. в рамках реализации ФЦП Роснаукой, входящей сейчас в структуру Минобрнауки, было потрачено 527 млн руб. на создание «информационных сетей для наноиндустрии». Для этой цели Роснаука заключила с различными подрядчиками несколько государственных контрактов, итогом которых должно было стать создание электронных библиотек, обеспечивающих «доступ участников национальной нанотехнической сети к источникам научно-технической информации». Зачем Роснауке понадобилась такая сеть неясно, отмечают аудиторы, ведь в России уже давно действует электронная библиотека, которая содержит более 12 млн публикаций.

Как отмечает аудитор Сергей Агапцов, в такой крупной трате просто не было необходимости. Более того, несмотря на то что деньги исполнители контрактов уже получили, ни Минобрнауки, ни Роснаука не разработали документы, которые регламентировали бы работу этих супербиблиотек после приемки их госкомисией, а также какие-либо эксплуатационные расходы. Иными словами, заплатив более полумиллиарда рублей за ненужные библиотеки, ведомства и не планировали их использовать.

отцуда

Сказать что сегодня был плохой день - ничего не сказать.
Хотя все что не делается все делается к лучшему, но верится в это с трудом.
Вчера Соня упала с качели и ударилась спиной. Казалось бы в чем фигня? Упала девоячка поднялась... и пошла дальше. Подумаешь упала...
Вот и мы так подумали, но почему-то утром сегодня решили отвести Софийку к травматологу. Как обычно в нашем Пашине дура из регистратуры смогла сказать только "а я чо я ниче, доктор только на трикотажной" (за хренаведь земель от Пашино). Поехали на трикотажную. По всем пробкам со всеми прелестями отстояли очередь в ужасно удручающей обстановке поликлиники. Сделали снимок... 2 сломанных позвонка и еще 3 когда-то тоже были сломаны... итого 5....
Надо признать что они сразу сказали что компетентности у них не дофига, но дали направление в больницу. Приехали в больницу. Она находится рядом с обл.администрацией. Машин меряно немеряно, бросил где было, ребенка в больничку, пока туда сюда пока диагноз проверяли, пока доктор ее оформлял. Прошло минут 15 а может и 30... хотя я если честно потерял счет времени. В голове только то что мой ребенок имеет 5 ломанных позвонков бегает довольный, сука, как щенок и радуется, что ему не придется заниматься музыкой еще целых три месяца.
В общем, закончили безумные мероприятия, ребенку отдали тете медсестре, она ее отвела на 3-й этаж а мы собрались домой. Надо было еще вернуться домой собрать кой-какие вещи для Софии и привести ей к 16 часам. У неё ведь было с собой только то в чем она собиралась к доктору. То есть платье, сапоги, кофта, куртка, шапка... Куртку я забрал с собой и не стал оставлять в гардеробе.
Выходим на улицу подхожу к тому месту где рядом с остальными машинами я оставил свою и понимаю что её нет! Превое что в голове: "Сперли!". В панике ношусь вокруг и тут в голову мысль: "может я в попыхах от всего произошедшего поставил ее не туда?" Обежал все вокруг, машины нет. Долго думал что делать. В руках куртка, я одет не по погоде (я же в машине был), надо успеть сгонять домой собрать все для Сони, а еще договорились с братом что ему подписывать договор в 16 часов.... в общем в голове сумбур и я не понимаю что и как я должен делать.
Правильное решение пришло спустя минуты 2-3 когда я собрался и пришёл в себя. Звоню 02. Объясняю девушку что у меня сперли машину и спрашиваю что делать? А она в ответ, что мол а может ее эвакуатор забрал?!
И правда, я конечно старался поставить машину чтобы без знаков все было и праивльно, но сам в душе понимал что поставил немного на проезжей части.... но блин никогда ничего за это небыло.... а тут.... Ну говорю её координаты машины и выясняется что она действительно на стоянке, узнал адрес стоянки и ринулся туда (с курткой Сони под мышкой). Даже не знаю как передать все что было у меня в голове, с одной стороны я злился что работал скорой помощью а суки менты эвакуировали машину когда она в сущности никому не мешала (наверное сыграл тот факт что рядом была обл администрация) А с другой стороны если принять случившееся как ниминуемое, то хорошо что она не угнана а всего лишь на штрафстоянке. В итоге долго рассказывать как я оттуда ее добывал, скажу только спасибо за подержку моральную физическую и психологическую Бейка supremum и коллеге по работе Алексею Дрожжину.
Машину я добыл, успел на подписание бумажек и еще успел к Соне, купили все что хотели и могли и даже повидали как она там.

ЗЫ Хорошо наверное что мы узнали что она сломала позвонки, если бы не упала она и не узнали бы мы никогда что у неё еще 3 сломано было. А тогда когда они сами бы заросли, то Соню бы рано начали мучить всякие хандрозы... а сейчас глядишь вылечим... и все будет пучком.

ЗЗЫ Все что не делается все к лучшему.

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина:
- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года.»
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО:
- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"
Тут страшный человек из РОНО говорит:
-«Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии.»
--------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

отцуда

З.Ы. Поржал и проверил знаю ли мои про наклон они.... нихрена они не знают.... 3-й класс у сони и 2 у маньки.... чего ждать-то от них?

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.

 

отцуда

Здесь было начало безумия, а вчера купил свечи и поменял..... 5 из 6

А 6-ю поменять не смог. Дело втом что эти пидорасы когда ломали мне машину сломали свечной ключ и он остался в колодце на свечке. Потом чтобы свечку как-то запитать они сломали мне катушку и она смогла одеться на свечку. Но притянуть они ее не смогли и поэтому один из болтиков притягивающих катушку к местам крепления на крышке клапанов тоже свернут.

В итоге я еще раз получил поддых за то что такой офигенно доверчивый придурок. В субботу буду пытаться отремонтировать этот дефект и сменить таки свечку. Не знаю на что придется пойти....

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под
грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам
был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в
расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей
коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На
следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их
выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто
месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и
выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали
днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить
ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как
и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на
общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий
раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и
грустно и гадко...
отцуда

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.

оригинал

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,
сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и
бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять
не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход
семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым
днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и
ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я
пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец
начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб
взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый
пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По
выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль
пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня,
ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех
ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один
трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.

оригинал

 Оля написала на сайте: "Девочкам подарили попугайчика, смерти моей хотят"

Продекламировала нам это вслух, Сима: "мама а как ты узнала, что мы смерти твоей хотим?"

 

 

смеялись... 

Выдумываем имя для грашкиной еды.
Мама предлагает Жасмин, но как же выбрать короткое имя... жасмин выговаривать долго. Всем имя вроде бы нравится. И тут находчивая Соня: "А кратко будет жАсмин"....

Оборжали конечно.

Не мой приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве,
примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону
турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся
быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми:
месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в
аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек
с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д.
вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет,
ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и
позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна
бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать
деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в
городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком
случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...
оригинал

Когда моей Грашке (кошку зовут Графиня, мы коротко называем Грашка) было около 4-х месяцев она выловила на балконе синичку. Синичка мучалась не долго. Когда Грашка тащила её домой то крылья распахнутые синичкины прикрывали всю Грашку. Охотница растет. И вот ей уже чуть больше года. И сегодня мой братишка принес подарок моим девочкам на ДР. Клетку... и живого попугайчика. Девочки конечно обрадовались.... но больше Грашки наверное не обрадовался никто. Она только услышала истошное чириканье попугайчика выпихиваемого из коробки в клетку, так уже присела, выпучила глаза на клетку и нервно дергала хвостом.
Попугайчик некоторое время метался по клетке а кошка все это время выпучив и не моргая глазами следила за каждым его движением....
Похоже на "я слежу за тобой, одно неверное движение и ты корм".
Графиня как и полагается высокородным персонам голубых кровей через некотрое время перестала пускать слюни и сделала вид, что не собирался добывать попугайчика из клетки, но что-то мне думается, что она на самом деле, в глубине души, так не считает.

 

 

 

Читать далее...

  

[показать] Цинизм белорусской власти переходит все границы. Участникам инициативных групп независимых кандитатов угрожают не только увольнением с работы, но и более изощренными карами.

Читать далее...

отцуда

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
-Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум"
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
-Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
-Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
-Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
…………………………………….
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку…