У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой, каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, Живет в Стамбуле и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
-Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно, как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
-Так что, нашел Шерхана?
- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и назвали свои имена еще два турка.
Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию, сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...
Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в Турцию сейчас не летали.
Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи, проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг, еще долго проживу - нерентабельно...)
Драться с ними? - громоздко, но придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через весь город, значит – настроены серьезно.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.
Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:
- В рублях если, нормально будет?
- Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами целиком превратились в периферийное зрение.
Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а кошелек себе в карман.
Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая взглядом дыры...
Я весело говорю:
- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?
- Ну, так.
- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги...и ПОЧТИ вам заплатил...так что мы в расчете.
С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет. Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня.
Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...

http://storyofgrubas.livejournal.com/53691.html

З.Ы. невольно вспомнился анекдот восточный. про хаджу насредина. как-то хаджа увидел как тетка лупила мальца за то что тот понюхал ее еду. хаджа выяснил в чем дело и сказал что она поступает неправильно. парень действительно заслуживает наказания, но она должна лупить не его а его тень.

Мы выстрадали эту зиму...
Сегодня последний день....
Наконец-то...

Убираем бутылки из под кока-колы лимонада и другихнапитков которые вчера были нами распиты в веселой компании. Я поскольку после болезни стараюсь не пить ничего спиртного, выпил вчера парю рюмок Jagermeister а все остальное время пил лимонад. Соня моет посуду и спрашивает:
-- Папа, а почему вы пиво перестали пить?
-- М... не знаю, -- не особенно хотелось отвечать мне
-- Ну, правильно, от лимонада утром проще вставать...
Я не нашелся что ответить :)

Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг- Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
-Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
-Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем:
Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но...раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт. Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...
Я говорю:
-Хорош, дай-ка я попробую открутить.
-Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:
-Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
-А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал...Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...

http://storyofgrubas.livejournal.com/52907.html

Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь.
Настоятель вводит Вас в курс дела:
- Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать...
А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...

Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?»
У Вас, по сути, есть только три варианта:

1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря.
2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом.
3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?»
И неважно: как вы туда попали? Нужна армия, не нужна? может нужна, но только контрактная? Пацифист вы или гомосексуалист или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана?
Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...

Всех пугает дедовщина, но по сути, для закрытого мужского общества – дедовщина - это благо.
Конечно, меня сейчас завалят ссылками – дескать, вот твоя хваленая дедовщина, любуйся...
Я, даже не открывая их, заранее соглашусь, что это ужасно, но ведь все можно довести до абсурда:
Вы собрались лететь в отпуск к морю? А я вам накидаю полную пазуху ссылок про авиакатастрофы и акул.
Хотите жениться? Вот вам ссылка, как жена убила спящего мужа, а тело раскидала по ведрам...не перехотелось жениться?

Как-то я приезжал в командировку на высокогорную точку, где не было дедовщины, там были солдаты только одного призыва и прослужили они полгода. Думаете это рай? Это была такая гестаповская зона, что я там еле до вечера дождался машины, чтоб уехать обратно к себе.
Там все дрались со всеми, каждый день как больные крысы в банке. Все хотели удержаться на плаву и не опуститься до сексуального рабства...Да-с (трудно представить, какая травма у людей на всю жизнь).
Все эти люди двумя руками проголосовали бы за нормальную дедовщину, в которой дедов назначает бездушный календарь (а не результаты сегодняшних боев)...рано или поздно календарь назначит и Вас.
Когда я пошел в армию у меня была одна задача – выжить, не дав себя унизить (что такое унижение, каждый решает для себя сам) я не считаю унижением, когда мы всем призывом, по утрам натирали полы, заправляли дедам койки и набивали на них кантики, но вот стирать хб - это уж хрен, только через смертельный бой, а это им было громоздко, и деды находили другие варианты – им стирали те, кому не в напряг...Естественно, когда «дед» «залетал» в наряд, мы – салабоны, после отбоя всей толпой весело наводили марафет на его «боевом посту», минут за 15.
Не служившие в армии, пока читают эти строки, думают: «Фу, какой позор! вот я бы если бы пошел в армию, то в первый же день войдя в казарму, сразу бы всем смело сказал: «Во-первых - вы звери господа, да, и кстати во вторых, идите-ка вы на хер со своей дедовщиной!!! Прошу не применять ее на мне...»
Мнение этих ребят меня не интересует - они чище меня, смелее, мужественней и решительней. Пусть они лучше научат женщин правильно дышать и тужиться во время родов. Полезнее будет...

А когда я сам стал дедом, то вопрос моего выживания, стоял не менее остро.
Но это было «выживание» другого рода: я очень не хотел бить салабонов, это все равно, что бить связанных девчонок.
С другой стороны иногда за дело - нужно. Слова доходят не до всех.
Если молодых не гонять, а выдавать им по утрам фруктовое мороженное по 7 копеек, они два дня будут утирать слезы умиления, а на третий скажут: «Нас задолбало фруктовое, давай пломбир в вафельном стаканчике! Время пошло!»

Еще до армии, отец научил меня, что людей пугает все непредсказуемое и непонятное. Я воспользовался этим советом и в результате «трогал руками» салаг всего раза три за службу, но слушались они меня гораздо больше чем тех, кто пинал их через день, крича как свинья...
Салабоны меня любили - я один с ними разговаривал, и боялись потому, что не могли просчитать.
Однажды я заметил, как салабон спер мою подушку с кровати, потому, что свою «пРотерял». Нас было только двое, и он понимал, что его сейчас будут бить. Я развернулся, и ни слова не говоря, вышел из казармы.

На ужине, я невзначай милым голоском попросил его принести мне ложку, тот с явной неохотой принес (с неохотой, потому что больше не боялся, ведь утром я его не наказал...), я встал, чтоб меня видела вся рота, прицелился ложкой на свет и сказал:
-За кого ты меня держишь!!? Ты принес мне кривоватую ложку!
После этого я от души зарядил ему в ухо.
«Подушечный вор» повалился на пол, перевернув на себя бачки с грязной посудой.
Он получил за дело, и только мы вдвоем знали - за какое, но все остальные думали, что я дикий беспредельный тип, раз бью человека, за кривоватую ложку, это уберегло мою душу от многих лишних плюх «связанным девчонкам»
Но бывало и наоборот: как-то я вышел из Читать далее...

Вчера (или позавчера) спросил Соню все ли уроки она сделала.
Она будь дурой ответила что нет. что мол английский не до конца. Спрашиваю почему? А она: "А у меня переводы не получаются я их не буду делать"

думал что издевается.... оказывается нет.

Сегодня Маша отказалась идти на лыжах на физкультуру..... как вы думаете отчего? Все просто она хуже всех катается на лыжах!

Проблем таких у меня в детстве не было.... проигрывать я не любил, но не особенно страдал. Думаю что делать.

 Фуф, наконец-то эпопея с экзаменом закончилась. я таки сдал эту бредятину.... хотя если честно не расчитывал что смогу ответить даже на требуемые 50% вопросов. 

 

[700x419]

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

  [показать] 

далее прикольные картинки... рекомендую

Русский национальный герой Иван - вовсе не дурак. До введения христианства и длительное время после оного существовала языческая традиция не называть детей "взрослыми" именами, чтобы их "не похитили бесы", пока они беспомощные. "Взрослое" имя ребёнок получал по возмужании, а до того носил ненастоящее, "детское". Одним из таких имён было имя Дурак.

На свою беду оно было самым популярным, и в результате стало нарицательным, обозначающим ребёнка, а потом, с постепенным всё большим размытием языческих традиций - и просто младшего. Имя Дурак встречается в церковных документах до XIV-XV веков.

А где-то с XVII века оно уже начало значить то, что значит сейчас - глупого человека, т.к. самый младший - самый неопытный и несмышлёный. Но сказки-то писались намного раньше! Так что знаменитый Иван-Дурак вовсе не дурак, а просто младший из трёх сыновей!

[показать]

Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов».
Очень бы не хотелось.

Забегая несколько вперед:
Как-то в редкие минуты разговоров по душам: когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:
-Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна, шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...
Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию...Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.
Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно...
Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах...и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь, вы как-нибудь без меня...это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже.
Но ваша идея остановить дедовщину, мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы...
Не забудьте, написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...


Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников...
Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.
Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.
У нас отлегло от сердца – «салабоны», как «салабоны».

Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.
Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке.
Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.
Я и еще шестеро тайных аудиторов, незаметно подкрались к «салагам»...и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит.
Те трое, взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.
Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
-Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
-Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег, в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.

Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег».
Но Соловей предложил:
-Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...

Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом.
Он даже мог в разговоре с офицерами, между делом незаметно переходить на «ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно...вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями...
Не сказав ни слова, мы удалились.
В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил:
-Воин, а тебя, кстати, как зовут?
-Артур.
-Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
-Из Москвы.
-Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой...Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...

Артурчик не верил своему счастью: три Читать далее...

все я вырвался из лап сноходца джегана. и уже примкнул к д`харинским войскам!

Стук в дверь:
- Откройте милиция!
- Пошли на х*й - я сейчас полицию вызову!!!

не горел желанием ложиться в больницу.
но ночью в воскресение сильно затемпературил. ломило все тело думал грипп. но вроде я им переболел уже....иммунитет должен отчаянно сражаться и не должен был заболеть. все воскресение умирал.
в понедельник на работу не пошел потому что понял в чем беда. проблема в почках.

решил что подлечусь и в бой.... попил таблеток а мне только хуже... олька уговорила лечь в больницу. вызвали скорую, приехал доктор возмущался почему не вызвали терапевта на дом читал нотации, мы ему сказали что и не собирались никого знать но раз уж так получилось давайте госпитализировать.

в итоге приехали в больницу. терапевт оказалась такой же занудой начала читать нотации а меня кидает то в жар то в холод. пнул ее одной фразой "а это сейчас так важно?" она заткнулась. наверное поняла...

хотел сказать "что если бы у бабушки был х*й то она бы была дедушкой" но потом подумал что и того что я сказал хватит, если не поймет то скажу.

в итоге поместили меня в 308 палату. в этот вечер мне померяли температуру, меня колотило и шарашило давление. но доктор сука решила что не стоит сбивать давление и температуру. ночью думал сдохну. не сдох. пришлось прибегнуть к народным способам сбивать температуру. тупо разделся и мерз.где-то к часу ночи уснул, постоянно просыпался. такой ужасной ночи давно не было. проклинаю больницу на чем свет стоит.

утром пришла другая врач. олька привезла документыпо моем обследованиям. доктор проверила пульс температуру давление. была весьма ласкова и приветлива. решил что сегодня я не буду насылать на больницу огонь волшебника и не сожгу ее дотла.

вечером уже пришёл другой доктор. мужик. деловой как письменный стол. померял давление температуру. сказал что щас выпишет колес. давление сбили разными препаратами в 2 захода. от температуры избавились анальгином в моя многострадальную попочку. спал отлично, как младенец. даже на утро нос не заложило. утром пришел он же, все проверил и с таким же невозмутимым лицом уперся обратно.

каждый день непрестанно капаю капельницы. какой-то антибиотик начинается на Ц и заканчивается на ИН а между ними букв дофига. засцал тут все банки улыпал кровью все что есть. диагноз мне поставили. оказывается у меня в почках еще и песочек и маленький камешек. мало обострения хронической хероты.

сегодня четверг и надо было попасть в суд, чтобы забрать документы, и отнести их юристу, там подписать еще документы и потом их уже оправят в верховный суд. меня отпустили только под предлогом что у меня нет температуры. ее не оказалось. это прекрасно и олька которая во уже 3-й день борется с машиной приехала ко мне передала её в мои руки, и я помчал.

в суде оказывается рухнули стелажи в архиве и мне мое дело не могут раздобыть. чтобы отксерить что нужно, а у нас уже горят сроки. написал им жалобу. это если что нам даст отсрочку в случае если мы сроки не сможем выдержать.

приехал снова а меня уже тут ждут, ЭКГ и капельница. пришел а мне говорят что типа вот сейчас тут прямо садись и прокапаем. ну садись так садись. сел сестра тьмы вкалываем мне в вену иголку (вены уже как друшлаг) начинает капать, а оказывается не попала в вену, налила мне под кожу, все щипет.... р...... потом остановила, тыкала тыкала.... и решила вынуть иглу и воткнуть в другое место. воткнула но венка тонкая.... и тут что- у меня перед глазами стало медленно все темнеть.... я ей, мол теряюсь ловите меня.... она что-то бегала бегала а мне все темнее и темнее. я уже инстинктивно на кресле сползаю чтобы лечь.... в итоге отхлестали по морже вынули иглу, обрызгали водой стал приходить в себя. в ушах так весело шумело. я давно не падал в обморок ощущения необычные. решил что сперва покушаю потом поставим капельницу.

покушали, сижу читаю терри гудкайнда. жду.... сестры тьмы все нет и нет, уже сончас наступил.... и тут является, думаю давай-ка луше в другую руку.... но этот эскулап и туда умудрился налить антибиотика под кожу..... блин дура какая-то криворукая. до неё 3 сестры света были и ни одна ни разу не промахнулась. а эта курица несушка за два часа два раза промахнулась. что делать в 20-00 даже не знаю.... третьей руки у меня нет. а будет опять она.

пока заканчиваю.... надо искать доктора.

Сегодня утром умерла моя бабушка.
Её дедушка умер уже несколько лет назад, а родители мамы умерли еще раньше. Теперь у меня нет среди живых Грандродителей, они все там.

Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них.
Если ты умеешь учиться на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится...так что – только на своих.
Кто из нас не делал глупости?
Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми...
Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.
Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...
Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй...»
Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.

Дело было 25 лет назад (Как время идет...)
Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.
Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху.
Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания...
Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит...
Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться).
Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот.
Дошла очередь и до меня.
Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!!» ...бросить все и пойти домой.
Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!!»
Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль...
Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание...»
Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого.
Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес...я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип.
И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»:
С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело...
Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!

Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку...»
Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус...ведь ты же все-таки убил...»

Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом.
Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении)
На плацу наступила гробовая тишина.
Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись.
Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.

P.S.

В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом...но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь...
...А-я-яй...

http://storyofgrubas.livejournal.com/48264.html

Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

далее интересснее
http://ussr.la2host.ru/darvin.html

У автомобиля стал большой расход бензина.
НА прошлой неделе я обнаружил, что из под топливного фильтра льётся топливо. Фильр невероятными усилиями вытащил, и поменял. Обнаружил попутно что шланг верхний на топливном фильтре был не такой как все остальные. Полагаю что те пидорасы которые "чинили" мне машину в прошлый раз напакостили и тут.... дался им это фильтр?
Течь прекратилась, но расход не уменьшился. Обнаружил что течет еще из под форсунки... вот же думаю зараза, но форсунка легко доступна, надо думаю вытащить и поглядеть. В начале весны я вынимал форсунки, чистил их, думал что в этом причина того что машина не заводится. Но это не оказалось причиной.
В общем сегодня в гараже я достал форсунку, достается она легко безо всяких проблем.... и что я там вижу? что какая-то сука ее тоже доставала после меня, одна резинка из под которой течет надорвана, как будто форсунку доставали отверткой, подковыривая под резинку. А нижняя резинка которая должна была придерживаться пластиковым стопорным кольцом, изорвана в хлам а пластиковое кольцо вообще отсутствует. Они его сломали и решили что и так будет держаться.... и просто выкинули его. Подонки. Нет слов просто. Сколько я еще буду находить последствия их ремонта?! Наказал же меня Господь за доверчивость....

на картинке внизу моя фосунка с порванными резиновыми прокладками. видно плохо, но других фото у меня нет :(
нижнее кольцо я уже попытался восстановить...
[282x214]