Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение

Это называется я приятно поговорила сама с собой

Nic
Какая красивая Ванна Сукес Дукеснукес...

Wanna Suck Duke Nukem's
ммм... у тебя чистейший английский. оксфорд? 

Nic
спасибо...вы меня вогнали в краску. 

Wanna Suck Duke Nukem's
убери от себя ведро с краской и рассказывай. 

Nic
рассказываю...был чудный вечерок....и я....решил выйти на берег океана и прогуляться...ничего в тот вечер не предвещало худого....но тут...

Wanna Suck Duke Nukem's
да ладно О_О неужели гигантские боевые треножники... слава богу

Nic
не угадала. поднялся лёгкий ветерок и меня унесло....

Wanna Suck Duke Nukem's
качаться надо Ник, чтобы не уносило... легким ветерком

Nic
...но в тот вечер травка оказалась на высоте....и унесло меня не куда нибудь, а прям к тебе, и шандарахнуло меня, перед твоих ножек неземной красоты!!!!

Wanna Suck Duke Nukem's
откуда ты знаешь. у меня на фотках только голова. а ноги у меня кривые и одна!

Nic
Нееее.....ты меня не путай с остальными чуваками из сайта....я по глазам вижу ножки

Wanna Suck Duke Nukem's
другие чуваки с сайта не парятся и сразу спрашивают почем за ночь, тебя не спутаешь... 

Nic
ты мне понравилась, сейчас, Ванна, во время нашей переписки, угадай почему?

Wanna Suck Duke Nukem's
не говорити загадками вы меня изводити. 
и прекрати звать меня сантехникой. 

Nic
ты имеешь чувство юмора

Wanna Suck Duke Nukem's
я его скрываю, это рудимент уничтоженный эволюцией как например хвост или в запущеных случаях мозг... так что я мутант не обращай внимания. 

Nic
ты запала на меня? 

Wanna Suck Duke Nukem's
разумеется. у меня слабость к спам-ботам. лежу рыдаю в подушку

Nic
не плачь моя девочка, ты самая лучшая! никто не стоит твоих слез! 
ты кстати есть не хочешь? ты ела сегодня?

Wanna Suck Duke Nukem's
мама, отойди от чужого компьютера

Nic
скоро буду, я за сигаретами, тебе какие купить?

Wanna Suck Duke Nukem's
с мясом..

Это цитата сообщения Адриан Оригинальное сообщение

На краю земли и жизни

Гостил две с половиной недели в Тикси, у отца Агафангела. Тикси последний населённый пункт на севере. Арктика. Впервые видел полярный день - солнце не садится вообще, а ходит по кругу. Когда мне предложили на ночь закрывать окно одеялом, отказался - когда ещё такое увидишь! И хоть там не было любимого звёздного неба, в полярном дне виделось слабое отражение Света Незаходимого, Света Тихого! Служили литургии в двух посёлках в военном и гражданском. Общались с людьми.
Люди, истории... Михал Иваныч, коренной москвич, 35 лет безвылазно проживший в Тикси. Женился родил двоих дочерей (обе замужем). Вышел на пенсию, спился до состояния бомжей. Прибился к храму, перестал пить, исповедался, причастился и вернулся к нему человеческий облик. Два раза срывался. Периодически заходила на чай якутская молодёжь - общались - интересные ребята. Много здесь и переломанных и интереснейших судеб и личностей, но сильнее всего врезалась история про молодого офицера похоронившего здесь жену. Он остался вдовцом и, отслужив до пенсии, вернулся домой на землю. Покоя не давала мысль, что жена осталась лежать там. Вернулся забрать и перезахоронить её прах дома. Выкопали гроб. Не выдержал - вскрыл... Можно ли представить, что почувствовал уже старый офицер, увидевший (сохранившуюся в вечной мерзлоте) молодую жену?!
Много общались с отцом игуменом, спорили, гуляли по окрестностям, озёра, мёртвый городок в 8 км., порт, сопки и т.д. Море Лаптевых и залив реки Лены разделяет 42 х километровая коса. Море Лаптевых ещё во льдах, но через недельку подует ветер с тундры, унесёт льды и будет слышен прибой. А в заливе Лены начнёт ловиться стерлядь.
Сейчас тундра расцвела на короткий срок - красиво, хотя, в общем, природа суровая и по-своему завораживающая.
И вот пора домой на военно-транспортном Ан-12. Обнялись, попрощались, полетели. 5 часов до Воркуты. Заправились. Полетели дальше. Пролетев ещё 3,5 часа нас вдруг кинуло влево и по самолёту с оглушающим грохотом начали бить тысячи камней - врезались в тучу с градом. Под этот грохот нас кидало в разные стороны. Паника. Поняв, что хана, я врубил 90й псалом, приправленный крестным знамением. Минуты через две всё прекратилось. Из кабины пилота, мотая головой, вышел покрасневший борт-техник, взял меня за плечо и громко поблагодарил. После приземления, командир корабля (здоровый и суровый полковник) пожал руку: "если бы тебя не было с нами, то всё..." на что я ответил, что это он Мастер! Он мотнул головой и мы расстались. Я позвонил о.Агафангелу и рассказал о произошедшем. Но вчера он перезвонил уже сам - к нему пришёл офицер из штаба и сказал, что мы "родились в рубашке", так как, помимо того, что мы избежали повреждений и разгерметизации, град перебил все патрубки во всех четырёх турбинах и захлестало масло. По инструкции, во избежании пожара и взрыва, надо выключать все моторы и пытаться планируя снижаться... но КУДА? От Воркуты летим уже три с лишним часа, а до Рязани ещё час. Экипаж принял очень рискованное, но единственное возможное решение - тянуть до Рязани. Сейчас самолёт на капремонте в Рязани. Произошло Чудо! Кто-то из духовных людей говорил, что падают те самолёты, в которых никто не молится. Не-а, не столько я - молился мой духовный отец, молился отец Агафангел, в этот день отец Иоасаф совершил на литургии проскомидию обо мне путешествующем, близкие люди воздохнули, молились вы (а как же: "...о плавающих, путешествующих...") в итоге, соборная молитва сотворила чудо!
Буди, Господи, милость Твоя на нас, яко же уповахом на Тя!
Я люблю вас, православные!

вчера тобишь 9-07-2011 года моя подруга ибоевой товарищ г-жа Бейка стала мамой, осчастливив мужа сыном в 3190 грамм и ростом 51 сантиметр. Родился отпрыск (кажется Александр Евгеньевич) в 13-50.
Ура товарищи, ура!

В эту субботу то бишь вчера была поставлена задача поставить в бане дверь. А то как в пещере дырка только есть. Мы же цивилизованные люди. В итоге батя всю неделю готовил мне сюрприз.... Сестра нарисовала дизайн, батя воплотил его в жизнь и сделал дверь 2 метра высотой и с катеринкиным дизайном. Я когда увидел был приятно удивлен. Олька всегда хотела красивую дверь в баню и предлагала купить ее. Но я даже не ожидал что будет так красиво.
В общем ниже на фото всё будет понятнее

[показать]

Сейчас в одном коменте прочитал.... не смог удержаться потому что прекрасная мысль :)

Чтобы ножик не пах луком- надо на несколько секунд опустить его в керосин!

удивительно насколько прекрасный совет... в переносном смысле конечно, не надо кухонные ножики в керосин макать :)

очень неожиданный финал надо признать...

Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей...
Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
- Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
- Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я блядь соскучился по этому говнюку
...Даже сыром адыгейским накормил...

http://storyofgrubas.livejournal.com/74130.html

ТЕРМИНАТОР (оригинальное название)
Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости.
По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.
Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?»
В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома...»
Терминатор очень испугался, но не растерялся, ведь он почти год готовился к этому непростому вечеру...
Из одного рукава учителя показался электрошокер, а из другого жало длинного сапожного шила.
Мгновение и обездвиженное тело в шарфике уже лежало на цементном полу.
И тут началось... пока друзья-фанаты соображали что происходит, школьный учитель географии, со скоростью зайца на барабане, с легкостью протыкал кожаные куртки и метал электрические молнии в открытые части тел, при этом неумолимо продвигаясь вперед...
На полу уже корчились человек шесть, но даже сквозь их дикие крики, из конца тоннеля пробились голоса: «Шухер менты!!!»
Толпа дрогнула и побежала.
Навстречу терминатору вышел парень с разбитым носом и его улыбающаяся девушка, которая со словами: «Спасибо, Вы настоящий мужчина», попыталась обнять своего неожиданного спасителя.
Учитель резко отклонился от объятий и уже в следующую секунду девушка получила электрический удар в шею, а ее парень тонкую, но глубокую дырочку в плече...
Терминатор, не оглядываясь, двинулся дальше прибавляя шаг.
На выходе из тоннеля он натолкнулся на двоих милиционеров:
- Мужчина, что там за крики внизу?
Учитель, не останавливаясь, бросил:
- Не знаю, не слышал...
- Как не слышали? Гражданин задержитесь! Предъявите документы!
...Оба милиционера упали пораженные электрошокером...

Всем остальным жителям Москвы в тот вечер повезло больше, никто из них уже не пытался вступить с терминатором в незапланированный контакт...


Прошло много лет и я узнал об этой истории от своего приятеля и по совместительству сына старенького школьного учителя географии, которому до сих пор стыдно, за тот жуткий вечер, когда ему поневоле довелось быть терминатором...
В тот день учитель, был БОМЖем, но он шел покупать семье квартиру и в его внутреннем кармане пиджака, лежала их «трешка» в Питере, «однушка» в Москве, деревенский дом родителей и тещины «жигули» с гаражом...

http://storyofgrubas.livejournal.com/73803.html

я почему-то догадывался чем закончится :)

Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока:
1) Семь раз отмерь...
2) Думай на полхода вперед...
3) Хорошо смеется тот...

Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек»
Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.
К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.

В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют...
Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного...» Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе...
Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...)
Как-то среди ночи Лена сказала:
- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...
И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.
На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн.
Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь.
Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки.
После очередной песни он мечтательно вставил:
- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать...
Лена улыбнулась:
- Хочешь, давай научу.
- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется...
Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны.
- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...
- Больно как-то в пальцы струнами...
- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв.
Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.
Лена:
- Молодец. Давай, давай. ...Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то...
- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться.
На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой...
Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта.
Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам...
Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...
Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:
- Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился...
Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре.
Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате.
Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус.
Вернулся совсем грустный и его можно было понять.
Я говорю:
- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...
Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать.
Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал:
- Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют...
- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!?
Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл «Полет шмеля...»
Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу Читать далее...

И вот я сижу слушаю "Король и Шут" подпеваю и решил, что как раз наступило то время когда, я могу выделить пару шестидесятков минут на оформление таки своего отчета по поездке в отпуск.

Сразу скажу что ездил я к деду моей жены. Предполагалось что мы там будем с моим тестем и шурином. То есть 4-ре мужика в одном частном доме... понятно, наверное, чем мы там собирались заниматься? :) Если кому непонятно, то я купил деду в подарок самогонный аппарат :)

Итак... начнем с того, что машину, скрепя сердце, я сдал на ответхранение жене. Решил, что не буду думать о том, что она сможет с ней
сделать. Как она бедная будет парковаться и вообще решать те проблемы, которые неизбежно возникают у автомобилиста любителя.
В первый же день, как я потом выяснил, она пробила колесо... да так пробила, что колесо на выброс.
Но это собственно меня не тревожило, потому что я узнал о факте только по приезду домой. :) Так что отпуск от лишних мыслей начался в общем-то хорошо.
далее долгожданное описание путешествия

ПЛАН «Б»

В выходные ездил на дачу к старому другу, бывшему КГБисту Юрию Тарасовичу. Я там был самым молодым, поэтому и гоняли меня больше всех, то в лес за дровами, то в деревню за черным хлебом и водкой. К вечеру совсем упарился, зато и одарили меня новой нечеловеческой историей о войне, но без таких историй невозможно до конца осознать своего счастья - жить без войны...
Конечно же, я и с вами поделюсь. Ведь это и ваша история...
К вечеру, когда шашлыки были готовы, сосед Тарасыча, прикатил к большому столу свою маму на инвалидной коляске. Дай Бог ей счастливых и спокойных денечков... Все зовут ее баба Валя, ей под девяносто и похожа баба Валя на старую учительницу с черепаховым гребнем в седых волосах.
Всю войну Валя провоевала в полковой разведке. Мы слушали ее и всем становилось не до шашлыков, даже комаров на себе старались бить тихо, чтобы не помешать рассказу бабы Вали...
Летняя ночь. Большая разведгруппа углубилась в немецкий тыл на пятнадцать километров, задание предельно простое – без языка не возвращаться.
В первое же утро разведчики наткнулись на немцев и почти поголовно были перебиты. В живых остались только две восемнадцатилетние девчонки: радистка Валентина и санитарка Кира. Делать нечего, нужно пробираться к своим и докладывать о гибели группы. К обеду на лесной дороге девчонки заметили мотоцикл, открыли огонь и застрелили солдата – водителя. В коляске сидел офицер, но он и выстрелить не успел - мотоцикл влетел в дерево.
Очухался немец с завязанными сзади руками, лежа на плащ-палатке глубоко в лесу, а две худенькие девчушки пытались волочь его стокилограммовую тушу по мокрой земле. За полчаса почти не продвинулись, даже перевернутый мотоцикл все еще был виден...
Передышка.
Валентина развернула рацию и вышла на связь, она кое-как продиктовала фамилию и звание пойманного офицера. В штабе очень обрадовались и приказали: «Доставить пленного живым любой ценой, даже ценой собственной жизни! Точка!
Немец русского не знал, но услышав свою фамилию, по интонации понял, что он за линией фронта очень важен и что время работает на него, нужно только умело тянуть его... Девушки совсем выбились из сил, тащить по лесу здоровенного немца – работа для пятерых мужиков, а не для двоих сорокакилограммовых девчонок, даже если зарыть рацию, оружие и вещмешки. Попробовали поставить его на ножки, так он сука не держится, в обморок падает.
Хотели припугнуть, разбили прикладом нос, но немец только грустно улыбнулся, сказал: «Данке шен Фрау...» и опять закатил глазки.
План «А» - кое-как дотащить немца до своих, с треском проваливался, а ведь с минуту на минуту весь лес наполнится веселым лаем породистых овчарок...
И восемнадцатилетние девочки срочно придумали план «Б».
Привязали пленного к березе, поставили укол и в районе плеча сделали ножом глубокий порез до кости...
Сначала пленный мужественно терпел, но вдруг немца как подменили. Еще минуту назад он глядя на окровавленный нож с улыбкой на губах, был готов умереть за фюрера, а тут задергался, завыл и еще не на русском, но уже не на немецком, как мог объяснил, что ему стало гораздо лучше и он готов бежать в советский штаб полка, чтобы скорее сообщить ценные сведения...
Валя с Кирой дали немцу последний шанс и он не подвел: с завязанными сзади руками, украшенный рацией, автоматами и мешками как новогодняя елка, бежал впереди всех, еще и девчонок подгонял: «Фрау, бите шнелер ворвартс!!!»
Десять километров до своих они прошли за каких-то три часа.
Майор - начальник штаба, представил Валентину и Киру к орденам солдатской Славы и похвалил девушек за находчивость: «Молодцы, товарищи разведчики, ловко вы языка ножичком припугнули – подзадорили, а в результате всего лишь маленький порез на плече... ничего страшного, до расстрела доживет...»

Но самое жуткое в этой истории то, что начальник штаба так и не понял плана «Б»
До его сути интуитивно допер только немец.
А план «Б» был прост и циничен как сама война. Девушки не собирались пугать пленного, они туго обвязали его правую и левую ногу в районе паха и руки подмышками. Затянули палочками потуже, Кира вколола в офицера лошадиную дозу обезболивающего, а Валя своим немецким штыком с пилой на обухе принялась отпиливать офицеру руку...
Стокилограммовый мужик без рук и без ног, уже совсем не такой тяжелый и дотащить его можно, а если повезет, то еще и живого...

...Хоть бы не было войны...

http://storyofgrubas.livejournal.com/71515.html

Преамбула: Сильно сломалась система, заново вводим справочники и с нуля начнем работу.
Далее от лица коллеги.

Сейчас был прикол Все учредители ген. Директор и Зеленцов ходили в серверную наверное скоро все заработает.

в общем каждый мужчина должен построить дом посадить дерево и вырастить сына.
с сыном я попробовал три раза не получилось
травы дома и так хоть коси, думаю надо строить дом....
вот только чтобы не получилось так как с сыном надо потренироваться на кошечках бане...
в итоге вчера до заката крыли крышу с отцом.
смотрите что получилось
фотография

я вернулся.... есть что расказать, но пока нет времени все описать. чуть позднее отчет с картинками.
всем немногочисленным друзьям, привет

собственно сабж.

грубас вернулся из отпуска и вот 2 история меня просто повеселила....
теперь вам мои друзья.... читайте размышляйте :)

Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы – коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты, только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной микроволновкой ушел к новой.
Десять лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый - босый...Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я - ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то шляться и бабки тратить.
Короче – не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...

http://storyofgrubas.livejournal.com/69854.html

готовлюсь к отпуску.
билет купил, антикомарин еще нет...
самогонный аппарат тоже. деду в подарок...
http://sibsamogon.ru/
прям у нас в новосибе 2500р и любой испорченный продукт из сахара получается в чистый продукт из спирта....
в общем если вернусь значит прибор работает.

Старый анекдот:
К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
------------------------------------------------------------------------------------------


Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай!Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
-Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

http://storyofgrubas.livejournal.com/68855.html

Белоруссия девольвировала свою валюту... собственно чудес не бывает, это должно было произойти. Полагаю это одно из подтверждений что лукашенковское чудо не более чем миф.

http://www.finance.tut.by/news227933.html
http://lenta.ru/news/2011/05/23/nacbank/