была как-то тема по поводу уже не помню и какому, а тут нарыл в инете новинькое :)
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Читать далее
Filll пишет: Все наслышаны, но тут - хоть стой, а хоть вешайся...
Это фотки из медицинской карточки моей доци, запись сделана нашим
участковым педиатром. Интересно, а он сам хоть сможет это прочитать?!
[показать]
Внизу список выписаных лекарств, ну там все уже можно разобрать
[показать]
Фотографии Новосибирска, снятые с борта вертолета летом 2011 года. Новосибирск — третий город в России по численности населения (1,5 млн. чел.), административный центр Новосибирской области и Сибирского федерального округа, научный, культурный, промышленный, транспортный, торговый и деловой центр Сибири. Город расположен на реке Обь, рядом с водохранилищем, образованным плотиной Новосибирской ГЭС.
Сегодня план минимум сделать слив в бане и провести проводку под землей от гаража. Проводку решено было провести в металопластиковой трубе. Провод туда запихивали 3 раза. Третий раз с маслом (отработка из двигателя) и только тогда удалось протолкнуть. Для слива решили использовать пластиковую трубу и элементы водостока и канализации. получилось в общем-то прилично.
Пока катались по даче нашли куриное яичко... видать беглая курица по дороге выронила :)
Далее фотки.
нет слов.... просто смотреть и плакать....
предлагаю выборы сделать через смс-голосование :)
от себя добавлю -- ЧИТАТЬ ВСЕМ, я бился в истерике
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тон бетона и таки построили секретный объект "Х") выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Читать далее
http://storyofgrubas.livejournal.com/84566.html
последнее время при решении некоторых задач замечаешь что классическая схема "кушать слона по частям" некоторыми руководителями решается немного в другом ракурсе.
в связи с этим пообщавшись с одним знакомцем выдал сегодня такую фразу:
знаешь все выглядит так: у нас есть проблема условно назовем ее слон, чтобы ее решить (съесть слона) надо разделить его на части и кушать.
вместо этого принимается такое решение
пусть это проблема не слон, а енот. а енота мы умеем есть, и поэтому будем есть енота....
а торчащие бивни со всех сторон и ох***ные уши.... мы просто не будем замечать
вот и задумало меня...
Попали на необитаемый остров русский и чечен. Ну, сидят на берегу, ждут корабля
который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает
и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился,
раскричался, что мол ему надо 2 желания.
Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вoкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию
не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А чё, высокая стена? - Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И чё, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда всё-всё до верха бетоном заливай!
В понедельник, 26 сентября, международное рейтинговое агентство Standard & Poor's понизило долгосрочные рейтинги Белоруссии в иностранной и национальной валюте с B до B-, прогноз рейтингов «негативный»...
...С начала года рыночный курс белорусского рубля снизился на 180%. Столь глубокая девальвация должна была привести к росту экспорта. Но эффект от девальвации оказался смазан неконтролируемым ростом цен на внутреннем рынке...
...С начала года рост цен в Белоруссии составил уже 69,7%. Это почти в девять раз больше годового планового показателя, установленного в «Проекте основных направлений денежно-кредитной политики Беларуси на 2011 год», имеющем статус указа. Этот документ, подписанный Александром Лукашенко во второй половине года, устанавливает, что инфляция в Белоруссии в 2011 году должна была находиться на уровне 7–8%...
...Компенсировать тотальный рост цен белорусские власти пытаются за счет эмиссии.
«И я, и многие другие люди уже не раз в последние недели обращали внимание: зарплаты и пенсии выдают новенькими хрустящими купюрами, с идущими подряд порядковыми номерами. То есть печатный станок работает в полную мощность», – говорит политолог Виктор Демидов...
...Вслед за падением зарплаты с $527 до $185 логичным образом упал и уровень потребления. ...Эксперты констатировали: в 2011 году разорилось множество предпринимателей, занимавшихся импортом потребительских товаров и продуктов, а также ремонтом квартир. В новых условиях белорусы в большинстве своем не могут себе позволить ни покупку импортных вещей, ни ремонт жилья...
http://www.gazeta.ru/financial/2011/09/26/3781750.shtml
Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Читать далее
http://storyofgrubas.livejournal.com/83728.html
Писать лень. Лучше вот фотки пофтыкайте. Пол мы таки выложили. Теперь там приятно ступать ноге человека.
рыдал над некоторыми :) спер у подруги из вконтакта
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.
Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!
Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.
Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.
Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.
Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.
Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?
Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.
Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.
Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!
Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!
Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!
Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.
Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.
Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!
При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!
Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.
Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.
Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!
Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.
Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.
Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.
Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.
Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!
Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!
Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Читать далее
http://storyofgrubas.livejournal.com/82518.html
В это воскресение уперлись на дачу чуть свет, не сравши. Тройка подоконников из бетона (чудеса совдеповской промышленности) куча инструмента, горсть цементу и огонь в глазах и желание добить таки проклятый фундамент под печь и положить балки пола.
Принято было решение что балки пола будем класть так чтобы пол был покатым, но дырок в полу делать не будем вообще, вода будет утекать в яму за баней. Зато если вдруг когда-нибудь я там осяду на зиму, то банный домик будет служить и зимой и причем не остывать быстро.
Все сделали что задумали, устали как собаки, надышались опилками намешались грязи, натаскались бревен, в общем к вечеру вернулись домой и злоупотребили с устатку пивка.
Дальше немного фотографий.
Это батя заколачивает последний гвоздь в балки пола. Ну и сами балки пола :)
Здесь мы принялись за вторую часть марлезонского балета, а именно обстругивание досок для пола. Строгали не рубанком как обычные люди по старинке, а болгаркой. Просто шлифовальным кругом. Получилось неплохо. Два часа убили на это дело.
А это мыло которое осталось в гараже... его покоцали чьи-то зубы, полагаю что мышь :)
Безработный 25-летний житель Великобритании Шон Даффи (Sean Duffy) был приговорен к 18 неделям тюремного заключения за троллинг в интернете, сообщает Guardian
Тролль заходил на страницы памяти социальной сети Facebook и размещал там оскорбительные сообщения вроде «Я уснула на рельсах, ололо» на странице девушки, покончившей с собой под колесами поезда (причиной послужило сообщение анонимного хулигана на ее странице также в одной из социальных сетей и травля в школе). Затем он разместил на YouTube видео «Наташа-паровоз», вклеив лицо жертвы на панель выдуманного двигателя.
--------------------------------------------
Шон был признан виновным не только в этом эпизоде троллинга, но и в трех других.
«Вы причинили невыносимые страдания скорбящей семье, — сказал, отправляя его в тюрьму, судья из Ридинга, Беркшир. – Ваши преступления настолько серьезны, что им соответствовать может только тюремное заключение».
Троллю также на 5 лет запретили входить в социальные сети, включая Facebook, Twitter, YouTube, Bebo и Myspace. Теперь он обязан уведомлять полицию о каждой покупке телефона, в котором есть доступ к интернету. Суд также сообщил, что Даффи страдал от синдрома Аспергера, влача «жалкое существование», и развлекаясь лишь алкоголем и троллингом.
Британская полиция пообещала, что будет ловить и других интернет-троллей вроде Шона.