Настроение сейчас - я тупой
Все чаще себя ловлю на мысли, что я просто не по дням, а по часам тупею. Уже скоро полный нипрассыт настанет. Первые проблески появились. Вот перестал я понимать, о чем вокруг меня говорят. Совсем. Вот недавно услышал слово "чайлдфри", я потом долго голову ломал - че оно значит. Вроде картошку-фри знаю, фристайл знаю. Даже из англиского языка слово фрик знаю, по-русски значит - ёбнутый. А вот чайлдфри - не знаю.
На днях вот долго размышлял, чем занимается человек с необычным названием "мерчендайзер". И я догадался. Это человек в форме вермахта, обучающий африканских дошкольников русскому языку. "Слющаайтэ дэ-ти - пишэтса "ы", пройиздноситца "и". Дети рады, хуле ж, дома жрать нехуй, хоть перед смертью с живым фашистом пообщаться.
А вот загадочный "лизинг" - это просто до умопомрачения. Берешь ты какой-нибуть товар, а в счет оплаты делаешь лизинг. Просто и понятно.
Вот еще необыкновенные индивиды мужского рода, называющие себя эмо. Вроде и пидоры, вроде и гомосеки, вроде и ниферы, вроде и волосатики. Во блять, скока слов для себя напридумывали! Даже меня двумя словами только можно обозвать - рванина и алкаш. А вобще, надо их к мерчендайзеру отправить. Может научит, что в русском языке слова "эмо" нет. Вот слово "чмо" есть, да.
Вчера был мне ёбнуло 18 лет, и как вы уже поняли, вчера я был в коровье говно. Устроил небольшое предпати, так как основное празднование будет в субботу 28го. Интересный разговор был с милицуией через дверь:
-Открой дверь!
-Ни хуя!
-Мы же вышибем!
-Не имеете права! У вас будут проблемы.
-Выселим на хуй вас отсюда!
-Тут все спят!
Обрубили свет и спряталисьза мусоркой, типа мы пойдем его включать и откроем дверь!
В общем нормально.
[263x398]
А это моя подруга Ксюша на утро: - Нажралась че-то я как лошадь...
Про Казань и Дистемпер напишу потом. Сейчас же отвечаю на звонки друзей.
[165x300]
Мария Шарапова: Андрюша! Я сейчас на канарах, от всей души поздравляю тебя с твоим дыньдем! Скоро к тебе приеду! В теннис поиграем... от Аньки привет, курниковой. Она тебя помнит...
[300x210]
Александр Друзь: Пользуясь случаем, через программу Нерсе?Кайда? Кайчан? передаю привет и поздравляю с днем рожденья Андрюху Леушина. Андрюха! Если бы не ты, я бы не попал на телевиденье! Ведь по твоему совету я отрастил свои шикарные усы. Мои красотки-дочки тоже хотят тебе что-то сказать!
КРАСАВИЦЫ - ДОЧКИ
Инна Друзь: Дрондик! Люблю и целую тебя! Приеду, поиграем в шахматы на раздевание. Только не говори, что со мной лучше уж играть в раздевание на шахматы!
Анна Друзь: Дюдик! С дрындем! Мы тут на днях с сестрой на конкурс красоты учавствовать ходили. Странно, но выиграл папа...
[340x284]
Владимир Путин: Буду краток. С Днем Рождения, Андрей.
СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ!
Настроение сейчас - предкоматозное
1. куда деваются деньги из государственной казны России? - их пропивает Регина Дубовицкая.
2. самая интересная часть женщины? - мозг Регины Дубовицкой
3. дрочить почетно? - почетно. Особенно на фото Регины Дубовицкой.
4. почему когда проверяешь ток в батарее языком, ощущается кислый вкус? - потому что Регина Дубовицкая попросила Задорнова туда нассать
5. твое самое заветное желание на данный момент? - отвести Регину Дубовицкую на процедуру повторной дефлорации.
6. когда мы все умрем? - когда "Аншлаг-Анлаг" не выйдет в эфир.
Пойду просру немного мозг дешевой водкой. Завтра еду в Казань на концерт "Дистемпера".
И еще вот:
Это - ракета. Она взлетает.
хххххххххх0хххххххххх
ххххххххх0х0ххххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххххх0хххххххххх
хххххххххх0хххххххххх
ххххх000000000хххx
ххххххххххххххххххххх
Правда забавно?
Если какой-нибудь товарищ(ка) жалуется на судьбу(а таких полно), подъебите его(ее) так:
Отчегож ты невезучий?
Проглотил ты хуй колючий?
Настроение сейчас - смайлики
Придумал какой-то умный человек смайлики. Формально для обозначения эмоций. Я, как вы могли бы заметить, стараюсь смайликами не злоупотреблять, рисую очень редко. А в остальных случаях выражаю эмоции через фразу. Я ж ведь оптимист по натуре. Даже черезчур.
Вчера ночью активно втыкал в канал A-ONE, первый альтернативный. Забавное зрелище. Клипы крутят, с готишными мужиками и бабенками, ниферы всякие и поезд, переехавший Мишутку. Внизу идет строка для глухонемых - чат. Так вот, много полезного из этого чата можно узнать. Теперь я знаю, что с девушками-готами в Череповце походу полный напряг, один гламур. А еще обратил внимание на манеру местных виджеев вести эфир. В каждой, подчеркиваю, В КАЖДОЙ фразе они смайлики хуячат. Не знаю, может это от начальства директива такая пришла, но мне лично смешно. Смайлик-то он для чего? Улыбнулся человек, хуяк, скобочку в асю отправил. А теперь представьте, каково жить на этом канале: ты сидишь, всю ночь улыбаясь (хуле ж, смайлики), приходишь на следущий эфир и опять улыбаешся всю ночь, потом снова и снова... А потом улыбка просто приклеивается к ебальнику. Хуй чем снимешь. ))
Так, господа, недолго и долбоебом стать.
Настроение сейчас - пиздатое
Есть такое правило - "Уходя, гасите свет". Я бы дополнил его следующим предложением: "...И ЕЩЕ ВСЕГДА СМЫВАЙ ЗА СОБОЙ ГОВНО, ПИДАР ЕБУЧИЙ, ПОТОМУ ЧТО МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ, МРАЗЬ, ОБОССАЛ ВЕСЬ ПОЛ, ТАК ЕЩЕ И ГОВНО СВОЕ ЕБУЧЕЕ НЕ СМЫЛ НИХУЯ! А Я НЮХАТЬ ТВОЙ СРАЧ, ГОНДОН, НЕ ЖЕЛАЮ!!!
А вы уже посмотрели художественный фильм "300 засранцев"?
Мне кажется, что из меня бы вышло отличное кресло-качалка.
С какого-то перепоя у меня в телевизоре оказалось 60 каналов. 60 каналов различной хуйни. Что делать, не знаю. Не могу остановиться на каком-нибудь одном канале а переключаю и переключаю. Мне очень стыдно. Зачем они так сделали?
Много музыкальных каналов. По одному из них казали странную группу Токио Хотел. Их вокалист(ка) боится посмотреть себе в штаны, потому что сам(а) не знает, мальчик или девочка. Но так ниче, даже если мальчик, довольно мил, с пивом прокатит.
Канал MTV. После просмотра появилось ощущение что меня отымели. Не знаю чем, хуем, черенком от лопаты. Но поимели. Жёстко и без вазелина.
Во первых, нынче музыкальное телевидение - один единый калоотстойник. Потому как контентом большинства каналов является исключительно говно. Говно - это далеко не стиль музыки. Говно - это то, что не тонет. Примера хотите? Посмотрите последний клип группы Город 312. Мне совершенно не понятно, как такой уебищный видеоряд, такой уебищный текст и такой уебищный, намеренно колхозированный вокал, могут чего-то там занимать. А занимают. Потому что после того, как одна чего-то стоящая песня дала коллективу известность, дальше этот самый коллектив может плыть по течению. К чему стараться, когда большинство аудитории - говноеды.
Но совсем караул я увидел, когда заценил на выходных передачу "20 самых-самых". Что вы думаете меня поразило? Скажу прямо - количество говна. Максим и Серега, Чили и Город 312, еще пару говняных сраней. Но димобелана не увидел. И уж было обрадовался, но не тут-то было - при просмотре итогов узрил его клип. Глупый я человек. Решил, что MTV может без димобелана существовать.
Господа, знает ли кто-нибудь, где найти программу телепередач каналов O2 и A1?
В воскресенье посетил Казань. Первая цель-ебучая студвесна в ебучем институте(раз уж я предпочитаю пропускать занятия, приходится расплачиваться разными видами ебаной самодеятельности), вторая(она же главная) - нажраться конечно. За студвесну получили второе место, конечно очень приятно. Я был в злоебучей черной рубашке и выступал в злоебучих черных туфлях. Короче, как чмо выглядел, ну да хуй с ним. Умудрился прокатиться в машине ректора(старая овца). Очень много красивых баб. Ребята из Волжска знают "Упаковку Саморезов", плюс знают"Кефир", ишь как! Очень хотел спать, потому что спал всего 2часа и еще вчера мощно бомбили организм водкой с Белой и Латиповой, даже банка пива в 6 утра не помогла ни хрена. Въеб очень много кофе. Ну, в общем, нормально съездил.
Оля, спасибо за вписку, жраку и вообще все!
Еще в пятницу посетил рок-концерт в родной 60 школе. Очень приятно, что стало много панк-команд(конечно хуевых, главное же что панк). На барабанной бочке было написано следующее:
[524x393]
А еще меня кажись настигла пучина ануса.
Хочу написать про сущности езды в общественном транспорте. Конкретно о женщинах пенсионного возраста с невыносимо тошнотворно выделяющимся от старости маразмом. Терпеть выходки этих дур никак не хочется порой.
"Молодой человек! Уступите место!" Кто не слышал таких слов? Я бы конечно всегда уступал место, но так как мне пиздовать до автостанции и потеть до нее стоя среди таких же потеющих неудачников не очень-то приятно. Я уступаю место, эта старая тварь ехидно улыбается с насмешкой "Вот бля постоишь, сопляк". Порой даже не срабатывает "уснуть" и не встать. Я просто ненавижу таких теток. Они все на одно лицо. С полоской дешевой помады на лице(зачем кстати они вообще красятся?), усатые и обязательно злые. От того, что они всегда злые, полоски их помад всегда кончиками вниз опущены.
А когда две маразматичные тетки разговаривают на весь автобус о какой-нибудь хуйне, это, конечно, интересно слушать всему автобусу.
Попробуйте случайно наступить в автобусе такой овце на ногу... Или нечаянно толкнуть... "Вот молодежь пошла", "Вы не видите, я тут стою!", "Куда прешь, сопляк" и прочий маразм. А еще такие тетки всегда пытаются залезть первыми в автобус, как будто бля у них пожар в квартире, и прутся со своими сумками быстрее занимать место. Как курицы на пшено.
Идеальное решение-ездить в большом льготном автобусе на задних сиденьях, туда старухи не решаются лезть и можно спокойно сидеть и не обращать внимания.
Еще случай. Едешь в газели, на остановке залезает овца, а места нет. Овца едет стоя, потом, без даже намека на просьбу, обращается к кому-либо: "Дайте мне присесть!". Спрашивается, а кто тебя, старая дура, заставлял лезть в забитую газель?
Да. Еще у старых дур всегда невыносимо воняет изо рта.
Слово ЭМО стало очень мега популярным словом. Обидно конечно за слово ХУЙ, которое во все времена занимало позицию самого популярного слова из трех букв. Но теперь на его месте ЭМО. Слово ЭМО можно найти в составе многих слов, а можно и напридумывать таких.
Порошок пЭМО люкс, русский парень сЭМОн, ЭМАльный секс, сЭМОчки и многое другое можно напридумывать.
А знают ли наши деды про слово ЭМО? Наверное самые модники того времени отращивали челки на лицо, красили их в черный цвет, брали гармонь и ходили резать вены в деревенский клуб. Их девки наверное любили: "Посмотрите-как какой Тимошка ЭМОциональный со своей гармонью..."
После пяти пар химии все идут домой с опытом жизни в глазах. Прямо как после уролога. После этого кошмара кажется, что ты способен выдержать все в этой жизни. Вы знаете, что такое энтальгия образования вещества? Вот, а я знаю. Вот только на хуя, спрашивается, мне это знать?
Мне нужен крепкий здоровый сон.
Постоянно слушаю группу Rancid. Они великолепны.
[217x162]
Сегодня очень круто играл в футбол(футболист из меня отличный)и бильярд. Если бы еще параллельно не играл в литрбол, то вообще был бы в восторге полном от себя. А завтра иду на лыжах кататься. Может, я ебнулся?
Даже в аське никто не сидит. Все нормальные люди спят. Как бы мне тоже хотелось спать сейчас...
По порядку.
В Казань едем на Газели, заправляясь пивом. Разумеется, пиво просится назад, ничего не остаётся как ссать в баллон, неудобно и негигиенично. Казань встречает нас дружелюбно, опорным пунктом милиции. За 20 с чем-то рублей отведал в какой-то кафешке суп с названием "Суп лапша с грибами" со сметаной и с хлебом разумеется.
На улице перед клубом неедружелюбно настроенные ребята интересуется, фа ли я или антифа. Заебали уже эти клоуны..
На входе за 100р. тебе на руке нарисуют светящийся при ультрафиолете крест. Возможно крест этот рисовали как бы намекая на Стрейт Эдж, но походу никто намека не понял. Пиво в баре 25 рублей! Разумеется, где-то за час все пиво кончилось. У милой девушки на кассе нет денег и сдачу она отдает распиской. Так, дав свои 30р. я получаю стакан пива и бумажку с надписью "5 рублей". Простая математика.
Гардероб представляет собой комнату, где на полу, в куче чужих курток где-то лежит твоя куртака, попробуй найди!
Толчков во всем клубе два. Приходится впятером одновременно ссать в один. Вот оно, мужское братство.
Охраны нет никакой. Отмороженные панки блюют прям на ходу. Кто-то спит в куртке в зале.
Очень много встретил знакомых лиц, очень приятно. Стены в зале изрисованы граффити, висит плакат "АНТИФА", потом правда, кем-то спизженный.
Группы особо не слушал первые, все где-то шарахался и бухал. На улице походу была бойня фашистов с антифой. На выступлении группы N.T.Lie люди начинают покидать зал и прятать носы. Какой-то шутник(бонхед - шпион) брызнул газом прямо в центр толпы. Концерт приостанавливается для проветривания. Представляю, че сделали бы тому шутнику если бы нашли его..
Последние Витамин Роста. Слэм, сёрклпит, пару раз прыгнул со сцены в пол. Вписываемся на ночь у челнинского друга Васи Веласкеза, точнее у его бабы Инны. Веласкез и Инна, спасибо вам огромнейшее! Инне стукнуло 24 года 24 февраля, так что мы уже с 00.00 ее дня рождения его отметили.
На следующий день ехали в автобусе как гастробайтеры не в салоне, а где-то в заде, как бы не по правилам и на халяву. На 101 километре миловидная женщина просто всунула мне за 10р. пирожок с картошкой и чай. Чуть не облевался в автобусе.
Хотелось бы теперь посмотреть в глаза тем людям, которые так ждали зиму. Дождались, блять...
10 февраля на ж-д вокзале г.Минска были избиты музыканты групп Смех, Ёжикс. Прибывшего на вокзал поезда из Москвы ждали 20-30 скинов с кастетами. Концерт был отменён. Чупу(Смех) сломали гитару. Грузину(Смех) в больнице наложили 18 швов. Скорее всего это была ответная акция фа. За 2 недели до этого минские антифа накрыли фашистов на вайт павер концерте.
Хуею я от таких событий.