Завтра рвём в москву. Вот зачем:
1) Посетить концерт небезызвестной панк-банды из штатов "Anti-Flag", разбить себе тело как можно в больших масштабах
2) Засрать поезд и дать пизды проводнице
3) Засрать собственно Москву, начиная с вокзала
4) Посмотреть на Ленина в мавзолее(в прошлый раз че-то забыли) и по возможности засрать мавзолей и дать пизды Ленину
5) Быть отпизженными местными бомжами или ,быть съеденными собаками.
04.03.08 Москва, клуб Точка, "Anti-Flag"
[320x480]
Геннадий Бачинский разбился насмерть. Я плакал.
ебнем и покатимся
ты моя ласточка
мы найдем укрыитие в туннелях
сыр тильзитер говорит о многом
жопа мира на экране
Настроение сейчас - настроение
Вчера заценивал телевизор. Ох, ну и жесткач же по нему показывают. Вот вчера смотрю на экран и вижу ЭТО! ЭТО не поддается описанию. Что ЭТО такое, сообразить было невозмложно. Поэтому у меня и возникла мысль, что ЭТО - человек-гавно. Человек, состоящий из отборных красных котяхов и покрытый коркой из кокетливо-желтого поноса. Но оказалось, что это не каломен. Это всего лиш один из членов ниибаца фантастической четверки.
А ведь как было бы хорошо, если бы он оказался человеком-гавно! Вы себе только представьте! Новый антигерой! ЧЕЛОВЕК-ГАВНО!
Я даже себе уже и скилы этого персонажа представляю. Например, человек-гавно может вызывать понос. Как у конкретного человека, так и у группы людей. Хуйня думаете? А вот попробуйте пострелять из калаша, в то время как у вас из жопы струей дрищь летит! Тут и Шварц и нигер спасуют.Так что не надо недооценивать силу говна.
А каким эпическим получится кадр захвата мирового господства! Говно везде! Говно течет по улицам! Говно фонтанами бьет из канализации! Все люди срутся! И даже команда талантливых супергероев (Человек-Паук, Бетмен, Супермен...) стыдливо зажимает пульсирующие очки.
Но найдется ОДИН! ТОТ САМЫЙ ГЕРОЙ! Безродный алкаш Дядя Толя, для которого недержание - норма жизни. Он отважно возьмет в руки дихлофос и зажигалку и на месте испепелит гадкого недруга! А в конце полюбит Ксюшу собчак, которая после нескольких грязных портков поймет, что гламурный туалет - не главное в жизни.
Хеппиэнд.
Но последним кадром покажут угол колхозного клуба в Елабужской области, из которого медленно начнет подниматься разноцветная фигура. Битва за мир еще не закончена! Ибо на арене новый злодей - Человек-Блевантес.
Настроение сейчас - усталое
После казани тело ломит и стонет. Убивались вчера как суки. TURBOLAX это серьезный пиздец. Лучшее, что я видел из хардкора вообще. В общем, хорошая среда получилась.
Настроение сейчас - пиздатое
Завтра опять еду в Казань. В этот раз на хардкор-стритпанк фром Тольятти TURBOLAX. я ж уже писал, что это пиздатая банда. Прочитал на форуме одном, что в том клубе, где они будут ебашить, пиво по 25 рублей. Вот это вообще заебца. Люблю такие заведения. Всё для мрази. В Казани видел много таких. Например, в Арт-салоне, когда выступали там года два назад, пиво продавали в баре в баллонах, где-то 50-60 рублей баллон. Естесственно, к моменту выхода на сцену все были вгавно.
Еще есть рок-подвал Татарстан, тоже пиздато, пивас тоже вроде 25 рублей. Вот это я понимаю. Блядь.
Вчера услышал гениальный рассказ одного товарища про жену. Чтобы вы поняли весь цымус рассказа, поясню: жена - такая правильная девочка-цветочек, муж - рванина и быдло. Так вот, во время встречи выпускников этот самый товарищ встретил множество своих школьных собутыльников, которые с годами нихуя не поумнели. Слово за слово, стакан за стакан - все вдрободан. Возникает вопрос - куда идти спать? Дело то ведь происходило в достаточно маленьком городке, а большинство господ за годы, прошедшие с окончания школы, разъехались по разным городам, в столицу, и хаты свои, соответственно, продали. В гостиницу пьяную компанию не пускают, а спать в машинах - издевательство над организмом. Но тут этот самый товарищь нашел свежее решение - пригласил всех к себе домой. "А это удобно?" - без промедления поинтересовались собутыльники. "У меня жена дома, но она выебываться не будет" - ответил товарищ. Сказано - сделано. Жена, естественно, поскрипела зубами, но уложила всю компанию на ночлег. Наутро, те-же господа, опохмелившись, продолжили вспоминать былое. Ящик водки вспомнили. А потом и еще половину. Некоторые из господ, всеж вспомнили, что есть кроме пьянства такие понятия, как работа, семья и, плюнув, сели на электрички. Но пятеро из десяти сказали "хуй!" и продолжили бухать. И так продолжалось еще пять дней. В итоге, к следующему выходному, терпение жены лопнуло, и когда товарищ вместе с компанией пришел устраиваться на ночлег, она заявила "Пиздуйте, куда хотите, но чтобы я вас здесь не видела". Мужики к такому повороту событий оказались нихуя не готовы. И даже более того. Но товарищ знал противоядие. Он сказал: "Вот ты ругаешся, а я тебе, между прочим, подарок принес". Жена немного сбавила обороты, а муж продожил: "Вот я тебе хотел кое-че подарить, а теперь не подарю". "А чего ты принес?" уже ласково споросила жена. "А НИХУЯ!" - ответил муж и разразился оглушительнвм хохотом. Вслед за ним захохотала и вся остальная часть компании. А жена, премного ахуевшая от такого расклада, упала со стула. Причем в буквальном смысле. И в падении умудрилась себе сломать кости таза. Само собой, ее госпитализиовали, муж принес соков и апельсинов, а после, все той-же компанией, продолжил бухать.
Когда жена, выйдя из больницы через пару месяцев, пришла домой, ее встретила раскрытая дверь, пьяные тела в прихожей и лицо цыганской национальности, которое стирало в их ванной свои мудевки. Найти среди этого срача мужа она не смогла. А последний, как оказалось, полез в кладовку за банкой огурцов. Толи банка тяжелая была, толи муж устал очень, но он там в обнимку с банкой и уснул. Наведя порядок и выгнав всю рвань, жена выяснила, что мужа послали нахуй с работы, что его закадычный друг - матерый рецидивист, находящийся в розыске, и что лицо цыганской национальности получает от этого самого мужа алименты за несовершеннолетнего ребенка. Само собой, что она упала со стула повторно. Правда без повреждений.
Самое интересно в том, что даже после таких фортелей жена так и не подала на развод... Хочу такую жену.
Значится, будем мы сегодня говорить о разных пиздатых вещах. Например, о крокусах. А вы знаете, чего токое этот самый крокус? Я вот хуй. Просто когда вчера шел по хасану туфана, из деревьев доносились крики запинываемых, и из этох криков кроме потока мата слышалось только одно слово - крокус.
Про крокус поговорили. Теперь будем говорить про жизнь.
Витя Гнилой подох. Не знаете, кто такой Витя? Это такой бомж, ростом под два метра, с наколкой на спине "Цой - сладкий друг". Лицезреть его можно было в районе рынка в тридцатом. Подох походу от заражения крови. Другую бомжиху, которую мы почему-то назвали Муть, уж ее-то знают все, такая красивая грязная баба в районе энтузиастов и глобуса тусит, тоже не видно. Никто не знает? Может подохла?
Вчера я перебрал, даже потерял часы. На лбу и на затылке у меня по шишке, на коленке синяк, так же, как и на костяшках. Почему-то решили, что если бить мебя ложкой по коленке, костяшкам и лбу, будет весело.
Про предсказание о мой кончине вообще не хочу говорить.
Зашел на давно мне рекомендуемый сайт http://bash.org.ru/ , уж очень, говорят, смешной сайт. Вы конечно меня извините, но цитаты типа
<он> Я подхожу к тебе и медленно снимаю твою кофточку...
<она> Стоп. Какого фига ты её вообще надевал?? o_O
это что, блядь, юмор?? Ну ёбаныврот, на хуй вы это читаете?
Настроение сейчас - вореук
Вы хотите этого? Вы это получите!
Правила:
Сначала путем кастинга отбираются 20 участников, 10 женщин и 10 мужчин. Путем рандома составляются две команды.
После этого каждой из команд дается задание - насрать и нассать в портки как можно большему количеству граждан в течении 5 часов.
Команда, набравшая по истечении 5 часов наибольшее количество очков, переходит в суперфинал.
Правила подсчета очков в межкомандной игре:
Очко засчтывается только в том случае, если человек, которому вы срете в портки, в момент высера не проснулся (и не вломил вам по ебалу), а так-же, если человек, проснувшись, не обнаружил говна в своих портках, а пошел дальше, словно не спал в луже 5 часов.
Правила суперигры:
Команда, победившая в игре, делится на пары. После этого все пары получают задание - в течении 2 часов насрать в портки как можно большему количеству граждан. При этом, правила подсчета очков в межкомандной игре отменяются. Та пара, которая за отведенное время сумеет засрать как можно больше портков (и добраться до организаторов) - победители. Они получают 40000 рублей и две пары чистых портков.
Дерзайте! Это ваш шанс!
Привет. Меня зовут Ашот. Мне 14 лет и я люблю вантус.
В субботу еду в Ижевск на какой-то там хардкор-канц, планирую разбить себе нос и голову а также вазу.
Сегодня, в день всемирного траура из-за трагедии в США 11 сентября, исполнился 21 год моему большому другу, распидяю и панку, а также коллеге по группе КЕФИР, Щербакову Дмитрию Валерьевичу. Всем селом и колхозом, давайте поздравим этого легендарного человека.
А вот и он:
[653x490]
О поездке в Москву писать долго. Смех, алкоголь, поезда-автобусы-метро, сраные и несраные панки, и конечно же NOFX!!!
О концерте NOFX тоже писать долго, одним словом-пиздец. Такого шоу я еще никогда не видел, клуб, вмещающий пять тысяч человек, забит полностью, чтоб пробраться в туалет, нужно толкаться минут двадцать как в автобусе. Туалет забит, справляю нужду не в туалет, а в ближайшую урну для бычков.
У американцев, торгующих стафом, покупаю футболку MAD CADDIES за 500р.
Вот после Элизиума и Mad Caddies на сцене появляются виновники всего - легендарные NOFX. Начинается пиздец. Фэт Майк и компания рвут зал начиная с Dinosaurs will Die и продолжают рвать в течение 2-2,5 часов. Американцы шутят по-английйски, народ смеется, у NOFX очень уникальное чувство юмора и даже если бы они не играли а просто пиздели в микрофоны, люди бы на них ходили. B слушали.
После концерта люди идут домой босиком, ну или в одном ботинке, или в разных ботинках. Что успел, то и отдел. Кто-то умудрился сломать себе аж обе ноги.
Вот выкладываю фото:
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=448559&seriesid=654101
Начальник МОБ Автозаводского ОВД подполковник милиции Таштабанов Р.Я. рассмотрев материал об административном правонарушении, совершенном гражданином
Леушин Андрей Николаевич,
установил:
27.08.07 в 23.40 возле дома 1/13 г. Наб.Челны оправлял свои естественные надобности по легкому.
Руководствуясь статьей 20.1 ч. 1 КоАП РФ постановил: Гражданина Леушина подвергнуть штрафу в размере 500 рублей.
Короче, сегодняшнюю ночь я провел в камере. В ебаном обезьяннике. Бля, ебал я такой балет. Я просто тупо там чуть не сошел с ума. Доходило даже до нервных срывов и царапаний себя ногтями. Маленькая комнатка 4 на 3 метра и в ней 13 человек. 13 страшных волосатых исколотых мужиков. Не надо короче ссать не поглядев внимательно, куда ссышь. Больше в камеру не хочу.
Через 4 часа уезжаю в Москву, думал, буду бухать в пути, но походу придется спать, потому что не спал вообще.