Это цитата сообщения -Январская- Оригинальное сообщение
[Winter]
Ну вот и наступила зима,и путь пока без снега,пусть только по календарю.Грея руки об чашку чая,посматривая на календарь понимаешь,что уже второе число этого декабря.Погода...впрочем - 15 с первого числа,неожиданно,от + 8 резко вниз ,чтож,зима и правда обещает быть холодной.Думаю,эта зима не будет для меня холодной во всех смыслах.
С началом зимы вас,хорошие мои!)
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
список избранных
скорее всего все посты в ближайшее время будут доступны только для друзей и списка избранных
мне надоели глупые сплетни и ничем не обоснованные слухи
жаль, что люди не умет отличать зерна от плевел
отписывайтесь те, кто хочет читать
п.с. заходить в дневник буду к каждому, кто отпишется. убедитесь что ваш дневник открыт для меня.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[мои странности]
Помимо ситуаций, моментов и вещей которые меня цепляют, есть пара людей, которые вдохновляют или подталкивают меня к написанию постов. Обе эти девушки, думаю, вам не знакомы, обе они ведут блоги не на ливинтернете. И извените, ссылками на клад делится не буду. )) Лично, кстати, я ни одну из ни не знаю. Собственно я просто не понимаю, почему они и почему именно, прочитав их посты мне хочется писать. Дневники не популярные и далеко не художественные. Обычный такой lytdybr, никаких тебе философствований и глубоки тем. Иногда много фото и мало текста. Иногда просто микс и модных тенденций. Иногда восторги, иногда слезы. Но вот вдохновляют и все тут.
Ρ.s. Вполне возможно, что мой дневник несколько изменит свой формат. И превратится в нечто личное, со множеством скрыты постов, возможно здесь будет больше вот таких коротеньки заметок ни о чем, возможно здесь будут своеобразные фото-отчеты, чтоб не перегружать контакт и жесткий диск ноут бука. В ближайшее время я почищу и добавлю новых пользователей в список избранных. Ну а пока у меня выходной, и я с жадностью читаю френд ленту и обновляю свой блог.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[мои странности]
Помимо ситуаций, моментов и вещей которые меня цепляют, есть пара людей, которые вдохновляют или подталкивают меня к написанию постов. Обе эти девушки, думаю, вам не знакомы, обе они ведут блоги не на ливинтернете. И извените, ссылками на клад делится не буду. )) Лично, кстати, я ни одну из ни не знаю. Собственно я просто не понимаю, почему они и почему именно, прочитав их посты мне хочется писать. Дневники не популярные и далеко не художественные. Обычный такой lytdybr, никаких тебе философствований и глубоки тем. Иногда много фото и мало текста. Иногда просто микс и модных тенденций. Иногда восторги, иногда слезы. Но вот вдохновляют и все тут.
Ρ.s. Вполне возможно, что мой дневник несколько изменит свой формат. И превратится в нечто личное, со множеством скрыты постов, возможно здесь будет больше вот таких коротеньки заметок ни о чем, возможно здесь будут своеобразные фото-отчеты, чтоб не перегружать контакт и жесткий диск ноут бука. В ближайшее время я почищу и добавлю новых пользователей в список избранных. Ну а пока у меня выходной, и я с жадностью читаю френд ленту и обновляю свой блог.
[показать] Когда мне было от 15-19, я хотела быть другой. Нет, ну правда. Все что я хотела – это воплощать собой образ bad bad girl. Ну то есть менять мужиков, пить водку в клубах, запивая виски, курить беспрерывно и сыпать цинизмом. Любить, конечно же, тощих мудаков. А лучше вообще никого не любить. И просто быть такой - не такой как все, что бесспорно распространенный миф. И мне почти это удавалось, да. Я сумела убедить большинство своих друзей и бесчисленных знакомых , что вот такая я и есть. Настоящая. Без прикрас. Ругаюсь матом. Вечно где-то пропадаю с пятницы – по воскресенье. Прогуливаю учебу. Пьяная.Целуюсь с какими-то милыми мальчиками на задних сиденьях машин, которые, конечно же, в меня безумно влюблены, а мне безумно плевать. Так оно и было. Или мне хотелось верить, что все было именно так. Но это была не я.
Потому что у всего этого брутально-героинового шика была другая сторона, которая мне совсем не нравилась: синяки на коленях от пьяных танцев, ужасна кожа, жуткое похмелье, отвратительная репутация, куча прожженной одежды и испорченная обувь, которую довелось одеть лишь один раз. Ночью я смеялась громче всех, когда увидела все это чудо, а утром, проснувшись с больной головой ревела, как маленький ребенок, у которого отобрали, да и еще и сломали любимую игрушку, да и жизнь в придачу. Но остановиться сложнее, чем начать, уж поверьте. В итоге пришлось поменять ни одну симкарту, выкурить не один блок сигарет в приступах истерики – «потому что все по прежнему», выдрать пару клочков волос, навсегда прекратить общения с парой десятка людей, начать дышать ровно по пятницам.
Сейчас мне 21, и все что я хочу, это чтобы мое внутреннее равновесие оставалось неизменным еще добрых три десятка лет. Порой меня по прежнему тянет окунуться в кому бессонных ночей,почувствовать все снова...быть независимой ни от кого и чего... но я во время говорю себе стоп, оглядывая мимолетным взглядом, то , к чему я пришла сейчас. И понимаю, что это лучшее что можно пожелать. Я по-прежнему иногда тусуюсь где-то, с кем-то, почему - то, и пью, прямо как в девятнадцать, не думая о том, что утро когда-нибудь наступит, но я всегда возвращаюсь домой или к своему любимому или с ним под руку. Единственная истина, которую я вынесла из всей этой истории, что я какая угодно, но только не bad bad. Я не испорченная, избалованная, вредная, любая, но чтобы мне дотянуть до образа дерзкой девчонки с вечной и неизменной бутылкой текилы под мышкой, мне придется пожертвовать слишком многим. А я этого совсем не хочу. Или хочу?))))....
He wishes for the Cloths of Heaven
____________
Had I heaven's embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light.
The blue and dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I beeing poor have only my dreams,
I have spread my dreams under your feet.
Tread softly, because you tread on my dreams...
__________________________________
William Butler Yeats [показать]
Будь у меня в руках небесный шелк,
Расшитый светом солнца и луны.
Прозрачный, тусклый или темный шелк,
Беззвездной ночи солнца и луны.
Я шелк бы расстилал у ног твоих.
Но я бедняк, и у меня лишь грезы,
Все начинаю начинаю писать... и все также куда то пропадаю....
надо мне свой ноут купить. тогда точно буду всегда на связи)
В голове столько мыслей... а с другой стороны выжата как лимон. В предвкушении праздников)) давно у меня такого не было)
детского праздничного настроения)))
С удовльствием поставлю сегодня елку)ахахах)
____________________________________________________
Боже. Столько всего произошло.... рассталась с человеком с кот провела лучшие годы детства. мы были вместе 5 лет. хотели пожениться. Все было так драмматично красиво. Ну почти весь дневник посвящен ему)
и вот когда почти все решилось и час икс настал. Он купил мне кольцо....все пошло коту под хвост.
Он резко переменился.... стал орать на меня... пить... хотя до этого он умолял меня следить за ним и говорил что я вообще его смысл..
конечно я понимаю. я столько боли ему причинила... ужасно много. Он просто замечательный человек.
терпел меня все эти годы... а я... я просто была маленькой влюбчивой, ищющей приключений и адреналина девочкой.
я столько раз уходила от него, и всеже он всегда был рядом. всегда...
а тут... бац... и его нет. он влюбился в другую.... а я это знала... и терпела. не хотела отпускать его. или верить в это до конца... ведь опять же... что бы не случилось мы были вместе... это я уходила всегда... я бросала.... я делала больно. а он всегда прощал...потому что любил.....
когда то он сказал что мы как две сволочи, которые будем мучить друг друга до конца.... и это правда)
и вот он уже... сдалел мне так больно, что это был не просто удар по лицу... а поддых...он положил меня на лопатки. Никто никогда не делал подобного со мной. и врядли уже сделает. Я вцепилась в него и начала дорожить им слишком поздно....
мы не ругались... я не истеричила... а просто спросила.... ты ее любишь?....ДА!....
и все....
внутри просто все оборвалось... больно было слышать это слово от него. Одно дело думать об этом про себя.... другое знать наверняка.
что потом происходило.... это не описать) не думала что я смогу творить с собой такое из за парня.
казалось что тебя вырывают изнутри. хотелось лезть
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[и так. август.]
И так август. Это конечно будет очень в моем духе, если я скажу, что за август столько всего перебывало в моей голове. столько всего перевернулось. и все стало совсем иначе. Я сменила фамилию, накупила кучу нового красивого постельного белья, и перечитала столько книг, что всей этой груды бумаги хватит составить небольшое трюмо. Август месяц непонятный. И я бы рада радоваться последнему месяцу лета, но погоды по –прежнему нет, и поэтому я радуюсь только собственному отражению в стеклянных витринах. Я уже насовсем свыклась с мыслью носить куртки, и ездить в солярий, что меня больше не волнуют разговоры о погоде. oh this is wonderful Siberian summer.
Я до сих пор разгребаю подарки, и снимаю упаковки с увядших цветов, которые мне надарили на свадьбу. И не скажу, что это не приносит мне удовольствие. Я стала женой, и это так невероятно, не только для меня. Многие мужчины до сих пор удивляются, и говорят, что сначала подумали что это снова розыгрыш в моем стиле. Нет детки, это правда, и теперь у вас нет никаких шансов затащить меня в постель. На моей руке красивое кольцо, и я с гордостью ношу его. А может-быть оно мне просто еще не надоело, как все мои остальные безделушки. Но камень так великолепно отражает редкие августовские солнечные лучи, что кажется, все окружающие прохожие щурятся.
[604x453]Разочарованием августа стало то, что я по-прежнему не научилась утешать людей. Когда кто-то на работе начинает рыдать, мне хочется только бежать. Бежать куда угодно: в курилку, в туалет или просто притворятся что мне звонят. И все это не потому что я бесчувственная сука, просто, я на самом деле, не знаю что им сказать. Я не знаю, что говорят, когда хотят утешить не совсем близкого тебе человека. Не плачь – звучит тупо, и очень по детски. А ничего умнее в голову не лезет. И все что я могу, это написать e-mail, не отрывая задницы со стула и не поднимая головы со своего рабочего места : ну не грусти, не так уж все и страшно. Все наладится. Вот увидишь. Понимаю КАК это выглядит, но ничего с собой поделать не могу.
Я очень мало общаюсь в последнее время с кем-либо. И все звонят, шлют приглашения куда-то. А я пока в замешательстве. На пятницу назначена встреча в ресторане с двумя близкими подругами, и я надеюсь, это станет отправной точкой отсчета начала моей социальной жизни. Дело не в том, что я не хочу, просто август очень меня утомил. И я совсем не хочу ничего. Прихожу с работы и валюсь на кровать. Если это и есть старость, то я отказываюсь взрослеть дальше. А что самое удивительное, я совершенно разучилась тратить деньги, и на моей зарплатой карточке лежит неплохая сумма денег, которые я никак не могу потратить. Хочется всего и сразу, а по отдельности как-то не покупается. Потом опять же, походы по магазинам))) Думаю в ближайшее время я таки - куплю себе хорошие горные лыжи и кучу косметики, и как всегда все деньги улетят в никуда. Но на самом деле, для этого я их и зарабатываю.
Привет!
я сто лет не писала тут....
Решила вернуться!
всеже...я не могу без дневника....так хочется порой все выложить.....
буду теперь здесь чаще .... и надеюсь радовать вас и себя постами и читая ваши посты)
ехала сегодня в трамвае.... смотрела из окна на Москву.. ну на ее часть.. и знаете.. поняла, что никогда всеже не смогу променять шумный любимый город на какую нить глушь! лучше просто отдохнуть, но не жить там.... эх... так хочется весны.... оч сильно! а хотя...ночью шел снег.. Такими хлопьями.. я улыбалась как ребенок.. хотелось выскочить на улицу и тупо стоять и ловить ртом снежинки......
я вернулась! все идет как то размеренно спокойно с одной стороны... а с другой такие перевороты... ужас) но мне нравится! сессия почти подошла к концу... остался последний экзамен и все! отдыхаю)))) очень хочу лето... хочу вернуть прошлое лето... так хорошо было.... чето воспоминания нахлынули... но добрые и теплые.... а с другой стороны...не стоит думать о прошлом! его и не вернуть, и не исправить! не стоит строить планы на будущие..... жизнь все равно вносит свои коррективы, и рушит их на зло нам............. нужно умело распоряжаться настоящим ! эх... вот решила что то менять... сейчас будут каникулы.... буду делать ремонт в комнате... перевезу на время к себе Алинку.... бум жить)))
Настроение сейчас - норм вроде)
всех с прошедним НОВЫМ ГОДОМ!!!!! всего вам самого лучшего и волшебного в этом году!!!!! и пусть он весокосный, он долен быть шоколадным!!!)))
справила его...мммм... очень полноценно... правда не хватало оч двух человечков рядышком... оч хотелось бы их видеть...завела себе собаку... доберманчика... такая лапочка!!! прямо солнышко наше)))) наше потому что взялись вдвоем с Линкой))) наш ребеночегГГ)))
со мной происходит что то странное... впринципе мне стало на все плевать... нет никаких эмоций... как робот живу... только лето хочу... а сдр стороны.... поняла что теперь... с ним.... у меня ассоциируются сигареты Davidoff... бежевые тонкие.... так смешно... и конечно же KENT 4 ..... их почему то курили все мои бывшие парни.... или те кто мне нравится... а еще конечно же Вирджиния красные..... хех... но эти бежевые сигареты... их запах... даже с утра не противно их курить... что обычно у меня бывает... смешно.... нагнетаю опять себя... а внутри пофиг как то.... или наоборот.... блин, я запуталась.... ну и лан) лю вас!!!
Настроение сейчас - убейте меня....
аааааа, как голимо!!!! все не склеилось с утра... постали 2 параши по гражданке(((( потом ждала Вовку длого в метро.. промокла как курица под дождем первый раз... испортилось настроение из за одного мозгоебства... потом Варька и Вовка грузанулись.. глядя на них тоже все упало....((( приехала на район... тут еще хуже.... С ним поругалась.... видели ребят.. господи... мы стояли опять... все вместе.. упст это было мгновение.. и они тупо молчали не знали что говорить, но я готова была болтать ерунду без умолка.... лишь бы впитать этот сладостный момент.... как мне их нехватает... в глубине души.... зачем мы стояли все смотели.. зачем дразнили глазами и говорили что все прекрасно... может у них у всех точно все так. а у меня нет! нет, черт побери!!!!! без них.. пусто... пусто.... шла домой под дождем... не спешлиа.. вся промокла... без капюшона... глотала ртом дождь... тупо просто чувство пустоты.. вот они были все... а теперь их нет снова... надо смириться в конце концов... но я не могу.. не зря моя татушка гласит... БЕЗ НАДЕЖДЫ НАДЕЮСЬ ..... и буду надеяться дальше... пока меня не ударят по голове и не скажут все они, очнись, милая... этого больше никогда не будет... а пока нет.... нет.... и зачем я заездила эту песню... я только себе делаю хуже... как хочу кричать, но не докричусь ни до кого из них......
Skin the sun...
Fall asleep...
Wish away...
The soul is cheap...
Lesson learned...
Wish me luck...
Soothe the burn...
Wake me up...
I'm not like them
But I can pretend...
The sun is gone
But I have a light...
The day is done
But I'm having fun...
I think I'm dumb
or maybe just happy....
Я ОБЕЩАЮ ВСЕ ОТКОММЕННТИТЬ,,, ТОЛЬКО УМОЛЯЮ,,,, ПОДОЖДИТЕ
Настроение сейчас - вроде бы даже очень неплохое)
Боже... как я хочу влюбиться.. оять так.. чтобы больше никто не был нужен кроме него... просыпаться с мыслями о нем.. ложиться спать и думать о нем.... хех.. давно у меня не было такого.... хочу бабочек в животе... чтобы от поцелуев кружилась голова.... мне надоело быть девочкой с которой люди уже хотят встречаться чисто из любобытства.. мол вот ее никто не подбивал под себя. а у меня это получится... хех... с одной стороны конечно это интерссно ....мол хочешь растопить мое сердце??? ну чтож... пытайся... я понаблюдаю... но с другой... чувство игрушки появляется... хех....
Вчера узнала что одного знакомого человека больше нет в живых... пипец...вот так вот знашеь человека знаешь, а его убили... он умер у своей девушки на руках... ужас какой.... странные притупленные эмоции у меня внутри... я его даже и не знала если так посудить... но все равно... каждый день видела.... Поругалась с Линкой... обидно... даже очень.. но не хочу об этом...Еще когда провожала ее сейчас, а потом шла неспеша от остановки домой. заметила такую забавную вещь... на улице снег... а под балконами кое где его нет.. так вот, там где его нет растет зеленая трава... да такая яркая... что аж прям защемило все) тьак весну захотелось... зима.. эх.. хорошо конечно, но лучше весну) а в голове почему то игрет эта песня... Run amay with my heart... Run away with my hope... Run away with my love.... и дажене гркстно как в прошлый раз.. когда она играла в последний раз))) есть конечно легкая шрусть... но это начало новой ... счатливой жизни, чтобы не случилось!!!!!!!
| а жизнь все идет и идет.... так все изменилось... рассталась с ним... потом рассталась и с другим... былобольно, но это тоже все прошло) вздохнула наконец полной грудью, и поняла... а все не так уж и плохо на самом деле))) счастье вот оно... только успей схватить его... а нет... ну и ладно, будет другое.... |
|
ночью и эти пару человечков появились.... так удивилась... зашли... стояли болтали.... они пили, я тупо курила... гворили обо всем... как раньше.... как будто и не было этого времени проведенного поразань... странное чувство)
Полноценный денек такой))) виделась с подругами... с друзьями детства))) так здорово... правда нехватало еще пару человечков для полного счастья... но вообще супер))) настроение сразу на 5 баллов))) кажется что на улице весна... только выбралась из зимней спячки! сохранить бы это чувство подольше.... и вам того же желаю всем!!! просто радости.... без причины даже... просто чтобы вы все улыбались) не зависимо ни от чего!)))))
боже.. как больно... ужасно больно...ну почему? зачем я его узнала?! для чего?! снова урок жизни?! тогда почему они такие жестокие.... не могу я на них научиться чему то...сейчас мне уже полегче... но что было со мной в пятницу... субботу... воскресенье... бля.... так больно.... от чувства беспомощности хотелось рвать себя на куски и лезть на стену....я поняла одну вещь - я должна быть сильной, иначе зачем мне быть вообще.... нет смысла...да…мне было больно,пипец как больно... и сейчас также.... мне было очень плохо, но так было нужно ... и пусть сейчас я сижу и улыбаюсь наигранной улыбкой... это все же очень большой шаг....я сильная... и пусть сейчас я забыла об этом.. но я обязательно вспомню!
Сильные девочки не плачут,
Сильные девочки не просят прощенья.
Никто не будет любить их иначе,
Это за силу их искупленье.
Сильные девочки не любят,
Сильные девочки справляются сами.