Это цитата сообщения Koshechka_Valeri Оригинальное сообщение

(с)

У нее были к нему чувства,а у него просто на нее стояло... 

Это цитата сообщения НЕВИДИМЫЙ_НАВСЕГДА Оригинальное сообщение

Подводная

Лечу камнем с высоты
В омут темноты
На дне хочу
Страх, печаль и боль
Бросить словно соль
Волне
И во время
Забыть своё имя

Иду ко дну с концами в воду
Солёную, голодную
Найду на дне себе свободу
Холодную, подводную

Лечу камнем с высоты
В омут темноты
На дне хочу
Страх, печаль и боль
Бросить словно соль
Волне

Ты всегда был таким. Тв всегда обещал что мы погуляем и что я не буду расстраиваться и плакать, но как и давно ты обманул.... Позор тебе

В среду уезжаю из Моквы на время.. может поэтому пишу столько сразу, чтобы потом оправдаться в очередной раз... с мобильника тяжело сюда заходить....

так что дневничок, опять до встречи) скоро обязательно спишимся((=**

Мы все так быстро взсрослеем, слишком быстро... порой кажется чо мы все акие же..дети...просто проблемы стали серьезнее и масшабнее. по сравнению с теми которые были пару лет назад...

смешно...не знаю от чего!

наверное от недосыпа едет крыша) раньше все было проше... как не крути. да, тоже были и прослемы и всего куча, но не так... все было не так... или в чем проблема что так кажется?!  столько мыслей хотелось бы выложить..не привыкла писать в электронный дневник. вернее , граммотней сказать отвыкла писать так... все время были тетради, а тепрь их нет.. а без дневника всеже тяжело.

так что буду спустя пару месяцев ржать над своими записями тут) время есть писать, так что... введу в привычку заходить сюда каждый день)

ведь я пишуу для себя, для себя выплескиваю эмоции, и не надо мне комментариев ни от кого... выросли из этого... опять тот же вопрос! а когда мы все успели вырости?! вот так встречаю людей.. обзаюсь( сейчас реже чем хотелось бы), но вроде они все теже... теже люди... пока говришь с ними.. а потом когда вы расходитесь после диалога. то приходит сознания того. что ммм...как он/она изменились... тогда сразу думаешь что и тызначит тоже изменилась... и еще как... просто не видишь этого... не замечаешь...

               Он не идеален, и ты тоже... Вы никогда не будите такими...Но если он  рассмешит тебя хотябы однажды...заставит задуматься дважды...позволит быть человечной и ошибаться-держись за него и дай ему все, что можешь! Он не будет цитировать стихи...он может и не думает о тебе каждую минуту,но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом! Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесет тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь...Идеальный парней не бывает, но всегда есть тот самый идеальный для тебя! (С) (Боб Марли)

 

[448x364]

 

и он мой... такой родной и единственный) самый любимый и дорогой...

я так рада чо встретила его, и честно рада что жизнь столкнула нас с такими сложностями  через которые мы прошли...

хех... давно давно опять не писала)
а столько всего было... ужас просто... ...а завершилось все новым членом семьи)
вот привыкаем к нашей дочке.. ппц просто) так меняется жизнь... нельзя ничего загадывать...это я поняла точно... вот скоро и очередной новый год... а я даже не чувствую его.. может потому что толком не выхожу на улицу еще.. теперь только с коляской)
если пролестнуть дневник на первые страницы... и потом опять на последнюю.. то понимаешь что почти вся твоя жизнь умещается на эти 9 листов...или в 15 дневниках бумажных... и столько рядом было людей... и теперь никого из них не осталось.. только может парочку.. и то у всех своя жизнь идет... а ведь все они чемуто научили.. были рядом в тот или иной период твоей жизни... и когда я не могла представить себя без них... жизнь смешная штука...
поэтому я взяла и выкинула все дневники... зачем они мне... зачем хранить их или перечитывать.. только чтобы потом сидеть и вспоминать  то время ? но сейчас новые люди в жизни... и тоже хорошие) просто отношение уже немного другое к таким встречам... не так привязываешься чтоли...

а еще почему интересно порой ты не помнишь что было вечра..но помнишь что было 10...7...5 лет назад?)

смешно)

С каждым днем мне кажется что все вокруг погружается все ниже,ниже и ниже...

 и я туда же иду)

 а черт возьми! как всеже хочется еще глотка чистого воздуха! непременно хочется!

 

 

А знаешь так трудно решиться и переступить через себя.
Этот порог. И эти стены.
Моя игра – она вне системы.
Я долго винила себя, потом искала оправдания всему.
Просто привыкла получать все и сразу.
Разве так должно быть? Никогда и ни разу.
Слова льются из меня прямым потоком.
Непроизвольно.
Хочется писать о боли.
Но мне совсем не больно.
Вычеркнула из жизни старые фото,
Где мы стоим вместе, обнимаем кого-то.
Кажется что сейчас другая жизнь,
Хотя все та же.
Важно оставаться всегда собой, идти по своему пути.
Не знаешь как его найти?
Ты думаешь я разбитая?
Нет, ну что ты.
Это игра не твоя, не ищи в себя.
Что есть – оно здесь, наплаву и у всех на виду.
Тайного смысла нет. Меня не поймут.

(С)

Как же эта ситуация меня бесет... я просто умираю от злости ....

такого очень дааавно не было.... что с нами стало?! почему так вышло?! ведь когда то мы были так близки.....

я боюсь сказать тебе как я скучаю.... как я скучала все это время.... как сильно мне хочется прижаться к тебе и просто расплакаться.... почувствовать тебя..... твою поддержку. никто не смог и не сможет заменить тебя.... как бы я не стралась не думать о тебе....

а у тебя своя жизнь... тебе хорошо. и я рада этому... но мне плохо, черт возьми...плохо! но ты всегда была эгоистичной особой....

жаль что ничего не вернуть...нас не вернуть. я думала что давным давно пережила это...как оказалось нет.

а еще так бьют слова твои... по пьяни...что ты тоже скучаешь.... что тебе нехвает. но я знаю что это всего лишь слова...

ладно. это только мои сопли)

но ты все равно об этом не узнаешь) никогда)

просто дала волю эмоциям... зато сейчас стало легче))))))

люди всегда жалеют... всегда-всегда. люди - они такие. волосы остригут, а потом отращивают. ©

вот и я часто жалею обо всём. обдумываю альтернативные развития тех или иных ситуаций и поступков
это касается всего-всего
начинается очень долгий самоанализ, ревизия собственной жизни
а потом резко щёлк!!! и приходит понимание
что не случись всё это говно
не было бы тех самых ярких и приятных моментов в моей нескучной (благодаря им) жизни
не было бы тех людей
тех событий и впечатлений
и тех воспоминаний и фотографий
и я была бы совсем другая
может я вообще была бы амёбой одноклеточной, если бы не всё это дерьмо
и если бы я могла вернуть время, я бы сделала всё так же
не жалей ни о чём и никогда, слышишь?
если сейчас всё говно, то в любом случае потом будет лучше!
так устроен мир
все образумится... вот увидишь!!)

[показать]

Это цитата сообщения -wertyy Оригинальное сообщение

about shopping

[174x400]

устроила вчера кафе/посиделки/шоппинг с друзьями, стою вечером в примерочной, звонок:

я: -алё
м: -я тебя сегодня увижу???
я: -эмм... ???!!!!!!!???
м: - ну?
я: -я сейчас в центре...
м: -через полчаса буду!

больше недели не виделись...
встретились, пошли прогуляться, как обычно, неважнокудаглавноепростоидти...
по дороге зашёл разговор о том, как у него/меня дела, чем живём/занимаемся...
пошёл дождь, мы стали под навес, продолжая разговоры ни о чём... и повисла тишина секунд на 15...
и вот он, как умеет, подошёл так, обнял-прижал: 

- я соскучился так...

и вот что-то такое родное снова... вот оно, моё, только моё... ну вот так он уголки губ поднимает, ну не могу устоять...
я, честно говоря, даже не вспомню сейчас, чем этот момент закончился, правда... я тогда не соображала...
в итоге у нас назрел традиционный вопрос, куда пойти, где посидеть?.. решили в мак за кофем...
идём, молчим, всё скромно... опять о чём-то болтаем и он резко:

-дай мне руку!

и я молча, просто вот, как есть, даю... и он берёт меня за руку...
в голове крутится одна мысль: "ты чё делаешь, дура, где мозги???"...
но так насрать было на всё и всех вокруг, мне просто в тот момент нужна была его рука...
вот так, дорогие мои, мы и решаем наши проблемы...
по дороге в мак и там мы так наорались/насмеялись/надурковались друг с друга...
кривлялись, ржали, шутили... вот что называется, соскучились...
мы смеялись ни с чего, у нас было хорошее настроение просто из-за того, что мы рядом...
я конечно же всё испортила, как обычно...
встала ушла из мака из-за мелочи, не суть...
факт остаётся фактом, за две недели: психанули, удалили, выкричали, выплакали, выскучали, простили...
много вопросов, на которые нет ответов... а может пока и на х*й не надо?...
 

Как меня все бесет.... глупая тупая депрессия сменилась бешенством и ненавистью почти ко всем людям!

ПОЧТИ!!!! так что не ко всем) может так даже лучше...лучше быть стервой и эгоисткой чем депрессивной ханжой!

-Детка,включи похуизм

-Уже включила)

Определенность - это очень важная вещь в отношениях, в жизни...Когда ее нет, возникают проблемы....

Сегодня скорее всего все решится.

Дожить до вечера... я справлюсь)

в любом случае....все что бы не случилось сегодня, это не конец! А просто новая страница в жизни!

 

Ког

Поздравили сегодня Сабрину)

Видимо хорошо угодили с подарком , она была рада) да и мы тоже. а то пошли бы опять слухи)

еще сегодня коператив. посмотрим чем он закончится на этот раз)

Вот почему так...предупреждаешь человека о чем то. все вроде нормально. все согласовали. а потом когда звонишь ему узнать как день проходит и напоминаешь о вечере, то получается так что я в дерьме... никого не предупреждала грубо говоря и вообще плохая. хотя я много раз уточнила, точно ли.... как в клетке. так получается. настроение сразу обосрано. а с утра на все 100 было. не себе не людям, так чтоли выходит....

приеду домой а там полюбому будет скандал, как я и думала впринципе. даже нет настроения думать об этом....

вот как теперь вернуть настрой?! а еще такое ошюшение что сегодня понедельник. работы много. тел разрывается. вообщем куча всего. плюс разлила кофе на рабочий стол... на все документы, телефон.... спасибо тебе, дорогой! за хорошее настроение!

люблю целую!

сумасшедший денек!

а вроде уже четверг. наеврное у людей потребности просыпаются к концу недели. опоздала на работу... уже всю неделю такая. даже будильника не слышу. хорошо что все к 10 приходят)))

завтра у нашей зам директорше ДР. весь день придумывали что дарить. каких вариантов только не было. и мозги новые, и таблетки от вредности и билет куда нить на комчатку в один конец на одного) в итоге остановились на электронной навороченной фоторамке. она просто таак себя любит)))

посмотрим что завтра будет вечером))) а то наш подарок на НГ зафукали. тип они нам такое крутое дарят а мы им фигню.... ну пусть зарплату увеличат тыс до 80 и мы будем что нить побогаче дарить)))))))

а так ничего особенного не было) настроение сегодня получше. надеюсь так и будет дальше)))

Жизнь, на самом деле, не замок
или кладбище, а, скорее, театр,
метро, клуб или любое другое
место, где, по сути дела, каждый
преследует свои собственные цели...

[показать]

и это правда. все как опять перевернулось с ног на голову.... я уже не знаю что делать. но трудности для того и созданы, чтобы с ними справляться....

Вчера пришла домой, а там готовый ужин... шампанское... я была так сильно удивлена. приятно) он все же умеет делать сюрпризы<3

я все же себя в него загнала.

 на людях... счасливая... улыбчивая... все отлично как всегда.

 а стоит остаться одной или приехать домой и меня всю накрывает.

 даже Он вчера понял, что со мной чтото не так. Хотя я при нем все такаяже.... видимо и правда хорошо знает. Надо срочно чтото придпринимать... хандре не место тут.

просто я боюсь... очень боюсь сорваться опять. как прежде. у меня не было такого состояния уже много лет. и я не приучена видимо как вести себя ....

но ничего) я на работе пока что, а значит опять все  впорядке)

 

Депрессия... неужели она?!

накрывает по полной....

не надо было вчера вспоминать прошлое...его невернуть и не исправить... только нервы портить. а особенно не надо было вспоминать  тех людей, события... период жизни.

зачем я все это сделала.... ??? ну я дура... мазохистка)но они все были всем для меня. самым родным. дорогим. друзьями, семьей....воздухом. я была зависима от них как наркоманка.... да потом и стала ею. но они в этом не виноваты. они просто всегда были рядом) самые лучшие времена были с ними.... мы стояли друг за друга всегда горой... пока чтото не треснуло.... а потом все изменилось... мы все изменилось... от нас прошлых ничего не осталось.... даже ниточки..... а я... я впрямом смысле снаркоманилась. пила снотворные и запивала их энергетикам. сейчас это так глупо все.... а тогда не хотела искать другой выход....

но я ни о чем почти не жалею.... если только чуть чуть совсем)

а этой дрянью(депрессией) я постараюсь не заболеть)))

...в книге моей жизни есть глава под названием " любовь "...
...кто-то в ней занимает несколько страниц,
...а кто-то - всего лишь сноски мелким шрифтом...
..но ВЫ навсегда останетесь в ней рисунками на полях ...

  [показать]

Настроение сейчас - еще не поняла...уставшее

[показать]