на выходных была на даче.. мы там гульванили.. гы-гы.. в пятницу пускали керосинового человека, а соседи решили что это туристы в плащ-палатках хотят магнитолу украсть. на утро тслаи приьивать новый забор. очень смешно было.шлялись мы так до 5 утра в костюмах и с лампами, но блин, ночи светлые слишком.. а так было очень весело.
детишки с садовой совсем подросли, воспринимать теперь их приходится по другому.. стала вся улица курить и пить.. в субботу у пети было Д.Р. мы с Леликом как самый умные не пошли на эту бухаловку.. и прально. в итоге, вася облевался.. аля обвяляла все кусты.. гоша ползал на четвереньках, дима схлопатал по яйцам а потом пришли родичи их, отняли пследние 200 гр водки (от 2 литров) и погнали их спать.. на утро все 10 человек страдали страшным похмельем и уровень воды в колодцах заметно поубавился. сегодня они тоже собирались пить.. господи, ну сколько можно? надо быть трезвее. мы с леликом с ними не бухали, разве что можно так посмотреть.. посмеяться. зато с леликом мы все выходные поили душу красным вином.. но от безделья пошли мысли о КЛЕО.. босюь, еще 2 недели + мое туда прибытие и КЛЕО будет гарантирован!! хотя там ходят слухи о ТРИГАН_Д и прочей ерунде, но надо ввести туда чего-нить нового.. все равно ребятишкам терять нечего.. а позабавиться охота.. коварно, не правда ли?
ну а что делать..
вот приехала в питер.. написала письмо Она.. бедная моя девочка, что творится в ее сознание! сочувствую бедолажке.. но все равно кое-что в голове не укладывается.. впрочем, мне кажется, что она решила будто я имела на нее какие-то виды.. особенноо после фразы, будь моим другом, а в другой жизни я была бы с тобой..
это меня убило.. о чем она думает? хотя... но после нашей встечи да и до нее, таких мыслей у меня не было... я никогда ничегго не загадываю.. надюсь, она соберется и все у нее получится, так хочется чтобы она была счастлива.. милая моя девочка, такая близкая мне... что же ты делаешь?..эх.. твоя жизнь.. я могу лишь созирцать..
и эта мадам.. тревожит меня переодически.. надо встретиться и все решится да впрочем все как всегда.. один шаблон...одно течение.. все как всегда..
Настроение сейчас - тревожно
что-то странное творится во моем сознание..
тот сон.. где меня окутывала темнота.. ведь он повторился на днях. но я сразу проснулась, точнее сама себя разбудила..
а сегодня... я сидела, обхватив шею руками.прикрыла глаза сама не помню как.. потом медленно стала отключаться.. то есть вроде бы я слышу звуки снаружи как хлопает дверь.. и все.. а предо мной эта темнота и кажется будто кто-то наблюдает за мной.. глаз возникал то слева то справа и каждый раз в голове отдавалось волной, будто я ныряю куда-то... и музыка! играла музыка, какая-то флейта.. очень красиво... потом я резко распахнула глаза и очнулась.. и длилось это не долго.. но будто время остановилось... а когда встала и пошла в свой кабинет, то от каждого взгляда болели глаза.. особенно вверх если устремить свой взор.. немного тяжелый лоб теперь, давит.. голова легка болит...
и что это со мной творится? что за игры разума???
но я теперь не успокоюсь пока не выясню.. и жду когда мне снова приснится тот сон.. прошлый раз он мне приснился ровно через неделю.. хмм...
а со стороны наверно глупо выглядит..
Настроение сейчас - смятение
вчера я вспомнил лето.. что уже ушло и осталось в прошлом.. я захотел написать... вчера пока вспоминал = будто заново все пережил..
я напишу...
позже... не на работе...
луна.. она фотографией торчит в моем вознание.. вчера я впервые ее увидел за несколько этих месяуев...
такая рыжая гигантская.. а сверху и снизу прикрыта рассекающими обрывками проносящихся облаков.. будто художник небрежно махнул черным карандашом.. и размазал след... безумство этой ночи отразилось в моем восприятии мира..
Настроение сейчас - лирическое..
так все не просто..нот я делаю свой выбор и решаю что делать..как жить.. и главное с кем.. я отвязался от пролшых цыпей, и сегодня окончательно все сбросил с себя..
хочу сказать спасибо Ей..
столько эмоций я вчере пережил..
а ночь..
я каждый вечер раскрываю окна настежь и долго пялюсь в темноту..в эти тучи... они низкие глубокие и такие темно-синии...я обожаю их..
Настроение сейчас - боевое
вот в субботу была в манеже на выставке.. увидела 2 Ее работы.. восторг..
потом вечером встретилась и с Ней самой.. мы пошли на кладбище, выпили немного вина.. да и вообще.. потом пошли к Ней..
мне так давно не было так хорошо и спокойно на душе.. прижиматься к Ней всем телом..ощущать Ее запах.. прикасаться губами..ласкать пальцами..
это море эмоций и я в них тонул..
еще мне ночью снился странный-странный сон.. я в нем слышал слова "люблю" и он теперь занозой сидит во мне..
мы смотрели кино, слушали музыку и просто наслаждались друг другом..
когда она спала у меня на плече.. я лежал и долго смотрел на Нее.. обнимал и прижимал так сильно как только мог..
да что об этом писать? ты разве забудешь то что было с тобой? да никогда..
разве случается в жизни такое? 2 недели общения по телефону и громадные письма откровений..а при встречи..все так бысто нелепо молниеносно.. БАМЦ!..и все..
"не пускай меня слишком глубоко" оо.. я не понимаю этой фразы.. не пониаю.. я не могу так не умею..человек сам прокрадыватся внутрь правда потом автоматически срабатывает сигнализация и выстраивается бареьр,но я не ощущаю той грани.. я не могу кого-то пустить а кого-то не пустить.. обычно я расстаюсь с девушками от того, что не мог пропустить внутриь себя.. а вот так специально.. я не могу.. это как получится...
глаза..улыбка..голос..запах..все во мне!
ммм...
мысли.. все в кучу и не по делу.. о чем ты думаешь? о глупости.. телефон скоро не выдержит того напора... а до меня не дозвониться..на смс не отвечаю.. меня нет в жизни этого мегаполиса вот уже 2 недели, может даже больше... не считал.. зато все так неумолимо угасает и расстворяется..
вспоминаю вас, мои осколки сердца, вас, моих любимых..когда-то любимых.. хотя вас я все еще люблю, эта любовь пропадет лишь вместе со мной..когда я переступлю эту грань жизни.. отдых..солнце.. темнота..
чувствую себя каким-то маленьким щенком чьи глазки только открылись.. и он тыркается носом во все..
слушаю музыку, и она даже как-то символична..
я так хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет..
эта гребаная песн побуждает меня покурить! но я ведь не курящий.. ммм..
последнее время я так молчалив.. даже замкнут.. как-то в себе что ли.. такая сладкая грусть.. милая печаль!!!
А!! ДАЖЕ эти слова сейчас меня раздражают! БУ н всех вся и все.. а точнее К ЧЕРТУ!
ммм.. теперь я доволен..
вообще, я какой-то шлюз эмоций! (: или просто лох..
переходный возраст..
это просто поток толком несформированых мыслей..
это такое впечатления после прочтения дневника одной леди..
вот и загрузился...ах. эта впечсатлительность! хотя я и сама была в схожей ситуации..да нет же, не была..
вообще, про меня фильм можно снять.. такую драматическую траги-комедию.. .
время убивает меня, я убиваю время...оо!! тема тема тема...
рррр!!
все! хватит тупить!!! давай, ноги в руку и на обеденную прогулку во двор!
может сигарету стрельнешь? .. *истерический смех*
Настроение сейчас - опять исетрический смех
Хочется проснуться поздним утром в районе полдвенадцатого… но не позже… а дома тишина – родители уехали на дачу…и посмотреть в окно, а там тяжелое пасмурное питерское небо. Только в Петербурге бывает такое небо… и нету солнца, и все так серо… это отражение души… и вроде бы не грустно, но как-то и не весело, странное ощущение умиротворенности..
Наверно этого мне и не хватает… хотя в последнее время я спокоен но в тоже время очень взбудоражен… и что-то терзает меня но никак не понять что именно… и хочется побыть одному.. надоела суета, все куда-то бегут, спешат, чего-то хотят а я устал от этого, просто устал!
Сейчас очередной, но такой долгожданный сезон дождей! Капли ласкают душу и смывают всю горечь… и уста рождают новые но никому не нужные строки… ради приличия похлопают тебя по плечу и скажут: « как здорово! Давай и дальше так же!» а на самом деле я понимаю, что всем глубоко наплевать… никого не занимает чужая судьба.. если у тебя все хорошо, то позавидуют, почему у них не так… а если плохо, так порадуются, что у них все лучше.. вот и вся жизнь… и как ветер, бродишь по городу в одиночестве… сдуваешь чьи-то эмоции… и вроде знают что ты есть, но никто тебя не ощущает.. и ты никого не ощущаешь… и получается, что толком никто никому не нужен…
А все равно все вместе но по одиночке, парадокс…
А порой так хочется, чтобы кто-нить пришел, обнял тебя и закрыл от всего мира руками… но когда появляется такой человек, то тут же пугаешься и ждешь подвоха… и нету в мире милосердия и доброты.. но ведь все не так плохо ибо настолько к этому привык… что и не верится что бывает по-другому, а ведь бывает… но как всегда не с мной.. хотя, со мной много происходит того, о чем люд даже и не мечтает… а для меня это как данное, так и должно быть… и я в этом убежден… для меня это как награда за испытания, но кто велит моей судьбой? Кто осмеливается меня проверять, а потом награждать? Наверно, я сам… я сам вершу свою судьбу.. по крайней мере, я намечаю в ней путь.. ведь никто не заставит меня принять то или иное решение… выбрать одно, а не другое… в этом я сам себе господин… или мне просто так кажется? Хочется почувствовать себя великим хотя бы в своем же собственном мирке, где есть только я один… и больше никого… как стена, как пропасть, темнота меня окружает от всего города и общества… а рядом со мной нет никого… все приходящее и уходящее только оставляет в гостевой книге свои жалобы и предложения… а я, как консьерж, выдаю им ключи в чужие злые двери подальше от себя, от своей собственной, непознанной и неоткрытой… а я боюсь что туда зайдут и наплюют, все испортят, сломают и разрушат… мне легче все пропустить мимо, нежели потом разгребать оставленный грязный мусор…
Вот и я закрыт от всего.. и устал от всего… но живу, и не жалуюсь, я привык… ведь так и должно быть… я человек, по этому ко всему привыкну… смирюсь, и буду думать что все правильно…
Зато мне легче, но так было раньше… я жил и всегда был один, даже если рядом с кем-то… и мне это нравилось… мне было абсолютно по фиг на все но я любил все вокруг себя: эту жизнь, этих людей, эти неприятности… теперь я стал другим… одиночество давит и разрушает меня, но все равно я счастлив.. я рад гулять один… сам с собой… вот и хожу по городу, по лужам, и снова дождь в лицо, а я счастлив и на лице улыбка, такая искренняя и честная…
проснуться утром часов в 10.. или в 9.. невольно потянуться и прикрыть глаза.. солнце светит так мягко и нежно.. потом внезапно встать, еще не понимая, что делаешь, будто кто-то тебя подталкивает.. кровать так и останится неубранной.. шаг к компьютеру, включаешь.. потом направляешься в ванну.. холодный слегка влажный пол.. босые ноги едва привыкают.. включаешь воду, сначала прохладная потом резко становится горячей..ты ждешь...начинаешь ласкать кожу свежестью струй.. смотришь в зеркало.. улыбаешься.. невольно приглаживаешь растрепаные волосы.. идешь на кухню, ставишь чайник, заглядываешь в холодильник.. тупо пялишься на продукты.. ничего... ничего не хочется из того, что там есть..захлопываешь.. подходишь к окну.. свет слепит глаза, ты жмуришься, и отворачиваешься.. больно.. взор не может пока еще привыкнуть и окрепнуть.. ты мелкими шажками ступаешь в комнату..включаешь музыку.. что попало, проверяешь почту.. писем нет.. нет писем от нее..да и ее нет.. задвигаешь клаву обратно, встаешь.. бросаешь взгляд на кресло, где лежат несколько вещей.. думаешь что надеть.. в животе начинает немного урчать.. идешь на кухню, наливаешь чай, с последней надеждой заглядываешь в холодильник и снова тебе все противно.. делаешь пару глотков, встаешь..уходишь.. ты надеваешь платье, одежда мешает тебе, по этому лишь один кусок материи.. ты презираешь свой лифчик, твоя грудь не так велика..чтобы мучать себя.. а он сдавливает твое и так слабое дыхание.. в коридоре ты берешь тушь.. делаешь несколько взмахов, твой макияж окончен.. потом вспоминаешь про волосы, немного геля и они уже торчат делитанским шухером.. тебе слегка грустно.. ты берешь сумку через плечо, запихиваешь в нее плеер.. и уходишь.. в квартире также пусто, только играет музыка ПК.. вот и начался твой день.. а ты по прежнему одна.. и нет, ты не сожалеешь ни о чем, хотя ловишь себя на мысли, что никто не сделает завтрак, не обнимет и не потянет в постель, когда ты решишь встать.. никто не поцелует тебя на прощаниеи никто не закроет дверь.... а музыка так и будет играть, наполняя дом хоть какими-то звуками.. и ты придешь домой, они тебя встретят и обнимут и поцелуют и пожелают спокойной ночи..а ты рассердившись резко обрубишь звук кнопкой пульта..
Настроение сейчас - нейтралитет
чтоб было..
чтоб не терялось...
нравится...
стоит...
мое!!!
[700x560]
жизнь так вертитьсЯ закручивается.. я в экстазе..
давно я не засыпал с такой доброй улыбкой на сердце.. так мягко нежно и хорошо.. ооо..моя сласть!
завтра.. жду завтра хочу завтра, последние дни только и жила ожиданием завтра.. уррр...
хотя в принципе это не будоражит кровь, просто.. а! ты же сама все знаешь, смысл писать? думаешь, забудешь? такие ччувства остаються навсегда в памяти..
они самые острые и волнующие.. а потом, потом обычно начинаются повседневные проблемы..будни и все летит трам-тара-ры! а по фигу. нельзя жить думая лишь о том а как вдруг все получится..
как получится так и получится.. зато как было...
ересь несу...
вчера от безделья уже и ногти лаком покрыла и даже Той смс написала.. вредную.. вопрос, зачем? от скуки..
зато я угас пережил все это, и даже счастлив что наконец-то освободился...
ах.. а все равно меня такие чувства переполняют..
мне так хорошо.. *счастлифФф*
Настроение сейчас - полет
вчера я проснулся и меня вырвало.. заболел.. увы.. Она звонила мне, даже на ночь прочитала главу.. я счастлив.. да, именно.. заботиться.. сегодя мне лучше, я даже убрался в квартире.. 2 дня отпуска.. отдыха, самобытности домашнего прозибания... состояние сонное и неуверенное.. зато на душе так легко и хорошо.. отпустили те тяжбы что мучали меня.. Он Она и Другая.. все они в прошлом.. таком затуманенном и сыром.. светлом и старом.. не хочу думать о том что было..да впрочем мне уже все равно.. тогда..2 недели назад я умер.. теперь я как феникс возрадился и светом моим, теплом и огнем стала Она.. и кровь мою заставляет гнаться по венам мысль о том, что скоро я увижу ее и смогу пркоснуться к тому неземному человеку, что оказался столь важным для меня, которой смог рассеять во мне ту смуту...который наполнил мое сердце.. Боже.. мне кажется это сон и я боюсь что в один миг все разрушиться подобно песчанному замку.. и все разлетится размоется и растворится..
не думай об этом, зажги кирасиновую лампу-летучую мышь и пробирайся сквозь сумрак этой темной и опасной жизни.. облаченной в плащ эмоций что не пробьют капли боли..и переступай через реки тех страданий.. и ты пройдешь тот путь.. и ты пройдешь, ты это знаешь, не сдавайся и не поддавайся.. прикрой глаза при ярком свете доброты, ведь он ослепляет и убивает, он делает тебя беззащитным ведь ты не увидишь того зла что охватит тебя, ты же слеп.. просто закрой глаза и не верь никому как бы не хотелось. ведь ты и сам лжец... в путь!..
Настроение сейчас - wave
почему же не очень приятна? все это ерунда а на окнах меня не было.. был билет.. потом пропал он, приехала Она.. провела весь день у меня..
прошу, не оставляй ее.. будь с ней, люби ее, дари ей себя.. я буду за вас безгранична счастлива! но не навязывай ей так себя! это твоя ошибка, ты слишком лезишь к ней с заботой, не теряй себя.. дай ей право выбора.. теперь ей будет очень тяжело.. поверь, я знаю.. я многое знаю.. о чем ты и не догадываешься.. но она сейчас будет нуждаться в поддержке.. ты хорошая девушка, красивая, милая, добрая, с чистым сердцем.. Но спрячь свои комплексы и неуверенность в себе, не будь подстилкой имей твердость и настойчивость...
знаешь..по началу Она много хорошего мне о тебе рассказывала.. и я был рад за вас.. просто, мне необходимо уйти на задний план.. как факт.. и я знаю, что Она будет переживать.. Господи! если бы ты видела эти слезы 1 числа! но даже они меня не тронули... возможно ты скажешь что я бессердечна, отнюдь, просто когда-то надо ставить точку, и сейчас именно такой момент.. уже трижды я пыталась закончить наши отношения, но каждый раз Она делала свои попытки по восстановлению прежних..но сама понимаешь, они таковыми не будут...
после нашей с тобой встречи было вручение дипломов.. тогда я поставил условие, либо я либо ты.. она выбрала меня.. но меня убивает та двойственность и лицимерие.. мне она говорит "ты мне нужна, я люблю тебя, я живу ради тебя, и я не хочу быть с Настей, если хочешь я расстанусь".. тут я ее подцепил на слове.. и сказал "расстанься".. а Она.. празднует с тобой ваш месяц.. противна ложь вот и все.. с ее стороны это нечестно,.. и мне было обидно за тебя потому что оне жестоко с тобой игралась.. я просил ее закончить этот кошмар пусть хотя бы ТЫ знала что и как на самом деле.. а Она убегала пряталась и говорила "потом".. наверно, я не права.. и не стоит мне вмешиваться в ваши "отношения".. но просто я прошу тебя.. сделай ее счастливой!
а у нас скоро дожны быть 8 месяцев.. число посолидней.. и у нее стольео планов.. идей.. а на 9 месяцев Она хотела обручиться со мной.. а в каком положении ты?
в субботу я отдалась Ей.. отадалась телом вся целиком и полностью, но я поняла что не могу отдаться душой.. секс - это так безлико.. но..в последний раз.. вот тебе иземна.. и кто кому изменял? знаешь, что самое ужасное, Она изменила не мне, не тебе, а сама себе.. фатально и печально..
знаешь.. мне Она говорила, что рада, что наконец-то ты уезжаешь.. а когда ты приедишь - вы расстанетесь.. не допусти этого.. а может это были с ее стороны пустые слова, ветер, мусор, просто колебания воздуха.. в ней столько лжи.. бывает порой.. Она гналась за двумя.. но одну она уже потеряла.. впрочем, Она лишилась меня давно.. но Я как призрак следовал за ней ибо Она слишком нуждалась во мне.. можно сказать, я стала нитью за которую Она держиться в этом мире..
не знаю, станет ли эта переписка нашим личным откровением, или ты все Ей выложишь.. может это даже и подло с моей стороны по отношению к Ней.. но мне.. . тебе не надоели эти иллюзии?? которыми кормит тебя Она?? ты не читала "вечный похититель"?? прочти, я могу выслать тебе на мыло эту повесть.. там есть волшебный дом - сплошная иллюзия, мистификация.. и у вас так же.. лучше знай все.. и сама решай что там вам делать.. но если любишь Ее - простишь.. а Она прощает мне - тоже очень любит.. увы... а я.. я не люблю.. я не могу.. и если по честному, то все мои мысли сейчас о Другой.. и я не скажу что это любовь.. это просто нежный и откровенный со мной человек, что стал мне очень близким и дорогим..
хочешь, я расскажу о нас? о Ней и обо мне?? мы познакомились 10 ноября 2005 года.. я вышла из больницы - мепня сбила машина.. залезла в инет и в чате нашла Ее.. ты понимаешь о ком я.. мы встретились а на следующий день Она предложила мне встречаться... и все это было не всерьез.. и нелепо как-то.. но было... пошли отношения комом.. клубком стали собираться в единое.. и.. Она полюбила меня..именно полюбила как любят только в кино, так сильно и безмятежно.. а потом.. потом с января.. точнее с 13 числа все стало рушиться и я тому была виной.. просто в ту ночь я познакомилась с другой.. и такая страсть меня обуяла.. но это другая история и наверно тебе не интересно слушать как за сутки можно овладеть человеком, я не имею ввиду секс.. я про чувства.. тогда я парилась грузилась у меня же была Она.. но Она блядь и с этим ни чего не поделать, пока мы встречались у Нее столько баб было!! что порой мне противно было к Ней прикосаться ибо я знала что кто-то Ее лапал.. но я не собственник.. 1 апреля мы должны были расстаться.. условия были идеальными, она чуть ли не сексом занималась с какой-то теткой на казани, была в усмерть пьяная а я познакомиась тогда накануне с еще одной девушкой, с которой в последствии и стала встречаться..со 2 числа.. но это тоже другая история, и тоже думаю, тебе не
А! ну наконец-то!! с работой разобралась, а так чуть не оказалась за дверьми.. телефон восстановила, моральное состояние вроде наладилось и вчера я даже спать легла по раньше! я молодец! получил письмо от Нее =)) безумно счастлив особенно в предвкушении ночного сладкого и такого нужного разговора! наверно только этим сейчас и хочется жить... все время, как мысли начинают катиться в пропасть собственного уничтожения,я вспоминаю Ее.. и тогда все уходит на дальний план и перед глазами Она.. любовь? нет конечно! просто человек за неделю стал мне невероятно дорог и близок.. страность..нелепость.. шутка природы? судьбы..жизни.. я рад, может я слеп, но это толкает меня вперед, к просвящению, к разуму, к гармнонии, к самовырожению и ЖИЗНИ! кругом я повторяю слово "жизнь".. и то потому чято последнее время стала задумываться о собсвтенной ничтожности и недостойности существовать в этом обществе.. сначала были мысли о суициде..закинула на антрисоли сознания.. потом появилась назойливая идея - бросить дом и утонуть в этом бушующем городе.. в омуте человеческого порока... но поставил себе условие - работа! и вот теперече я остаюсь дома..а ты бы бросил вызов себе.. да и дальше жить той же жизньюю.. нет! фатальная ошибка вот так вот прозибать! надо избавляться от прошлого! надо менять все в себе и своем обывательском просторе... мама говорила "не зря мобилу стыбзили, это знак!" и вот я думаю а может так оно и есть? бросить все прошлые связИ?! и начать все по новому хотя в моем обществе появились новые интересные личности. к ним надо тянуться.. хочу расквитаться с 2 людьми.. они сковывают меня, опутывают, тянут на дно.. я в панике в отчаянье в сумосброде.. от кого? от них.. ухожу... не прощаясь..
простите, господа и дамы, ох, простите, не просите и прощайте!!
Настроение сейчас - позитив!!! ля-ля-ля
губы твои целовала другая
в очи твои смотрела с надеждой
плечи твои обнимала чужая
лаская руками крепкий твои стан..
а ты позволяла трогать себя
и отдавала себя без остатка
как я могу смотреть на тебя
после иной прикосновений?
и глаз твоих странных не вижу
и чувств мне твоих не понять
и слов твоих грустных не слышу
наверно,и мне пора исчезать...
новый день.. без печали и тревог!
люди.. какие они! их так приятно изучать..наблюдать.. только за это я люблю метрополитен.. там все такие непростые и обычные.. кто-то улыбаеться, кто-то смущен, кто-то печален, как правило у всех стальные лица, окутанные пофигизмом и равнодушием..
у всех миллион своих забот и они искренне не понимают когда едит, к примеру, девушка и от души улыбается, так как ее восторгает все.. все радует.. забавляет.. когда смотрю на выражение лица кого-то, то в голове сразу рисуется кусочек его жизни..отчего оно такое.. кажется будто по глазам читаешь историю жизни человека.. приятно порой так фантазировать - хоть какое-то развлечение в шумной напрягающей обстановке..
каждый раз задаюсь целью посчитать сколько людей пронессутся мимо меня на встречном эскалаторе, но вспоминаю только у конца дорожки...
не люблю держаться за поручень.. он такой грязный липкий темный... на нем скапливается столько эмоций и как правило мерзких удрученных порочных.. не нужных мне.. если два влюбленых человека едут, то они прикасаются всем своим телом друг другу, обнимают.. прижимают.. но они не держаться за бегущий поручень.. в нем нет ничего приятного, он вызывает у меня подсознательное отвращение..
привыкла нестись по эсколатору.. всегда в движении, куда-то надо а времени так мало..оно бесконечно но так быстротечно..
ненавижу когда ко мне прикасаються люди.. я всегда держусь особняком если позволяет простанство..хотя замечаю, что люди меня стороняться.. не вторгаются в мое личное окружение.. за это я им благодарен.. но они всегда чувствуют мой взгляд.. забавно мучать жертву тяжелым взором.. их пугает когда смотришь в глаза.. они невольно отворачиваются. прячутся.. мило.. если нет мест, я кидаю сумку на пол и преспокойно усаживаюсь на пол.. иногда приносит пользу, во-первых, над головой пустота, никто не трогает, во-вторых, девушки в коротеньких юбках становяться рядом и приятно созирцать их тонкие ножки..
но все равно я непереношу метро и каждый раз наслаждаюсь тем мигом когда выходишь на поверхность.. к воздуху, жизни. солнцу! впрочем и солнце я тоже я не люблю..
Настроение сейчас - смешанное ощущение полета с призимленностью
зачем? аня ну зачем? тебе это надо? брось.. не стоит. забей.. что важнее.. душа.. она требует просит молит... вот ты и склоняешься.. на колени перед Той.. прости, прости меня! но одмайся.. хотя есть свои плюсы - удовлетворение физическое..но оно не к чем когда нет душевного...жестоко... Она жестока..наверно потом я возненавижу ее.. так яро и сильно как только мог любить!!! потом..не хочу говорить о том... что будет потом..сейчас.. я нуждаюсь в С. и хотя рядом с ней не трону этой темы.. но С. мне ужна.. а я знал что так и будет.. что не смогу я прозибать в клетке собственной саодостаточности.. как только поняла все... появилась С. как светлый ангел на черной жизни.. я Благодарен тебе, С!!!
Настроение сейчас - борьба с собой...
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.
Под потолками на лампочках мысли,
Горячие зрячие жмутся, повисли.
Я грею ресницы, мне страшное снится.
Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я жутко скучаю, почти умираю.
Ноты, как ноты и только не катят,
Я вижу кто, как и зачем себя тратит.
И где интересно, я снова без места.
Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я страшно скучаю, почти умираю.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.
Шепотом громким к нему подкрадётся,
Луна - не луна, но настырное солнце.
Задерну все шторы, обижу весь город.
Где ты, моё неразумное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я дико скучаю, почти умираю.
Настроение сейчас - релакссс
а девушка пьяна уже который день по уши влюблена в чужие прелести! гы, ну прям снова про меня :))
но мне больше нравицЦца "не любишь - не умру, катись со своей дружбой, я больше тебе не друг" *истерика*
Настроение сейчас - вспомнить все!