это песня - мое отражение..

Много лет назад в тени чужих мостовых
Я увидел тебя и подумал:
Как редко встречаешь своих.
Как оно было тогда - так оно и есть.
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Я учусь у Луны; я сам себе господин.
Кто бы ни был со мной,я всё равно изначально один.
Вышел из пламени, отсюда вся моя спесь.
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Если буря смоет город - ну, извини!
Я был в обиде на тебя, моё сердце было в тени.
Через стены этой гордости не так легко перелезть -
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

У меня плохая память и омерзительный нрав.
Я не могу принять сторону,
Я не знаю никого, кто не прав.
Но в мире есть что-то, чего не выпить, не съесть.
И если что-то не так,
То послезавтра я опять буду здесь.

Никого внизу и никого наверху.
Я бы соврал, если бы сказал, что я в курсе -
Но Бог не ангел; Он просто такой, как он есть;
И если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь;
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

В колонках играет - птички поют...электричесво гудит..

вот я и приехала в Лихославль.
в поезде было невероятно жарко и душно.. я умудрилась несколько раз заснуть, но плеер в ушах делал свое дело - пару раз от резкой смены звука я с ужасом просыпалась..а так вообще мне снилась какая-то певица которая прыгала в толпу. белеберда!а сейчас вообще я лежу в кровати и печатаю на ноутбуке.а завтра выложу в сеть.. а в наушниках снайперы... до этого я заслушивалась БИ-2 и марой, бучча тихо опустила..перешла на мумий тролля - ностальгия, блин, и странная грусть по человеку..потом ПАХА-ПАУ - ну как же, прохогуливаясь по площади, где они выступали, а я утопала в восторге, не послушать "я начинаю стрелять по живым, я перестала бояться оружия, глупым, уродливым, просто больным, так опускаюсь я глубже и глубже.я перестала бояться оружия я застрелю тебя по старой дружбе" али "хочется быть мне сукой, хочется милой быть, ночью не выть от скуки и по теченью плыть..."...еще город -312.кажись они мне и снились...еще земфира осталась...мыр!
вот приехала в лихой славль..встретили меня, ученицу привели..ПЫРАЕВУ.а звать как не помню.
потом прошлась по городку в поисках еды. один магазин, другой, третий.. в итоге купила себе спаржу и жевала ее все обратную дорогу.. кто-то уже снова пытался познакомиться. а зачем мне это? какие-то примитивные презренные лица..главное наушники натянуть, музыку погромче и...всех в тотальный игнор!
а какое небо..вах-вах-вах!(что-то шаурма вспоминается да, гм..) я обожаю этот город только за его небо! такое свеобъятное,  глубокое, могучее, родное.. сидела, скамейки мокрые.. а я все равно, приютилась.. глаза тонут в бликах прощального солнца, губы изгибаются в блаженной улыбке, а внутри..внутри сердце трепещет от этого божественного великолепия...и только колечки дыма возвращают меня к реальности, правда и они украшают мою идиллию..  я в экстазе.
до сих пор разум туманит тот закат..что видела я в этом чарующем городе, те фиолетово-розовые переливы, что играли всей своей сочностью и безликостью.. как они ползали по небу тревожно-бессильные..
сегодня..сегодня был дождь.. поезд въехал под  грозовую тучу.. косые разбитые капли кусали стекла, пытались распахнуть окна..но каждый раз людишки затворяли щели.. а дождь обрушивался с еще большим нажимом..он кусал, он лизал, он ласкал этот поезд, он пронизывал, он резал, он вторгался, он проникал.. он обнимал и целовал..он был как обезумевший от страсти любовник. а эта мощь, это сопротивление скорости и стихии..меня убивало спокойствие и равнодушие невольных спутников.. я припала к стеклу и, от возбуджения всех моих клеток организма, нервных окончаний и чувств, дрожала...меня пленили те ручьи, что водопадом неслись по стеклянной стене..всего пол сантиметра, и мои руки омыло бы яростыми каплями...но меня поглотил жар, казалось кровь закипит..а эти чувства..эти эмоции..этот дождь.. о! ради этого стоит жить!

и снова все нутро мое рябит.. знаешь, как на ночное томное озеро, что зеркалом стелится под взором, оно неподвижно и пустынно, будто умерло или притаилось, но слабый порыв ветра и вот уже по темной глади бегут стада треугольных  искажений..вот и сейчас также, словно снова только что все это пережила заново, но не знаю о том что будет дальше, словно под действием машины времени метнулась в тот момент жизни, но будущее забыла, да и не было его.. и эти все чувства - они с новой силой накинулись на меня, и мне сладостно..правда почему-то смешивается с какой-то мучительной но безумно приятно болью в душе. и состояние невероятной легкости.. я живу этим..а в области груди - взрыв или, по крайней мере, все идет к этому! как космос, тянется все к бесонечности.. но кажется вот-вот лопнут легкие или сердце не выдержит.. наверно, гадко на душе от того, что только я этим живу  и мне не с кем поделиться этими переживаниями, этими наслаждениями..а это сравнимо с оргазмом..это нирвана. и мне ничего больше не надо а вся физическая плоть становится настолько безразличной!все эти потребности, проблемы, суета.. какая-то усуглубленная и направленная индифферентность на материальность..и тяга к тому невесомому и духовному..
хотя это просто рассуждения, рассуждения отчужденной девушки, что сидит одна в чужом неродном городке, и время уже перевалило за полночь..а в голове проносятся кадры былого дня..и она хватается за них, за то что было и будто живет последний день, а завтра весь мир ее разрушится.. и она поргужается в то, что пережила и по новому воспринимает и словно пропускает через себя...
а впрочем, даже если никто не разделит моих чувств, да по сути, кому это надо? я все равно буду...

итак.
вчера побывала на даче. детишки стали меня реально раздражатьо особенно тема и ваня.
димка нажрался. в безумно пьяном виде подкатывал яйца к аньке, жаловался на свою неудачную жизнь и невзаимные влюбленности, оказывается он безгранично закомплексован. бедный мальчик. хнык.
все меня просто достали с "дай сигарету" бесит-бесит-бесит!
в общем, контакты я наладила, все в норме. спатьки улеглась около часа ночи и как же в падлу было вставать.. а вот сейчас еду в поезде.в Лихославль. не знаю куда себя употребить на вечер и вообще кто встретит, что делать, как быть?..
жизнь покажет.
а вроде такая еще малая, а уже по командировкам, по поездам,по городам чужим и совсем одна.

а Она так хочет встречи..к чему бы это? и стоит ли вообще? посмотрим, но мой пыл явно охладел может милый друг мне помог справится может просто время вылечело...зато не парюсь.. жизнь прекрасна!

можжевельник. трип

итак, приехала я на дачу и тут приятели, отягащенные серыми буднями решили позабавиться можжевельником, причем под моим чутким руководством. сначала нас всего было четверо, это я, лелик, жека и сашка. вот пошли мы за можжевельником, до леса идти было в падлу, по этому(а уже смеркалось так как времени было за полночь) заветный кустик был обнаружен у дороги, только под дикие вопли "рви давай, считай, что конопля" были прогнаны злой старухой, чьей домик соседстововал с можжевеловым кустом. но мы, отсупив три шага, нашли еще один такой же и довольные надрали много-много веток..  пошл на озеро - кумарить. развели полевой костерчик, сначала(пока еще вмениемые были) толкали умные мысли и над огнем распихивали рогатины(надо же куда-то укладывать веточки).. по идее надо над углям кочегарить, но угли были еще не готовы, да к тому же темно уже было, и кто-то напихал в очаг чего-то слишком странного, и судя по всему, сырого, ибо такая дымовуха перла,но это нас не остановаило. борясь с удушьем и предательскими слезами, мы сомкнулись в кольцо над парами можжевельника, при этом накрывшись подручным материалом,а точнее куртками.. вот так покумарили, и всех стало дико расперать на ржач.. но жека не докоптился и ушел,время уже было за час, а дома его ждала бабушка. итак, нас осталось трое. мы еще чуть поборолись с дымом, потом плюнули и уже стало быть начали расходиться, как костерчик пришел в норму, отравляющий дым пропал, а все колючие ветви были аккуратно уложены на тлеющие угольки.. снова соорудив игу мы стали услаждаться эфирами. пахло на самом деле вкусно и приятно. но мне фильтром всех испарений послужила голова сашки..первым сдался лелик, он начал ныть, чт о спать хоцЦца.. сашка поддакивал.. и как по мановению волшебной палочки они оба рухнули на землю(хорошо что не мордой в костер). лелик дрыгал ножкой а сашка пялился на небо с открытом ртом и тупо хихикал каким-то высоким бабским голосочком. потом леха стал что-то крутить в руках и швырятся этим в сашку,а тот, в свою очередь, все запихивал себе в рот и тщетно пытался прожевать, когда угли и близ лежащая трава кончились он принялся за мобильный телефон, а я просто за всем этим делом наблюдала. дыхание было очень умеренным а серцебиение участилось..  затем от меня поступила свежая идея - умыться.. плохая была идея.. лелик в позе мармона(или просто раком) склонился над водами, причитая, что мол, все это не вода а сфера, сфера.. и тучи что отражаются в ней - холмы..а он великий повелитель.. и начал устраивать замлятесение - билл руками по глади морской.. затем решил все дело дождиком орашить и начал неистово брызгаться водой в результате чего пару раз чуть не грохнулся в воду(дай бог, я его за трусы держала)..но себя все-таки облить ему удалсь..больше никто не пострадал. а сашка носился по поляне, тыкал пальцем в небо с воплями"оно розовое, розовое!!" потом в воде он кого-то встретил, пытался познакомиться, но ОНО ушло.. дальше отвела страдальцев на скамью.. лелик сидел обхватив руками голову и что-то бубнил, а сашка здоровался со всеми кустами ибо всегда кого-то в них видел, но этот кто-то вечно ускользал и никогда не здоровался..хотя сашка долго пытался выбить из кого-нить хоть словечко.. тщетно. дальше мне надоело смотреть за этими двумя..гм.. и ашку повела домой(идти не далеко) а потом и лелика за руку к себе домой(живем с ним в одном доме на даче-то) на кухне мне лелик долго промывал мозги на тему того, что он вывел. хоть докторскую защищай! смысл ее таков : есть у нас озеро и в нем отражается другая планета. и если на ней тож есть озеро то в свою очередь мы в нем отражаемся, и плюс в своем озере они видят отражаение кторое в свю очереь отражается в нашем.. в общем это гениальный бред.
на следующий день все решили повторить _ по чуть-чуть...и лелик вывел еще несколько тем для диссертаций. ПРО САМОРАЗРУШЕНИЕ ПЛАНЕТЫ от магнитных полей и токов, ориентируясь на металический забор.
в общем, лично я как всегда была в стороне, и в трипе не учавстовала, а ребятам не особо понравилось.
кстати, и от костра когда пришли домой - матери достали - где эт вы так накурились?  что от вас табаком несет? а это всего лишь можжевельник да костер.. кхе-кхе..
и еще раз по поводу трипа - ничего в нем интересного нет, а со стороны они(кто нанюхался) напоминали зомби или просто умственно отсалых с каким-то дурацким восприятием окружающего мира.
 

здравствуй, здравстуй..
вот приехала, довольная и счастливая.
раньше дача была адом, а теперь как источник удовольствия.
по сути - делать ничего не надо, тебя и накормят, и напоят..
а так плюс компания.. мыр-мыр-мыр..
в пятницу вечером - эксперименты с можжевельником.. опишу потом..
в субботу  =  вино, сигареты.. рыба.. воскресенье - эмоции..игры в поцелуйчики и "правда или дествие".. в общем, в эту ночь мне было не  уснуть..слишком много эмоций во мне было и энергии..
бабушка - как она плевалась в меня ненавистью...тоже прелесть =)
а в компании - апочет и уважение =) тип, самая-самя я там у них.. ну чтож, тоже весьма славно

Любовь..

в последнее время все впоминают о тебе..все спрашивают о тебе у меня, а мне также уже ничего неизвестно о твоей судьбе.. как ты, с кем ты..находишься ли ты под тем гнетом, чувствуешь ли ты невидимых, незримых, неощущаемых?.. мне бы хотелось получить весточку от тебя.. но тебя нет. а вспоминаешь ли ты о нас? о нашей первой встречи? наверно да.. такое трудно забыть.. но ты жестокая.. хотя сначала была светлой и чистой..ты коварная и жестокая.. единственная..

это было 25 мая.
первый день моего шестнадцатилетия. мой "парень" много рассказывал о тебе и о твоем спутнике, с которым вы уже как 2 года. втроем вы - лучшие рузья, кто бы мог подумать тогда, что я сломаю все.. и если бы он знал - он бы не познакомил нас.. о нет, ты была бы недосягаемой, ты не стала бы моей и я бы не жила той жизнью, которая теперь моя и никуда не денется.
у тебя был выпускной -  ты окончила школу, теперь ты делаешь шаг во взрослую жизнь.
мы приехали к вам. на ломоносовскую, на ваше фермское шоссе, к стенам твоей школы. мы ждали тебя и твоего парня.. распахнулись двери и вышла ты.. кругом суета, букеты,выпускники, колокольчьки, счастливые родители, улыбки, слезы и объятия.. твой пернь странный, у него длинные волосы, он полный и в голубой рубашке. ты же..
потом мы пошли в твой дом.. там было пиво.. смех.. твои друзья..парень мой безумно ревновал и паниковл, пару раз чуть не ушел и не увел меня от тебя.. его бывшая девушка,такая маленькая, миниатирнуя и недалекая, бегала вокруг и что-то щебетала.. твой друг, кажется звали его... хотя если честно я не помню его имени, только голос его, такой пронзительный и девчачий застрял в воспоминаниях. его девушка, высокая светлая и коренастая висла к нему на шею.. а твой парень пялился на мою грудь..в нем было что-то животное, и даже тогда в дневнике моем появился нелестный отзыв о нем, о недостойном тебя..были какие-то крики, шум, гам.. потом все рассеялось и ты всех прогнала.. и вчетвером мы пошли гулять.. на набережную... ты была такая светлая, такая красивая, я была ослеплена тобой. твой образ - ты как фея, невесомая, сказочная, не земная.. твоиглаза.. такие ясные и глубокие..кожа твоя светлая, небесная..а волосы пепельные, твой натуральный цвет.. ты такая красивая.. ты сразу покорила меня, я было в каком-т о восторге, я восхищалась тобой.. когда ты взяла меня за руку, рожь пробежала  у меня по
телу, а ты улыбалась..так невинно..так добро..от тебя веяло нежностью.. чем-то прекрасным.. когда мы покинули на короткий срок тех мужчин, с коими были, ты прониклась ко мне..с этого момента началась наша жизнь с тобой.. ты и я..  это была наша первая встреча..
потом я заболела, ангиной, сильно.. а парень не терял времени зря, повинуясь своим мелким, пошлым желаниям, он хотел нас с тобой свести, он знал, что ты и я - бисексуальны. правда моя бисексуальность была только потому бисексуальный, что был именно тот парень.. к которому по сути чувств у меня не было, а его поцелуи были противны, скользый огромный язык, полный слюней вызывал у меня отвращение.. но что-то держало меня с ним, ибо надо отдать ему должное, ведь Ты была его другом, ведьОн меня познакомил с ТОБОЙ, хотя потом он очень долго сожалел об этом.. так вот, он звонил тебе с просьбой о том, что бы ты связалась со мной, тоже самое он говорил и мне.. а по началу нам было трудно разговаривать, попросту не о чем и возникали не удобные паузы.
так продолжалось наше общение..
ты стала моей..
мы поехали на дачу, ко мне на дачу - вчетвером.. там была только моя бабка.. мы купались, загорали на солнце и играли в карты.. ты ссмотрела на меня манящими глазами, ты желала меня.. мы играли в игру "правда или ложь" и парень задал вопрос"вы переспите".. мы с тобой смущенно переглянулись и промямлили что-то типо того, что время покажет и все может быть..но ты уже к тому времени невольно прикосалась ко мне, ты чмокала мою голову и руки.. ты искала повода приблизится ко мне..твой взгляд всегда ласкал меня, а в тайне ты желала.. утомленные днем мы лежали на кровати.. сначала нас было 4, потом парни куда-то ушли.. ты оказалась так близко..так рядом.. ты поцеловала меня.. так нежно, так мягко.. ты стала обнимать меня, прижимать к себе.. я повиновалась тебе, я была охвачна тобой.. ты стала целовать мои губы, шею, грудь.. твои пальцы ловко растегнули пуговицу на шортах.. ты стянула с меня рубашку, и я обнажила твой торс.. я ласкала тебя, я целовала твою кожу, я путалась в твоих волосах.. мы принадлежали друг к другу..  атмосфера стала накалятся, все пылало, горело, каждый вздох давалася труднее, стало очень душно, а ты тихо постанывала,  ты была моей.. наши сердца колотились с неумолимой скоростью, глаза были полуприкрыты, и ты втянула мой язык так глубоко в себя, что причинила мне боль, но эта боль была сладкой.. затем мы пошли купаться, разгоряченные, окутанные страстью мы окунулись в холодные воды озера.. а наши парни - довольно

Читать далее...

 я сегодня уезжаю на дачу.. безмерно рада.. и даже счастлива.
вообще там здорово, но еду туда по большой части от того, что есть к кому ехать..
там есть мой брат, двоюродный, до 7 лет мы жили в одной квартире(4-комнатной) но потом моий родитьиле съехали. вместе ходили в детской сад, вместе ездили на дачу, ходили в цирк и театры, вместе проказничали и разбирали по деталям всякие вещи..потом наши встречи стали редкими, мы встречались на даче..и по праздникам. потом стали старше и на дачу перестали ездитьт.. летом мы вместе проводили отдых на этой самой даче.. бабушка до сих пор помнит что мы там творили, а скажу тебе, детьми мы были не очень спокойными и от скуки, что окутывала там, мы придумывали все новые и новые развлечения для себя..  сразу всплывают яркие моменты той детской жизни.. когда нам ыло лет 5, мы взяли аллюминиевую проволку, и стали из нее гнуть колечки да браслеты какие-то.. сама понимаешь, что может из этого получится, особенно в таком возрасте, но мы на этом не остановились.. этот огнутый металл мы пошли продавать, на дороге у дома своего.. и какая-то женщи на даже решила ЭТО у нас купить.. начала уже деньги дастовать из кошелька, как тут появилась мать брата..  и вот нам тогда влетело.. еще помню, как мы продавали ягоды, что собирали, веники для бани, цветы с соседних участков.. как то так получалось что нам мы всегда там чем-то барыжили.. даже газеты, что распространяются бесплатно - продавали..
но в детсве мы не особо любили дачу.. у нас там не было друзей (это сейчас там компания человек 15-20 а т огда не было) зато была бабушка немного повернутая, мы не очень-то любили ее. лично я перестала к ней хорошо относится когда тоже в малом возрасте, я спала в ее комнате,а она утром часов в 5 встала, чтобы уехать в город и вот с дедом они все утро обсуждали и марали мою мать.. неприятно было,  а затем, они отказывались от своих слов.ну и лелик(братишка) он тоже почему-то бабку недолюбливал.. и у нас был даже грандиозный план побега, который, кстати, так и не осуществился.. еще мы однажды чуть не угрохали Анну Андреевну(так бабушку звать) мы в коридоре вывентили лампочку да швабры между стен закрепели.. в надежде что бабушка споткнется.. она потом  и в правду споткнулась но ободрада все обои, которые нам и пришлось приклеивать..  так же мы всегда кидались кашей по типу "катапульта" и ягодами.. еще помнится, мы как-то уплыли.. у нас есть там озеро (метров 200 от дома) оно довольно большое, но не очень.. так вот, как-то раз пошли мы купаться.. ндули шины и поплыли на них.. и вот перед нами плавала утка, ну мы и решили за ней..она удерала от нас по всему озеру а потом взяла да пропала вовсе. и мы оказались на середине озера. тогда пришла еще более гениальная мысль "а поплыли-ка на тот берег, там ближе" ну и приплыли.. там мы наверно с полчасика погрелись и погребли обратно, при этом связав наши шины водорослями, дабы воссоединить усилия..конечно, они обрывались все время.. но в итоге мы доплыли, безумно замершие..а на берегу, на мостках нас уже встречали родители.. в общем, они сильно ругались. лелика бабушка пару раз пинком под зад опустила в озеро, меня же родители отчитали крапивой по пути к дому,а в комнате также но уже морально наказали.. весело было. потом уже.. помниться, как-то мы снова поругались с бабушкой притом конкретно так.. и она нас отказалась кормить.. мы не расстерялись, сели на велики  поехали в соседний поселок - Новостройкой зовется. ехать там км 3-4.. пришли в магазин, купили буханку черного хлеба и кильку в томате, причем  после тщетных усилий ее вскрыть подручными материлами, мы обратились в магазин где ее и приобрели, с требованием открыть. наелись мы тогда.. и поехали обратно, где нас ждал обед.. тогда еще был неизвестен диагноз лелика - циалекия. еще вспомнилось, как тое в маленьком возрасте,наши родители, точнее дедушка да отец его(лелика) пошли сетки ставить на озеро, а нас брать не хотели с собой, но мы не долготдумая взяли и закрыли калитку на озеро.. а сами сели в машину и играли в карты..потом внезапно дверь открылась в автомобиле и нас зашкирятник оттуда выкинули. притом каждый из нас сделал сальто и нсколько кувырков в полете.. но преземлились мы не больно.. только, по правде, напугались сильно.. на улице было холодно, и мы засели в теплице.. потом решили ползком скрытно добраться до дому.. и было очень смешно когда лелик крадучись, пробирася к дому, желая остаться незамеченным, а на скамейке сидел его отец.. и курил, но братик не замечал его..и знаешь, как в мультфильмах, я пытаюсь его окликнуть и предупредить что он рядом с отцом и выглядит нелепо., но он не слушал меня..  тем летом  мы тоже повеселились от души. наступила ночь.. а наши родитли все уехали и мы одни остались (только еще Любовь была моя с нами) и вот мы решили поглумится.. ибо у нас по поселкку ходит байка про керосиового человека(отец мой и его дачные друзья видели его..тогда еще не было заборов, и вот это Читать далее...

сижу и плачу..
нельзя мне смотреть фильмы даже с хорошим концом..
посметрела ленту, где парень использует семью в личных целях..а потом становится ее частью..спасает их.. и они принимают его к себе и говорят "мы бы и так все сделали и отдали, ведь ты часть нашей семьи, а мы семье помогаем".. почему-то это очень затронуло меня..эта любовь..эта нежность..эта взаимовыручка..
наверно, слезы от того, что хочется также быть счастливым..
сентиментальность.. все излишне..

Настроение сейчас - грустно
В колонках играет - May it be ENYA

сегодня встретилась с тобой.. такая ты красивая была.. в костюме, накрашеная, уложеная.. прелестная.. мы сидели на скамейке.. ты что-то щебетала.. затрагивала темы со мной.. о моих изменениях, деформациях.. потом посмотрела мне в глаза, пытаясь что-то найти в них.. несколько секунд и твой взор уже блуждает в стороне от меня.. а я сидела так рядом.. и так хотелось поцеловать твой рот.. просто прикоснуться к нему, провести языком, сжать слегка губами.. потом ты сказала мне. что единственное что обидело тебя, что причинило боль и многое-многое-многое.. слова "я не люблю тебя"..мои слова.. ты не понимаешь почему я была с тобой, раз не любила.. и втыкала в  меня слова "ЗАЧЕМ?"..
я не прикоснулся к тебе.. я ласкал тебя взглядом, но я не касался тебя.. мои желания сверлили дрелью в голове, но я не стал.. я знаю, что это порыв, шаг к прошлому.. я не люблю тебя так, как хочется тебе, как жаждишь ты.. я не могу быть с тобой.. а у тебя еще живет надежда и ты дала мне понять, что все еще ждешь меня и будешь ждать.. еще долго будешь ждать..а потом я вспомнила, когда уже ушла, о том, как мне неприятны были твои прикосновения, как я прятала губы, чтобы ты не целовала их, как я остранялась от тебя.. как я съеживалась в комок от слов твоих, как я плевалась безразличием, а ты все равно не отпускала меня.. а я уходила.. сколько раз уходила от тебя.. еще тогда.. зимой.. но возварщалась... я любила тебя, да и сейчас люблю, но ты не девушка моя и не можешь ей быть.. чего-то не хватает и люблю я тебя так как-то цинично, скупо, не как возлюбленную, не как обожаюмую, не как надежную.. ты для меня оставалась всегда не надежной, увы.. ты была для меня светлой и чистой до 1 апреля.. а потом все порушилось.. когда 13 января я встретила ту.. другую.. тогда я убивала себя за то, что предаю тебя.. что у меня есть ТЫ а в сердце сама собой внезапно влетела другая.. и я не нужна той другой(как девшка не нужна так же как ты мне сейчас не нужна).. потом ты пыталась подстроиться, меняться начала, превратила себя в чудовище! дабы испугать меня, но я была рядом, я была.. я плакала за тебя, ради тебя, во имя тебя! после 1 числа ты сбросила те маски и появилась другая девушка передо мной.. но.. я потеряла тогда тебя как и ты меня.. я перестала деражться за тебя.. тогда я уже понимала что моя любовь к тебе от той возвышенной - упала.. нет, я не разлюбила тебя, но я перестала любить тебя так как прежде.. это был словно рубеж.. первое число убило все тогда.. хотя я чуть было не покинула тебя, но ты кровавыми руками вцепилась в мое горло.. я осталась.. а дальше все галопом.. потом я узнла о твоей болезни.. тогда я рыдала и меня утешала снова другая..она прижималась ко мне, стирала слезы и спрашивала"кто виноват" кто тебя обидел? что случилось?" когда она узнала из-за кого я проливаю слезы,хотя не знала толко почему.. тогда она возненавидела тебя, а меня услаждала сладкими словами что все будет хорошо.. но и это все уже в прошлом..  потом я была с тобой, но я все силь ней и сильней теряла те нити что связывали нас а некоторые специально перерезала.. теперь же. сегодня я сидела рядом с тобой, такой недоступной, величественной, гордой.. но еще моей.. если только протяну руки к тебе.. но я не буду.. не хочу.. слишком поздно.. слишком больно.. и больно будет не мне, а тебе.. я не хочу мучать тебя.. я хочу чтобы ты была свободной, свободной от меня.. но вот я сидела перед тобой, осунувшись, вся такая маленькая и жалкая.. а сколько всего я уже смогла натворить такого жестокого и сильного..но ты не была моей игрушкой.. я не ставила эксперементов над тобой.. хотя ты была таковой... ты поступала так с другими и я просила тебя остановится, ибо поотом так же поступят и с тобой.. и что?...
я проводила тебя до твоей работы, посильнее завернулась в шаль, такую серую, большую, уютную.. и поплелась к метро.. медленно без цели.. с пустым взглядом в ничто.. пока дошла до подземки я выкурила подряд три сигареты, не останавливаясь, одна за одной..моя голова кружилась... она всегда кружится..всегда.. я шла и думала о тебе... но понимала, что это конец.. что тебя больше нет..что все закончилось.. что все в прошлом.. мне не было не больно..вообще никак эмоций.. пустота и серость.. серость и пустота...
и за что меня ты только полюибла меня.. и почему я была счастлива с тобой,а потом все исчезло, превратилось в прах? и почему ты такая? и почему ты всегда пыталась играться со мной? и почему у тебя этого не удалось а только ты сама оказалась в пропасти, куда сталкивала всех? ты встетила не ту.. ты полюбила не ту.. хотя, возможно тебя это чему-то научит..но мне уже так на все наплевать.. я не думаю ни о тебе, ни о той другой, ни о тех других.. вообще ни о ком! и даже о себе не думаю.. мне все вы стали безразличны..

ты зашла в дамскую комнату. поднесла ко рту сигарету, опалила ее кончик и втянула едкий дым.. ты стояла, оперевшись о стену и пялилась в зеркало, каждый раз, когда ты затягивала в свои легкие дым - прикрывала глаза.. а потом тонкими струйками выпускала дым в свое отражение. ты улыбалась, немного гримасничала..ты достала блеск для глаз - такая странная серебристая подовдка.. вывела на зеркале глаз, нос, губы.. волосы.. получилось изображение какой-то неведомой тебе девушки. и написала "я люблю тебя, о, коварная богиня" потом обвела это другой подводкой - коричневой, затем нарыла тональный карандаш, и на конец, маркер.. хотя он уже был не к чему..картина была готова.. это обращение к пустоте, к бесконечности.. ты не любишь кого-то..нет в твоей жизни той, которую ты любила и любишь.. твоя девушка - одиночество. тебя это не расстраивает, ты утешаешь себя, что так тебе жить легче и лучше. нет привязанности, а только свобода. твои мысли  - это кольцо, замкнутое кольцо Ласкера..ты - это абстракция.

Слабость?..
Хм.. я не погу плакать.. хотя вчера порой немного слезы нахлыновали в глаза, но так ни одной и не упало...
Да я не ем себя на самом деле. Я  о себе не думаю, я вообще ни о чем не думаю..
И я живу.. я никогда не существую, я всегда живу..
Просто трудно..
И снова я остался один.. вот показалось, нашел человека, что дал мне силы, что внезапно обрушился на меня, и вытянул, но не довел до конца.. и бросил...
И подняли меня высоко..а теперь я шмякнулся и  мне больно..я парализован..
Вот и все.
Ты говоришь "один, так как всех от себя отогнал"
Во-первых, никого я не отгонял, вы сами все ушли. Вы говорите "ты закрылась" а что, по вашему, "открыто"? Когда ты улыбаешься и ничего тя не тревожит? Это?
Во-вторых, если говорить "закрылся" так только от того, что некоторые личности, коих я подпустил к себе - наплевали мне в душу и это мягко сказано.
И наконец, я не понимаю понятия "открылась" и "закрылась".  для вас - это как способ охарактерезовать свою беспомощность. Вы говорите, " я хочу помочь" но вы не знаете в чем и не знаете как. И тогда все сводите к простому "закрылся" и считаете что ваш долг выполнен,
Да впрочем, мне и не надо ничего от вас, и помощи какой-т о я не жду, на самом деле, не нуждаюсь, и не верю я  в вас, вы бессильны, и толком-то ваша помощь она не искренняя, она как галочка "я должен. Потому что..." и  дальше вы перечесляете качетсва своей души да сложившиеся обстоятельства.
Но вот в чем ВЫ  хотите мне помочь??? Давайте говорить конкретно.
Да вы сами не знаете в чем..
Или что мне, улыбаться что ли? Или шляться везде?
Почему, если после работ ы я иду домой а не куда-то к кому-то на встречу - то я замкнулся? Почему, если я хочу посидеть дома и посмотреть свои гребаные фильмы - то я замкнулся? Почему, если я не хочу разговаривать на пустые глупые ничего не несущие темы такие как "привет, как дела? Что делаешь? Ну круто.." то я замкнулся? Почему вы все чего-то ждете от меня?
Вы все прекрасно знаете мою политику, если я нужен вам - меня всегда можно найти . есть домашний телефон, есть маил, есть аська наконец! Почему все меня находят а вы нет? Почему другим есть о чем со мной поговорить на протяжение всей ночи а вам нет? Или я такой замкнутый от вас?
Вы задаете мне вопрос "что случилось" дык ничего не случилось! И это действительно так.
А если я чувствую себя одиноким, так не надо мне кричать что  я такой замкнутый закрытый отчужденный и безразличный. И от вас это не в коей мере не зависит.
Это равноценно чувству блаженства, усталости, голода, радости, восторга, печали, сожаления..
Я могу сказать что я чувствую, да вы и так это знаете.
Мне ХОЛОДНО ПУСТО и ГОРЬКО внутри, и нет никого на данный момент кто мог бы заполнить это пространство. Ибо любое появление в нем кого-то сопровождается адской болью. И я устранил из своей жизни  занозу,  правда сейчас  я живу в ожидании что эта зараза снова может попытаться вторгнуться в меня. Но я не пущу.. и не встречусь..и не будет меня для нее..
И снова возвращаясь к теме "закрыто, не стучать" я могу еще пояснить.
Двери я не запирал, я всегда был есть и буду откытой, т олько каждый идет покуда он может,  и я не могу взять и закрыться перед кем-то, это все возникает само собой. И если я не преступен, значет вы делаете что-то не так. Но я не контролирую доступ к себе. если кому-то удалось пройти через одну дверь..возникнетт другая.. и так каждую надо дергать... но я тут ничего не делаю. И так же я не могу взять и кого-то насильно туда затащить. Человек САМ решает что ему делать! Так что не надо мне говорить про закрытые ставни и злого охраника с лопатой!

[600x450] ты сидишь, твои волосы взъерошены.. на столе тарелка с остатками плова.. в колонках играет музыка, она задевает каждую нить нерва внутри тебя, ты вся дрожишь, спазм сжимает солнечное сплетение.. ты не знаешь что делать, кто поможет.. или нет...ты ведь знаешь кто...ты знаешь..и от этого становится еще мучительней больнее.. когда ж отпустит наконец?.. а в обществе тебя считают ненормальной, друзья бояться и кричат, что с тобой твориится что-то неладное.. а ты всех отгоняешь и не даешь помочь.. "А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ОТ МЕНЯ??!!" - возникает в твоей голове.. - "как вы можете помочь? что вы хотите сделать?вы только и стонете, что я, мол, не пускаю вас к себе, закрываюсь.. а что значит "открыться" я просто не понимаю что вы требуете от меня!".. конечно, ты не понимаешь, что люди хотят до тебя донести, да они и сами не понимают.. они упираются в то, что ты закрыта от них, но они не знают чего именно им нужно.. каких открытий.. это все пространственно и поверхностно..пустые слова.. ты сидишь уткнувшись носом в монитор.. ты поедаешь саму себя.. ты плюешься и отгрызашь новый шмат.. ты разрушаешь сама себя, но ничего не можешь поделать.. ты ждешь... ты ждешь ее.. а ее нет.. она занята дру... не важно чем или кем, тебе все равно...главным для тебя остается отторгнутость..одиночетсво..отчужденность.. ты даже плакать не можешь.. ты уже выпила себя.. осталось только доесть.. тебе больно.. но ты улыбаешься, еще сильнее стягивает внутри, но ты все равно улыбаешься.. это улыбка, это нарочное искревление губ давит на тебя сладкой и острой болью..пронзает область в груди и застревает там отравленной шпагой.. ты идешь в кровать, думая о том что проснешься счастивой.. думая о том, что ты надеешься увидеть во сне ее, как видела раньше.. думая о том, что ты не хочешь, чтобы снилась тебе она... думая о том, что ты не можешь не думать о ней.. думая о том, что ты... ты человек - крайность.. и снова впала в кому - в ту глубокую крайность.. где нет света для тебя, где нет любви в твоем сердце, где царит покинутость и боль,а в сознании всплывают тревожущие тебя образы, которые ты тутже топишь в забвении, ты пытаешься вычеркнуть это из своей памяти. и снова что-то припомнилось тебе, твое лицо осунулось,жгучие плечи спали вниз, а на глазах появилась пелена - слезы, но ты не допустишь, чтобы хоть одна из них скатилас по челу твоему.. ты мимолетно отвлекаешься...ты вздыхаешь с облегчением..для тебя слезы - слабость.. особенно сейчас, хоть ты и нуждаеешься в них..остро нуждаешься, но ты не переступишь через себя, ты не сможешь.. лишь тогда, когда кто-то поразит тебя, кто заденет тебя, кто обидет тебя, кто причинит еще большую, еще более сильную и тяжелую боль, лишь тогда ливень слез молниеносно омоют щеки и ты проснешься свежей и без нотки тяжбы.. а сейчас ты можешь только копить..и молиится о ттом, кто убьет тебя.. ведь уже кто-то смог довести тебя до этого состояния..ты знаешь кто, но никогда не произнесешь этого имени вслух..и ты знаешь что чуть не излечилась не избавилась..без сокрушительного падения, а так, по воле Ее.. но все ушло.. теперь тебе остается просто ждать смерти.. ты приоворена и обжалованию не подлежишь..разве что продлят тебе срок перед самоубийством.. как делали раньше.. а ты ждешь... ты умираешь.. скоро будет конец, не бойся..

В колонках играет - Portishead

cтранные люди..
одна мне говорит о том, что в другой жизни была бы со мной, другая убеждает, что встретиться со мной не оттого, что я хочу ее вернуть..
девушки, ну будьте разумны! если я с вами общаюсь, и если я одинока, а наши отношения довольно близки, это еще не говорит о том, что я в вас влюблена али я хотела бы с вами быть, ну или надеялась, думала об этом...
ваши заблуждения...

хочу вина...красного..сухого..хочу быть одна... [600x580]

твои пальцы тянутся за новой сигаретой. щелчок и в ладони появляется пламя..ты поджигаешь ствол сигареты и вдыхаешь дым.. он царапает, дерет горло, впивается когтями, но ты все равно поглащаешь его..
ты пытаешься заполнить пустоту внутри себя смрадом табака..
твой капюшен натянут на опущенную голову, ты вышла из дому даже не причесавшись, только дойдя до остановки ты вспомнила и ориентируясь по тени, пригладила волосы.. ты только умылась, оделась и ушла прочь.. к этой сырости, влажности, грязи..к этому дождю.. к безразличию и холоду...
внутри тебя бездна, снаружи пропасть..ты окружена безмолвием и только грустные мысли лезут в голову.. тебе тяжело и ты не понимаешь от чего.. ты одинока.. это отчуждение окутывает тебя еще плотнее и сильнее сдавливает грудь.. глаза полуприкрыты и ты крадучись пробираешься по дорогам.. ты всегда идешь по прямой, твои глаза скользят по земле, но ничего не видят, ты с одинаковым равнодушием ступаешь по мокрой скользкой траве, по грязным хлюпающим лужам, по влажному асфальту.. тебе все равно..
ты никого не хочешь  подпускать к себе, тебя раздражают люди, что толпятся вокруг, что задевают тебя своими грязными руками и мерзкими сумками.. но они словно чувствуют в тебе это отвращение и отступают, провожая взглядом полного недоумения и презрения.
Ты проходишь мимо парня, он в этот момент выпускает воздух из своего нутра, а ты делаешь вдох.. теплое его дыхание заполняет тебя, тебе настолько противно, чт о рвотный спазм застрявает в горле. ты проносишься мимо, борясь с внутренними чувствами..
твой взгляд застревает на собаке, что сидит у прилавка на сухом островке, сжавшись в комочек, и смотрит на мир большими печальными глазами.. ты находишь с ней что-то общее и ускользаешь дальше.
ты идешь в кондитерский магазин, покупаешь много сладостей: шоколад, ириски, конфеты, козинаки.. ты пытаешься разрушить тот возникший дисбаланс.. тебе невероятно горько внутри, тяжело, холодно, пусто..
хочется сиеть дома под плюшевым одеялом, пить чай и смотреть какой-нить фильм..
а вместо этого ты шарахаешься по тоскливым улицам, пряа глаза от общества, кутаясь в куртку, и путаешься в своих мыслях, переживаниях, эмоциях, чувствах..
ты одинока.. рядом с тобой никого нет.. не было.. не будет..