если боян тапками не бейте=)

как убить себя об стенку

вот он, настоящий президент)))

[571x440]

смотреть еще про буша

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
Читать далее...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней,
то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете,
хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее
дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев,
то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы
создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это
yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце
создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед.
(Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть
свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья
тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все
до одного места)
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка
отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать
(Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам
зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья
такая дypа???)

навеяло постом
Фотка была сделана в МАИ в 24 корпусе.
[640x513]

Маленькая, но все равно смешно!

[208x176]

просто понравилось [400x629]

 

Читать далее

Нафоткали тут с подругой. [700x560]

Читать далее

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
Читать далее...

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Что будет если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да но лучше в тридцать и с большим.

Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.

Есть такое слово — «надо». Есть. Но! Есть еще такая фраза — «Да пошло оно все на хуй!»

В детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван…
— Дурак!

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?…

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Муж с женой:
— Дорогой, ты знаешь, мне кажеться, что моя мама полусумашедшая?
— О, так ей стало лучше?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Сидят два солдата:
— Пошли, над комбатом подшутим?
— Хватит, бля — над ректором уже подшутили!

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Трахаю и тибидохаю….Старик Хотабыч.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…

Объявление в подъезде:
«Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации.»

— Помогите избавиться от комплексов!
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

В эфире передача… , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Исследования показали, что у дебилов на мобильниках начисто затёрты цифры 4242.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок Читать далее...

22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

забавные карикатурки http://community.livejournal.com/ru_comicstrip/?skip=80 [666x230] [666x230] [666x230]

 http://cathome.ru/pat.php?cat=14121

я вот некак не решила у кого спрасить давай у вас спрашу:

а как картинку в хедер вставлять?
или как это называется
епиграф

у меня нет мозгов

магический квадрат, угадывающий символ. прикольная хрень))

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.

03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

04. Студента хлебом не корми - дай поесть.

05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.

12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.

14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!

15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.

17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.

18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

23. Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...

24. Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".

25. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

26. ХимФак - Fuck Him

27. Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.

28. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

29. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

30. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

31. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.

32. Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

33. Солнышко светит, птички поют, ну его на х#й наш институт...:))

34. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.

35. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.

41. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.

43. "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР" - Для тех, кто на бронепоезде - надпись читается наоборот.

44. Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

45. Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.

46. Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.

47. Раком не рождаются, раком становятся.

48. От импотенции еще никто не умирал... Правда, никто и не рождался.

49. Мы в университетах не кончали.

50. "Скорая помощь": не всегда скорая и не всегда помощь.

о_О =) Позитивненько!

Фигня, зато сама сделала)

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
Читать далее...