превед-стишочги
incredible_1990
12-11-2006 14:02
Медвед и минед
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? –
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь – медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам –
Пусть сасет, блять! Так и нада!
Превед! Кагдила?
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : "Превед! Кагдила?"
Наследцтво
Весело очень живется медведам.
Каждый из них от рожденья с преведом.
В старости младшему сыну медвед
Передает по наследству превед.
Горе и слезы в семействе медведа,
Если рождается сын без преведа.
Только надежды - что юный медвед
Вскоре получит в наследство превед.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Медвед и минед
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? –
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь – медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам –
Пусть сасет, блять! Так и нада!
Превед! Кагдила?
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : "Превед! Кагдила?"
Наследцтво
Весело очень живется медведам.
Каждый из них от рожденья с преведом.
В старости младшему сыну медвед
Передает по наследству превед.
Горе и слезы в семействе медведа,
Если рождается сын без преведа.
Только надежды - что юный медвед
Вскоре получит в наследство превед.
Мапээээд!
Orbot
12-11-2006 12:45
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
Orbot
12-11-2006 10:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
Мора
11-11-2006 15:36
Чуг, 
Heavenly_Punk, ЗаСтеклом, Nastenushka, Katrin_Malfoy, girl_from_the_sky, Лямпа, Капля_вселенной, Orbot, располагайтесь пожалуйсто. со скуки тут точно не помрёте:))
ПысЫ. по предложениюTheFearIsHere добавлен раздел [Йумор ф стихах], куда вы можете помещать весёлые стишки, стихи, оды и прочии рифмованные творения:))
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чуг, 
Heavenly_Punk, ЗаСтеклом, Nastenushka, Katrin_Malfoy, Лямпа, Orbot, располагайтесь пожалуйсто. со скуки тут точно не помрёте:))ПысЫ. по предложению
"Мотороллер не мой!"
Мора
11-11-2006 14:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
Bad_Fat_Rat
11-11-2006 11:26
Теорема:крокодил более длиный,чем широкий.
Доказательство:возьмем произвольного крокодила и докажем 2 вспомогательные леммы.
Лемма№1:крокдил более длинный,чем зеленый.
Доказательство леммы:
Посмотрим на крокодила сверху-он зеленый и длинный.
Посмотрим на крокодила снизу-он длинный,но не такой зеленый(скорее,темно-серый).
Следовательно,лемма№1 доказана.
Лемма№2:Крокодил более зеленый,чем широкий.
Доказательство леммы:
Посмотрим на крокодила ещё раз сверху-он зеленый и широкий.
Посмотрим на крокодила сбоку-он зелный,но не широкий.
То ест,лемма №2 доказана.
Подтверждение теоремы следует из доказанных лемм.
)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Теорема:крокодил более длиный,чем широкий.
Доказательство:возьмем произвольного крокодила и докажем 2 вспомогательные леммы.
Лемма№1:крокдил более длинный,чем зеленый.
Доказательство леммы:
Посмотрим на крокодила сверху-он зеленый и длинный.
Посмотрим на крокодила снизу-он длинный,но не такой зеленый(скорее,темно-серый).
Следовательно,лемма№1 доказана.
Лемма№2:Крокодил более зеленый,чем широкий.
Доказательство леммы:
Посмотрим на крокодила ещё раз сверху-он зеленый и широкий.
Посмотрим на крокодила сбоку-он зелный,но не широкий.
То ест,лемма №2 доказана.
Подтверждение теоремы следует из доказанных лемм.
)))
Как купать кота. Подробная инструкция
Vsebydetxorowo
08-11-2006 19:12
КАК КУПАТЬ КОТА?
ВАМ ПОНАДОБЯТСЯ
- Кот (одна штука).
- Хороший друг, который ради вас готов на любой риск (чем больше, тем лучше).
- Терпение (до бесконечности).
- Ментальность японского камикадзе (на все сто).
- Немедленный доступ к хорошему доктору, пластическому хирургу, психиатру (а лучше ко всем сразу).
- Боевики спецподразделений: американские SEAL, российская "Альфа" и т.д. (в неограниченном количестве).
НАЧАЛО
Прежде всего, вам необходимо знать следующее.
- Кот ненавидит воду точно так же, как вы ненавидите кошачьи когти, со свистом проносящиеся в полумиллиметре от вашего лица.
- Коту все равно - выживите вы или нет. Ему совершенно наплевать на ваши жизнь и здоровье.
- Кот, не задумываясь, выцарапает вам глаза, отгрызет уши или скальпирует.
- Хотя у вас и есть преимущество в размерах, маленькая бестия будет использовать любые грязные приемы, лишь бы вырваться из ваших рук. Так почему бы и вам не перестать гнушаться подобными методами?
Ну вот, теперь вы вооружены знанием, хотя ни один человек не может быть на сто процентов подготовлен к такому испытанию, как купание кота.
ПЕРВЫЙ ШАГ
Возьмите кота на руки, как будто вы хотите приласкать его. Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыканье - вы в безопасности. Если кот уставился на вас не мигающим взглядом+ БРОСАЙТЕ ЕГО КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!
ВТОРОЙ ШАГ
Подождите несколько часов, пока кот не уснет, и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте его до тех пор, пока он не начнет мурлыкать. Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет, что началась нечестная игра+ Помните, что у кота 9 жизней, в то время как у вас всего лишь одна.
ТРЕТИЙ ШАГ
Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай (как это сделать, вы решите сами, исходя из эстетических вкусов ваших питомцев).
Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную. Вам понадобятся несколько профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе все ваши потуги будут тщетными. Для этого смело можете вызывать спецвойска.
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ
- Постарайтесь забросить кота в ванну.
- Стащите кота со своей головы.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Затолкайте кота под струю воды.
- Отправляйтесь к доктору, чтобы остановить сильнейшее кровотечении рук и лица.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Забинтуйте пластырем коту лапы, чтобы он не смог пустить в ход свои когти.
- Попросите своего лучшего друга подержать кота под струей воды.
- Снимите с себя лоскуты пластыря и снимите кота с половых органов вашего лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Свяжите коту лапы бельевой веревкой.
- Попросите другого лучшего друга держать кота, пока вы намыливаете животное.
- Удалите бельевую веревку из своего заднего прохода; снимите вопящего кота с лица вашего лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Выпишите четыре взвода войск специального назначения, чтобы они помогли держать коту лапы, пока вы его вытираете.
- Оплатите счета за пластические операции четырем взводам войск специального назначения.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Откройте дверь, чтобы кот смог выйти и начать вылизывать себя.
- Отправляйтесь на консультацию к психиатру.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести собаку!!!
ПЯТЫЙ ШАГ
Никто и никогда еще не достигал этого последнего этапа. Если вы это сделали, немедленно звоните в редакцию "Книги рекордов Гиннеса".
Поздравляем!
Ваш кот теперь чистый, хотя вы сами при этом выглядите, словно из вас сделали отбивную на ужин.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
КАК КУПАТЬ КОТА?
ВАМ ПОНАДОБЯТСЯ
- Кот (одна штука).
- Хороший друг, который ради вас готов на любой риск (чем больше, тем лучше).
- Терпение (до бесконечности).
- Ментальность японского камикадзе (на все сто).
- Немедленный доступ к хорошему доктору, пластическому хирургу, психиатру (а лучше ко всем сразу).
- Боевики спецподразделений: американские SEAL, российская "Альфа" и т.д. (в неограниченном количестве).
НАЧАЛО
Прежде всего, вам необходимо знать следующее.
- Кот ненавидит воду точно так же, как вы ненавидите кошачьи когти, со свистом проносящиеся в полумиллиметре от вашего лица.
- Коту все равно - выживите вы или нет. Ему совершенно наплевать на ваши жизнь и здоровье.
- Кот, не задумываясь, выцарапает вам глаза, отгрызет уши или скальпирует.
- Хотя у вас и есть преимущество в размерах, маленькая бестия будет использовать любые грязные приемы, лишь бы вырваться из ваших рук. Так почему бы и вам не перестать гнушаться подобными методами?
Ну вот, теперь вы вооружены знанием, хотя ни один человек не может быть на сто процентов подготовлен к такому испытанию, как купание кота.
ПЕРВЫЙ ШАГ
Возьмите кота на руки, как будто вы хотите приласкать его. Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыканье - вы в безопасности. Если кот уставился на вас не мигающим взглядом+ БРОСАЙТЕ ЕГО КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!
ВТОРОЙ ШАГ
Подождите несколько часов, пока кот не уснет, и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте его до тех пор, пока он не начнет мурлыкать. Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет, что началась нечестная игра+ Помните, что у кота 9 жизней, в то время как у вас всего лишь одна.
ТРЕТИЙ ШАГ
Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай (как это сделать, вы решите сами, исходя из эстетических вкусов ваших питомцев).
Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную. Вам понадобятся несколько профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе все ваши потуги будут тщетными. Для этого смело можете вызывать спецвойска.
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ
- Постарайтесь забросить кота в ванну.
- Стащите кота со своей головы.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Затолкайте кота под струю воды.
- Отправляйтесь к доктору, чтобы остановить сильнейшее кровотечении рук и лица.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Забинтуйте пластырем коту лапы, чтобы он не смог пустить в ход свои когти.
- Попросите своего лучшего друга подержать кота под струей воды.
- Снимите с себя лоскуты пластыря и снимите кота с половых органов вашего лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Свяжите коту лапы бельевой веревкой.
- Попросите другого лучшего друга держать кота, пока вы намыливаете животное.
- Удалите бельевую веревку из своего заднего прохода; снимите вопящего кота с лица вашего лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Выпишите четыре взвода войск специального назначения, чтобы они помогли держать коту лапы, пока вы его вытираете.
- Оплатите счета за пластические операции четырем взводам войск специального назначения.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Откройте дверь, чтобы кот смог выйти и начать вылизывать себя.
- Отправляйтесь на консультацию к психиатру.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести собаку!!!
ПЯТЫЙ ШАГ
Никто и никогда еще не достигал этого последнего этапа. Если вы это сделали, немедленно звоните в редакцию "Книги рекордов Гиннеса".
Поздравляем!
Ваш кот теперь чистый, хотя вы сами при этом выглядите, словно из вас сделали отбивную на ужин.
йа плакалЪ
Nazi_Eisy
08-11-2006 18:04
В колонках играет - Monoral - Ergo Proxy
Настроение сейчас - ыыыыыыыыыыы)))))))))))))))
Урок в школе.
Учительница: "Сегодня мы будем проходить морских обитателей. Морской житель осьминог обитает глубоко на морском дне, большую часть времени вяло передвигаясь по нему. Но вот он разжимает свои мощные щупальца, которых у него, кстати, восемь, и летит, рассекая морские глубины... И вот, почти достигнув береговой кромки, он еще раз разжимает свои мощные щупальца, и взлетает над водной поверхностью. Он летит над лесами, реками, горами, выбирая сами высокие точки, стремится за горизонт... И вот, почти достигнув его, он вновь разжимает свои мощные щупальца, и выходит в атмосферу, стремясь к озоновому слою, ближайшим звездам..."
Тут встает девочка:
- Марья Ивановна, а вы нас не обманываете?"
Учительница (отвлекаясь от рассказа):
- А? Что? Как фамилия?
- Иванова.
- Так и запишем (открывает журнал) - Иванова - ебанутая.
Из той же оперы:
Какой самый неприятный звук?
Хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых туфельках
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ыыыыыыыыыыы)))))))))))))))
Урок в школе.
Учительница: "Сегодня мы будем проходить морских обитателей. Морской житель осьминог обитает глубоко на морском дне, большую часть времени вяло передвигаясь по нему. Но вот он разжимает свои мощные щупальца, которых у него, кстати, восемь, и летит, рассекая морские глубины... И вот, почти достигнув береговой кромки, он еще раз разжимает свои мощные щупальца, и взлетает над водной поверхностью. Он летит над лесами, реками, горами, выбирая сами высокие точки, стремится за горизонт... И вот, почти достигнув его, он вновь разжимает свои мощные щупальца, и выходит в атмосферу, стремясь к озоновому слою, ближайшим звездам..."
Тут встает девочка:
- Марья Ивановна, а вы нас не обманываете?"
Учительница (отвлекаясь от рассказа):
- А? Что? Как фамилия?
- Иванова.
- Так и запишем (открывает журнал) - Иванова - ебанутая.
Из той же оперы:
Какой самый неприятный звук?
Хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых туфельках
ыы!стехи нах!ЖЖение.
TheFearIsHere
05-11-2006 21:15
В колонках играет - Points Of Authority
Настроение сейчас - -_-_-_-_
терь я буду радовать вас в асновном стешками
также предлагаю создать раздел типа прекольные стехи.предумать название и сё такое.
вощем вот стих
ЖЖение
Жжение очень процесс неестественный
Жечь надо мощно лехко и ответственно
Жгут керосин, рыбий жир, инквизиция
Летчики жгут, КГБ и милиция
Бабушки жгут перед домом на лавочке
Жжот ПТУшник Андрюха на Валечке
Жгут музыканты, играя диезами
Жгут инвалиды, махая протезами
Жжот президент в обращеньи к народу
Генетики жгут, улучшая породу
Жжот ППСник с палкой на трассе
Студентики жгут еб#сь на матрасе
Жжот комбайнер, пропивая комбаин
Жгут латышы, мордва и татарин
Жжот Петросян, хоть его не просили
По локоть в дерьме жжот сантехник Василий
Токари жгут в цеху со станками
Девушки жгут, украшаясь венками
Жгут: маляры, депутаты, артисты
Боксеры, монтеры и каратисты
Жгут пацаны в кабинетах из кожи
Штаны обссыкая, жжот пьяный прохожый
Жгут ночью бомжы, в подвале ночуя
Американцы жгут, негров линчуя
Негры с мячом в баскетбол отжыгают
Китайцы в роддомах жгуче рожают
Жжот Жириновский, Галковский, Берковский
Жгут Абрамович и Березовский
Жгут Агилера, Джей Ло и Мадонна
По наркоте вечно жжот Марадонна
Жжот в интеренете народ с удафкома
В прессе отжог представитель Газпрома
Инвесторы жгут котировки считая
Манагер жжот, свой процент получая
Готы всегда зажыгают готично
Гламурные бляди не жгут, что типично
Вобщем страна как всегда зажигает
Курит, еб#цца, живет и страдает
В этой стране не жгу я один
Куйле, не катит - я сисадмин ))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - -_-_-_-_
терь я буду радовать вас в асновном стешками
также предлагаю создать раздел типа прекольные стехи.предумать название и сё такое.
вощем вот стих
ЖЖение
Жжение очень процесс неестественный
Жечь надо мощно лехко и ответственно
Жгут керосин, рыбий жир, инквизиция
Летчики жгут, КГБ и милиция
Бабушки жгут перед домом на лавочке
Жжот ПТУшник Андрюха на Валечке
Жгут музыканты, играя диезами
Жгут инвалиды, махая протезами
Жжот президент в обращеньи к народу
Генетики жгут, улучшая породу
Жжот ППСник с палкой на трассе
Студентики жгут еб#сь на матрасе
Жжот комбайнер, пропивая комбаин
Жгут латышы, мордва и татарин
Жжот Петросян, хоть его не просили
По локоть в дерьме жжот сантехник Василий
Токари жгут в цеху со станками
Девушки жгут, украшаясь венками
Жгут: маляры, депутаты, артисты
Боксеры, монтеры и каратисты
Жгут пацаны в кабинетах из кожи
Штаны обссыкая, жжот пьяный прохожый
Жгут ночью бомжы, в подвале ночуя
Американцы жгут, негров линчуя
Негры с мячом в баскетбол отжыгают
Китайцы в роддомах жгуче рожают
Жжот Жириновский, Галковский, Берковский
Жгут Абрамович и Березовский
Жгут Агилера, Джей Ло и Мадонна
По наркоте вечно жжот Марадонна
Жжот в интеренете народ с удафкома
В прессе отжог представитель Газпрома
Инвесторы жгут котировки считая
Манагер жжот, свой процент получая
Готы всегда зажыгают готично
Гламурные бляди не жгут, что типично
Вобщем страна как всегда зажигает
Курит, еб#цца, живет и страдает
В этой стране не жгу я один
Куйле, не катит - я сисадмин ))
Бабруйск.некрасов плакалъ.йумар ф стихах.
TheFearIsHere
05-11-2006 20:45
В колонках играет - Кирпичи
Настроение сейчас - зажжом!
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
2005 © PapaPadlo
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - зажжом!
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
2005 © PapaPadlo
моя любимая рубрика:)))
Мора
05-11-2006 20:43
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
читать всем!кто пишет стехи ,всем в цитатник!!=)
TheFearIsHere
05-11-2006 20:40
В колонках играет - !!!!!!!!!!
Настроение сейчас - !!!!!
урок #1.учимся писать стехи.стихотворные размеры и рифмы.
Доктор Верховцев: Элементарная теория стиха
От афтара: А хуле... Главное – размер (гы-гы) и рифма. Конспектируем:
Размеры:
Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...
Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской
Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...
Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...
Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...
Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут
Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...
Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...
Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...
Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб...
Рифмы:
Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:
Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло
Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:
Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Индийская народная мудрость)
Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:
В мире вряд ли есть беда настолько крупная,
Как простая гематома подзалупная
Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)
Ветеран про жизнь свою рассказывает-
Хуй контуженный ребятам показывает
Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – хуюшкин
2) Лермонтов – хуермонтов
3) Пастернак - Мандельштам
Доктор Верховцев ©
[232x300]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - !!!!!
урок #1.учимся писать стехи.стихотворные размеры и рифмы.
Доктор Верховцев: Элементарная теория стиха
От афтара: А хуле... Главное – размер (гы-гы) и рифма. Конспектируем:
Размеры:
Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...
Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской
Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...
Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...
Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...
Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут
Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...
Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...
Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...
Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб...
Рифмы:
Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:
Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло
Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:
Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Индийская народная мудрость)
Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:
В мире вряд ли есть беда настолько крупная,
Как простая гематома подзалупная
Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)
Ветеран про жизнь свою рассказывает-
Хуй контуженный ребятам показывает
Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – хуюшкин
2) Лермонтов – хуермонтов
3) Пастернак - Мандельштам
Доктор Верховцев ©
[232x300]
трое сверху )))
ВАДОС
05-11-2006 19:39
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кстати о...
Мора
05-11-2006 16:49
тут поступила мысль распиарить сообщество...
в общем, если у кого есть такое желание:
[616x108]
для того, чтобы скопировать картинку, запостите нижестоящий текст, убрав звёздочки *
[url="http://www.liveinternet.ru/users/crazy_tormozzz/"*]<*img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/14580/14580514_banner.jpg" width="616" height="108" alt=" (Crazy tormozzz)" />[/url]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
тут поступила мысль распиарить сообщество...
в общем, если у кого есть такое желание:
[616x108] для того, чтобы скопировать картинку, запостите нижестоящий текст, убрав звёздочки *
[url="http://www.liveinternet.ru/users/crazy_tormozzz/"*]<*img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/14580/14580514_banner.jpg" width="616" height="108" alt=" (Crazy tormozzz)" />[/url]
надеюсь, зацените)
dark_light_karma
05-11-2006 15:41
в сети встречается еще один *теремок* в переводе Шуры Каретного =)
но лично мне вот этот : http://doci.nnm.ru/mmedos/13.04.2006/soyuzmultfilm_teremok/
нравится куда больше =)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
в сети встречается еще один *теремок* в переводе Шуры Каретного =)
но лично мне вот этот : http://doci.nnm.ru/mmedos/13.04.2006/soyuzmultfilm_teremok/
нравится куда больше =)
Без заголовка
Мора
05-11-2006 15:18
Прямо даже в один пост не умещается:)))
ZaHoZZa, Айн ЗАдирайНЕс Куковилло, Дельмария, зажигалочка 7, Коди, Кончита, Косилка, независящая, Сандаля, Типичная москвичка, Nightwalker, приятного прочтения вам!!!:))
Не может не радовать, что и среди молодых людей не мало тех, кто не растерял чувство юмора!!:)))
A-s, brazer, Kamill, i, Lukyanoff, TheFearIsHere, zyer, ВАДОС, Танкер, :))))
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прямо даже в один пост не умещается:)))
ZaHoZZa, Дельмария, зажигалочка 7, Коди, Кончита, Косилка, независящая, Сандаля, Типичная москвичка, Nightwalker, приятного прочтения вам!!!:))Не может не радовать, что и среди молодых людей не мало тех, кто не растерял чувство юмора!!:)))
A-s, brazer, Lukyanoff, zyer, ВАДОС, Танкер, :))))
Без заголовка
Мора
05-11-2006 15:15
В наших ряах пополнение, да ещё какое! Особенно со стороны прекрасного пола!:
Aljen, Bad Fat Rat, Crashflower, dark light karma, das key, Ellariel, eternal beauty, EWEL-I-NA, flamandarina, Froward, girl in law, Infect Me, Instant in YOUR liFe, Live eLLe, ManeateR2, marfa22, Randy Queen, respect myself, Tusenok,
Vsebydetxorowo
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В наших ряах пополнение, да ещё какое! Особенно со стороны прекрасного пола!:
Aljen, Crashflower, dark light karma, das key, Ellariel, eternal beauty, EWEL-I-NA, flamandarina, Froward, girl in law, Infect Me, Instant in YOUR liFe, ManeateR2, marfa22, Randy Queen, respect myself, Tusenok, Vsebydetxorowo
воскресеньеееееееееееееееееее
incredible_1990
05-11-2006 14:39
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их окружают зэки, долго на них смотрят и наконец «пахан» спрашивает: — «За что сидите?»
Чебурашка: — «За фокусы.»
Пахан — «А ну покажи!»
Чебурашка: — «Хочешь у тебя член до земли будет?»
Пахан: — «Хочу!»
Чебурашка: — «Гена! Откуси ему ноги по пояс!»
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия…
Телерепортаж с бокса:
— Да, соперник нашему боксеру не по зубам… А вот наш боксер сопернику — по зубам, по почкам!
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их окружают зэки, долго на них смотрят и наконец «пахан» спрашивает: — «За что сидите?»
Чебурашка: — «За фокусы.»
Пахан — «А ну покажи!»
Чебурашка: — «Хочешь у тебя член до земли будет?»
Пахан: — «Хочу!»
Чебурашка: — «Гена! Откуси ему ноги по пояс!»
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия…
Телерепортаж с бокса:
— Да, соперник нашему боксеру не по зубам… А вот наш боксер сопернику — по зубам, по почкам!
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Без заголовка
Мора
05-11-2006 14:28
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
читать до конца!
incredible_1990
01-11-2006 19:48
Вероника уже почти час сидела на скамейке у своего подъезда и горько, как в детстве, плакала, размазывая по щекам слезы пополам с недорогой косметикой. Все было очень плохо. Жизнь утратила смысл, и Веронике было абсолютно безразлично и то, как она выглядит, и удивленные взгляды редких прохожих (некоторые, вроде бы, были ее соседями — за три месяца невозможно запомнить всех жильцов многоэтажки).
Что характерно, никто не подошел с предложением помочь, да если бы и подошел — мог нарваться в лучшем случае на отказ, а в худшем … кто знает, на что способна женщина, у которой серьезные проблемы?
— Что-то случилось, дочка?
Вероника хотела ответить грубостью, но вовремя осеклась — перед ней стояла пожилая женщина в потертом пальто. И голос… добрый, участливый.
— Случилось… — Вероника всхлипнула. — Все очень плохо.
— А ты не плачь, слезами горю не поможешь.
— А Вы кто? — слезы высохли сами собой, и Вероника вдруг захотела рассказать незнакомке все-все, а вдруг полегчает?
— Зови меня тетя Лена, меня все так зовут. Соседи мы, я из восемьдесят девятой. Ну, рассказывай о своем горе. Хотя… может ко мне поднимемся, чаю выпьем?
— Ага.
Спустя десять минут, Вероника, отхлебывая чай из толстостенной керамической пиалы, жаловалась на свою судьбу:
— У меня красный диплом, пишу кандидатскую, а мужики во мне видят только хорошенькое личико, стройные ножки и то, что между ними. Я работаю по 16 часов в сутки, без выходных, на мне вся бухгалтерия держится. Главбух уходит на пенсию, я единственная, кто может занять это место. И что? Я прихожу к директору, говорю, что я готова, начинаю рассказывать, как и что нужно изменить в учетной политике, где сэкономить на налогах… а он?
— А что он?
— А он говорит: «А ты знаешь, примета такая есть: чтобы баланс сходился главбух должен спать с директором». И гаденько так ухмыляется… с..ка! Простите, не сдержалась.
— Ничего-ничего, дочка. Может, пошутил твой директор?
— Ага, и лапал меня руками своими потными — тоже шутя. Все мужики — сволочи, им только одно надо. Мужикам хорошо: если добился чего-то, то своим трудом. А женщина, если получила должность — значит дала кому-то… простите.
— Да мне недавно один молодой человек то же самое говорил, только о том, как плохо быть мужчиной и как легко и хорошо женщинам.
— Дурак он! Женщинам умом и знаниями карьеру не сделать. Вот мужчинам намного проще и легче.
— Ну, утро вечера мудренее… иди, спать ложись. Глядишь все и уладится.
Наутро девушка Вероника проснулась в теле молодого человека. Было много веселого: как она, еще в полудреме обнаружила щетину на подбородке и волосы на животе… но это все ..уйня по сравнению с ощущениями бедной девушки, внезапно наткнувшейся на самый что ни на есть настоящий половой ..уй, причем торчащий не внутри нее, а снаружи, да еще и в состоянии эрекции. Прошла неделя, Виктор привык к новому телу, научился бриться и мочиться стоя (а это, доложу я вам, ни х..я не просто) и пошел устраиваться на работу. Солидный мужчина лет сорока в дорогом костюме явно с удовольствием прочитал резюме.
— Ну что же, Виктор Андреевич, красный диплом университета — сам по себе является хорошей рекомендацией. Да и знания у Вас достойные. И вообще, мужчина-бухгалтер — это большая редкость. Когда можете приступить к работе?
— Да хоть прямо сейчас. Я принят?
— Да… но есть одно условие…
— Я Вас слушаю.
— Сегодня мы поужинаем вместе, пупсик
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вероника уже почти час сидела на скамейке у своего подъезда и горько, как в детстве, плакала, размазывая по щекам слезы пополам с недорогой косметикой. Все было очень плохо. Жизнь утратила смысл, и Веронике было абсолютно безразлично и то, как она выглядит, и удивленные взгляды редких прохожих (некоторые, вроде бы, были ее соседями — за три месяца невозможно запомнить всех жильцов многоэтажки).
Что характерно, никто не подошел с предложением помочь, да если бы и подошел — мог нарваться в лучшем случае на отказ, а в худшем … кто знает, на что способна женщина, у которой серьезные проблемы?
— Что-то случилось, дочка?
Вероника хотела ответить грубостью, но вовремя осеклась — перед ней стояла пожилая женщина в потертом пальто. И голос… добрый, участливый.
— Случилось… — Вероника всхлипнула. — Все очень плохо.
— А ты не плачь, слезами горю не поможешь.
— А Вы кто? — слезы высохли сами собой, и Вероника вдруг захотела рассказать незнакомке все-все, а вдруг полегчает?
— Зови меня тетя Лена, меня все так зовут. Соседи мы, я из восемьдесят девятой. Ну, рассказывай о своем горе. Хотя… может ко мне поднимемся, чаю выпьем?
— Ага.
Спустя десять минут, Вероника, отхлебывая чай из толстостенной керамической пиалы, жаловалась на свою судьбу:
— У меня красный диплом, пишу кандидатскую, а мужики во мне видят только хорошенькое личико, стройные ножки и то, что между ними. Я работаю по 16 часов в сутки, без выходных, на мне вся бухгалтерия держится. Главбух уходит на пенсию, я единственная, кто может занять это место. И что? Я прихожу к директору, говорю, что я готова, начинаю рассказывать, как и что нужно изменить в учетной политике, где сэкономить на налогах… а он?
— А что он?
— А он говорит: «А ты знаешь, примета такая есть: чтобы баланс сходился главбух должен спать с директором». И гаденько так ухмыляется… с..ка! Простите, не сдержалась.
— Ничего-ничего, дочка. Может, пошутил твой директор?
— Ага, и лапал меня руками своими потными — тоже шутя. Все мужики — сволочи, им только одно надо. Мужикам хорошо: если добился чего-то, то своим трудом. А женщина, если получила должность — значит дала кому-то… простите.
— Да мне недавно один молодой человек то же самое говорил, только о том, как плохо быть мужчиной и как легко и хорошо женщинам.
— Дурак он! Женщинам умом и знаниями карьеру не сделать. Вот мужчинам намного проще и легче.
— Ну, утро вечера мудренее… иди, спать ложись. Глядишь все и уладится.
Наутро девушка Вероника проснулась в теле молодого человека. Было много веселого: как она, еще в полудреме обнаружила щетину на подбородке и волосы на животе… но это все ..уйня по сравнению с ощущениями бедной девушки, внезапно наткнувшейся на самый что ни на есть настоящий половой ..уй, причем торчащий не внутри нее, а снаружи, да еще и в состоянии эрекции. Прошла неделя, Виктор привык к новому телу, научился бриться и мочиться стоя (а это, доложу я вам, ни х..я не просто) и пошел устраиваться на работу. Солидный мужчина лет сорока в дорогом костюме явно с удовольствием прочитал резюме.
— Ну что же, Виктор Андреевич, красный диплом университета — сам по себе является хорошей рекомендацией. Да и знания у Вас достойные. И вообще, мужчина-бухгалтер — это большая редкость. Когда можете приступить к работе?
— Да хоть прямо сейчас. Я принят?
— Да… но есть одно условие…
— Я Вас слушаю.
— Сегодня мы поужинаем вместе, пупсик