/
[263x314]

/
[420x420]

/
[450x400]

Анекдот придумал:

ЛиРушник помер и попал в Ад. Черт его ведет в маленькую комнатку без окон. Там стол, стул, на столе компьютер.

- Вот, грешник, твое наказание. Будешь вечно тут один взаперти сидеть.
- А Интернет есть?
- Есть. Только...
- Вау!!!!!!
- Только все сайты, кроме http://www.liveinternet.ru, файрволом закрыты и...
- Круто!!!
- И картинки не грузятся, и...
- Нормально!
- И все на китайском языке, и...
- ...
- И ты в Интернет единственный юзер.

спарринг лыжами!

[600x450]


[530x699]


[386x525]

Мужик пришел к стоматологу:
- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!

 

 

[450x600]

метро дорожает, потому что надо быть на волне времени и пользоваться современными технологиями, чтобы не остаться на задворках цивилизации

а не потому, что им мало денег.
[650x605]

прогрессивный метод))

[378x550]

Пожар в квартире Даны Борисовой.
-Ой, всё горит, горит, горит! Трусики, лифчики горят - тушить, тушить! Чем тушить? Попробую вафелькой! Ой, не помогает! Может, кетчупом? Ой, тоже не помогает! Виски? А-а-а-а, ещё сильнее горит!!! Вспомнила! Водой! Ой, её не пить, ей-тушить! Ура-ура-ура, погасло! Ах, какое всё мокрое - трусики, лифчики мокрые - высушить надо, надо высушить...Где спички?
Ой, опять всё горит, горит, горит!

спибля!
[620x454]

=)
[341x500]

*
[486x699]

[700x468]

...
[500x488]

Вообще-то жестокие анекдоты ... если Вы беременны, лучше не читайте!!! читать

дада!учтите критику!оч ))))
[540x306]

хотелось поинтересоваться..
кто какие миксы с репликами Путина знает?
недавно в магазине слышала какую-то песенку,(если так можно назвать) видимо, по радио играла ..до этого нигде подобного не видала..
к сожалению, самих реплик совсем не припомню.
там чисто только его слова..
но это не про *Кто хочет стать президентом* и не про РОСнефть :(
кто может помочь?
буду премного благодарна!!!!
[350x270]

- Аааааааааа, доктор, что это у меня?!!
- Аааааааааа, Боже, что это у вас???!

Юстас - Алексу.
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства!
- Радий, полоний... Я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не
очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и
собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи***ц" - тогда нужно в мастерскую.

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?????!!!!
- Шашлык будем жарить.
- Что с ума сошли? это-же больница!!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Русский, хохол и молдаванин направляются к вершине Эвереста, каждый со своим национальным флагом, типа кто первый дойдет и свой флаг воткнет - тот и молодец, ну идут, прикалываются. Осталось метров сто до вершины, но стемнело
уже и решили разбить палатки, а завтра с утра уже продолжить. Лежат, отдыхают.
Русский думает, чего, я, мол, до утра буду ждать, пойду и воткну ща свой флаг. Ну через пять минут забирается на самую вершину, а там снежный человек сидит и конец себе салом натирает. Как русского увидал, хвать его, загибает раком и
в ж.. дерет. Отпускает потом, русский бегом в свою палатку, зашкерился, никому ничего, думает, не скажу, завтра, как ни в чем бывало вместе пойдем.
Хохол думает... На вершину поднялся, там снежный человек конец салом мажет... Короче тоже вернулся в палатку и завтра со всеми вместе решил пойти, никому ничего не сказав. Минут через пятнадцать со стороны вершины раздаются дикие крики молдаванина.
Русский с хохлом выскакивают из палаток, навстречу, вытирая слезы и держась за жопу топает молдаванин. Русский, все сообразив:
- Простите меня, мужики, это я виноват, я вот тоже ходил... да постеснялся сказать...
Хохол:
- Нет, мужики, это я виноват, пока он меня в жопу е*ал, я все сало съел...

- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте Читать далее...

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю...
Читать далее...

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь,
еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!

Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин - чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

Читать далее...