.
[297x255]

[400x313]
[500x333]
[331x132]


Читать далее...

.
[500x500]
[500x495]
[500x210]
[500x333]
[500x333]
[500x533]

новая_Звезда, Приветствуем!
[407x82]

"Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!"

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель v зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


Изобрели в США детектор лжи. Решили показать Бушу ну и продемонстрировать, как он работает.. Ставят прибор и начинают объяснять : Это детектор лжи. Мы сейчас его протестируем на вас. Мы задаем вопросы - вы отвечаете. Скажете правду, загорится зеленая лампочка. Солжете - красная. Вам понятно?
- Да - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен и вождь пдемени говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:
- заплатиь 1000$.
- съесть пуд соли.
- все племя их отимеет.
Американец дал 1000$, ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку и он уплыл. Еврей:
- Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:
- Все, больше не могу, трахайте.
Вобщем его имеют всем племенем, уже остается пару человек и он говорит:
- Все, больше не могу, берите бабки


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х... себе... Представляю, что в Ереване творится...


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, б%я?


Очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

-МАМА,МАМА можно я выпрыгну из окна?
-А ты уроки сделал?


Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Просыпается утром мамонт,весь обросший, выходит из леса. И вдруг на него налетает стая слонов, валят на землю,топчут и убегают. Мамонт еле-еле поднимается и говорит: -Как эти скинхэды меня достали...


Звонок в тех. поддержку:
— У меня компьютер тормозит!
— А вы не торопитесь...


Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попытку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 человек погибли, 26 человек госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Что ж, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - всё, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п....ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.

Читать далее...

реальная анкета, заполнееая при приемена работу в магдоналдсе...
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: горизонтальная, но вообще сойдет любая
4. Желаемая з/п: 800000 в год плюс 3% акций компании. Если это не возможно, то выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено
7. З/п на прошлом месте работы: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость
8. Достижения на прошлом месте работы: невероятная коллекция краденых ручек, которая в данный момент выставлена в моей квартире
9.Когда сможете приступить к работе: когда угодно
10. Предпочтительное время работы : с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам
11. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, то меня бы здесь небыло
12. Позволяет ли ваше физическая форма поднимать 20 кг: смотря чего
13.Есть ли у вас машина: да, но если бы вопрос звучал "есть ли у вас машина которая может ездить" то ответ был бы другим
14. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете награды: непобеждал, но уже угадыва три правильных номера в лотерее
15. Что бы вы хотела делать через пять лет: жить на багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не проч это делать, если вы подскажите как.
16. Подтверждаете ли вы верность вышеперечисленного: нет, но попробуйте доказать обратное...
17. Чем мотивированно ваше желание работать: моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помоч ближнему. 2. Долги.

Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.


Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)


- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток не хочешь ты этот!
Звук удара, Йода падает за стойку.
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!


-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...

как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. в основном выделяются три типа людей: аудиалы, визуалы, и кинестетики. аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы- глазами, а кинестетики кожей и телом. так вот, кинестетиков просто дофига. они пока в ебало не получат, нихуя не понимают.

Читать далее...

тут был выложен адрессок днева, посфященного Диме Белану. У нась нету Димы Белана...Мы постараеммся исправицца!!!!=))))))))
[417x346]

Собираются гуси на юга. Лыжи навострили, чемоданы собрали и уже
собираются взлетать. К ним подваливает ворона:
- Гуси!!! Ну вы че?
- Так мы того, на юга, типа отдохнуть
- Так я тоже хочу
- Ворона!! Не гони! У нас первый перелет два дня без отдыха!
Ворона оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек сжимает в
кулак, два раза тюкает им себя в грудь и с гордым выражением морды лица
говорит:
- Я птица гордая, я долечу!!!
- Ну смотри сама...
Ну, гуси прилетели, расслабились, сидят курят. Видят часа через два по
небу черное пятнышко зигзагами летит, потом пикирует и падает рядом с
гусями.
- Ворона! Слыш, лети обратно, у нас следующий перелет четыре дня без
передыху.
Не долетишь ведь!
Ворона опять оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек
сжимает в кулак, два раза тюкает им себя в грудь и говорит:
- Я птица гордая, я долечу!!!
- Ну смотри сама...
Проходит четыре дня прилетают гуси на место, ну там перекурчик, по пиву,
в картишки.
Вороны нет. Часов через шесть видят по небу хреначит, болтаясь во все
стороны черное пятно, пикирует и на последнем излете падает рядом с
гусями.
Ну гуси наливают ей стопарик белой, приводят в чувство и говорят:
- Ворона! Дуй домой! Сдохнешь от перегрузок! У Нас следующий перелет
неделя.
Полетим над морем и если ты пизданешся, то тебя никто вытаскивать не
будет. Потонешь!
Ворона качаясь на ногах сжимает кулак, пытается ударить себя в грудь,
один раз попадает себе по еблу и говорит:
- Я птица гордая!!! Я долечу!!!
- Ну смотри, тебя предупредили...
Через неделю гуси благополучно добираются и понеслась..... пиво, водка,
шашлыки, девки, гудеж по полной... А вороны нет... Через сутки в небе
появляется, черное пятно, которое бросает по всему небу и машет оно то
одним, то другим крылом, потом пикирует и недолетая до берега метров
пять падает в воду. Ну гуси достают ворону, откачивают...
Ворона открывает сначала один глаз, потом второй, поднимает крыло вверх,
пытается сжать перышки в кулак, тем что получилось бьет себя в грудь и
говорит:
- Я ПТИЦА ГОРДАЯ!!! НО ЕБАНУТАЯ НА ВСЮ ГОЛОВУ!!!


Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком
событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать
интервью:
- Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то
особая древняя система?
- Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил
ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу
не был с женщиной.
- А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки?
- А, это старший брат обкурился и с телками зависает.

Читать далее...

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М ТУ-3654-5456
Описание и инструкция по эксплуатации

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!

ОПИСАHИЕ

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1. дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2. зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).

Читать далее...

Сидит Клодия за роялем.
Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная,
платьице с кружавчиками. На ножках поверх
гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки.
Золотистые локоны обрамляют ангельское личико.
Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку.
За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца
в бархатных панталончиках.
Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:
"Девочка! Это ты так хорошо играешь?"
Клодия, не переставая играть, поворачивает к нему своё личико и хриплым басом отвечает:
"ДА Х..РЮ ПОМАЛЕНЬКУ!!!"


Вампир: На всю жизнь не насосешся!


Пришел Дракула в лес и давай издеваться над кукушкой.


-У меня сосед - вампир был!
-Как ты это узнал?
-А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...


Вампиры, хищно посмеиваясь:
- Милые люди, приходите к нам на ужин! Будет очень весело!
Люди, не менее хищно улыбаясь:
- Ну, во-первых, мы не милые люди, а некрофилы! И давайте уж лучше вы к нам...


Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...


Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…


Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!


Бар вампиров:
Заходит богатый вампир и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, кровь группы Б.
Бармен наливает. Заходит вампир ещё богаче:
- Мне кровь замужней девственицы.
Бармен наливает. Заходит вампир-бомж:
- Дайте, пожалуйста стаканчик кипяточка.
Бармен сжалился, дал ему стакан с кипятком.
Вампир-бомж довольный достаёт из внутреннего кармана тампон:
- Эх, сейчас чайком побалуюсь...

Читать далее...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи_*_ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи_*_ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.


У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь @бать собрался?


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б*ядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


Лягушка:
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
- Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут!


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
- Сс% я, Маша!
-...
- Ты чего, не понимаешь? х#@ у меня руках!!!!!!
-...
- Что значит, "ЧЕЙ?"!!

Читать далее...

.
[450x227]

.
[450x320]

.
[393x370]

вероза, Ёпт, Располагайтесь!
[450x270]

Прмветствуем всех новых ПЧ!!!

ыыыы
[436x601]

Если взрослого мыша взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку, - Вы получите ерша.

Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа,
Впрочем он наверно сдохнет, но идея хороша!

-Совесть- Здравствуйте, здравствуйте!
[341x125]