Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.
Читать далее...

Страшно, блин..
[640x476]

http://1jobnet.info/Test.html

результаты в коменты

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

прикольно))) дарагой труп))
результаты в коменты)))

но опять таки но коментс
[550x550]

но коментс
[450x311]

На винте нашёл)
[640x480]

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

Стекл как трезвышко...(c)
Читать далее...

небольшая подборка креатива))))
[325x550]
Читать далее...

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер Читать далее...

[448x336]


Я что, совсем сумасшедший, чтобы сидеть на краю крыши и выкладывать хлебными кусочками слово "корм"?! Конечно да!

Я ем на помойках я пью из луж.
Дождь меня мочит, дождь мне как душ.
И солнце...
Едут машины и давят меня.
Но вместо асфальта мне сниться земля
И солнце...
Я хлебные крошки ищу на земле
Ты пинаешь меня, но и тоскуешь по мне
Тоже ты...
Я грязен, я болен, моя шея тонка
Свернуть эту шею не дрогнет рука
У тебя...
Я самый плохой, я хуже тебя
Я самый ненужный, я гадость, я дрянь
И-и... Я - серый голубь.
Я серый голубь.
Я самый плохой, я хуже тебя
Я самый ненужный, я гадость, я дрянь
ЗАТО Я УМЕЮ ЛЕТАТЬ!


В колонках играет - Звуки Му - "Серый голубь"

http://www.liveinternet.ru/users/incredible_1990/post42651343/play - какими на самом деле должны быть саундтреки))))

порадовало картинко
[444x353]

ставим се диагноз)))
[500x482]

Бюстгальтер был изобретён исключительно для поддержки — его вид поддерживал древнего человека, вселяя в него смутную надежду и смысл жизни. Не удивительно, что с первых дней своего существования этот предмет туалета воспевался художниками и поэтами. Известный писатель-романтик Александр Грин даже посвятил бюстгальтеру целую повесть, озаглавив её «Алые паруса».

С древних времён бюстгальтеры придавали человеку мужество и храбрость. Недаром, надев его на голову и прикрыв чашечками уши, вы становитесь похожи на отважного танкиста. Во времена вооружённых конфликтов один лишь грозный вид потных, небритых мужиков в лифчиках сеял панику в нестройных шеренгах врага.

Сегодня бюстгальтеры прочно завоевали почётное место в мире моды — они пользуются большим успехом у сиамских близнецов в качестве нарядных головных уборов. Многие женщины носят бюстгальтер исключительно как украшение.

Нашли они применение и в науке. Благодаря своим превосходным аэродинамическим качествам, бюстгальтеры широко используются в авиации. Особым спросом пользуется новинка сезона — бюстгальтеры, сконструированные по технологии Stealth. Они не только не видны на радарах, но и практически не заметны на ощупь. А буквально на днях известная поп-дива Верка Сердючка безвозмездно подарила свой лифчик секции парашютистов.
К сожалению, в ходе многочисленных экспериментов в аэродинамической трубе, учёные так и не смогли вычислить коэффициент аэродинамического сопротивления, поскольку каждый раз сильно отвлекались.

Однако, еще не все свойства предмета хорошо изучены. Например, как объяснить тот факт, что содержимое любого бюстгальтера всегда идеально в нём умещается, даже если превосходит его по объёму в несколько раз? Существующие теории объясняют этот феномен искривлением пространства внутри бюстгальтера, как результат мощного гравитационного поля, порождённого двумя чашечками. Замечали ли вы когда-нибудь, как ваши руки буквально сами к ним тянутся? Во всем виновата проклятая гравитация.

В заключение, хотелось бы отметить, что самая животрепещущая задача современной науки — разобраться, наконец, в конструкции застёжки. Учёные всего мира с огромным энтузиазмом и рвением проводят исследования в этой области. К сожалению, за недостатком информации, часто приходится работать вслепую, сантиметр за сантиметром нащупывая решение. А нам остаётся только надеяться, что прогресс не останется стоять на месте и что открытие застёжки не за горами.

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
Читать далее...

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать
2. Когда уже всё сломано

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Помниться писал как-то про игры уже...
новая МЕГАигра - Каменное Лицо
Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с «каменным лицом», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл...
Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним.
Почему? А потому, что проигравший занимает место девушки.

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Шёл вот я домой... ну как не сфоткать)
[640x480]