Все пока, исчезаю на неделю. Может появлюсь незаконно. Всех целую.

В колонках играет - Шум дождя за окном
Настроение сейчас - Хорошее^_^

У Нинсин всё как всегда не так, как должно быть^__^. Мой экзамен:
Сначала его перенесли на полчаса, потому, что девочка-эпилептик из предыдущей группы зашлась в приступе прямо в аудитории. Кругом врачи и паника. Я сижу на подоконнике и учу математику. Ко мне подсаживается какой-то мальчик, удивлённо смотрит в мой учебник и говорит: "А ты чего такая спокойная?". А что, мне надо выкинуть учебник и носится в воплями по коридору? Увольте. Вслух я сказала, только первую часть предложения (А что?). Он встал и ушёл. Отлично. Как псих я себя там уже зарекомендовала. Сам экзамен прошёл неплохо...по-крайней мере узнала много новых формул и уравнений *убилась об стенку*. Послезавтра экзамен по рисунку. Ещё дня через три - по русскому. Или я сойду с ума, или мир сойдёт с ума. Третьего не дано.

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Печали

[показать] Ну, что тут говорить… Тот, кто при жизни был в печали, в печали и теперь. Ваша обязанность – утешать в горе и забирать печаль. Однако, всё забранное горе и боль вы берёте себе.

Пройти тест

Кхм...мдя. Скажите ещё, что я младенцев ем))). А вообще я это и не скрывала, но верила мне только Юкико, гыгыгы)))

Итак, по степени развращенности Вы - Существо, извращенное до мозга костей

Вы грязное, испорченное, отвратительное существо, стоящее на последней грани разврата и падения! Вы дошли до того, что потеряли последний стыд, и даже не пытаетесь скрыть свои наклонности! Все ваши помыслы и желания служат только одному — удовлетворению Ваших грязных прихотей! Сколько загубленных жизней и искалеченных судеб оставили Вы позади в своем ненасытном стремлении к пороку? Вы не гнушаетесь самых мерзких и ужасающих извращений, пытаясь хоть как-то оживить угасшие чувства; в бесконечной погоне за новыми острыми ощущениями Ваша душа уже давно омертвела и источает зловоние! Умоляем, если в Вас осталась хоть капля, хоть крошка Святого — застрелитесь прямо сейчас — этим вы окажете неоценимую услугу Миру и спасете немало человеческих душ!

Пройти тест

Поздравляю!!! Вы - Яойная душа

Да, да и еще раз — да! Вы — истинный любитель яоя, поклоняетесь ему и просто боготворите, не было еще дня, что б вы не посмотрели хоть парочки заветных картинок или видюшек.

Пройти тест

...Я пойду в Питер пешком. Потому, что денег на поезд нет, на самолёт - тем более. Да и если бы были, то не пустит меня туда никто и времени у меня нет совсем. Вчера ночью какая-то волна тоски напала, прям жуть. Шарахалась от острых предметов. Заколебала Юки дурацкими маразматическими смсками с просьбой дать мне ножик. ХЗ как уснула. Вчера ещё Влад звал гулять, погуляли сегодня. В кино сходили, на Пиратов. Давно хотела. Бака-Влад ржал весь фильм. Странно, что в зале мы были почти одни, хотя воскресенье, день - самое людное время. Ну и ладно. Потом отсиживались в кафе, пережидали дождь (который, кстати, начался, как только мы вышли из кинотеатра) и ели пирожки с вишней. Ням. надо бы к математике готовится, завтра экзамен...пуф. Пропаду из интернета где-то на недельку, так как следующий экзамен через два дня, надо братся за ум.
[700x525]

...сменила дизайн дневника. Жалко, что картинку почти не видно...а она красивая
[367x295]

Народ на Ли.ру однако прибывает. Радует, радует, радует!!!!!Вчера загрузила Юки...нда...я бяка. Думаю что бы такого сотворить сегодня. Утащу Влада в кино. Хочу в кино. И мороженое. Как мало человеку надо для счастья.
[487x344]

В колонках играет - Тату
Настроение сейчас - Няшное

Люди уже настолько привыкли к неопределённости, что не могут адекватно воспринимать некоторое реплики и слова, в частности отказы, или это только мне так кажется? Мне надоело всем объяснять, что в моём случае не работает принцип: «Нет – это «да», но позже». Если я говорю «не надо», то это значит, что я не хочу, чтобы надо мной совершали то или иное действие, а не то, что я хочу, но стесняюсь сказать. Я ещё могу понять людей, общающихся со мной недавно, но старым знакомым пора бы приспособиться к этой моей особенности. Ещё у некоторых личностей есть отвратительная особенность все мои слова пропускать мимо ушей, а потом это же оборачивать против меня. Яркий пример: сегодня ко мне на всех парах прилетела подруга с очередной проблемой на личном фронте. Я готова все выслушать и даже сочувственно кивать в ответ, НО я не буду давать никаких советов и помогать, ибо я в этом очень и очень не сильна. Я говорю это при каждой такой ситуации, ещё до начала процесса забивания моей бедной психики ненужными интимными подробностями чужой личной жизни. Но почему-то меня в упор не слышат. Сначала выложат все свои проблемы, а потом удивляются, почему я молчу в ответ. А что я скажу? Очень тебе сочувствую? Ненавижу эту фразу. Неужели некоторым людям приятно, когда их жалеют? По мне так чужая жалость убивает. Пусть лучше наорут и ткнут носом в твои же ошибки, чем будут жалеть, пафосно и фальшиво. Так вот, за то, что я ничего не ответила на меня ещё и обиделись. Ну и флаг в руки, и нож в спину.
Вчера ещё раз убедилась, что запас фриков в нашем городке неисчерпаем. С бывшей одноклассницей гуляли по парку. Прямо по аллее напролом ехала ока. За рулём сидел чувак в маске Крика. А на сиденье пассажира сидел некто с бутафорским тесаком в голове и измазанный чем-то красным (судя по всему кетчупом или вишнёвым вареньем *ням*). «Крик» нам помахал, а «жертва» дружелюбно улыбнулась. Истерически хохотали с подругой минут пять. Настолько абсурдной со стороны казалась сцена. Сразу прониклась симпатией к этим двум парням-придуркам. Им ведь ничего не стоит, а прохожим заряд хорошего настроения на весь день.
Поехала зачем-то с мамой в центр…в +35. Поехала вроде как за DVDшками с аниме. Купила все сери ГринГрина, хотя уже смотрела сто раз. На что я трачу деньги? Трепалась с Натой по смс…потратила около ста рублей. За три часа. Жду Нату. Хочу в Питер><.

Доставили Кану. Мои фигурки: Аска и Рей из Евы.
[400x300]

А это мои любимые. Тифа:
[331x400]

И Винсент из FF:
[328x400]

И Пэйн...тоже из FF:
[200x278]

В колонках играет - Bloodhound Gung
Настроение сейчас - Таю...

Опять поменяла картинку, ибо старая была очень уж трагичная, а мне смешно). Но знаю, что и эта ненадолго. Я медленно, но верно таю. Жарища нестерпимая, столбик термометра безжалостно ползёт к уровню +40 в тени><. Глушу ледянной зелёный чай с лимоном. Поставила двухлитровую бутылку с очень горячим чаем в холодильник. Смотрела, кто победит. Победил холодильник. Ещё больше заморозить чай он не в состоянии><. А хорошо бы, если б смог. потому что даже ледяной чай пополам с непосредственно льдом мне кажется тёплым. Вентилятор забрал брат. Убью нафиг. Обмахиваюсь какой-то книжкой...эээ..."Занимательная школа"...нда. Откуда это у меня? Весёлая картинка, не могла удержатся, чтоб не показать^_^

http://kiss.ksan.ru/fruit-3100-6.html чмокните меня^^

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - Весёлое

Хы, маме не нравится пикалка в асе, она говорит, чтобы я её поменяла*пат сталом* . Щас нарисую транспорант и пойду в администрацию Рамблера. Сегодня Наташа приезжает к Женьке..няя, к ним хочу^_^. Жду фигурку...должны после 12 привезти...гы, день начинается хорошо. Наверное скоро что-нибудь взорвётся, ибо "я" и "хорошо" вещи несовместимые^_^. И напоследок: Рёма и Кано

[640x480]

В колонках играет - Найтвиш (да простят меня финны за жестокий транслит^^)
Настроение сейчас - Весёлое

У меня есть просто очаровательный талант - делать не то, что нужно. Например: ночью нужно спать. А меня вечерняя беседа с Рулем сподвигла на разбирание старой коробки с игрушками. Когда-то они все лежали в кладовке и доступа к ним не было. Ибо если в кладовку лез кто-то кроме мамы, то держись "кто-то". Бардак там приводил её просто в бешенство. Но спустя некоторое время они мирно перекочевали в коробку из под телевизора, причём коробка гигантская, туда бы две с половиной меня влезло^___^. В детстве у меня почти не было русских игрушек, папа мотался по командировкам и с каждой мне переподала замечательная немецкая Барби или огромный анатомически точный пупс. На этого пупса я в первую очередь и наткнулась. Он тяжёлый (как я его тогда поднимала?), моргает и до сих пор орёт, если вставить батарейки^^. Потом достала шикарную куклу Барби. Она тоже немецкая, вся такая на шарнирах и волосы густые. Я к ней в детстве не особо тяготела, так как конечности к ней были пределаны намертво, и поменять местами руки и ноги (что успешно проделывалось с русскими аналогами) не было никакой возможности. Вскоре волосы дамочке были покрашены зелёнкой, а голова отломана (нечаянно!честно^^). Было очень много фарфоровых кукол. Русских пластиковых почти не было. Были красивые, бледные и в чёрных кружевных платьях (как вариант: тёмно-синие/зелёные/красные и серые.) Была ещё одна в золотом, но она была жестоко убита в детстве кошкой, которая скинула её со шкафа. Была ещё такая в розовеньком аки маленька пастушка, но я её не нашла. Зато нашла кубики и набор "Юный доктор", одну из моих любимых русских игрушек. В нём нашлись пластиковый скальпель и бинты. Видимо, остальное было утеряно^_^. Ещё в коробке валялся сдутый мячик и старый грузовичок - любимая игрушка брата. Я вообще игрушки брата поначалу больше любила. У нас с ним разница в возрасте 9 лет, причём в его пользу. Когда он родился импортные игрушки было достать весьма проблематично, а точнее провезти их через русскую границу. И у него было полно нашего отечественного барахла. Детям до пяти лет покупают примерно одинаковые игрушки...мальчики могут играть в куклы, а девочки в машинки. Но в основном это были всякие развивающие мозаики, пирамидки, кубики и прочая хрень. Я их часами могла разглядывать, яркие коробки с Буратинами и Айболитом, всё...ностальгия^__^. Боялась я в детстве двух игрушек: огромного плюшевого динозавра и не менее объёмного клоуна. Фарфоровых кукол тоже немного побаивалась, особенно когда они были в большом количестве, но куколки, по крайней мере, были красивыми.
Ну вот...не хотела много писать, а усё равно^^. Судьба.
Сегодня совершила очередное грандиозное падение с велосипеда...потом цепь слетела...ненавижу велосипеды><. Радость: заказала фигурку Каны из Ikkitousen. Завтра должны доставить...няяя. Воть.

Всё хорошо. Съела шоколадку. Я в порядке. Буду жить. Себе же назло.

В колонках играет - АукцЫон "Дорога"
Настроение сейчас - Очень плохо

Мне страшно. Не знаю почему и что стало причиной. Просто страшно и всё. Но это чувство просто дикой силы, хочется забится в тёмный угол и не выходить оттуда никогда, чтобы никто не нашёл, никто со мной не говорил. Нужно было заглушить это чувство. Я бежала. Бежала от всего: от проблем, от людей, от мыслей, от страха. Бежала наперегонки с собакой. Часа полтора. Пока не настал физический предел. Ноги уже не то, что не бежали, они даже не шли. Пришла домой, страх не прошёл. Только усилился. Самое страшное, что я не могу понять причину страха, чтобы её искоренить. Я просто боюсь. Да, это трусость. Сидеть не могла, нужно было что-то делать. Что-нибудь доказать себе, доказать, что я хоть что-то могу. Отдраила всю квартиру, перемыла посуду, выгуляла и накормила животных, даже старые книги и фотоальбомы разобрала. Мама спросила, не нужна ли мне психиатрическая помощь. Ну конечно, если я делаю что-то хорошее, то это уже нонсенс. Неужели я такая сволочь? Зачем спрашиваю, если прекрасно знаю ответ. Да, я сволочь, сама настоящая. Могу только всё портить. Портить жизни. Себе и другим людям. А сама ровным счётом ничего не добилась в жизни. Я не смогла никому ничего дать. Из меня даже безвольная кукла никакая. Проверено. Я даже длинными фразами не в состоянии говорить. Если мы действительно все творенье Божье, то значит и на его фабрике бывают сбои. Потому что я - "бракованный товар". Не способный больше любить и чувствовать.
"... - И, наконец, последний минус: один рог очень трудно куда-либо с силой вонзить. Ну, сравни, например, как действуют наши задние и передние зубы. Коренными кусать легче, правда? Потому что в нашем теле срабатывает элементарный принцип рычага. Чем дальше объект от центра тяжести, тем труднее применить к нему силу... В общем, теперь ты сам понимаешь: единорог - не животное, а какой-то ходячий дефект. И с точки зрения эволюции он - бракованная игрушка."
Я единорог. "Ходячий дефект". Почему жизнь слишком сложная? Почему Бог наделил человека слишком большим количеством чувств? Человек не может испытать все чувства, и не сойти с ума. С каждым новым чувством всё больше понимаю, что я невменяемая. Я способна только задавать вопросы. Даже ответы на них дать не могу. Всхлух читаю Мураками лишь для того, чтобы услышать свой голос. Чтобы понять, что я ещё способна что-то чувствовать. Голос чужой. Хриплый и надрывный. Включила на всю квартиру музыку, лишь для того, чтобы не остаться в тишине. Впервые за много лет мне стало жаль себя. Но я даже расплакатся не могу. Ни смеятся, ни плакать. Не могу ничего. Просто тупо сидеть перед экраном и хоть что-нибудь печатать, чтобы руки не оставались свободными. Я не хотела бы умереть. Я бы хотела не рождаться. Меньше проблем. Да, я ищу простой выход. Но его похоже нет. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

В колонках играет - Би-2 "Дурочка"
Настроение сейчас - Весёлое

Почему если мама идёт в магазин, то меня надо непременно тащить вместе с собой? Терпеть не могу совместные походы по магазинам, так как чаще всего это оборачивается для меня полным крахом моего личного банка. Всё это происходит примерно так: Мы около часа шатаемся по отделам и берём "самое необходимое". Этого "самого необходимого" набирается целая тележка, которую естественно тащу я (а как же иначе?). При этом всём, если я скромно попрошу купить коробочку зелёного чая Гринфилд, то мне со скандлом и моралью отказывают, уповая на то, что и так много всего набрали и это уже дорого. А потом идут и берут что-нибудь большое и тяжёлое, например вчера это была коробка шоколадных конфет. Нахрена? Ещё мне предлагали вместо Гринфилда купить Яву, "в чём разница?"- наивно спросили они. Ну да, конечно, а почему бы им тогда вместо чая не заваривать веник? Потом меня отправили в аптеку. Люблю эту аптеку, чистенькая, уютная и пахнет гематогеном. Ням. Вместо аспирина купила гематогена. Как и расчитывала, родители про аспирин так и не спросили. Вот зачем меня просить купить аспирин, если это некому не надо? Просто чтобы что-то попросить? Чтоб было что сказать, так как сказать, больше нечего? Убивает прям. Купила цветных губок. Не знаю зачем. Не могу удержаться, если вижу цветные губки, то сразу покупаю. И салфеточкми с ромашками. Прям в восторге от них)Их тоже никто не заметил. А куплены они были на деньги для аспирина) Хоть какая-то польза от родителей. Но потом мне отомстили! Мама нарвалась на отдел всякой керамической хрени. Боже мой! Мы купили керамических кошечек. Это убожество стоит у меня в комнате. Купили на мои деньги, так как у мамы не было мелких купюр (блииииин). Прознав что у меня есть деньги, мама потащила меня в следующий отдел. Нам вдруг срочно понадобилось полотенце. И если уж меня есть деньги...Вообщем нагрузились ещё одной тележкой. Денег у меня больше нет. Нигде. На телефоне осталось 4 рубля. как выживу - незнаю. И все покупки до машины тащила я. Так у папы руки заняты были ключами от машины. а мама ими отчаянно жестикулировала, что то ему объясняя. Подходить к ней в это время было опасно. ещё заденут ненароком.
Теперь о сегодняшнем утре и последствиях ночи. Вечером насмотрелась "6 демонов Эмили Роуз". Проснулась в три ночи (кто смотрел - меня поймут). Супер ощущение, ничего не скажешь. Вообщем окончательно проснулась в пять утра и залезла в инет. Там обнаружилась Наташа. Ура! Сегодня она уезжает, жалко...уууу....*рыдает*. Ночью был дождь, а сейчас туман. Густой как кисель, ничего не видно. Даже собаку не было видно, когда я её выгуливала. Бегать сегодня наверное не пойду. Обязательно споткнусь и расшибусь об чего-нибудь нафиг. Хотя, может это и к лучшему? Ну вот...опять меланхолия... Но Наташа рядом, вместе мы сила! Опять весело. Дайте мне Кенни, я его расцелую!!!))))))

Где вы инквизиторы? Сожгите меня, умоляю. Мама пришла неожиданно рано. Притом, притащила за собой свою подругу. За которой вошло…хм…я даже не знаю как сказать. Нечто лопоухое, агрессивного вида взбесившегося хомяка и абсолютно имбицильным выражением лица. Сын маминой подруги. По совместительству очередной кандидат мне в женихи. Его зовут Вася…Ну-ну…Вася…Во-первых меня усадили на кухню пить чай… мама налила мне целую кружку чёрного чая, сделав такое выражение лица, будто никогда не слышала о том, что я пью только зелёный. Пришлось давиться и пить… при этом слушая тупой трёп моей мамы и её подруги о шмотках, инфляции и ещё ХЗ чём, и выдерживать на себе такой взгляд Васи, будто меня щас нахрен изнасилуют. Даже строители так на меня не пялятся. Ещё надо было нацепить милую улыбочку (в 66 зубов))))). Я думала, что легко отделаюсь, допью этот чай и свалю куда-нибудь…как бы не так. Чай, зараза, не хотел кончатся. Мамина подруга начала рассуждать о том, какая я худая. Потом она поинтересовалась, почему я не ем бутерброды с колбасой, сердобольно приготовленные ею же. А то она не знает, что я вегетарианка. Допила наконец гадкий чай, попробовала смытся в свою комнату. Ага, щас. Васю увязали за мной…он на полчаса завис захлёбываясь слюнями около моей катаны. Ещё столько же у каждого кинжала. При этом заляпав всё, хуже некуда. Потом добрался до полочки с аниме DVD. Потом посмотрел мои рисунки и энциклопедию сюрреализма. И выдал наконец, что я псих. Дошло наконец, горячий эстонский парень, блин. Почти пребывая в истерике, я всё-таки смылась, под предлогом вывести собаку. Больше часа просидела в парке. Домой идти пришлось, пёс волновался. Втолкнула его в квартиру и ушла. Нашла в кармане последние 200 рублей. Сижу в инет кафе. Домой не вернусь, пока этот грёбаный Вася не свалит куда подальше. А дома начнутся упрёки, какая я некультурная и нехорошая. Я либо сейчас убью кого-нибудь стулом, либо разрыдаюсь. Пошли все к чертям.

В колонках играет - Линда - Киска
Настроение сейчас - Странное)

Проснулась около семи утра, почему-то было темно. Как-то страшно стало. Просто паника…неописуемая, не знаю с чего. Просидела минут пять, завернувшись в одеяло и вглядываясь в тёмный угол. В углу что-то зашевелилось…выругалась и выудила оттуда кота. Залезла в Интернет, в надежде, что там хоть кто-то есть. Никого не было. Будить тоже никого не хотелось, поэтому отложила телефон подальше, дабы не было искушения отправить кому-нибудь смску. Все руки в каких-то царапинах…как будто пыталась перерезать себе вены и никак не могла попасть))). Сдаётся мне – это одна продажная сиамская шкурка поигралась ночью. Тем более он ночевал в моей комнате (как он туда попал, кстати?). Сплю я на полу, поэтому достать до меня легко…а мои руки он грызёт с превеликим наслаждением. Ну да ладно, мне не жалко…Проснулись мама с папой: собрались, ушли. Стало ещё хуже. Холодно и страшно…и темно. Взяла собаку и пошла на улицу…куда глаза глядят. Глаза глядели в парк. Отцепила поводок и пустила пса бегать по траве. Села на лавочку. В парке опять сидел странный мужчина. Он всегда тут, только ночью его нет, наверное…ночью я в парк ещё не ходила, надо будет сходить – проверить. Он всегда сидит на одной и той же лавочке в тёмном конце аллеи – мужчина в пиджаке и шляпе. На вид ему около 45 лет, не знаю, откуда он и кто он вообще…но последние два года он здесь. Всегда. Сидит и кормит голубей. Иногда читает газету. Не улыбается…и не грустит. Он просто существует. Нащупала в кармане полпачки семечек…минут пять ушло на мучительное вспоминание, того, откуда они тут взялись… Так и не вспомнила. Голубей кормить не стала. Это ЕГО голуби. Они его семья, они часть его жизни. Этот странный мужчина часто ассоциируется у меня с Дьяволом. Или с его слугой. Он призрак. Его нет. Он не живёт – он существует. Может он немой. Он никогда ни с кем не говорит. Иногда специально прихожу в парк, чтобы посмотреть на него. Когда-нибудь он уйдёт оттуда. И голуби уйдут за ним…И ветер уйдёт за ним. Всё больше начинаю осознавать его нематериальность. Чушь, это просто человек с неудавшейся судьбой…наверное. Хочется с ним поговорить. Но не буду…мало мне неприятностей. Хотя, может быть…потом. Если он не исчезнет. Мои размышления прервал дворник, который отчаянно матерился на мою собаку, которая, в свою очередь, вцепилась зубами в его метлу. Забрала пса и ушла из парка. Хотелось гулять, но Юки недовольно прыгал вокруг и просился в домой. Завела его, стараясь не смотреть на стены и в углы. Быстро вышла из квартиры. Было около десяти утра. Пошла на площадь. Парня в полиэтилене не было…детей с пластилином тоже. Либо ещё не вышли, либо им это надоело. Посидела у фонтана и решилась, таки идти домой. Вылезло солнышко, стало тепло и светло. Зайдя в родной двор, осознала, что из любой ситуации есть выход. У нас есть небольшое футбольное поле, на котором никто не играет. Местные власти засыпали его песком (не знаю зачем…захотелось, наверное). Теперь это похоже на гигантскую песочницу. Посреди этого поля был воткнут пляжный зонтик (!), а под ним лежал некий субъект, аки морская звезда – переросток, раскинув руки и ноги в разные стороны. Загорал, видимо…По-моему он был не совсем трезвым…Вокруг него уже громоздилось изрядное количество пустых пивных бутылок. Захотелось попрыгать вокруг него с ритуальным бубном, чтобы окончательно дополнить картину «Психи нашего городка»))). Подавила в себе это желание и зашла-таки домой. Дома было уже светло, страх прошёл. Зато дико захотелось кушать. В холодильнике наблюдался лишь пакетик молока и полбанки консервированной клубники. Грех было этим не воспользоваться)))))). Пью клубничное молоко, вкусно, няяя…А тот парень всё ещё загорает…надеюсь он там не умер…