У меня появился брат! То ли двоюродный то ли троюродный.... Короче недели 2 назад меня на одноклассниках нашел какой-то мужик и начал распрашивать о моей родне, рассказал о своём деде. Имя его деда мне не о чем не говорило. Я спросила родителей , те то же сказали что не знают. Тогда я отправилась на поиски к своим старшим сеструхам и оказалось вот что:
У моей бабушки (папиной мамы) был сводный брат. Пламенный революционер. Соратник В.И.Ленина. (мама дорогая, какая у меня родня!!!) Но почему-то моя семья (мама и папа) совсем с ними не обшались. Мама говорит что она его и не помнит. Может говорить не хочет ,а может действительно не помнит. Ей же уже 82 года почти. Какие-то тайны мадридского двора, ей-Богу! Но факт остается фактом. Я до февраля 2009 года нифига не знала о своей знаменитой родне. А тепрь выясняется что у меня есть старший брательник! Это так здорово!!
У меня есть идея фикс. Собрать всех своих братьев и сестер за одним столом.Помню когда жили в Харькове, и семья собиралась на дни рожения то столы ставились в 2-х комнатах и стулья у соседий занимались. А потом... Потом жизнь разбрасала нас всех по разным странам и континентам. А так хочется опять собратся всем вместе и поставить столы на 2 комнаты....

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

******

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

*******

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы...
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

________________________________

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

________________________________

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

________________________________

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

________________________________

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

________________________________

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

________________________________



Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов.. Его встречает раввин.

- Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

________________________________



Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

________________________________



Встречаются Рабинович и Кацман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

________________________________



Абрам звонит домой:

- Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?!

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

________________________________



Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.

Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

________________________________



Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...

- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

- Какой мастерской, Абрам?

- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.

Всего 5 рублей стоит.

- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

- Абрам, Абрам, Читать далее...

1. Grab a calculator. (you won't be able to do this one in your head)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area)
3. Multiply by 80
4. Add 1
5. Multiply by 250
6. Add the last 4 digits of your phone number
7. Add the last 4 digits of your phone number again.
8. Subtract 250
9. Divide number by 2
========================================
1. возьмите калькулятор. В уме это сделать трудно.
2. наберите первые 3 цифры вашего телефона (не эрия код)
3.умножь на 80
4. прибавь 1
5. умножь на 250
6. прибавь последние 4 цифры телефона
7. прибавь последние 4 цифры телефона еше раз
8. отними 250
9. раздели на 2

:)

Итальянский журналист, побывавший в секторе Газа во время израильской военной операции "Литой свинец", заявляет, что "Хамас" более чем в два раза завысил число жертв с палестинской стороны. Он также пишет, что боевики намеренно и против воли мирных жителей превращали жилые дома и административные здания в мишень для обстрелов и бомбардировок, а подвалы больниц переоборудовали в пыточные камеры для своих врагов из "Фатх".


http://www.newsru.com/world/22jan2009/lessvictims.html

Этот репортаж ведет дочь моей школьной подруги. я приклоняюсь перед этим ребенком.Анечка уехала из Харькова (ее родители остались там) и воюет ,защищая Израиль.

http://www.objectiv.tv/gazeta/1_(410)/1918.html

http://www.newsru.com/world/16jan2009/hudson.html

чего не захочу - заставить сложно,
Обычно все сама решу, а тут..
Сказал приятель:"завтра будет можно,
Попробовать, что значит парашют!"
Я вдруг решила- это можно, пробую
Лечу и все! Сто раз не пропадать!
Да, я согласна, что рискую жопою,
Но чем-то ж надо в жизни рисковать???
...........................
Такого крика не было давно
(Я и вообще по жизни очень звонкая)
Но я в полёте поняла одно,
Прокладка "Аllways" бсе же слишком тонкая.
(Г. Сухова)


Looks like these guys are sick and crazy, but....... without them we wouldn't know that it's possible at all...

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1778399&...=0&color=&fullscreen=1

Саш, обычно обещенного 3 года ждут. Ты ждал меньше. (хе-хе-хе) Вот фотки моего дома.
[576x432]

По территории Израиля из Газы было выпущено более 3000 ракет.
Обстрелы продолжаются постоянно уже более 7 лет !
В зону поражения ракет попали крупные населенные пункты Сдерот, Нетивот, Ашкелон.....
За последние месяцы Хамас получил новые ракеты, которые уже долетают до Беер-Шевы, Ашдода, Ган-Явне, Гедеры.

Террористы стараются попадать по детским садам и школам. Ведут обстрел исключительно мирного населения Израиля.

Платит за обучение боевиков и за оружие в основном Иран.
Вооружение поставляется контрабандой через Египетскую границу по специально вырытым под ней туннелям.

В секторе Газа нет своей экономики.
Электричество, воду, бензин и тд.... все поставляет Израиль.
Из Газы в Израиль летят ракеты, а Израиль продолжает обеспечивать Газу...странная ситуация.
Правительство Израиля решило прекратить поставки электричества в Газу...тут же весь мир заявил, что Израиль пытается истребить мирное население сектора.

Население 1.5 миллиона человек. Работы в Газе нет.
Основной источник дохода - участие в террористических акциях против Израиля.
Платят за каждый пуск ракеты по городам Израиля.
В случае смерти на боевом посту - родственники получают деньги и почет в обществе.

Блокада Сектора Газа - то что мы слышим по ТВ.
В целях собственной безопасности Израиль перестает пускать на СВОЮ территорию жителей Газы.
Поскольку никогда нельзя быть уверенным, что в очередной группе палестинцев нет террориста, который захочет взорвать себя вместе с пассажирами городских атобусов или посетителями рестранов.

В детских садах и школах детям показывают мультфильмы призывающие убивать "неверных"....

Видео из ГАЗЫ. Передача для детей.



http://www.youtube.com/watch?v=DM4vnzkZcaM



http://www.youtube.com/watch?v=0uuGo1AKozY



Запуск ракеты: просто поставил, направил примерно в сторону ближайшего города Израиля и запустил.
Запустил заведомо в гражданское население.
Запускают из густонаселенных районах, чтобы осложнить ответные действия израильской армии. Часто на крышах жилых домов. Запускают чаще всего подростки 12-15 лет, для них это вообще как игра

Юг Израиля - печальная реальность уже более 7 лет.
Есть всего 15 сек чтобы добежать до бомбоубежища
http://www.youtube.com/watch?v=LwnAk1pTCew


ОФИЦИАЛЬНО - МИД Израиля
Почему Израиль начал антитеррористическую операцию

http://www.youtube.com/watch?v=1brY4LeOUc8

http://www.youtube.com/watch?v=g6Teacx1xF4

Прямой эфир ТВ Израиля (по-русски) - 9 Канал
http://www.zman.com/live.aspx



Пожалуйста, распространите по сети.
Если кто может сделать переводы на другие языка – будет здорово.
Мир должен знать и понимать причини, по которым Израиль старается уничтожить террористов ХАМАСа и дать возможность своим гражданам спокойно жить на Святой Земле.

Спасибо всем.
[456x699]

http://ca.youtube.com/watch?v=z8LmMtScH3g

Ребята, помните я писала про Игорька? Кто не помнит читать тут:
http://blog.kp.ru/users/amerikanka/post89245133/
Короче, я где-то пару месяцев назад поставила пост о нем на одноклассниках. И что вы думаете? Нашлась одна семья из Ялты, котрая хочет его усыновить. Ребята уже были в Бердянске, виделись с Игорьком. Он дал согласие на усыновление.Ребята подали документы в суд. Скорее всего суд будет после рожденственских каникул (после 7 января). Господи, я такая счастливая... Я так за Игоря рада.. Спасибо всем за молитвы и моральную поддержку...

http://www.youtube.com/watch?v=-LkDp7pYFT4

Улетела в Мексику. Буду не скоро. Всем чмок. До связи.

Товарищи Американци! Победа будет за нами! Коммунисты Раши таки да с нами!

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=678&Itemid=5

1973 год. Свадьба моей старшей сестры. Родители сяли зал в ресторане, куда набилось человек 150. Все уже хорошо выпили и вдруг отец жениха рвется к микрофону, а его жена с ужасом кричит ему в след:"Не надо! У нас могут быть проблемы!!! Подумай о детях!! " но дядь Коля был уже хорошо позаправлен спиртным, а пяным как известно море по колено. Он хватает микрофон и начинает петь. И тут все гости встают берутся за руки и начинают ему подпевать сначало тихо, а потом во весь голос. 150 человек во весь голос поют эту песню, а у меня по коже идут мурашки. Мне 11 лет и я никогда раньше не слыхала и не видала ничего подобного...И каждый раз когда я слышу эту песню я вспоминаю свадьбу моей сестры и у меня как тогда по коже бегут мурашки...

http://www.youtube.com/watch?v=zUt9N1mLjdw

Народ, не стесняйтесь...Заходите, распологатесь как дома. Пиво в аквариуме, рыба там же. А торт? Вот и торт! Короче, давайте праздновать моё очередное 18-летие...

Я уже писала об Игорьке Зюзине. Когда мы удочеряли Нелюшу, в Бердянске остался ее близкий друг Игорь. Он с Нелюшей по приютом и детдомам с 2-х летнего возраста мыкался. Короче, это больше чем друг, это почти как брат. когда мы Нелюшу удочеряли , мы заполняли документы только на нее одну поскольку об Игоре ничего не знали. Конечно он очень просил что бы мы его тоже забрали, но мы не могли по 2 причинам во-первых в то время он не подлежал усыновлению(по украинским законамданные на ребенка год должны прокрутится в национальной базе данных прежде чем ребенка могут усыновить иностранцы) а во вторых, американская сторона нам разрешила усыновить(удочерить) одного ребенка.Вообщем мы уехали без Игоря, а вчера Нелюша звонила в Бердянск, Игорь рыдает... умоляет нас забрать его оттуда... Моё сердце просто разрывается на части... Господи, помоги, принять правильное решение....
[525x700]

МОя старшенькая
[432x576]

Сумасшедший Сибэс! (2004)

Справка: Остров Сэн Мaртин, северный остров Малого Антильского
архипелага, является одним из самых популярных островов Карибской
гряды. Одна треть принадлежит Голландии (Sant Maarten), а две трети –
Франции (St.Martin).…


Прилетев на остров с женой и чемоданом, пересев на автобус, и,
наконец, добравшись до экзотического отеля Ля Мэридиан, находящегося
в отдаленнии от всякой цивилизации, у скрытой джунглями тихой бухты, я
поставил чемодан и жену на прохладный мраморной пол и осмотрелся.
Тихо, красиво… подозрительно. Неужто "наших" нет?
Понюхав воздух, просканировав опытным глазом редких отдыхающих в
лобби, и поцоков языком для полной уверенности, я пришел к заключению,
что «Наших» нет. «А что?», подумал я вслух, «Не могут же «наши» быть
везде». «Yeah, right…» подумала про себя жена, и скомандовала: «Не
расслабляться!». Мы покатили в номер. Первый день прошел отлично. Все было замечательно: вода, песок, небо, тихие лощеные французы и итальянцы и их тихие лощеные дети. Нас принимали за американцев и игнорировали.
«Наших» нигде не было! «Уррааа!» шёпотом прокричал я под конец дня
двум чайкам, и расслабился.
На утро следующего дня, сидя за столиком на веранде открытого кафе и
попивая ананасовый сок я почувствовал смутную тревогу. Нежно светило
утреннее солнце в синем синем небе, пели птички, равномерно звучал
прибой, сновали добрые сиськастые черные туземки в платках и
передниках, разливая вкусный кофе по чашечкам.

Появление «наших» напоминало кадры из съемок африканского сафари по
каналу Discovery. Несущееся галопом стадо носорогов по саване,
сопровождаемое клубами пыли, фырканьем, нечеловеческими звуками и
хрустом костей.
Немного впереди неслись самки, в боевой окраске, вооруженные сумками
Luis Vitton и Gucci. Чуть позади, обливаясь потом и волоча пугающих
размеров чемоданы, поспевали самцы. По сторонам повизгивая скакали
детеныши от 6 до 9 лет. Два десятка чашечек с кофе замерли в воздухе.
«Мама!» прошептал я и услышал тихое эхо на французком и итальянском
языках. Мы бросились в рассыпную и забились по номерам.
К середине дня все видимо поняли, что без еды долго в номерах не
протянешь, и, как не крути, надо идти в буфет.
Мелкими перебежками французы и итальянцы подтягивались к буфету
опасливо оглядываясь по сторонам. Пронзительный вопль - «Валераааа! Стань на шухер! Они сказали шо щас вынесут куру!» - было первое, что мы услышали. Испуганные чайки вспорхнули в небо, несколько француженок упали в легкий обморок.
Валера, крупный волосатый мужчина в майке с символикой VERSACI
заправленой в шорты и высоких черных носках в сандалиях, нарезал круги
вокруг буфета как радиоуправляемая торпеда, до тех пор пока большая
добрая и потная туземка не вынесла дымящуюся курицу на подносе в виде
обычных chicken wings.
«Ира, есть кура!» - громко заорал Валера в направлении стола с
«нашими». Ира закатила накрашенные фиолетовым глаза в экстазе, Эдик
закричал через весь буфет – «Валера бери куру на всех, нах, за те
деньги шо мы им уплатили!»
На помощь Валере уже неслись Мила и Саша. Работая дружно и с
энтузиазмом, Валера и Саша локтями а Мила бедрами, они заняли
стратегический плацдарм и вскоре кура перекочевала из огромного
подноса на шесть тарелок в руках Валеры, Саши и Милы.
Вся французо-итальянская очередь включая мою жену хлопала глазами и
пыталась понять, что же только что произошло… От куры остался только
поднос с крошками. Потом все резко засуетились, мол, хрен с ней с
курой, надо бы успеть хоть что то еще хватануть.
Проходя мимо моей застывшей жены самец Саша сказал самцу Валере кивая
на девушку - «Валер, оставим телке немнога чикена?».
Валера одобрительно хрюкнул и Саша, уже обращаясь к моей жене,
многозначительно подмигивая и жонглирую тарелками с chicken wings,
сказал - «Ээ.. хау мэни.. ээ.. писес ю вонт, а? Ван? Ту?».
«Дайте два!» быстро сориентировалась по-русски жена и мгновенно
цапнула две куриные ножки с их тарелок. Саша поднял брови и округлил глаза. У Валеры слегка отвисла челюсть. Ничего не сказав они пошли к своему столу.
Единственным правильным решением было как можно быстрее отнести
куру на безопасное расстояние. «Представляешь!» - говорит жена, вернувшись к нашему столику – «Эти волосатые мужики забрали весь поднос chicken wings, мне удалось силой отобрать только два кусочка!»
Тем временем за столом "наших" велась оживленная беседа…
«Ой, эта кура!» - чавкая и часто моргая, ласково восклицала Ира.
«Да, разве это кура?! Это не кура!» - утвердительно заключала Римма,
посасывая косточку, – «Вот в доминиканской, так то таки да была кура!».
«И ваааще, они с нами обращаются хуже чем с французиками» - тонко
подмечала Мила, - «Та за те деньги шо мы им платим они вообще должны
нам жопу целовать!»
К столику обреченно подошла туземная официантка – «Hello, would you
like anything to drink? Coffee, Tea, Juice?»
«YES!» сочно откликнулся за всех Эдик.
«Эскюзми, ван такила фо ми» - тщательно прожовывая и глотая Читать далее...

Разговаривает мой муж с Алёшей.
-Леша, а ты знаешь откуда берутся дети?
-Да, знаю. с Украины.

:-) :-) :-) :-)