Почему это причиняет мне столько боли?
Опять горы немытой посуды смешиваются с моими молчаливыми истериками, чтобы никто не узнал, чтобы не успокаивал.
Это та странно.
Блять.
Я дура.
Думаю жопой, голову ток причёсываю, крашу и уклажываю.
Идиотка.
Коза тупая.
Ненавижу себя.
Скоро начну ненавидеть любить,потому что это больно.
Это отвратительно.
А я думала что всё будет по-другому.
Наивная.
Сегодня праздновали Пашино др, которое было 18 числа). Ездили в боулинг, но я не играла, ибо еле стояла на ногах, потом пошли в Ёлки-палки. Ммммм. Какой я ела вкуууусныый тооооорррт там. ААА, Еслиб в меня влезло, то съела бы кусков 10. Ням-ням. Ванечка подарил Паше белку из ледникового периода. Клёвая,чёрт. Хотела забрать её себе, обломали). Ну а потом мы поехали обратно, решили посмотреть кино, но эти гаврики не захотели смотреть кино про пингвинов и мы реили выйти из кинотеатра. И эти гаврики решили подраться. Ну по-дружески так. В общем Мы с Пашей упали и моя поясница зверски болит. А потом ели у Ванечки торт и страдали разной фигней. Прикиньте, у меня расстояние от локтя до бицепса(или чт отам на плече за мышца) 4 см))))
Вот фоты.
Папа отнял плеер.
Типа я курю.
Ну да...
А когда мы его заказывали он будто не знал об этом.
Но всё равно.
Радости от плеера никакой.
Он левый какой-то.
Русский язык не читает, чтобы найти песню надо мотать, а не в папе просто посмотреть, так что кроме фцнкции просмотра изображений он ничем не отличался от того гавна,извиняюсь,что было до него.
косящих глаз)))
LI 5.09.15
[400x300]Кстати. У меня завтра 6 часов свободного времени.... Никто не знает как их занять?
Вчера мне поставили под кожу сенсор.Теперь до воскресенья ходить с хреновиной размером со старую мотороллу на поясе, иглой под кожой и какой-то хреновенной приклеенной к животу.Круто блин. Мыться нельзя, спать на левом боку тоже, а я как раз на нём сплю,а ещё болит(((
Вот такие вот пироги.
Затоооо. Сегодня было таааакое. В общем теперь я без ног, рук и т.д.)
Я счастлива)
Люблю чёрно-белые фотографии, чёрно-белое кино, чёрно-белую полоску. Ещё больше люблю, когда всё черно-белое кроме красного цвета. Это невероятно красиво, овеяно какой-то таинственной дымкой прошлого. Глядя на подобные фото или смотря кино, начинаю думать, что прошлое было таким же. Загадочно-прекрасно чёрно-белым с вкраплениями красного. И девушки не имели изъянов на коже, ибо черно-белая плёнка их не выдает. И ленточка в волосах у белокурой малютки в тысячу раз ярче и насыщенней, чем теперь. Я бы хотела очутиться в черно-белом кино. Ходит среди галантных мужчин, стройных, практически совершенных женщин, курящих изящные сигаретки. Я бы повязала себе красную бархатную ленту на шею или в волосы, одела бы чёрное платье с красной лентой вместо шнурка в корсете, завила волосы на тогдашний манер... Всё так красиво. Я бы хотела видеть мир именно таким, с наименьшим количеством изъянов, чтобы глаза не болели перед сном. Ах да. Ещё у меня был бы галантный высокий кавалер с чёрными, как смоль, волосами, в аккуратном фраке, маленьком галстучке, часами на цепочке и с белым кадилаком. Это был бы двухчасовой фильм, без хэппи-энда, планов, мечт, мыслях о будущем вообще. Были бы слёзы, кровь, деньги, мартини и оливки, которые я не люблю, порочная страсть, томные взгляды, алчность, азарт, любовные многоугольники. Всего два часа...
Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки
По локоть, и в глаза смеётся ветер,
Занося в них только серый пепел,
Тяжёлый как слеза?
Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.
(с) Пилот "Где ты?"
Дети злые. Дети, т.е. большое скопление ребёнков(нра мне эта фраза). Безжалостные. Словно звери. И я ненавидела детей с того момента, как очутилась в детском саду. И сейчас ненавижу. И мы с вами Дети. Когда мы вмете мы сами не замечаем собственного уёбства. Мурашки по спине, когда представляю, что в компании ровесников становлюсь такое же. Хотя. Мне повезло. Меня не любят люди. Очерь редко кто пропитывается ко мне симпатией. И все говорят одно:она странная. Ну да. Как же. Сейчас. Просто не такая. И это не странно. Сколько себя помню, все его-то от меня ждали. Возлогали не те надежды. Ждали того, что я и в мыслях не держу. Мне противно. Прежде чем предъявлять другим претензии, пересмотривайте свои поступки. Скорее всего, сами в том же грешны. Делаю так же. Только я сначала предъявлю, а потом подумаю... Дура.
Убейте меня, прошу.
Я запуталась.
Зря я вчера сказала эти слова.
Вся дымка рмоантики растаяла вокруг моей головы и теперь я всё вижу яснее.
Это неправда.
Но я не могу больше одна.
Я л. Дениса.
У меня бьёт адреналин в кровь от восопминаний о его голосе,
но я так больше не могу.
Не-мо-гу.
Но зря я вчера сказала это Паше.
Очень зря.
Чёрт.
*убей меня, внезапно гаснет свет*
Чёрт.
Чёрт.
Чёрт.
Надо бежать.
Бежать далеко и надолго.
Осталось решить куда я убегу.
Я придумаю.
Побегаю и всё станет хорошо.
Я больна
Больна Тобой.
А тебе все равно.
Ты безразличен ко всем, кроме себя.
А я больна...
Написано Папой
Не постижимо больно . но понятно
В твоей судьбе другой . а может быть другие
А я так злюсь по доброму невнятно
Что мальчики во круг тебя чужие.
Что утром лишь открыв глаза
Ты в ванной
Позавтраков уже свиданье
Не знаешь что всегда желанна
Что твоей привет как буто бы прощанье
Приход не во время истома
Гав-гав в ответ как нож в печенку
А все звучит как аксиома
Люблю я эту вот девченку.
Хотя покажется - ты болен
Ей лишь 15 а тебе уж 40
но я в любви в своей не волен
На сердце и душе как морок
Но не болезнь не навожденье
Не сон в плОхую злю ночь
По жизни мне дано везенье
Люблю я по отцовски ДОЧЬ
[231x173]
Иногда складывается впечатление, что всё происходящее только сон.
Не знаю сколько сегодня я прошла пешком. только вот когда рухнула на лавочку у остановки, не было сил ни на что. Даже лень было сидеть и дуть жвачные пузири, ожидая автобуса.
Шла и бесконечно курила, курила, курила. Я устала цепляться сама. Никто не замечает сбитых в кровь рук и этой пустоты во взгляде. Мне трудно это признавать, трудно понимать, трудно даже думать, но я действительно впадала тогда в зависимость. И впала. Перечитывая страницы моего дневняка, связанные с Денисом, начинаю реветь. Начинаю понимать, КАК я была счастлива. От этого не выносимо больно. Бесконечно. Иногда мне кажется, что это никогда не закончится...Пусть это будет всего лишь авитоминоз, я прошу.
А ты мне сказал, что через 3 месяца обычно чувства к человеку проходят, если не видишь его...И прибавил что у тебя относительно меня такого не будет. А вышло видимо всё наоборот. Скоро уже 3 месяца. Скоро. 14 дкабря...3 месяца. Страшно так жить.Непомерно страшно жить, цепляясь за хоть что-то, что не успело замёрзнуть. Я не то, чем являюсь, пока то, что я есть, не является тем, чем я хочу быть.
Мне страшно понимать, что отсутвие тебя для меня сродни отсутвия героина для наркомана, ингалятора для астматика. Я всё чаще слышу, что мы с тобой были такими гармоничными, такими красивыми, что мы так дополняли друг друга, что мы были идиальной парой. Это и есть страшно. То,что были. Я не могу теперь тоскать всё в себе. Ты попросил открыть то, что я никогда не открывала. Ты попросил рассказать о моей горечи .
И что ты прикажешь теперь мне делать?...Я не могу найти ничего лучше, чем спрашивать пустоту. Улавливаешь ритм особенных фраз? А я ловлю. Утешаю себя тем, что ты как и многие мои "парни" не мог в силу своей самовлюбленности терпеть девушку умнее себя. Воможно, я умнее.Не знаю Никогда не знала и не хочу знать, какие мотивы ты преледуешь своим выжиданием. Кажется я потеряла нить, по которой писала. Всё пошло теперь в кривь и в кось. Страшно. Вот как мне сейчас. Бонально больно, бонально страшно, бонально пусто и холодно.
Вот уже год это продолжается. Что-то выедает меня, обсасывает косточки моей души, жадно пьёт кровь и откусывает по кусочкам высыхшие мускулы. А было ли это всё? Год, как 25-й кадр. Пролетел в доли секунды, но впечатался глубого и надолго. Мне больно. Я не устану это повторять. К чёртовой матери это всё. Мечты не сбываются, мои мечты не сбываются. Стоит только начать мечтать и сторить планы, как у меня всё рушится. Я устала. Жить так. наперекосяк. Не такая как эти, но и не такая как те. Кто я? Объясните мне кто-нибудь,прошу. Я устала думать. Я вообще устала от всего. Это давит.
Детка, ну тебе 15 лет. Тебе бы глупо хихикать и разбираться на тему:та сучка. той сучкой, об этой сучке... Банчить траву по подъездам, курить за школой и хамить прохожим. Ну почему ты жила и живёшь без этого,объясни мне, я сама себя не понимаю.
Бля.
Вот. Одно слово описывает всё. Просто бля.
Сколько слов, сколько слов. И всё куда-то нетуда. Это всё напускное.
Правила:
1. Оставляете комент у меня
2. Получаете у меня имя мужское/женское
3. Пишете себе в дневнике, все что у вас связано с этим именем вместе с инструкцией
Олег.
Что ж.Ну во-превых, так зовут моего бывшего одноклассника,фаната ЦСКА,ныне обучающегося на мента.*мне смещно.фанат на мента.аактивный фанат причём)))*.Раньше, классе в 7-8,он ко мне кадрился.А ещё он аццки глуп и пафосен.
Ну а во-вторых,Олегом вроде как зову
ммм.
что я решила.
нах я вам тут всё рассказываю,а?)
Не буду больше.
Удалю нахрен этот долбанный дневник.
запрягла Пашу начертить мне рамочку и штамп на черчение)))
Родоки упёхали в кинооо)
уииии))
Знаете, я люблю когда у меня всё ломит от усталости, несмотря на то что иногда жалуюсь на это.
Я люблю посыпаться посреди ночи, еле плестись на кухню, выпивать стакан воды или холодного молока и ложиться обратно в кровать.
Я люблю мёрзнуть.
Я люблю сидеть на подоконнике у открытого окна,свесив ноги на улицу.
Мне это нравится.
А ещё я люблю смотреть людям в глаза.
И понимать,что дарю кому-то радость