как глупы иногда бывают люди верящие в чудо!которые надеятся что их позовут!они идут и оглядываются и видят пустоту или удаляющуюся спину...и никто никогда их не позовет и никто никогда их не остановит!каждый живет сам...никто никого никогда не простит кроме тебя самого никто никогда до конца не поймет...ничто не живет вечно главное не давать своему сердцу сомнении..одна капля сомнения и все чем ты жил постепенно начинает гнить....оно гниет противно медлено превращаясь в слизь и кашу...нужно уметь вернутся самому...нужно уметь прощать...

так забавно идти...просто шагать и слышать свои шаги...это забавно...так прикольно смотреть...смотреть на то что окружает смотреть на то что так давно знакомо...старый детский садик...блестящие красивые машины...я их вижу мгновение но вижу...фонари...смешная длиная тень...я такая маленькая а она такая большая...нет моя душа больше...моя любовь объемная,многогранная...а это так - искаженное отображение моей сущности...причем отражение незначительное,мелкое,ничтожное...но мое!А раз мое то не может быть ничтожным!Ведь я это я!да люблю себя!это одна из моих граней любви...нет я не эгоистка...давно не смотрела на небо...а ведь я его так люблю...но оно меньше души...души которая любит...тогда что же больше?а вы знаете что если долго долго смотреть в пустое место ночного неба (вам только кажется оно пустым) вы через минут 10-20 увидете там звезду!нет это не внушение это факт доказаный физикой уже давно...мое пожелание вам на сегодня лежите смотрите на небо мечтайте и когда-нибудь кто знает,может вы найдете звезду которая сиянием отобразит ваши чувства?

глаза горят...улыбка..теплые губы...нежные руки...полл мел 6...все как всегда...кино попкорн на полу...покорный любящий взгляд..таю сгораю...счастлива

ну и нафиг?Зачем Алисе рассказывать что я провожу с Эдиком время?чтоб ему лишний раз потрепать нервы,чтоб мне Лиска глазки повыцарапывала?и вообще не было всей этой хуйни...Лиска ебет мозг Эду он мне боже мой как меня достал этот детский сад...я не могу все это больше терпеть!я не хочу чтоб за меня решали чтоб в моей жизни копались меня это напрягает!Вы хотите чтоб они расстались?вот и давайте работайте а меня не смейте приписывать!я не собираюсь свое счастье строить на чужом горе!я всеголишь его младшая сестренка вот так вот ясно?а он моя казявка)

хочу завтра...зачем?незнаю наверно просто чтоб закончилось сегодня...каждый раз ложусь и мечтаю завтра...завтра я проснусь счастливой...и я просыпаюсь счастливой...но когда иду домой в 10 вечера,мне вдруг резко кажется что я одна я оглядываюсь с моста на город который горит разными огнями переливается и сверкает меня захватывает ностольгия...как можно жить не в Москве такой разной и непостояной...как ее можно покинуть?и вдруг в этом огромном городе я чувствую себя маленькой песчинкой никем и не чем...и одинокой...обсолютно одной...но я поняла что такой как я нет и не будет...я шагаю дальше по твоим проспектам Москва...

я пойду дальше а это будет лишь страничка моей жизни самая дорогая нежная и которую все же надо перевернуть

Живет ли в этом мире человек?
Каждый из нас существует свой век
Огни соные люди начинающие новый день как новую жизнь...я иду и смотрю на кривые улочки косые дома смешные витрины...калейдоскоп красок ..спокойство...смазаные машины грустные лица невыспавшиеся...неужели пол часа назад город спал?не верю...начала понимать что я не способна на подлость ведь я же люблю и он наверно счастлив а что мне нужно еще? Я не сделаю того что написано внизу пусть течет все своим чередом...Ну и что что в дали видны не наши огни?чтож теперь поделать а я иду дальше бодрой походкой...полюбила проспект мира...в 6 утра он искажен но мне нравится там гулять..кто то любит ночь ктото день...а я влюбилась в Москву в шесть утра...только тогда она отображает мое настроение...легкий туман сливается с исзым дымом сигарет...искрящиеся глаза удивлят когото а может позабавят...и не смотря на боль я улыбаюсь...и никогда в голову не забредет мысль как разлюбить! я должна быть благодарна что я умею любить прощать терпеть и улыбатся....я могу жить и мне дается это легко...и благодаря тому что я умею любить я никогда не остаюсь одна...он всегда рядом в моем сердце где тепло и ласково...
Это страшное чувство скука!
Приносящее в сердце слово мука
И чувствую индивидуальной одной
И лицо без краски и ощущаю больной
Как в тумане иду по тропе
В ущелье она на глубоком дне
И лишь эхо даст ответ
"ты одна,и возможно тебя нет"
Идти так сложно,по глупому пути
А может и некуда дальше брести?
Живет ли в этом мире человек?
Каждый из нас существует свой век
И нет различий богат или беден
всем яд любви нам вреден
Все ломаемся идем одни
Лишь видны не наши огни...

Надоело что возращаешь каждый раз когда срешься с ней...надоело что я лишь игрушка для тебя...Надоело слышать люблю..не хочу больше все с меня хватит!я больше не прощу не вернусь я больше не буду дурой!и кривой рог нас не соединит...ничто ...я дальше буду другим улыбаться ну и пусть в спину кричат шлюха...а и даль буду других обнимать мне пох на всех...не буду себе заводить единственого не буду заводить любимого...хочу похоронить свое сердцезакопать свою душу...и чтоб никто не достал никто не увидел...я уроню в пропасть...будет сильный удар оно разобьется..но я переживу...весь этот детский сад что творится с тобой весь этот любовный треугольник сделал меня железной и пуленепробиваемой...Зачем сердце которое железное и которому все пофигу!которое уже ничто не может задеть...теперь буду играться я!хаха ну что любимый человек хочешь поймать гранату?лови удар сука...теперь ты будешь моей куклой неделю ты будешь любить меня ласкать меня целовать меня...за неделю она уйдет с твоей головы..а потом по возращению в Москву уйду и я!а если ты вернешься к ней то она узнает все что было в кривом роге...все обсолютно...не от меня а от наших друзей...а в кривом роге я поиграюсь в доволь...я помню все что ты любишь...я увезу тебя на дачу...и только попробуй сука меня не захотеть ...я за неделю повторю с тобой все что было 7 месяцев...твой член сука отсохнет нахер и Алиса поблекнет рядом со мной...Ты у меня еще наглотаешься слез...и 8 марта я приеду и поздравлю твою маму с праздником...я заеду завтра к тебе и мы будем мило общаться как ни в чем не бывало..я буду стервой пока не похороню тебя...а рядом похороню свое сердце..и Она умоется своими слезами...как вы со мной так и я с вами теперь я буду такой же!прошу вас улыбочку...

И так моя дня прошла живимо!бля ржала долго с того что Эд подарит Алисе угар...этож надо было додуматься...хотя у всех свои тараканы...ушла после 4 урока мне какая то блондинка въехала с логтя в висок со все й дури стало плохо отправили в травмпунк не дошла не успела)))поперлась в Рамстор решила пожрать))кекс на полу стол мороженом (его тошнило) увидела Васича на минутку на мгновение на секундочку...не хочешь меня видеть?ну и похуй!срать мне на тебя!подумаешь лишний раз не поем!ладно обидно удар по самолюбию и похуй...жесть шляться по магазинам фоток наделала в очках долче габана в келвин кляин шмотках в заре поугарала...Ржач увидела его влюбилась..темненький стройненький красивенький...мягкий ласковый синенький...мммм...завтра куплю и не ипет)))
А потом в академию...иду каждый раз и думаю зачем?почему?опять?за что? и один ответ так надо иди...не хочу не могу год уже ломаю себя заставляю говорю надо...а еще пять...я же умру..сломали мечту засунули хрен знает куда..не хочу не нужно я не хочу всю жизнь перед кем то ползать на коленях кому то лизать задницу..хочу уйти..куданибудь туда...туда далеко где будет тихо и спокойно дайте мне книги мои дайте мне карандаши и бумагу...пачку сигарет и музыку и все оставте не трогайте меня я буду одна и не одиноко я выложу несбывшиеся мечты на бумагу...я отдам вам свои чувства и выставлю напоказ...а вы не поймете а кто поймет не поверит...хотя разве есть слова которые отобразят чувства разве сказав фиолетовый мы об одном и том же подумаем?Нет не ври тебе не понять ты лишь можешь приблизит к разгатке..скорость времени сменяет перед глазами картинки...меняюсь перетекаю из чего во чтото а смысл?один и тот же никому не чего...жесткое сердце холодный ум..не одной слезинки...искуственая улыбка нежные слова...а внутри нет не смотри пропасть бездоная черная там ничего нет все что было умерло..а так ли это?а может то что было запрятано давно?просто зарыто закрыто за семью замками?откуда столько жестокости боли для других за что им все это?месть кому?почему я делаю понимаю нельзя так будет им больно и мне срать я делаю...разбиваю мечты илюзии смеюсь целуюсь улыбаюсь дарю себя и ухожу бросаю как мусор как блестящая обертка к моим ногам так и все кто меня любил...кто ко мне стремился и сколько вас оберток?не сосчитать...Все ваши цветы летели через два дня в помойку а многие так и не появились дома..вы водили меня в кино а ишла сзади и ржала...вы меня ласкали а я смотрела мультики...я оказывалась игрушкой маленькой куклой в рукаха я играла вами...хотя вы видили то что хотели для каждого я становилась тем чем хотела и дарила улыбку...я одевала высокие шпильки и короткие юбки тапки и балахоны я слушала стигмату и пурген...я учила наизусть тексты многоточия и в твоей судьбе ставила точку.я стала жестокой и научилась убивать...хочу беру...не хочу не возьму или выкину...забила послала все к черту...смерть родных не слезинки потеря человека которому верела как себе...не слезинки больше не могу все это делает железной...Ты хочешь пожаловаться я послушаю как он тебя не любит а ты сходишь с ума...ты думаешь мне важно?нет я далеко в своих мыслях мне срать на тебя извини...почему я не могу все вылить говно из души?только открываю рот начинаю говорить и меня перебивают фразой "а вот у меня тоже..." заипали лучше выносить самой себе мозг и поставить точку.

И так школа три урока потом это ЕГЭ жесть....написали списали норм живем...стою на остановке куда ехать что делать?вспомнила Эдик болеет поедим там меня никто никогда не выгонит))Приехала стою под дверью...телефон не берет блин...лана открыл оказалось он в наушниках был)))Бесились ржали прикалывались потом он начал играть....и мне так захотелось поцеловать его губы..просто докоснуться до них своими хотяб на миг на секундочку....вместо этого отвернулась уткнулась в подушку...и ты начал играть элизиум интересно...мне казалось что я расплучусь и имено поэтому я заржала и ногами свалила тебе с кровати...мы начали бесится мы ржали смеялись...и столько воспоминаний...после я поехала к Васичу а не хотелось...с ним мы похавале в макдаке и поехали ко мне!погуляли у меня и он уехал оставив на губах свой поцелуй...и чего я вообще хочу от жизни???может моя судьба быть игрушкой смотреть на сверкающее небо и мечтать что когданибудь мои глаза будут гореть как вон те звезды?

Эх теперь дожить до 28 опять в клуб!!!!!!!уря после двух месяцев с копейками я выхожу из траура!наконецто пасиба всем кто меня выташил в клубы,на др и на мироприятия где смех музыка пиво абсент сигареты хоть я и не пьющая зато там всегда компания веселая собирается!!концерт в субботу..я смирилась с Алисой у и ради бога забирай его себе ведь 17 мне уже ля ля пофигу...прикольная девченка..отколбасились на полную пили пиво и абсент..много абсента за последнее время пьем пора тормозить!охренено оторвались правда болит все слем был жесткий меня задивили на меня упали со сцены и вытащили из клуба за шкирман!теперь в четверг а там жить до 4....хорошо что с четвертого жить всего лишь до 6!!!!!!!!и так следующий заход точка!!!!!!
Вчера мне группа Страные сны начала посвящать песню!и скоро я услышу ее со сцены крута))это писдато когда тебе на весь зал посвящают песню!Правда обычно это был дождь а теперь песня про меня и называется она "маленькая осторожная девочка"уря класс кайф)))эх все болит ничего не помогает и голос сорван!Сеня отрывались у димасика на хате))пили абсент курили и просто бесились под музыку...после клуба музыка кажется фуфлом...

ААА ненавижу врать...но надо звонить притворяться моей любимой Мами Алмной чтоб кого то отпустили на концерт ненавижу убью порву...ладно..проехали всю колбасит но прокатило!)))

Бля я стерва последняя ааа я урод...ыыы ржу нимаГу стыдна сцуко...ааа..люди хелп...ппц просто...я уже встречаюсь с Саней но...не хочу да и наши отношения почти сошли на нет...И только что я лежала и целовалась с его лучшим другом и кто я после этого???И как мне завтра смотреть Сане в глаза???а он меня поймет???и как мне теперь все объяснить Димасику??что он писдатый и все такое...но...Да Димка мой ангел хранитель он меня зауши вытаскивал из дерма разного правда вместе с Русей...но теперь мы в дерьме вдвоем бля....жесть мысли путаються Димке в глаза стыдно смотреть...

В моей жизни появился новый человечек...знаю его достаточно давно но теперь он в моей жизни))Саня..лапочка милый выебистый на понтах мальчик но такой хороший ласковый и безобидны))Ты гуд сонце)))хоть мы с тобой и не встречаемся я уверена с тобой будет мне всегда писдато и весело)

Сегодня я тебя увидела...человек ради которого когда то жила...сегодня я опять почувствовала твои губы на моей щеке...и я поняла что ты мне родной мой теплый милый мальчик я тебя упаковала в дальний ящик забинтовала замотала и засунула куда то в глубь...а почему?я все простила но я ничего не забыла)))ты не изменился ты все такой же...и мне вдруг стало тепло и уютно а в душе чтото пошевелилось

опять отпускаю....я сижу с ним рядом и помогаю устроить ему его жизнь...я помогаю написать сообщение девушке с которой он хочет быть...на лице улыбка глаза горят...а в душе...в душе такая истерика там все рвет и метает...мне кажеться меня чтото разорвет сейчас..я не замечаю как начинаю уходить в себя...он возращает к реальности...ему страшно он боится и я не могу ничего сделать я хочу все уладить чтобему было хорошо...я отпустила свободно но в душе столько боли...ночью заболело сердце до такой степени что думала щас копыта отброшу...боль физическая настоящая....за оптечкой даже не рыпнулась не смогла...через какое то время начало отпускать....хочу чтоб вышли слезы...я еще не плакала...я смеюсь с тобой вместе я делю с тобой вместе боль...ты рвешься на две части я или она...но я тебя отпускаю еще и сама толкаю на это...а почему зачем?где мой эгоизм?почему я не могу сказать "будь со мной и все нах она тебе?" она сама не может решить нужен ли ты ей...но нет я даже тебя заствляю...потому что знаю что если у тебя с ней все получится ты будешь счастлив...а я рядом останусь всегда чтобы не случилось)

	10 лет спустя: Твое имя Ты патриот Китая Твоя половинка ничем не лучше тебя Твоя семья уже ко всему привыкла Твои друзья любят эту жизнь и она их туда же Твои враги зануды и трудоголики Мир вокруг полный отстой «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Любовь живет столько, сколько ей положено. «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.