[610x60]

Не ожидала, что вечерина удастся на славу.

Единственное: половина народу - наркоты дурацкие.... Со стороны смотреть ужасно. И многие из них мои хорошие знакомые.

Чем ближе к утру, тем всё теплее становилась атмосфера в некоторых кругах ((=)).

...Сижу на коленочках у Чарли. У нас клёвый разговор. И тут идёт ЭМОЖеня. Он эмопьян. Он просто умопомрачительно эмопьян. Смотрит на нас и говорит: "ВаУ! Клёво!! Лесбияночки!!! *тянет кого-то за руку* Смотри-смотри какие лесбиянки клёвые!!!"..... Потом долго смотрит на Дэна и извиняется: "Ой, Чарли, простииииииииииии!"
Ыхуууууууууууууууууууууууууууууууууууу=))))))))))) Да, блин, да! Я - девочка-гей, а Чарли - мальчик-лесбиянка!!!!!

Утром, пока мы с Чарли и Егором стояли на улице, где-то в районе танцпола эмоЖеня решил снять штаны. Что там зародилось в его голове - не ясно абсолютно. Но в итоге его со спущенными штанами вытаскивают на улицу, по ходу натягивая эти самые штаны обратно. Наш эмобухой человечек, шатаясь, ходит, согнувшись впополам. Потом долго сидит на крылечке, опустив голову на свои ноги. И в ответ на всякие там "Фигасе ты пьян", "Ты жив хоть?" и т.п. выдаёт гениальную фразу: "Я просто устал". Ага, блин. Он просто эмоционально устал. Он эмоустал.
Так родился emOdrink.
причём с ударением на О.

Домой пошли вчетвером: Чарли, Егорыч, ЭмоЖЭня и (ну, куда же без меня?) КсюХ. ЭмоЖЭЭЭня строил из себя хачика. В этом амплуа он был восхитителен. Особенно, когда мы на каком-то мостике нашли надпись "Хачик - пидор"....

Угарно дойдя из одного конца города до другого конца, и отправив эмоЖеню эмоспать, мы решили не расставаться, а пойти заточить у меня супчег(отварчег-отравчег))).
...А дальнейшие мои утренние приключения оставлю себе. Лень рассказывать, да и проснулась я не так давно (нормальный график жизнедеятельности - в хлам), поэтому вспоминается всё с трудом.

Жду фотог с вечерины, следующей прогулки с Чарли+Егорычем, приезда Ромика из моего любимого города ~с чем-нибуть~, приезда оттуда же Борщика, встречи с Пузиком и моего отъезда всё туда же -> в мой любимый город. + общения с Этэри.

Ой, как всё вокруг замечательно и клёво.

А список, мляхо, продолжается!..

23 июля - ночь - я опять в Тихом. Очень мило общаюсь с Чарли. Очень. И почти так же мило с Егорычем.

Кто будет завтра?
Занимайте места в очереди.

Настроение сейчас - ибать. время вставать, а я не ложилсо...

блин. Это не так. Это не должно быть так. Но оно как-то само ТАК получается.

Я не всеобщая сучка.
Я своя собственная не_сучка.
Но так как мне нечего делать, я общаюсь с огромным количеством людей. Мужского пола.

И в итоге получается, что я всеобщая сучка.
То есть я себя так чувствую.

19 число - вечер - в квартире Ромика. Лёжа болтаем с ним на диване. Всё совершенно невинно. почти.
20 число - точнее, ночь 21 - улица и Фрост. А мысли заняты Вальком и Рустом.
Ночь 22 - катаемся с Сашкой-прИНТЕРом в машине. По дорогам в лесу. Гуляем рядом с чайками по берегу озера. Греемся возле другого озера, валяясь в машине и.......

oh.
no.no.no.

Boys, I fucking love you.
But Boys, I'm not your.
And sometimes I hate myself. Cause you all love me.

В колонках играет - System oF a Down - Lonely day
Настроение сейчас - в какую сторону провести полосу?

Так. Йобанныйе дни. Йобанныйе ночи.

Что щас? Какой сейчас день? Число. Какое время суток?

У меня тут ночью светло как днём.
У меня тут сбит график.
То есть мои старания научиться просыпаться хотя бы в 8 утра летят к чертям.

Сегодня 22 июля 2006 года. 04:35 утра.
Я только что явилась домой.

Вчера ещё лучше:
21-го я была дома в 7 утра.
Я пошла в центр психологии и бла-бла-бла тестироваться. (Это длится с 5 лет. Эксперимент не закончен.)
(пошла к 18 часам 20 ещё июля. Фигня, что как всегда опоздала на полчаса...)
Написала, отметила, обвела, зачеркнула... Короче, сдала.
Иду домой и усиленно соображаю, что делать дальше. В смысле вечернего времяпрепровождения.
И тут....

Мне под руки, под ноги, под глаза и вообще под всё попадаются самые офигетительные люди этого города (и не только) - Валёк и Руст.
А потом + Лорик и Фрост.
А потом + Демик, Кемпер и Spider. (этих, кроме Демика, я не очень лю....)

Чуваки все связаны любовью к CS и салону "The Bat". А со мной все (кроме двух последних) связаны по-разному......... оччень по-разному.

Если пересказывать то, что случилось с нами за всю ночь, то мне не хватит и этого дня.
оууууууууууууууууууеееееееее.
Блиннннн! Как мы отжигали.
Эта офигенная пробежка с препятствиями и руками Руста по крыше одного из самых высоких зданий - херкорпуса!...
Валёк - ибанутый и любиновый экстремал!
А битбокс и фристайл под крышей херкорпуса!... Такие, что....просто..... шо пездеЦ!!!
И разговоры..... Таких офигенных разговоров нет ни у кого. Неа. (((((((((((= вот именно в тот момент - нет=))))))))

Валёк, Рустам, Лорик, Фрост - вы THE BEST. Вы самые-самые-самые офигенные парни....

(жаль, что вы это не прочитаете)

Ну и бешенная ночь.....

Ага, кстати, я прямо на пике эмоционального подъема. Я так люблю опускать выйобывающихся людей, которые на самом деле ничего не стоят. И так люблю, когда это удаётся на славу, а мои объекты бесятся и не могут ничего мне сделать. S...



Единственное, блин: Фрост чуток испортил мне малину, тк я просто обожаю Руста и Валька.
И вот я бы с ними пообщалась побольше, если бы не Фрост, которому припёрло покрутиться возле меня и блин..... блиииииин.

Но-сука, мои мысли играют друг с другом в чехарду. Голова просто разрывается от мыслей.
Что делать? Хуууууууй-то знает.
Валя. Валёк.
(вот и пересеклась эта тема с недавней темой [user=Spiritual_[LSD]] про мужчин-скорпионов)
Я его люблю как человека.
Хотя бы потому, что было время, когда он нравился практически всем девочкам, кто учился в моей школе. А так как малшЫки, которые нравятся ВСЕМ, мне как мальчики почти никогда не нравятся, то я была чуть ли не единственным челом, равнодушно смотрящим на Валю. Но как чел он офигенный. (ибанутый экстремал, блин)
Хотя бы потому, что он - скорпион. А этих я люблю. Я вообще человека, будь он дЭвушкой или парнем, могу зауважать только за то, что он/она скорпион. (правда дальше могу обратно раз_уважать=)))
Хотя бы потому, что Валёк - это редкое сочетание красоты физической, красоты душевной, УМА и офигенного чувства юмора, замешанных на пофигизме, которому можно только позавидовать, и Ибанутости, в которую можно только влюбиться.
Хотя бы потому, что нет в мире человека, с кем я круче общалась в укуренном состоянии.
Так вот этого человека, который старше меня ровно на год и 2 дня, я люблю так, как любила бы себя, если бы мне в себе всегда всё нравилось.

*А тут еще вплетается эта фиша, что у меня в душе пусто - хоть шаром покати. Пусто во многих смыслах, но главное - это, конечно, мои чуйствия к противоположному (и не только противоположному) полу. Которых нет и быть не может.
Мне на них положить большой и толстый.
У меня есть самые-самые лучшие в мире тётки: Этэри, НатаХа и Аришка + очень нежно любимые чуваки: Валёк, Рустам и Пузик.
Фсо. Больше - будет слишком много.*

Так вот этих людей я не то что просто понимаю.... я чувствую офигенно.

И вот этот Валька. С его "пятиштучием", от взгляда на которое у меня начинает болеть рука.
... И вот этот Валька...
Тогда я думала только о том, что я хочу говорить-говорить-говорить-говорить..... без.остановочно.безостановочно. С ними. С ним. Руст, Валёк.

Но Фрост. Фрост хороший малшЫк. НО: не моё. Не моёёёёёёёёёёёёёёёоооооооооо. А он обнимаЦЦо....

Пока мы отжигали, приехали ментыкозлы и забрали с собой одного гопнечга, которого мы нашли возле подъезда, и дурачка-Кемпера.


И вот в 4 утра уходят Спайдер и Рустам.... Лорик удалился давно.


Дурацкаяситуация:
Я, обнимая Фроста, клёво-клёво разговариваю с Вальком. Я жалею, что я обнимаю Фроста. Я бы лучше сейчас так постояла. Я бы лучше стояла, обнявшись с Вальком, болтала с ним и слушала его.

Читать далее...

Настроение сейчас - блиать. я великий опоздун.


[300x361] Дня два назад появилась необходимость разобрать тетради за все(ВСЕ!) годы учёбы в школе.
Хо-хо. Какая старая жизнь. Кажется, всё закончилось только в июне. Или вообще ещё не закончилось. А на самом деле между учЁБой в школе и временем _сейчас_ - целая пропасть. Год уже. А скоро - два. А скоро - три. А скоро - десять.
И мне всегда, каждым июлем, будет казаться, что школа - это что-то такое, что закончилось всего неделю назад.

Так вот тетрадки.
Нескучные тетрадки.
Во многих из них куча всяких записок, целых переписок и просто отдельных листочков с кусками мыслей на них.
На полях какие-то фразы.
На полях какие-то рисунки.
На полях то, что нужно запомнить, что нужно не потерять. Но не номера страниц в учебниках. Нет-нет. ТО, что нужно запомнить - это опять какие-то слова и фразы.
Я погрязла в словах. Смешных. Грустных. Точно бьющих "не в бровь, а в глаз".

Я - слова и рисунки.

Такие точные фразы из переписок за последний школьный год:"Ещё совсем чуть-чуть - и мы будем вспоминать этот день и этот момент переписки, как один из наших самых счастливых дней...."

Чем дальше, тем смешнее. Или грустнее?
10 класс. Мучения из-за и без моего компа. Одинокие записи. Везде. И разговоры с моими клёвыми мальчиками-одноквассниками. На листочках. Долгие-долгие разговоры.
9 класс. Я - часть интернета. В реальной реальности меня нет. Я есть только в виртуальной реальности. Перечисления ников. Обрывки мыслей. Фразы. Фразы....... Куча записок от Рысятины.

...Углубилась в прошлое. Где-то стоят даты. Где-то лишь намёки на время "Зима. XI век."
Чем дальше в детство, тем меньше безобразия творится в тетрадках. Тем меньше надписей-граффити. Тем меньше рисунков. Тем меньше записок.


... Большая часть. Безжалостно. В мусорное ведро.
Прощай, детство. Спасибо за то, что было таким ярким.

Когда-то, гуляя с моей бэст-бэст фрэнд по окрестностям её дачи, мы встретили девочку, которая на вопрос "как дела?" ответила своим вопросом: "Ну, как у меня могуД быть дела, если я слушаю AMATORY?"

Ну вот, в моих УХАХ сейчас тоже бренчат эти ребята.
Если бы я была мужЫком и мне бы сейчас задали вопрос "Ну, как сам?", я бы ответила: "Как пустой универсам."
И всё.
И пошла бы своей дорогой.

Хосспади, да что ж я такая многословная-то, а?
*Ну надо же хоть ИНОГДА хоть КУДА-ТО выговариваться*
Мне понравился этот ответ. Прощаю.

What's up:

Моя комната всё более и более лыса с каждым новым днём.
Сначала в ней оказались голыми все полки и окно.
Потом вообще все поверхности.
Теперь черёд стен.

...Чудеса ремонта.

Зато появились несколько рулонов новых обоев+плиточки+ешо какая-то гадость на потолок. А вообще в итоге должно быть красиво.
Нда.

А еще я хочу, чтобы у меня и внутри, там, в этой холодной, продуваемой сквозняком, комнатке, в этой маленькой пустой комнате, где живёт тот самый орган тела, который именуется душой.... чтобы в этой комнатке тоже всё стало красиво.
А там пусто. Там только ветер. Воет.
Там даже нет грязи и гнили.
Там нет и такой вездесущей пыли.
Там нет ни капельки дождя. Или даже слёз. Совсем нет.
Даже трубы соседей перестали лопаться и заливать водой...

А я так больше не хочу.
Я хочу, чтобы ветер, мой единственный друг и посетитель, занёс с собой туда жизнь...

В колонках играет - Dolphin - Любовь
Настроение сейчас - хочу в туалет, но тырнет не отпускает. какое тут может быть настроение?



16-го в воскресенье в 9:40 утра я исчезла из дома, предварительно рассказав сказочку про какие-то ВГостИ.

В 10:40 я уже стояла на трассе и ловила машину. (правда, нифига не я ловила, и моё величество было ни разу не в гордом одиночестве. Я и Ромик.)
Около часа мимо нас проезжали дачники, под завязку набившие свои машины всяческим хламом: ящиками, лопатами, едой, родственниками, домашними животными, детскими игрушками....
Ещё проезжали пафоЗные дядьки, пустые и пафоЗные ("пустые" - без пассажиров, а "пафосные" - потому что на крутых машинах, пустые и не останавливаются.))
Устали. Всё задолбало. Но...
Я говорю: "Ром, счазз НАШ чувак едет по мосту,значит минут через 5 он будет тут. Ждём. (Сказала от нефик делать. Просто настроение было бросить это неблагодарное занятие и пойти до-дому-до-хаты, а там спать, пить ванильную колу, слушать музыку и, может быть даже, позагорать на крыше).
И вот проходит минут 7, очередной поток машин, все едут медленно. И на одну из них, ничем не отличающуюся по быстроте от остальных, да и вообще ничем не отличающуюся, Ромик ругается: "Ну чО он так медленно едет!..." Я тоже издеваюсь (над собой? над Ромой? над водилой?) и улыбаясь так злобненько: "Ну, блин, Ром, пАчиму-пАчИму, да к нам он едет..."
И тут этот чувак берет и отделяется от общего потока и действительно подъезжает к нам...
Афигеть, дайте две!
От Apatity-city нас довезли до главной трассы (СПб - Мурманск).
Спасибо большое, до свидания.

Стоим, терпеливо ждём дальше. Машин уже меньше, дачники не шныряют (а хули бы им тут делать?), но зато все, кто выезжают из Апатит, едут на юг.
А мы идём на сееевер, а мы идём на сееевер.(С)
Я рассказывала про то, как в прошлом году делала сайты, и один из них был про трёх животных: дятла, бобра и ежа. Обсудили ёжиков. Примерно так: ёжик обыкновенный, ёжик необыкновенный, ёжик совсем необыкновенный, ёжик среднестатистический, ёжик волшебный, ёжик-в-жопе-ножик.... (на последнем случилось нашествие смешлейтенантов)
Поймали парня и доехали с ним до Оленегорска. Послушали всякий рэп. (КсюХ вспомнила молодость). Оказалось, что Ромик и чувак - земляки. (Оба из Кандалакши)
Возле оленя попрощались.
Спасибо большое, до свидания.

Мимо проехала туева хуча _красных_ аФтомобилей. Минут 10-15 - и мы на белой... эээ... пятёрке, а может, на волге... не важно. Едем в сам Мурик. Я начинаю засыпать. Во блин. Разбудило дтп. На одном из опасных участков дороги какие-то "счастливчики" умудрились оччень аккуратно перевернуться и встать на свою крышу. (Я серьёзно про аккуратно. В том смысле, что машина не проехала по асфальту, а просто приземлилась и всё. И даже все живы. Ну, клёво!)
Часов в 16 мы в Мурманске. Из машины вылезли на въезде в город снизу.
Спасибо большое, до свидания.

Чуть-чуть пошлялись по Кольскому пр. и поехали в центр к пяти углам. Я вспомнила одного из своих хороших знакомых, который иногда мог утром съездить из Апачграда в Мончегорск ПОЗАВТРАКАТЬ. Мы поржали над этим.
В итоге получилось, что мы ТОЖЕ съездили в Мурманск ПОХАВАТЬ.

То есть мы потусили в центре, заточили всяких ништячков, и в 18 часов уже на трассе, в попытках уехать домой.
Ждали "менрина". (ну, там своё....)))
А до поста ГИБДД, что возле Мурманска, нас довёз парниша на Chevrolet.
Спасибо большое, до свидания.

Ждёёёёоооом. Я попрыгала по столбам, собрала с них краску на свои ручки, покидала Ромику за шиворот монетки... А потом мы "загипнотизировали" (он сам нам так сказал) таксиста. (дада, если вы встречаете таксиста на трассе между городами, то он вполне может вас взять. И совсем без денег.)
Он оказался ржачным дядечкой. На вопрос "Сколько мне лет на вид?" я попала в точку - 38. Валера. Шутит. Может, где и приукрашает свои рассказы...... Но очень-очень-очень-очень-очень о многом успели с ним побакланить.
Довёз до въезда с трассы на дорогу в Апатиты.
Спасибо большое тебе, Валера, до свидания. Хороших тебе пассажиров, люби жену еще сильней, пусть тебя радует сын.

Со странным и добрым чувачком добрались до Апатит.
Спасибо большое, до свидания.

Превед, май хани native town!!

А еще я познакомилась со стоппером из Мурманска (уже вечером, дома). Он нашёл во дворе своего дома псилоцибы... Уже растут.

Эээ. вот так. Меня назвали придурком. Ну типа это бесполезно и нафиг-нужно.

КАнеШнА, дома же лууучше киснуть, да? Идите в этом вопросе нафиг, хорошие, но не понимающие меня люди.
Меня же всегда куда-то тянет. Я же не могу долго сидеть на одном месте да еще и без поиска приключений на свою задNIZZу.
Кто-то когда-то назвал КсюШШку неугомонной.
А ещё кто-то экстремальной.
А одна хорошая девушка назвала КсОшкой. ("ксо" - по-японски "чёрт"... КсОшка=Ксюшка-чертяка...)
Читать далее...

через 2 минуты... я свалю из инета.

через 5 минут... я закрою все окна, налюбовавшись тем, что в них творится.

через 6 минут... пошлю буку воздушный поцелуй и поставлю его на комод.

через 6 минут 20 секунд... с моего подоконника свалит голубь, тк я подойду к окну, чтобы полюбовацца на окружающий мир, а он меня испугается.

через 7 минут... я буду под одеялом. но это не всё. Голова моя, наконец-то, будет на подушке.

через 8 минут... я буду смотреть сон.
~спокойного мне утра~
[490x564]

В колонках играет - тиШЫНА
Настроение сейчас - Пиздато. Скакалка.

Да что вы меня парите своим ICQ_Welcome?
Я в тырнет пришла. Ненадолго пришла. Потому что жопорез.
А успеть надо много.

Ходила за загранпаспортом. Паспорт не дали. Зато встретила Ольхуху-говнюху. (Ольха - мой маленький кожанный друг. Где-то глубоко в душе она хорошая. Но сегодня она была оччень говнистой. Моя бякочка.)
Пиздато. Скакалка.(с)
[695x521]

Ходила мимо одного торгового центра. Зашла к Бактеричу. Вовакус - клёвый-клёвый человек. Одно то уже, что он гений брэйкданса говорит о многом. Для меня (?) о многом (?)..... Открыл отдел скейтерской одежды в этом торговом центре (о да, блин, он касмически гламурен)) Там, собственно, и встретились. Бактерич в хорошем настроении, а это значит, что и у меня оно на весь день далее хорошее. (потому что ну вот такой он человек....=).
Пиздато. Скакалка.
[567x426]

Ходила к бывшей репетиторше по англуЯзу. Она молодая и клёвая. Поговорили обо всяком-разном. Она уже едет в мск. Я тоже хочу. Но в начале июля по этому поводу над нами пролетела птичка-обломинго.
Пиздато. Скакалка.

Ходила (те шла) домой. Кривлялась. Зато с солнцем и листиками.
Пиздато. Скакалка.
[695x521]

[695x521]

Ходила по стройке. Опять кривлялась. Ничегонеделание плохо влияет на мозГгГгГгГгГ.
Пиздато. Скакалка.
[695x521]

[695x521]

[695x521]

Ходила гулять. Приехал Ворот. Это такой укурок Женька. Я его нежно лублу. Он забавный. Приехал из Питера. Привёз твёрдый. Завтра его брат (и по совместительству мой "дедушка") Лекс женится (афигеть! я, как всегда узнаю последняя))). По этому поводу Женька нуждался в косаре. Чтобы на все эту штуку рублей накупить цветов. (Любящий братижко). Поэтому мы придумывали, как толкнуть два с половиной твёрдого...=))) Придумали.
(Женя: "Химия - зло! Никогда не буду её... только вот еще одну съем")
Пиздато. Скакалка.
[695x521]

Ходили-ходили.... Устали. Решили постоять-потусить. Видели летающие тапки.
Пиздато. Скакалка.
[695x521]

Шла домой и разговаривала. С кем?.... хм... С Небом...(?) Или с этим самым пока_астральным тобой. С тобой-пока-из-другого-мира. Но только пока. Непараллельные линии всё равно пересекаются. (доказано Евклидом?). [Мне абсолютно не параллельно, что ты_где ты_кто ты... А значит! (все поняли, что значит)].
Клёво. Клавиатура.

я валяюсь на диване.

на большом траходроме

я читаю дневники.

и форум аматори

потому что мне интересны чужие жизни.

и потому что я люблю красивые картинки

а ещё потому что я про*бщица бабла.

и потому что это просто моя болезнь

а что делаешь ты?

целый день передвигаюсь по квартире то ползком, то согнутой в пополам.
И слёзы, и слюни, и рвота.
Да пошло оно всё.
Вечером: у меня всё ок. Да-да. ведь никто не заметил, что таблетка анальгина тоже отправилась в канализацию. Поэтому вперёд, кубинцы, к новым завоеваниям!
Опять у РОмика. Два хаха три раза: теперь я уже просто НЕ МОГУ дать то, что нужно.
И вообще это всё не то.
И в 23:23 я загадывала то, что недавно придумала (или то, что загадываю всю свою жизнь?))
И вообще где ты, где ты, где ты, белая карета?!

кот теперь спит со мной.
фотки не прицепляются.
денег нет.
я нифига не ем.


и целыми днями на самом деле люблю себя-себя-себя-себясебясебясебя.

P.S. А еще мой смешной маленький друг-медвед послушал наконец-то мой голос. И в который раз в свой адрес я услышала: такой офигенный бла-бла-бла...
да мне уже тысячу раз говорили, что я должна ИМ сказки в детсаду детям рассказывать.
На сей раз нет.

детские дети. сказкины дети. садские сказки

Блин. Тут живут долбанутые птицы.
Они летают прямо возле моего окна, сантиметрах в пяти. Причем снизу вверх, повернувшись своим пузом ко мне. Они дуры или где...

Сегодня (т.е. на самом деле уже вчера) был вечер, посвящённый романтическим макаронам с не менее романтическим кетчупом и еще более романтическим шампанским.
Это мы так развлекаемся. От нехуй делать. Я бы даже сказала, от абсолютно нехуй делать.
Мне настолько нечего делать, что мне даже лень ночью куда-то выползать из дома.
Поэтому я обламываю и обламываю всех, кто ночами хочет меня лицезреть. Или просто хочет меня.


[700x525]

В колонках играет - Mindless Self Indulgence - I Hate Jimmy Page

03:12 11.07.2006

10) Эээ... мимо меня прополз паук. Маленький, с кучей огромных ног. Это к письму?

9) ...(03:12, 11.07)Час назад я прибыл ту май хани хом. С так называемой прогулки.
Вкратце мои очучения после неё: я вот теперь думаю, что человеку от меня нужно (с учетом того, что мне от него - вобщем-то ничего). И ещё хочу ли я секса, действительно ли секса я хочу, а хочу ли я секса с этим человеком? Или нет.
...(~21:00, 10.07)Сидеть на крыше и (афигеть, дайте две!) пить просто ice-tea и хавать просто шоколадку. Ну, хорошо, не просто, а вкусную милку. Сидеть и бакланить за жизнь.
...(~19:30) Сидеть на другой крыше. Нас тут двое: я и я. Нет. Трое. Я, солнце и я. Мимо - птицы, мимо - облака, мимо - даже стрекоза. Мимо - воспоминания. Даже не коснувшись мыслей. Сидеть и фоткаться.
...(~16:30) Меня опять подстригли. Ай-ай. Гламуристо как-то вышло. Ну да НИИ.ЧАВО, исправим!
...(14:30) Хавать яблоко, щурясь на солнышко и бодро шагая под Mindless Self Indulgence.
...(~?????) Разговаривать по телефону с набитым пеной от зубной пасты ртом.
...(~11:00) Спать 15 часов после крейзи выходных.

8)08.07 - 09.07
...Архи-лонг дэй получился.
...(~19:20)Я включаю буку, запихиваю в него диск, втыкаю колонки и бодро засыпаю под альтернативку.
...(~19:00)Пока, моя любиновая Пипец. Аришка. Ты поступишь. Иначе ну просто куда ты денешься с подводной лодки?=)
...(~16:00)А мы с Аринкой два такие дундука, так хорошо друг друга понимаем, пить хотим. Обе после бурно проведённых ночей. Она после своей, я, в свою очередь, со своего веселого облака.
...(12:05) Вот только, блин, домой пришла. У меня даже была малюсенькая такая, еле заметная надежда на поспать. Но сука-НЕСУДЬБА. Я заточила всяких ништяков и двинула за аккумуляторами и зарядником для фотОсамогонногоАппарата.
...(05:00) Мы у Ромика. Вообще я не против поспать. Но мы лежим на одном диване (дайте две,ога) и пиздим. И вот в тот момент, когда мои глаза предательски никак-НЕ закрываются, Ромик решает, что пришло время целовацца. Ептыть, называется. Секса _не_будет_! Кина не будет, киношник сдох!! Всё будет как бы невинно....©
...(00:00 - 04:50, 09.07) Неужели я в Тихом Месте? Как тут НЕ ТАК. (как раньше). Ха, удивила: больше года прошло с последнего для тебя раза. Главный вопрос: Что делать? Старые знакомые... И пошло-поехало: О, привет! Цёмки! Ты крут, да я тоже крут.© Я тоже тебя очень. Какая крутая футболка у тебя! КагДила? Ну, где ты-что ты щас?..
Очень волнующий вопрос: Что же всё-таки делать?
И вот решилось: мы в туалете. Вчетвером. Я, два мальчика, и такая металлическая трубочка, набитая травой. Затяжка-резкие толчки сердца-а мой пульс в висках слышно только в радиусе пяти километров или всё-таки десяти?-затяжка-резкие толчки сердца.....
Мне хорошо. Сравнить ту музыку, что играет сейчас и ту, что играла год назад: раньше всякая альтернатива, сейчас - драм и электруха. Мдааа... и это тихое?? Но два хаха три раза. Мне_хорошо. И я в общем-то хоть сейчас на танцпол. Отжигать. Но я стою и держу себя в руках, так как мужЫки_не_танцуют!!©
-Ром, ну что ты надо мной смеешься?
-Я не смеюсь над тобой.
-Ну-ну, конечно.
-Да не смеюсь я над тобой, почему ты мне не доверяешь?
-А я могу тебе доверять?
-(не помню ответ)
-А помнишь игру такую....
*Вспомнилась детская игра: один человек к другому встаёт спиной и падает назад, а второй его ловит. Или не ловит))
Следовательно, бывает так, что ты, поворачиваясь спиной, боишься: а вдруг не поймает? Или вдруг не удержит? или...
В этом вот страхе и заключается часть "изюминки" этой игры.
Но вот ты всё-таки решаешься довериться тому, кто ловит, и испытываешь несколько мгновений кайфа от почти-полёта. А если совсем повезёт, то тебя ещё и поймают.))
Так всё и в жизни происходит. В отношениях между людьми*

А далее в голову лезут такие вот мысли:
*Если собрать вместе всех мальчиков, похожих на Игоса(from [amatory]) или Борзика(from JaneAir), в одном месте и всех их взорвать, то никто вокруг ничего и не заметит, потому что их слишком много.*
*В России все люди либо пьют, либо наркоманят, либо в монастырях...*

Я начинаю всех палить. Я подглядываю. Половина бухают, остальные (их я, собственно, и палю).... И вот у этих остальных в общении между собой есть один ну прямо-таки наиважнейший вопрос: Как дела?
Я стою возле стола, на котором стоят вертушки, за которыми стоит Паша Тихий. И вдруг я понимаю, какой ОФИГЕННЫЙ кайф он получает от того, что делает, от своей же музыки. Его кайф больше всех наших, вместе взятых.
Мимо стола проходят люди (не те, которые решили эту ночь посвятить алкашке):
-Как дела?
-Нормально, а у тебя?
-Ничё..=)
...
-Ну, как дела?
-Отлично. А ты как?
-Нормально...
...
-Здаров! Как дела?
-..Не родила.
-гы, ну, я Читать далее...

Смотрю в статистику и... то ли лиру глючит, то ли и правда целых 9 человек читают меня сейчас... ыхух.... а... э......=))))
хочу комментариев

В колонках играет - Maximum

Жаренное солнце целую неделю плавило асфальт и мозги некоторых людей.

В среду с любиновой Этэри вместо Солнечного поехали к ней на дачу в Вырицу. Аффигенно, что еще можно сказать! Наконец-то чистый воздух, природа.... Побегать от контролёров в электричке - святое! В проекте в Мск на электричках!!!=))) Только вот сдам в понедельник вышку и физику. И оуууеееееееее...!

А вчера КсюХ был под проливным дождём на платформе в Купчино. Стояла и улыбалась, а капли текли по спине, по лицу....... В результате сухой одежды на мне не было вообще, а в электричке я - единственный мокрый чел. И.... и.... и вот.

Я ботаю вышку. Я должна. Потому что НАДО. По тому что я сдам, а остальное ниибёт.
Вот.

ЗЫ. Оказалось, что мне лень излагать мысли, чуйствия и события. А оказалось как раз тогда, когда я села за бук. Что ж. Надо и из дневников вырастать. Ха.

ну вот.

Если появилось солнце, значит где-то появилась тень...
Мы сидели и курили. Начинался новый день.


Раньше. Давным-давно. В ТОЙ ещё жизни, заполярной (ну в смысле в_жизни_за_полярным_кругом), я могла выглянуть в одно из окон своей квартиры и, осмотрев окрестности,.... заплакать. Ну не прям так, чтобы в голос и с водопадами слёз. Нет конечно. Но одна-две скупых женских слезинки могли намочить мои щёчки. эх..... там очень красиво. И текли слёзы от того, что начинала понимать...... хм) вобщем от осознания многих вещей. Не важно.

Потом такого долго не было.

А теперь? А теперь... Теперь я замечаю в себе это знакомое чувство. Я угандошила всю ночь - комп,комп,тырнет,фотошоп,тырнет,макароны,снова тырнет.... И вот я оборачиваюсь, чтобы посмотреть в окно.... Я оборачиваюсь, чтобы посмотреть на деревья, которые вижу каждый день и которые не вызывают у меня особых эмоций........ Нет, вызывают! Что-то где-то ёкнуло. Я опять живу в красивом месте. И от этого я уже не плачу, но мне ещё не пофиг. Я ещё не безразлична по отношению ко многим вещам. Спасибо Небу, я не устрица в ракушке.
Так вот. Я просто посмотрела в окно: Клёво, яркое солнышко, голубое небо, тепло, лето... Но. Всегда есть это грёбанное НО! Мне... вот не то чтобы даже грустно... нет... просто ... некузяво от осознания того, что вот так вот ( с рассветом, солнышком и радостью НОВОГО дня) я встречаю почти каждый день... и нихрена с этими днями хорошего и полезного не делаю. То есть вот посмотрела я на всю красотищу у меня за окном и подумала: "Круто! Новый день, всякие новые дела и прочее... люди, события..." А потом поняла, что нихрена. Вот я щас лягу поспать, потому что полседьмого, все вокруг спят и хули? Мне что, бодрствовать? Зачем? .... короче, проснусь в лучшем случае часам к 11 утра... а потом по накатанной... как вчера или позавчера. С маленькими отличиями, но без глобальных действий. Факиншит! Ага.
Нет. Можно, конечно, сейчас пойти против себя. Против всех. Кто сейчас спит вокруг меня. Кто спит там далеко. Кто думает, что я сейчас лягу спать. Можно пойти против всего этого и, натянув ждинсы и упаковав ноги в кедарасы, направить свои стопы вон из этого теперь-ДОМА. Пойти пошляться по улицам... Я же люблю это делать сутра! Я же так любила делать это раньше!!!! А теперь... теперь что-то изнутри меня рвётся вот так, наружу, на улицу, не спать-не спать-не спать!.... Но что-то, так же сидящее внутри меня, что-то более грузное, чем первое, что-то более весомое говорит: "Нафига?" Нафига куда-то бежать в полседьмого утра, если можно поспать или что ты там хочешь...? почитать в кроватке? Похавать?
Я пытаюсь ответить, что хочу сделать много дел. Для этого утром иду гулять. Для этого..... для этого............

Молчи. - Говорит внутренняя свинья. Говорит тётушка лень. Говорит дядюшка лень.Говорит мистер лень. Говорит рок-звезда лень. Говорит девочка лень. Говорит отряд особого назначения "Лень". Говорит жевательная резинка "Суперлень" со вкусом уже готового обеда из трёх блюд и десерта.....

И я молчу.

Приветствую постоянного читателя Zeto!
Велкоммен, товарисч!

С Питерских крыш то стекает дождевая вода, то солнечный свет.
Я в данный момент слышу ПятниЦу по радио.
Вот уже 4 дня как я читаю "Уцелевшего" Чака Паланика. Как я дочитываю "Уцелевшего" Чака Паланика.
Когда я беру в руки очередную его книгу, новую для меня, мне кажется, что я это уже где-то читала. Но он всё равно один из самых крутых писателей.
Я пытаюсь сдавать сессию, у меня как раз ее "экватор", и я пока что его не преодолела.
Я сегодня чуть не потеряла сознание. Дело в том, что с самого начала сентября и до мая мне постоянно хотелось есть. Ну, то есть я, конечно, бывала в сытом состоянии, но к еде всё равно всегда относилась трепетно и нежно... И вот в какой-то момент меня это постоянное желание отпустило. Я перестала хотеть есть. И решила: "а хули обламываться? Значит теперь можно есть один раз в день или не есть вовсе. Всё равно ведь не хочется!" Потом, продолжая не хотеть есть, я стала ощущать во всей полноте то, что я очень маленькая: свои маленькие ручки, маленькую спину.... Вобщем, так или иначе, но мой организм не выдержал того, что в мозг не поступает сигнал из желудка : "КУШАТЬ! ЖРАТЬ ДАВАЙ!"...
Мне уже 17 лет и 8 месяцев, а мой вес составляет 40 кг, а мой рост равен 153 см. Вот-такая-вот-я-миниатюра. И эта миниатюра могла бы сегодня элементарно грохнуться в обморок, пока мылась в душе. Но нет. Вечером накормила себя обедом из "Чайной ложки", а потом дома макаронами и мясом.
После выходных на моих кедарасах красуется хитросплетение чёрных и белых шнурков. А в компе теперь есть Photoshop CS2.
А сегодня на моей сумке появился квадратный значок с какой-то дохлой пандой.

[300x493]
Давайте, что ли знакомиться? (вроде как заново, но это совсем другая история)))
Та моя часть мозга, которая не пострадала после сегодняшнего поедания килограмма торта "Черный лес" на три рыла, будет пытаться вспоминать что-нибудь эдакое важное... Главное - соблюдать хронологию:
Итак, сначала я села писать вот эту запись. Потом написала ещё парочку предыдущих, и уж потом создала этот дневник. После этого я перестала писать что-либо в старый дневник, а потом я стала недовольна тем, что некоторые люди из реала мало того, что просто стали лезть в мою тырнет-жизнь, но еще и начали каверкать все мои слова и зачем-то принимать их на свой счет... короче вот так.
А вообще я догрызаю гранит первой (из пяти) ступени высшего образования в главном транспортном ВУЗе страны. Потом, конечно же, будет сумасшедший процесс поступления в У_нивер(ударение на У=)). А после этого я с 11 по 1 класс училась в школе №2 маленького но клёвого и известного города Апатиты, что находится в самой середине Мурманской области, такой богатой озёрами, горами, снегами, северными сияниями, оленями=)), сноубордерами и просто всяческими отличными людьми, ага.
Первые мои два года "тяжёлых" школьных будней освещали и утепляли своим общением со мной самые офигенные в мире люди: НатаХа а.к.а. Борщик, Валёк (це есть мой любиновый одноквасник... точнее нет.. однокосячник)), Пузик (в подпольных кругах именуемый Женькой), Рустам (чудо какой кросафчег)), Кирюшка (очень близкий моментами человечек). Далее я перешла в девятый класс. Там была чудо-Рысятина, моё пение песен Children of Bodom вперемешку с читкой рэпа на первых парах английского, и ещё десять тысяч всяческих угарных вещей + около 20 фриказоидных челов, так называемых одноклассников. Потом, естественно, будут 8, 7, 6 классы.... Здание школы неумолимо растёт в своих размерах, люди вокруг меня тоже: всё больше и больше народу, более старшего, чем я. Коридоры всё запутаннее. И вот коридоры превратились в совсем уж катакомбы, а школа стала такой огромной, что моя покарябанная детская душа этого не вынесла, и я свалила в садик.
Замечательный "Семицветик". Садик, мазефака, для ИНТЕЛЛИГЕНТНЫХ детей. Мы действительно таковыми были. За исключением тех дней, когда нам сместе с прочей едой давали хлеб, намазанный жуткой зелёной пастой из зелёного же горошка, протёртого с чесноком. Это было такое буэээ, что булки валялись по всему садику, а мы-дЭтки ходили и тихонько взывали ко всемогущему Джа, чтобы на ужин наше горе скрасили какими-нить пирожками.
Заведующая нашего садика - мама Андрея Малахова. Да-да, я абсолютно серьёзно: он из Апатит, сын моей заведующей и ученик моей училки по классу скрипки, у которой я училась с 7 по 1 класс. Самого Малахова я не люблю, а вот Людмила Николаевна Малахова - клёвая тётка! Ну да ладно тут ностальгировать...
Дальше было ещё несколько садиков, потому что потому.... То я меняла своё местоположение в городе, то просто мне не нравилось и меня переводили...
А мир вокруг всё рос и рос, расширялся и расширялся, радости мои становились всё проще. Одежда моя почему-то становилась всё меньше. Года в 3 мне перестали нравиться мальчики. Потом мне стало гораздо труднее одеваться и раздеваться самой, я уж не говорю о выключателе света, который стремительно полз вверх и даже допрыгнуть (с разбега) до него было делом нелёгким. Зато мне всё легче было залезать под стол... Я постепенно перестала говорить такие умные свои предложения, а всё больше стала ограничиваться отдельными словами, да и игрушки мои становились всё глупее и глупее: раньше были машинки, кубики с буквами, всякие большие животные из искуственного синего меха, а теперь какие-то пирамидки... Потом я разучилась ходить, стала меньше есть, мои зубы куда-то все подевались. Я потеряла всякую дееспособность, говорить не умею, ходить тоже, целыми днями только и делала, что лежала и иногда, может быть, кричала или плакала или смеялась. А потом.... потом я родилась! ага.









А теперь немного фактов обо мне.
1).........


нет, потом, не сейчас, честное слово.


Не могу сосредоточиться...
не могу. не могу. не. могу. не могу. немогу. немогу. немогунемогунемогу. немогунемоугуоуоуогугугугуимнегмоигу.


Уже целый год дом для меня - это Общежитие №8 ПГУПСа. Уже целый год (ну, без двух месяцев) дом для меня. Мой теперь-дом. Находится в пушкинском районе Санкт-Петербурга. Уже почти год я выхожу из электрички на остановке "Детское Село". Пушкин. Раньше Царское Село. Уже целый год.
Уже целый год настоящие понятия ДОМ и СЕМЬЯ для меня - размыты и растерты. Они где-то далеко-далеко вне меня, эти СЛОВА.
Вот так.
Уже целый год никто не говорит мне: "Делай то, не делай этого, вставай во столько-то... иди есть, да иди же ты на кухню, ну давай, быстро иди есть!!!!!!!!!!!......" Я могу делать что хочу, где хочу, с кем хочу, если уж на то пошло.
Люди часто думают, что Читать далее...