я ему все сказала. написала буквально все. в смысле ване... но... ничего хорошего. я рада, что он меня никуда не послал... мы остались просто друзьями... но я рада... хоть я и не этого хотела...

я решила начать все заново... начать новую жизнь, в которой не будет ни Фрозена, ни Вани, ни ещё одного человечка... точнее они будут, но просто как друзья... забуду все свои чувства... и буду жить спокойно... наслаждаться красотой природы, мыслями... зачем я трачу свои драгоценные дни на пустые мечты?? зачем?? я этого не понимаю...
так что все. я решила. забуду и прощу всех... на мой взгляд, это самое лучшее, что я могу сейчас сделать.

LI 5.09.15
[260x350]

[257x202]
Я как всегда не выспалась... до пол второго не могла заснуть, хоть в нете и не сидела. а потом проснулась около четырех ночи и каждые минут 15 просыпалась...

В итоге:
1. на алгебре у меня мало что решалось, но проверочную вроде написала)))
2. на информатике страдала всякой фигней как всегда)) и выпросила у своего одноклассника Лени синенький резиновый браслет)) на нем написано "Российское аграрное движение" . прикольно)))
3. на биологии я заснула. причем серьезно... нам рассказывали про ЕГЭ. обрадовали называется - все, даже те, кто не будет его писать, обязаны 13февраля писать пробный... ну ничего.напишем))) правда я почти ничего не знаю... так вот. пока она рассказывала, я сначала задремала на парте... помню, мене вроде что-то снилось... я даже звонка не услышала... хорошо, что разбудили))) весело)
4. на физкультуре вобще мало чего осознавала... и подремала на скамейке))

вот так вот... вчера фотографировалась... надо в школу чернобелую фотографию 3на4... сегодня папа забрал... ничего хорошего... мне не нравится, как я получаюсь на таких фотографиях... страшненькая немного)))

после школы пошла домой... написала стихотворение из предыдущего поста... посидела дома, потом пошла к подруге... у нее сидели до половины седьмого.
и вот я дома.. на завтра ничего не надо делать... так как завтрашних уроков ещё не было и ничего не задано))) это клево))

вроде все)))
В колонках играет: Used - Blue And Yellow

LI 5.09.15

Первое стихотворение за последнее время, посвященное не Ване...

Сижу одна. Мечтаю ни о чем.
Душа моя не очерствеет.
И чувства... мысли об одном.
И в сердце колет все острее.

Сижу и думаю: "Зачем?
Зачем все это происходит?
Себя я мучаю... Зачем
Любовь из сердца не уходит?"

Мне хочется так все забыть!
Начать все заново. Все заново начать!
Но это невозможно . Надо жить.
Не суждено моей любви взаимной стать.

Лишь только у меня надежда появилась,
Что, может быть... Но нет.
Надежда в чувства превратилась,
И тьма сокрыла блеклый свет.

Темно. И кровь стекает по рукам.
Опять внутри смертельно пусто.
Все решено. И вместе быть не нам.
Любовь - горячее и огненное чувство.

Я понимаю, что ничего не понимаю:
И жребий брошен, и судьба ясна,
И выбор сделан... Я ВСЕ ЗНАЮ!!!
Как жизнь печальна и грустна.

Я больше слов не нахожу.
Я не скажу, что умираю.
Лишь в мир мечтаний ухожу
И, красно-черные, я в сердце двери закрываю.

Написала сегодня в обед, когда из школы пришла... Нашло что-то... Просто села и написала...)))


В колонках играет: Maroon 5 - She Will Be Loved
Текущее настроение:

LI 5.09.15

ааа!!! привет!! у меня такое клевое настроение!!! не знаю, почему, но просто сижу и улыбаюсь)))

я рада просто тому, что живу и что могу наслаждаться каждым мгновением этой чудесной жизни)))

мне хочется прыгать от счастья до потолка!!!

давненько я не испытывала этого чувства)) так давно, что даже забыла как это)) когда хочется поделиться со всеми своей радостью, хочется сделать этот мир лучше)))

у меня такое чувство, что что-то в моей жизни изменилось... и причем в лучшую для меня сторону)))

сегодня мне моя подруга Полька принесла фотки Вани... и знаете, когда я их смотрела, мне было совершенно все равно... я не испытывала ровно ничего... мне было просто БЕЗ-РАЗ-ЛИЧ-НО!!!))))

я пыталась найти в себе хоть что-то к этому человеку, но... безуспешно))))

и я счастлива)))
В колонках играет: Used, The - All That I've Got

LI 5.09.15

))) вот так вот... даже не хочу вспоминать то, о чем написано в предыдущих постах... хочу забыть как страшный сон))))

кинула седне фотки новые... немного, но факт...)))
вот... что ещё новенького...

да особенно ничего.... вот сижу... скоро спать пойду... надо бы в кои то веки выспаться что ли... а то сон по 4 часа в день.. и опаздывание в школу.... ни к чему хорошему не приведут)))

во мне кажется заговорил голос разума))) прикольно)))
даже не верится)))
жду поздравлений))) хе

так что вот... надеюсь, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА))))


В колонках играет: Дима Билан - Стань для меня

LI 5.09.15
[300x201]

вчера мне вроде стало лучше)) я даже смеялась ...
а сегодня мне опять плохо...

я много чего не понимаю... а это для меня хуже всего...

я не понимаю несправедливости этой жизни...

я не понимаю, почему так часто мне приходится мучаться от безответной любви...

я не понимаю, почему так часто мне приходится оставаться перед выбором - любовь или дружба... надо выбирать дружбу, ибо, любовь, она проходит, а дружба часто на всю жизнь...

я не понимаю, почему мне так часто приходится убивать свою любовь... убивать всегда больно, а когда ты убиваешь часть себя, то это просто невыносимо...

я не понимаю... и мне больно.

я не понимаю, за что???

I hate love. And I hate myself. Because I have nobody to live for.
В колонках играет: Three Days Grace - Pain
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[300x425]

L	Loud
E	Exciting
L	Lazy
I	Important
K	Kind
A	Astonishing
_
N	Normal
N	Neat

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

На данный момент наверное, так оно и есть...
Читать далее...

[477x699]
я сижу и тупо смотрю в никуда... точнее в монитор... переписываюсь с друзьями... ставлю глупые улыбочки. они думают, что я веселая.пусть думают.не жалко...
я сегодня ему писала...
дословно смс-переписка приведена ниже:
в обед...я:"привет.чем занимаешься?"
он:"Извини, решаю проблемы с девушкой, напиши позже"...
часов 10... я "ну что?все уладил"
он "Нет, все плохо..жесть"
я"что случилось?? :("
он"да ниче, забей.."
я "ну что то же случилось?.. или не мое дело?
он "не твое.."
я"ну ясно... не буду доставать своими глупыми вопросами"

больше ниче не написал. значит ничего против посл.смс он не имеет...
Shit happens///

ну что за черт?? за-что-мне-э-то??
я не понимаю... жизнь - это самое клевое что только может быть и самое несправедливое...

все. мне надоело так жить...
я хочу ЕГО забыть... я его забуду... я его забыла...
все.
все.
все.
немножко больно, что все так получилось... но надеюсь шрамы в душе заживут так же быстро, как и на руке...

прошла одна неделя... а сколько разочарований...
дамс... ну ладн...

Пы.сы... Привет одному человечку, который посетит в ближайшее время мой днев... мое те пожелание - не пугайся))) хе... здесь просто все так, как оно было на самом деле...

Настроение сейчас - безнадежно-обреченное

со мной творится что то непонятное... я думала что если я смогу плакать, мне будет легче...
нет! я сижу и плачу... нет я не плачу... я захлебываюсь слезами... я тону в них... я не могу понять что это такое... зачем все вокруг??? зачем??
мне плохо...
мой дневник превратился просто в сгусток негатива...
никогда бы не поверила, что я могу быть так несчастна... мне кажется что все вокруг потеряло смысл... нет.мне не кажется... для меня действительно, все начинает терять смысл...
я не понимаю, чего я хочу от этой жизни... взаимных чувств?? да. но у меня начинает складываться впечатление, что такого никогда не произойдет... либо я люблю, безмерно, но безответно... либо меня, на что я не могу ответить взаимностью...
почему???
зачем??? зачем на планете существует такое ужасное чувство как любовь...
я ненавижу этот мир. я ненавижу себя. я ненавижу все, что мешает мне жить.
неужели я такая слабая, что не могу преодолеть эти трудности???
нет. просто я хочу любви... искренной нежной взаимной... я хочу знать что на свете есть человек, который любит меня так же сильно, как я люблю его...
но... что то мешает этому...
что???

[300x168]

[356x268]
мне очень очень плохо... так я себя не чувствовала очень давно...
мне кажется, я была бы просто счастлива, если бы я сейчас просто бы заплакала.зарыдала.билась головой об стол.била все, что бы попалось мне на глаза.
но я не хочу этого ничего сделать... у меня нет гнева, нет эмоций, нет слез...НИЧЕГО нет. и от этого хуже... хуже, потому что когда у тебя избыток чувств, ты можешь их выплеснуть наружу, поделиться с кем нибудь, хотя бы просто поплакать - становится легче...
Но когда у тебя внутри у тебя так пусто - то соответсвенно нечего и выплескивать... и тебя жжет изнутри, тебя режет.колет.выжимает... но там пусто... пусто!!! куда все делось... канула в бесконечность...
но вместе с этим я осознаю, что я должна любить... любить того человечка... я это знаю... но внутри пусто... вместе с одной любовью умчались все чувства... буквально все!! я уже не говорю... я КРИЧУ!!! я пытаюсь найти в себе хоть что-то... хоть каплю эмоций и чувств... но НЕт!!! НЕт!!! ничего нет... пустота... темнота... ничего... чистый лист...
просто начать ВСЕ сначала... все... забыть все, что было до этого... найти новых друзей, новую компанию... найти новую любовь... и все будет хорошо... никто не узнает о том, что было... я просто не скажу... никому...
боже... это просто бред... какую чушь я несу...
что со мной??? я просто не понимаю... я плохо осознаю, кто я и для чего я живу на этой планете...

мне вспомнилась фраза из фильма "Человек паук2"... примитивный фильм... но все же... там доктор сказал ... черт.. как там главного героя не помню...
но это не главное.главное то, что он сказал : "если очень долго скрывать такое чувство как любовь, то можно просто заболеть"... что вы можете как раз наблюдать...

ладн. все. буду закругляться...а то завтра рано вставать... в школу все таки...
я ни капельки не отдохнула... наоборот кажется устала((...
единственное, что как мне кажется я хочу на данный момент - это умиротворенного одиночества... никакого активного общения... я устала... меня просто высосали все эти окружающие меня люди... внутри себя я ощущаю только лишь пустоту... и ничего больше...
мне нужно что-то или кто-то, кто бы пробудил меня от этого мертвенного сна... пробудил бы к жизни...
боже мой, люди... ПОМОГИТЕ!!!!!

1. Пешком пройти несколько километров подряд [да]
2. Прыгнуть в воду с пирса [да]
3. Заняться анальным сексом [нет]
4. Радикально изменить прическу и цвет волос [только постепенно... а сейчас вобще не то настроение]
5. Болтать по телефону больше часа подряд [да... и не один час))) но смотря с кем...]
6. Получить нож в спину от друга [надеюсь, что такого не произойдет... хотя нечто похожее было]
7. Сделать милую безделушку [да]
8. Встретить рассвет с тем, кого любишь [пока не приходилось.... но ради этого готова на многое]
9. Пытаться покончить с жизнью [нет. слишком много хочу ещё сделать]
10. Случайно найти в сети реального знакомого [да]
11. Сыграть в школьной постановке самую глупую роль [нет]
12. Побывать на волоске от смерти [да... в детстве было]
13. Быть застуканным во время секса в укромном месте [нет]
14. Придумать своего мультяшного персонажа [да]
15. Переболеть чем-то с угрозой для жизни [почти]
16. Пропасть на несколько дней [нет]
17. Чуть не утонуть [нет]
18. Показать задницу на людях [нет]
19. Найти очень ценную вещь [да]
20. Убить животное [никогда и ни за что]
21. Написать крупную прозу по собственной воле [да...]
22. Сделать что-то за что и сейчас стыдно [ммм.. мда...]
23. Сесть на диету [нет... не более 2-3 часов я выдерживала...]
24. В порыве ярости что-нибудь разбить [да...]
25. Безответно влюбиться не в того, в кого надо [именно в этом состоянии я сейчас и нахожусь...]
26. Иметь связь с человеком того же пола [нет]
27. Подраться из-за любимого человека [нет, но в силах это сделать хоть сейчас]
28. Отдать кому-то свою еду [да]
29. Совершить преступление [нет]
30. Разом выкинуть всю свою одежду [нет... хотя если мне дадут денег на новую, то я могу]
31. Шпионить за кем-то [угу]
32. Во время орального секса пустить в ход зубы [неее]
33. Написать девиз и повесить его на стенку [да]
34. Вырастить цветок [не очень люблю сама этим заниматься, но было]
35. Почувствовать себя умнее всех [да да да... бывало...]
36. Получить сотрясение мозга [нет]
37. Плюнуть в лицо человеку [нет]
38. Подарить кому-то мягкую игрушку [да]
39. Принять душ вместе с другом [не приходилось...]
40. Погладить белку [нет((]
41. Испугаться до нервного тика [нет]
42. Сочинить свою песню [да. и не одну]
43. Не спать всю ночь напролет [да...]
44. Увидеть и услышать то, чего не может быть [да]
45. Остаться без копейки в кармане [да... как ни печально]
46. Во время проливного дождя вымокнуть до нитки [да...]
47. Заняться дайвингом [нет]
48. Снять проститутку [гык... мне то зачем??]
49. Умыться утренней росой [нет]
50. Завести дневник на Liveinternet.ru [уже имеется]

[300x469]
В колонках играет - three days grace - pain
Настроение сейчас - ...грустное... и как то пусто...

привет... поговорила с парнем... это была самая настоящая беседа "по душам"...

"ПРОСТИ"
прощай... одно лишь слово
тебя сразило наповал.
ты не поймешь - а что такого?!
мне мало той любви, что ты мне дал...

пойми, я тоже человек,
и тоже быть хочу счастливой!..
но просто тень опухших век
и грусти тихой, молчаливой

меня преследует. мне больно
осознавать неискренность в любви.
любовь к нему мне причиняет боль, но
я люблю его, люблю, пойми!!!

прости за то, что я любила...
о чувствах бывших не грусти.
прости, его же я простила...
так так же и меня прости!..

все... все просто супер!!! наконец-то я нашла в себе силы это сделать!!! "Извини меня, пожалуйста, но я не хочу продолжать наши отношения. мне надоели эти тупые гулянки. Я хочу большего. Пока" - эту смс я ему написала...
боже... вы не представляете, как мне легко... он ко мне приехал, мы с ним погуляли полчаса... потом я встретилась с подругой... и я написала ему... в 21.47... домой я не шла, а просто летела... мне так хорошо, что я наконец-то разорвала эти отношения, которые меня так тяготили... это было просто ужасно... я уже недели 3 просто не хотела его видеть... я не думала, что так хорошо быть свободной... хотя это было 2 месяца назад... наконец-то я смогу делать, что захочу, гулять, с кем и когда захочу, просто посидеть дома, а не бежать куда-то...
это просто великолепно)))
я так счастлива!!!
он даже умудрился позвонить мне домой... ну и пофиг... может, звучит жестоко, так как я знаю, что он меня очень любит, но странная у него любовь, слишком уж эгоистичная и тупая... он пообщал мне 2января, что если я с ним расстанусь, то он и меня убьет и того парня, с которым я буду встречаться... глупо, не правда ли??? и он подумал, что мне это будет приятно слышать...
все. все кончено)))
можете порадоваться за меня)))

LI 5.09.15

дааа... я начинаю реально осознавать, насколько жизнь тяжелая штука... и начинаю осознавать, сколько я в этой жизни ещё пока не знаю... и как ни странно, плакать мне не хочется... мне не хочется плакать из за того, что мне ничего не светит с человеком, которого я безумно сильно люблю... я не хочу плакать, все... слезы просто кончились... их нет... а чем мне помогут пустые слезы, которых никогда и никто не увидит.... только если несколько человек.... чем??? нет... это просто способ убить время, отвлечься... но я не хочу!! я не буду плакать!!! я не хочу убивать время!!! я хочу жить, хоть мне и тяжело... но в этом как раз самое интересное... самое интересное в том, чтобы научиться преодолевать все эти сложности, решать проблемы... учиться, ошибаться, мучаться, выбиваться из сил... и в итоге все таки достичь своей цели... да... это действительно то, чего я хочу...
мне это пришло в голову... и я поняла, что я - либо совсем не эмо, либо эмо...но... не такой эмо кид, который плачет от всех эмоций, не выплескивает их впестую наружу, а наоборот превращает их в энергию жизни... и мне начинает казаться, что эмо - это убежденный пессимист... а я и вправду не такая... я всю жизнь радовалась тому, что я живу, тому, что имею возможность наслаждаться каждым днем и каждым мгновением... но эмоций то у меня очень очень много....))) так что вот... я опять запуталась....))) ладн... все... хватит на сегодня)))
В колонках играет: Психея - Бесконечный стук шагов

LI 5.09.15

Привет всем!!! с прошедшим рождеством!!!
сегодня утром ездила на День Открытых Дверей ЯрГУ... сначала зашли в здание экономического факультета; спросили - нам сказали что никакого дня открытых дверей здесь в помине не намечается и не намечалось - он будет примерно в апреле... и намекнули что мы не совсем протрезвели после нового года)))
дали другой адрес- слава богу недалеко... какой адрес не помню - но помню что это здание юрфака... все мероприятие оказалось именно там)))
2 часа я разрисовывала свой блокнотик и болтала с подругой... а потом с чувством выполненного долга поехали домой)))
приехали в 15.20... а в 16 ровно я должна была быть на остановке, чтобы поехать в Вымпел на швейцарский проект 18 гимназии, в которой как ни странно учится тот самый Ваня... вот. не помню говорила или нет, он даже разорился на 20рублей, чтобы подарить мне билет на этот мюзикл))) гык... вот... приехали, посмотрели... круто было))) весело... только вот после этого мне было совсем не весело((
я как то странно ушла в себя.... сначала хотела напиться и забыться, но мне, как назло... хотя может и к лучшему, не продали нигде пива... паспорт им понимаешь ли подавай))) не верят что мне 18))) ну 2007 - 1990 разве не 19???))) конечно нет))) 26)))
неважно, факт в том, что мне не продали... мы посидели с моей лучшей подругой Полькой в кафе... проели эти деньги с горя... у нее тоже не все в порядке в личной жизни... и поехали домой... и вот сижу я сейчас... написала предыдущий пост... )))

но если честно, можно не особо верить этим моим бесчисленным улыбочкам в конце предложений, ибо у меня на лице улыбки не найдете и под микроскопом...((
вот... ну ладно... вот...
В колонках играет: Kelly Clarkson - Because Of You

LI 5.09.15

я мечтаю встретить тебя... увидеть издалека... встретить твой взгляд... пусть я не увижу в нем тех же чувств, которые ты увидишь в моих глазах, но все же мне это необходимо так же, как вдыхать воздух, свежести которого я не чувствую, когда тебя нет рядом, как есть пищу, потребности в которой я тоже не ощущаю, видеть свет, чтобы в его лучах иметь возможность видеть тебя... я знаю, что все мои чувства к тебе навсегда останутся безответными, но я счастлива, что во мне живет такое прекрасное чувство как любовь, как желание сделать любимого человека счастливым... я ощущаю силы сделать все, что только в моих силах, чтобы твоя жизнь стала для тебя светлым и беззаботным праздником... я готова сделать все... даже навсегда уйти из твоей жизни... просто не появляться рядом с тобой, не напоминать о себе ничем и никогда больше, чтобы ты не думал, что я хочу тебе надоесть... я буду смотреть на тебя украдкой и улыбаться от мысли - вот человек... и я действительно его люблю...
В колонках играет: Good Charlotte - I Just Wanna Live

LI 5.09.15
[516x699]

Странности со мной какие то происходят… я разрываюсь между двух парней((( но это не самое главное… с одним я как бы встречаюсь… и даже не как бы, а встречаюсь… а другой мне просто безумно нравится…. Уже 4 месяца… причем он об этом не знает… Стихотворение со 2 января как раз ему и предназначено… вот…

Сегодня был сейшн… куча народа, весело конешн… Вани там не было (для сведения, это моя безответная любофф), был только Frozen, или Андрей (как хотите называйте… это мой типа парень)…

Чувства к последнему у меня так сказать почти отсутствуют, ну я так думаю, по крайней мере…

А суть то вся вот в чем… я ушла с подругами потанцевать, Андрея оставила за столом сидеть… смотрю че т – его нет… ну думаю, ладно… а мен как раз скоро уходить надо было… короче, собрались, взяли куртки - его все нет…
вдруг мне говорят, что он в туалете… ну я думаю, надо подойти, попрощаться… подхожу к туалету, только собралась заходить, вижу – сидит Фрозен на корточках возле стены, на нем сидит Даша – его бывшая, мило разговаривают, она его рукой по лицу гладит… оффигеть… он меня увидел и сразу развернулась и ушла… это произошло буквально за пару секунд… пошла как бешеная одеваться дальше… я рассказала друзьям… один парень взял меня за руку, повел к Андрею, чтобы я с ним поговорила… короче, он как ни в чем не бывало… не знаю я … фигня полная … а Андрей меня уже начинает раздражать серьезно….

Я ехала в автобусе и думала… у меня какие то странные чувства, и вообще я странный человек… Парня не люблю, он мне даже не нравится… но я знаю, что он безумно любит меня… и я, дура, не могу его бросить… зачем все наши отношения я не понимаю… но при этом всем, я чуть не сошла с ума от ревности когда увидела его в туалете с Дашей… прям эгоизм какой-то – ни себе, ни людям(((

А вот Ваня мне нравится, причем очень очень сильно… но вот взаимности никакой я не наблюдаю с его стороны… и вообще у него девушка есть…

Так что вот… что делать - не знаю, что думать - не знаю, как поступать - не знаю, как жить - тоже не знаю… помогите, люди добрые…
Иначе я скоро сойду с ума такими темпами(((