ЗАКРЫТ для общественного просмотра - хы)))
шифруется, штоль, от кого...
ЗлюкОза - вот как ее зовут)

Как сделать?

Мама там писала, будто я с дивана шлынданул.
Фи. Глупость какая.
Не шлынданул, а Улетел в космос и обещал вернуться! Между прочим, не просто так – я праздновал День Космонавтики! Ну, испугался немножко – переборщил. Предки – так те пуще меня испугались.
Зато мой полет - явный показатель того, что массаж дает результаты.
Поэтому не позволяйте вводить вас, честных людей, в заблуждение!..

Я не ожидал такой подставы.
Сегодня эти изверги снова подвергли меня дикому изврату, название которому – массаж.
Когда мне делали его впервые, я и подозревать не мог, что это такое!..
Помня, как мама делала Массаж папе, я обрадовался и стал с нетерпением ждать Ту, которая возьмет меня в свои нежные руки и я буду мурлыкать от кайфа.
Облом появился на пороге в виде тетки немолодых лет и маминого комментария – «Ну вот, Сашенька, поздоровайся с тетей массажисткой!» Мои надежды были растоптаны. Подчиняясь воле судьбы, я послушно лег на стол и с сарказмом посмотрел той истязательнице в глаза – да шо ж ты делать-то со мной будешь, а? И эта бармалейша с сахарной улыбкой на устах и уси-пуси стала вытворять со мной такое!!! Е-мое, да ни один пластелин не видал худшего в руках самого злостного лепильщика!.. Меня крутили, вертели, мяли, болтали, и проч.и проч.и проч… А эти предатели думали, что я в состоянии увлечься теми побрякушками, которыми они крутили у меня перед носом и пытались агукать-улюлюкать. Ага, щас. Я начал хныкать, думал, до них дойдет. Ан нет, действие дало обратный эффект – они стали улюлюкать пуще прежнего. Ну тогда я просто заорал…И орал я, ребята, полчаса, пока меня мяли и вертели. Представьте себе, что вас засунули в стиральную машину, крутят на 1000 оборотов, показывают вам всякие мишки-плюшки и при этом поют песенки и читают стишки!..
И так двадцать дней подряд…
За это время я немного привык к этим издевательством – они даже помогли мне научиться лежа балдеть на пузе и наконец разжать непослушные пальцы, чтобы затягивать в рот все, что плохо лежит.
Но прошло время, и хистори репитинг. Мол, мышцы у меня слабые и на ручках я не поднимаюсь.
Только тетка теперь приходит другая.
Божечки… Я стал мечтать о той бармалейше, потому как новая массажитска – это какой-то ураган страстей и действий. Она помоложе, но и понаглей – та хоть относилась ко мне с уважением и упражнения мы делали степенно, как и положено солидным людям. А эта – мама дорогая! Шмяк-брык-дрыг-дын-дын-дын!!! Как будто я тряпичка какая…Все в бешеном темпе, смешались люди, кони… Изначально орал по-честному благим матом. Даже не слышал и не видел, чем занимались предки… Судя по валяющимся на поле боя утятам и свинятам – тем же, что и на первом курсе массажа.
Все, верните мою дорогую бармалейшу!!! Слышите, имейте совесть! Верните! Я буду жаловаться!..

А это – моя мама. По крайней мере, это они так утверждают.
Вот скажите, зачем маме обязательно надо размотать кубло из пеленок, простыни, одеяла, покрывала, клеенки, плюшевых игрушек-погремушек и меня? Хотя я об этом никого ведь не прошу, и, более того – я же специально так замотался! Она не понимает, что это я играю в кокон, будто я – бабочка, которая должна вот-вот этот кокон разорвать и вылететь на свет божий с красивущими крыльями! Но разве дождешься, пока у тебя вырастут крылья, если тебя постоянно разматывают!!! А игрушки я с собой заматываю, чтобы ждать не скучно было.
Так вот, еще эта самая мама сует каждый день мне в рот какие-то порошки-капельки и называет это мерзким словом – лекарство. Причем постоянно находит этому какое-то оправдание, правда, не блещет особой фантазией и все время повторяется – мол, чтоб какашки хорошие были, чтобы щечки не высыпало… Скажите, ей-то какое дело до моих какашек? За своими б лучше последила. Или за папиными. Для разнообразия. Почему это у меня должны быть хорошие какашки, а как же папины? Ему, блин, она порошочки-капельки не дает. Наверное, боится – папа у нас большооой…
Хотя есть кое-что у мамы, чего ни у кого больше почему-то нет. Это резервуары с моей едой. Называется сися, причем целых две! Одна запасная, наверное, на случай кражи или форс-мажорных обстоятельств. За это я свою маму ни на кого не променяю, не смотря ни на что! Спасибо, не жадина – когда прошу, никогда не отказывает и надо вам сказать, трапезничаю я по-королевски!
[640x480]

вот, собсно, такого мама с папой сделали:)
[375x500]

Значит, всем привет!
Я тут недавно узнал, что моя мамаша ведет в инете какой-то дневник, пишет чего-то про меня и совершенно бессовестно вешает в нем мои фотки – и не те, которые мне нравятся, а те, которые ей самой заблагорассудится. То есть, пришлось взяться за дело самому и, как говорится – истину глаголить.
Зовут меня Саней. Хотя – как меня только не зовут! Мама – та вообще, наверное, и не помнит, как меня по пачпорту. Я у нее Санёшка-матрешка, Санёндра-шлёндра, Санюлька-закорюлька, плюс куча всяких зайчонков-кисенков и -представьте себе!- КНОП!!! У папы набор сей нецензурщины победнее, конечно, хотя тоже хорош – Санёка, Сашока, и тот же пресловутый КНОП… Про бабушку я лучше вообще промолчу. Поэтому остановимся на самом безобидном-производном. Зовите меня Санёня. Будем знакомы!