«Как сделать, чтоб ты был ближе и в то же время дальше... Пусть ты будешь в сердце, но глубоко, рядом, но нелюбим..

 Я в раздумьях соблазняю тебя, увлекаю за собой в свою игру (по только мне известным правилам), но не подпускаю ближе.. и ты сам не идешь, тебя что-то сдерживает.. и я даже знаю кто… Я сейчас не буду ничего менять.. тебя терзают сомнения.. страхи.. ты не знаешь чего ждать от меня… а я не решаюсь сделать очередной шаг, чтоб не спугнуть тебя.. так и играем в неуверенность.. в недосказанность.. в страхи..

 Но ты будешь моим.. весь… я не отдам тебя.. буду держать на коротком поводке.. иногда отпускать, а иногда притягивать обратно…. и этот строгий ошейник будет пронизывать тебя миллионами электрических импульсов страсти и желания.. и тебе не куда будет бежать.. у тебя не будет ничего кроме меня…

 Да, я коварна, но ты вынуждаешь меня.. я не могу иначе.. Я рождена, чтоб быть счастливой, счастливой, любой ценой, и я буду..»

[500x318]

Решила иногда делать выписки из настоящего моего дневника.. (их уже 3 исписано)

"Он очень сильный.. внутри.. не каждый может отказаться от желаемого, только чтоб желаемой лучше жилось...
Он всегда и всё понимал.. чувствовал, когда я отдалялась.. и радовался, как ребенок, когда я обрушивала на него всю свою нежность!
... но я ведь как сон... появилась в темноте, озарила его жизнь яркими красками и растворилась, когда пришла настоящая жизнь.." - это про одного человека, запись была навеяна телефонным разговором с ним летом 2006 года..

"Он и правда божественен.. особенно своей непостижимостью и недоступностью.. но я поменяла свою жизнь.. поменяла свое отношение к нему.. пусть пальцы в нежной судороге набирают ему смс, но теперь всё иначе! я ставлю точку! но при этом, в моих глазах, свой статус он не поменял.. хотя стал более реален..
.....
5 месяцев о нем ни слуху, ни духу.. к чему он снова появился??
Кстати, он только сегодня мне приснился (что совсем неожиданно).. мне снилось, что я была на балконе 2го этажа (почему-то переехали), а он стоит внизу и смотрит на 5ый этаж (мой).. потом посмотрел на меня и не узнал.. это задело меня, во сне я очень переживала....
Навсегда тебя оставить в прошлом,
И возможно, станешь самой горькой из потерь,
Только, знаешь, завтра, как теперь
Ни о чем не пожалею я" - осень 2006 года

"Почему мне так сейчас тяжело?  комок в горле.. суматоха в голове.. я ненавижу его.. ненавижу!!!!!!!! ненавижу всей своей слабостью перед ним.. всей своей болью... Я взрослый человек, а даже сказать о своих чувствах не могу... только урывки, мысли, а то что мне больно внутри, что меня съедает страсть.. что переживаю сказать не могу... не могу!!! ничего не могу.. в этом я слаба.. но я забуду его!!" - ноябрь 2006

"Очередное смс.. зачем? если б он знал, какую муку мне причиняют эти его появления!! чем я заслужила такое?! я умираю от него.. не желаю его видеть! никогда!! но он как магнит..
Не дай Бог мне почувствовать нежность его губ!!"

"мне было страшно, но разговор состоялся...  я попросила времени.. а он не хотел отпускать.. если б он знал, что я внутри вся изъедена, убита.. что я ищу времени, чтоб сохранить хоть часть себя.. но он давил...разговор.. если можно его так назвать... паузы.. тишина.. слезы..." - в тот вечер я распрощалась ни с одни человеком.. я распрощалась со своей страстью, но это я так думала..

"В моей жизни было столько особей мужского пола, что даже страшно вспомнить!! А сколько еще будет?!! =))" - май 2007

[499x500]
Раньше очень любила эту песню, нечайно наткнулась на нее :) порадовалась.. многое вспомнила..

Температура - ноль и не выше.
Ветер по коже, ветер по крыше.
Сердце растает и просится в руки.
Мне тебя мало, мало мне скуки.
Мне тебя много, много для ночи,
Лечишь - не лечишь, видно не хочешь.
Кажется, дура, без тебя просто.
Рано - не рано, лучше, чем поздно.
Я обрываю ниточки просто.
Всё-таки рано - лучше, чем поздно.

Я не болею тобой
От февраля до Москвы,
Я не болею тобой,
Как сигаретами дым.
Просто ветер опять,
Всё просто смыло водой,
Я закрываю тебя.
Я не болею тобой,
Я не болею тобой.

Битые стёкла не переклею.
Тобою больше я не болею.
Переболела, переписала,
Без тебя - много, с тобою - мало,
Я обрываю ниточки просто.
Всё-таки рано - лучше, чем поздно.

[350x245]
Предрассудки.. почему они меня накручивают? видите ли нельзя первой крестить девочку, она может забрать мое женское счастье.. а если его и нет!! что забирать?? и вообще я в подобную чушь не верю.. вот только не понимаю, мама у меня умнейшая женщина, и она туда же.. сегодня сказала, что нервничает по этому поводу.. жуть.. куда мир катится!?! А мне все равно, я буду крестить мою милую племяшку - Сонечку!! =))

Я наверное, безумно хорошо выгляжу, раз меня приглашают подвезти на... автобусе :)) так приятно было.. и подвезли.. я никогда не ехала в кабине водителя рейсового автобуса (№ 1).. непередаваемые ощущения, тем более когда лихо проезжали мимо остановок, на которых люди, судорожно ожидали именно этот вид транспорта! :))
У меня было ощущения, что я что-то нарушаю.. ах.. как же я люблю это делать.. =))
День очень приятный.. путешествие по магазинам - это такое счастье для меня.. Мега... муурррр... столько всего приятного и кайффового.. столько всего накупила.. такая хозяйственная.. ужас.. вот что значит, оставить Рыжую на хозяйстве.. она и готовить начнет и убирать.. и посуду мыть... мрак.. прям Отчаянная Домохозяйка.. сама с себя валяюсь :)) Вдруг стало проявляться страшная моя сторона - домашняя... пора идти тусить!! срочно!!! Юлька, ты меня слышишь?? я готова!!

[268x400] Настроение сейчас - лирическое..

Идя по дороге жизни под руку с Позитивом, нельзя не заметить, что иногда он отстает или же неожиданно сворачивает, а ты занятый своими мелочными делами этого попросту не замечаешь.. а он теряется из виду, и ты как будто остаешься один.. Тебя начинают окружать Страх, Сомнение, Апатия и Депрессия. Они уводят тебя вглубь твоих же проблем, что только мешает твоему продвижению вперед и сложно найти правильную дорогу, вывернуть на ту тропинку, где на поляне тихо и мирно на пенечке сидит Счастье, вплетающее радужные дни в волосы Удаче, где в ручье смеха играет Мечта, где Гармония притаилась в ветвях  Благополучия рядом с Безмятежностью, и где загорает под лучами удовольствий Любовь..

 

Очень часто ища верный путь, ты, ведомый Ленью, находишь бесконечное поле, в котором играют в прятки Горе, Печаль, Грусть и Уныние. И ты вместо того чтоб быстрее покинуть его, закрываешь глаза и ждешь когда тебе улыбнется Фортуна и за руку отведет к Счастью.. Это глупо, надеяться в этой жизни стоит только на себя и когда, ты уверенным шагом пойдешь вперед к Цели, к тебе присоединятся и Счастье, и Удача, и Любовь!

 

[350x274]
Вдруг стало очень скучно и самое страшное – жалко себя.. жалко до слез.. от чего? Какое-то чувство несправедливости мира к маленькой и беззащитной Рыжей девочке..
Она выбежала из дома, чтоб стены больше давили на Ее сознание.. захотелось свободы и чего-то неожиданного…. И в то же время тишины, но где найти тишину и чистоту в этом шумном и уничтожающем городе? У нее есть несколько любимых мест.. но сейчас ей хотело забраться повыше, чтоб увидеть весь город, чтоб успеть крикнуть, что еще сможет быть счастлива! Что Она еще успеет! Ей просто хотелось убежать, скрыться от всех..

Вот оно – самое высокое здание в городе! «Только б лифт работал, а то совсем не хочется пешком идти»… Лифт распахнул свои расписанные двери, чего тут только не было написано, можно было составить биографию всех жильцов и их жизненные приоритеты рассмотреть.. но пока Она погружалась в эти раздумья, скрипящий лифт уже доставил Ее на самое желанное место.
Она была не одинока в своих стремлениях.. Парень, с взглядом мальчишки, уже примостился на краю крыши..
- Не помешаю? - спросила Она, - Я тихо.
- Забавно, бежишь от всех, от общества, от людей и в такой момент тоже не одинок.. чертовски приятно.. Тебе не холодно?
- Я не чувствую холода?
- А когда ты в последний раз вообще что-то чувствовала?
Эта мысль заставила Ее задуматься: «А если меня уже нет, то что я теряю стоя не краю жизни? Смотря в глаза своим страхам и тебе?!». В голове понеслись мысли о самых ярких днях Ее бурной жизни.. и разумеется вспомнился тот от которого Она теряла голову, и не раз… Она считала, что только с ним была по-настоящему счастлива!! Но так часто Он уходил от нее.. и теряя его всякий раз от ее бесконечного сердца откалывалась маленькая частичка.. Каждую минуту, проведенную в его объятиях, Она ждала удара ножом.. и именно поэтому была готова ответить на каждый его вызов.. Вызовов не было.. была лишь ложь, которая сильнее любого удара губила Ее изнутри.. Разве это жизнь? Она жалела себя, за то что была настолько недостойна Его любви… Теперь Она бежит от Него, от своих чувств, от снов..
- Что может быть страшнее лжи? – он прервал Ее мысль.
- Ложь человека, которого любишь…
- Поэтому ты тут?
- Мне больше нигде нет места..
- Полетаем?
- Полетаем…

…………………………………………

Около сотни бумажных самолетиков полетели в центр бурлящего города, и время замерло на мгновенье, ведь весь мир сейчас существовал только для двух людей, которые стремились сделать его добрее и ярче!
- Ну что, до завтра?
- Мыльные пузыри?
Он лишь улыбнулся, чем поразил Ее воображение.. «Не упусти его!!» - пронеслось в голове… Но он снова прервал ее внутренний голос:
- Наш город такой большой, и в то же время он так мал для нас! Я никому тебя не отдам!

И где бы еще могли встретиться два одиночества, если не на высоте полета души..

Разболелась.. в самый неподходящий момент...

Интересный факт: если ты хочешь, чтоб с тобой начал общаться ВЕСЬ твой контакт-лист в icq - поставь статус "болею", "злой" или "сердечко".. действует безотказно :))

[298x448]
Мои пальцы нервно касаются клавиш.. как будто пытаются выйти из под контроля и опубликовать что-то тайное, касающееся самых тайных моих грез.. как будто они успеют нажать "опубликовать" раньше, чем включится мой разум.. но.. он не дремлет.. и тут же стирает все набранное.. как будто сам пытается что-то забыть, вычеркнуть :)


Моя жизнь сейчас кажется открытой, как на ладони, но я никогда не была так замкнута.. я не сторонюсь людей, всё так же как и всегда, но я не хочу чтоб моя личная жизнь бурно обсуждалась за столиками в столовой, чтоб мне перемывали косточки люди, у которых своя жизнь никак не сложится, но они считают своим долгом обсудить других.. видели б они беспомощность и скудность своего существования....

Я пишу образно.. но уверена, что те о ком тут написано догадываются, что это про них..
Ведь детали - это самое интересное.. у меня со всеми людьми ассоциируется определенная мелодия - это может быть песня, которая у меня стоит на звонке на определенного человека, либо, та которую этот человек когда-то пел, или же та, которая заиграла, когда мы в первый раз поцеловались... я столько всего помню, что даже страшно представить где храниться вся эта информация..
Может, поэтому я плохо сплю уже 3 дня.. слишком много информации - мозг подвисает и совсем не хочет расслабляться.. мне нужен нормальный, здоровый сон!!

...........

Опять написала больше, чем опубликую.. но ничего не поделаешь :)) это мой рыжий каприз =))

Пальцы бережно касаются клавиш.. "мало быть первой, надо еще чтоб все остальные сдохли... от зависти..."

Поездка домой оказалась целительной :))) семья - это самое важное, что есть у человека.. тем более что с возрастом, мы с сестрой понимаем друг друга все лучше.. разница почти не заметна... люблю бывать там - детство вспоминается, первые слезы из-за "великой" любви "на всю жизнь" :))
Когда я там, все кажется настолько несущественным, что совершенно не хочется возвращаться.. меня тут ничего не держит.. меня вообще нигде ничто не держит...
Я была дома, но не набралась сил и не позвонила Ему... а хотелось, но не хочу ворошить прошлое.. нам тяжело быть рядом.. много воды утекло, нас разлучил мой отъезд и еще целая масса причин, которые я выдумала, только лишь бы оправдать свое бегство... меня пугает серьезность и большое чувство.. пора бы всем знать это.. знать, как я убегаю от людей, которые любят меня.... и сложно меня в этом разубедить.. это в генах.. все слишком сложно...
[604x436]

[425x319]
Так хочется скользнуть легкой тенью по твоей жизни, чтоб еще на один миг очутиться ближе.. на расстоянии вздоха..
Ты не увидишь меня, но прочувствуешь мое появление каждым миллиметром своего тела.. моё легкое прикосновение к твоей щеке, отзовется свежим ветром на твоей коже..
Как будто нас не разделяет тысяча километров...

Я так и не смогла отвернуться от тебя, меня так и тянет на огонь, пылающий внутри тебя.. обжигаясь, я продолжаю идти, как по углям собственного достоинства.. как понять эти жертвы моего разума?


Я просто хочу, чтоб ты ощущал, что я снова рядом.. ведь только ты знаешь, как вернуть меня к жизни...

Настроение сейчас - отличное :)))

Думаю, что стоит написать о том, каким для меня был уходящий год.. Итак, год 2007..
Встретила я его в кругу самых близких друзей... в принципе, так и провела.. хотя провела его гораздо веселее, и ярче.. Весна удалась на славу... длительные выяснения отношений.. фестиваль - опять 2ое место.. ругань.. злость.. эмоции.. потом легкое затишье - Юлькина сессия и диплом.. в это время мне было скучновато, но, вдруг наступило лето и я быстро нашла утешения.. причем их было сразу несколько.... вскоре все лишнее отсеялось, и началась легкая идиллия.. ничего не предвещало беду, но летом мне не сиделось на месте... Думаю, что лето по настоящему началось с Селигера - масса впечатлений.. я могу рассказывать бесконечно.. ведь и День Рождение я отпраздновала там.. был и торт.. и подарок (который до сих пор храню - в следующем году на ДР съедим), и шествие Рыжих, и дебаты.. легкий дождь (что часто бывает на 19 июля), и цветы.... спасибо, всем за это!! :)) Вообще, это чудесное место - маленькая страна, другой мир.. все иначе.. отношения между людьми.. все настоящее.. в конце уже мы расслабились, бегали, катались.. веселились.. Я всё помню, и бутылку в озере, и пристань в свечах, и песню, и фейерверк, и танцы, и палатку Наши-профи... все это было не просто так.. я знаю.. но.. все ушло.. Потом мы поехали на море.. аааааа... вот это был отрыв!! не, ну сначала, мы честно хотели быть хорошими девочками, но у нас с Юлькой это редко получается.. помнишь, танцы на парапете? =)) И никогда я, уж точно, не забуду эту игру - когда я по всей Головинке бегала собирая записки с кодами, и находила подарки :)) 12го августа утром мы вернулись, а 13го в 7 утра уехали в горы.. это было нечто... я НИКОГДА не забуду поход по какой-то речке вверх, когда мы искали расщелину.. потому что потрясающие люди были рядом.. и то как мы возвращались на базу в кузове.. по одеялом, т.к уже начался дождь.. который я тоже никогда не забуду.. и как промокли.. еще запомню 6ой домик, ведь, когда-то и мы там жили (2004 год), тогда мы познакомились с Ильей.. он тогда был совсем мальчишкой, теперь он другой... с Кишкетом связано много воспоминаний.. и каждый раз у меня там срывает крышу - замкнутое пространство, вдали от цивилизации, когда тебя 2 недели окружают одни и те же люди - это настоящее испытание для чувств и отношений! чаще всего эти испытания никто не проходит...
Потом как будто началась учеба, но.. мы снова поехали на море.. на неделю.. Селидон.. да уж.. его я тоже не забуду.. и купание в море как-то вечером.. и мытье головы из бутылки, и полевая кухня :)) и Кристину.. эти вечерние гулянья.. и посиделки при свечах в палатке.. и неожиданных гостей. и то как сорвались и смылись оттуда..
Потом началась учеба, но не надолго… потом было 100летие.. а впереди ждал фестиваль Первокурсника.. я никогда не понимала людей, которые этим не занимаются – ведь это столько эмоций.. столько радости, когда твоё детище так принимает зал!! Особенно, когда детки становятся лучшими!! Осень удалась на славу - пьянки, гулянки, бешенный ритм..
Зиму я тоже встретила весело в Кристалле, с самыми близкими друзьями! Ведь самый любимый праздник ФИТУшников - День Системотехника! А потом началось самое веселое – сессия… :)) последняя… еще правда не закончилась.. главное, что я-то уже знаю как сдаются экзамены, как любой предмет учится за 2 дня.. все будет отлично..

Я никогда не забуду этот год!! и людей, с которыми его провела! НИКОГДА!!!

[500x352]

[317x423]
Почему больше всего хочется то, чего нельзя?? точнее того, кого нельзя!!
Меня слишком часто притягивает недоступность человека.. это болезнь...
Ведь, как только притягиваешь его к себе, то он теряет мой интерес..

Меня б так устроили отношения, которые сложно было б назвать "отношениями".. чтоб я не чувствовала свой зависимости от кого-то.. что-то свободное.. чтоб не было ссор, криков, истерик.. правда мало кого такое интересует, чаще, парни сразу говорят "моё" и все.. шаг влево - расстрел.. это дикость.. если ты хочешь привязать к себе девушку - дай ей свободу.. и тогда она вечно будет рядом! =)

[240x372]
Настроение сейчас - :)) отличное

Нашла блокнот, который со мной путешествует всегда.. и в том числе и этим летом, когда под рукой нет электронного дневника.. и вот некоторые записи...

"Ждать тебя, даже если на это потребуется вечность? Готова ли я? и ты еще спрашиваешь?
Ловить каждый твой вздох, искать глазами в толпе лишь тебя, жить только лишь для того, чтоб еще хоть раз почувствовать нежность твоих губ - это наибольшее счастье для меня.."

"Что это? как такое произошло со мной? Почему у меня срывает крышу.. почему я бегу за тобой?? Как такое объяснить.. это детское чудачество.. это что-то неподвластное моему восприятию.. это Протест.. мой протест миру!!
Я просто хочу быть с ним.. здесь и сейчас.. не думая ни о чем.. ни о ком.. это безумие! Ах, как же я люблю безумия!!"

"Именно несовершенность чего-то возбуждает мои чувства сильнее всего.. когда еще не прикоснулся, когда я лишь ловлю прерывистой дыхание у своих губ, когда все мои мечты сливаются в одном желании быть твоей.. когда я чувствую потоки ледяного дождя, а внутри все горит, от того, что твои губы находятся в миллиметре от моих.. и так хочется приступить черту.. вот это для меня самое невероятное.. самое ценное.. не мечтать об этом, а приблизившись - не коснуться.."

Наслаждаясь жизнью, не забудь о том, что она не бесконечна..

Умиротворенная музыка... состояние покоя нарушает лишь мысль летающая в моем сознании.. Почему она не может, прольясь на лист бумаги остаться там.. Почему вновь нарушает мою гармонию?

Способность вычеркивать из своей жизни неприятные моменты безвозвратно утеряна.. Хотя, скорее всего - это зависит от того, что момент не слишком уж неприятный.. однако целостная картинка мира дрогнула и теперь всё стало намного проблематичнее...

Тебе и небо по плечу,
Но я свободы не хочу..
[300x400]

[500x334]
Опять Аленушке не спится.. целыми днями чем-то занимаюсь, устаю.. встаю рано.. и все равно не могу уснуть ночью.. видимо, организм уже почуял сессию, и готовится.. так же он чует фестивали, и лето, когда ночами мы совсем не спим..
Мне все хочется подвести итоги этого года.. этого сумасшедшего года.. знаю, что точно его не забуду.. конечно, ведь у меня было такое умопомрачительное лето!!! =)) Обязательно все напишу.. чтоб никогда не забыть!! хотя с моей памятью, сложно что-то или кого-то забыть :))

В очередной раз посмотрела "31 июня".. с детства люблю я этот фильм.. пусть с годами, я вижу больше минусов в постановке, но мне так нравится эта сказка :)) Все ведь просто: люди должны верить, что где-то кто-то их ждет и ищет.. что есть та вторая половинка, что стоит верить в чудеса.. и что их разделяют всего лишь какие-то 7 веков, и 5 пространств, и встретиться они могут лишь в лунный день, которого не существует :) все очень позитивно!
Вот только зачем я думаю об этом?
Зачем пишу? кому? просто для себя.. и просто о том, как день ото дня я все сильней отдаляюсь от своих детских грез, от того, как могла часами сидеть на деревьях и мечтать, от того, что на ходу придумывала сказки и рассказывала их всему двору.. от того, как запросто могла пробежаться по крышам гаражей..
Я так не хочу взрослеть! мне снова хочется стать маленькой, прибежать к маме (которую я сейчас практически не вижу), закутаться в ее одеяло и просто лежать рядом, а она будет, как всегда копошиться в моих вечно запутанных волосах.. я бы ей снова рассказала о мальчике из садика, который решил взять меня в жены, а она б просто улыбнулась.. я так скучаю по тому времени..
"Я не хочу взрослеть!" - сказала девушка, которой 21 год..
Почему я это пишу?.. потому что пишется, потому что хочется написать о том что внутри, а страшно.. поэтому просто пишу о том, что не могу уснуть.. и прекрасно знаю причину, но это так глупо, так просто, чтоб быть моей правдой.. лучше придумать что-то необычное, нереальное, чтоб с этим было не скучно жить :))

Настроение сейчас - жжжуть!! =))

"Что ты ищешь, мой милый друг? чем привлекает тебя мой дневник?? думаешь, ты сможешь разгадать мои тайны? или ты, самонадеянно решил, что я пишу о тебе? не многовато ли чести, дружочек??"

тупняк.....

Что-то мне не спится.. попробовала.. не смогла.. жду чего-то.. принца?? :)))а может, Волшебный Пендаль? чтоб начать учиться?? что-то так все в лом.. устала уже.. понимаю, что осталось чуть-чуть.. но это так нудно.. ррррррррррр....

Иногда проще написать, чем сказать... поэтому я пишу.. пишу тут, потому что надеюсь быть прочитанной.. прочитанной тобой.. я просто напишу "прощай".. и все.. мне больше ничего не нужно... и никогда не нужно было.. надеюсь ты это уяснил...


прощай...

[219x156]

Если бы не ты, мои чувства были только бедным отражением чужой любви..

"Амели"